教えて掲示板の質問

「旦那に嫌われていて困ってます」に関する質問

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鈴蘭さん

初めまして。結婚1年半で子持ちの主婦です。

旦那に嫌われてるのは私が悪いからです。

それは
・言いたいことも言わない
・掃除が出来てない
・子育て疲れの言い訳して他何もしない。(料理やミルク以外)
・中途半端
・何でも逃げてる
・言い訳ばかりする
・自分から行動してない
・言われてからじゃないとできない
・分からなかったら聞けばいいのにあまり聞いてない
他のもあります、ダメなところ。

だから旦那は嫌になって実家に帰ればって言うんです。
離婚話も何回も出てます。
でも私は旦那が好きなので別れたくないんです。

母親になってもっとしっかりしなきゃって分かってるんです。
でもなかなか出来てなくて。
自分では頑張って、掃除以外のことはしてます。
たまにしか掃除しないですが、自分から。

ケンカしてないときは普通に仲はいいです。
話すときは話すし、話さないときは話さないので。
話すときは私から話しかけることが多いです。

私はいつも自分自身を攻めてます。
またケンカしたら離婚の話だとか、出来てない私が悪い、
やっぱり私はダメな人間だとか色々・・・

子供がお腹の中にいたころ、旦那とケンカして一番ショックを受けました。
「もう離婚しようや。お前と出会わなかったらよかった。
何も出来てないし、変わろうとしてないし、絶対変わらないと思うし、
口先ばっかだし、俺はお前と違って何でも出来るから。
掃除も洗濯も料理も。一人でいたほうがまし。
もうお前の顔見たくないし声も聞きたくない。ずっと我慢してたけどもういいんじゃない?離婚して。いいよ、いつでも離婚してあげるから。
実家に帰ってゆっくりのんびり過ごしてたら?そのほうが楽でいいでしょ。」

私はそのこと言われて死にたいって思いました。
うまくいかないのは誰にでもある・・・。でも自分の気持ちを言わない私が悪いんだ・・・。
だから嫌われるし愛想がつきちゃうんだって。

それでも今もまだ離婚はしてなくて旦那にいつも我慢させて
ずるずると今に至ります。

いつも繰り返しなんです。ケンカしては言われて。
実家にかえったらって。

私はどうしたらかわれますか?
嫌われなくするにはやっぱり自分自身を変えなくちゃダメですか?
離婚は絶対したくないんです。わがままですが^^;
アドバイスお願いします。





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2011年12月3日 13時51分

教えて掲示板の回答

みちのくカウンセリングセンター

 みちのくカウンセリングセンターの千葉と申します。
旦那に嫌われていてお困りのようですね。
「自分が悪い」とご自分を責めているようですが、果たしてそうでしょうか?
夫婦関係において片方が100パーセント悪いということはありません。
 お互い向き合って話し合いができていないように感じます。
ご主人も自分の母親の家事のやり方を望んでいるのかもしれませんが、本来家族というのは、お二人が力を合わせて子育てをし、新しい家族文化を作っていくものです。
実家との関係は薄くすることがポイントです。
 なお、相手を変えるためには、自分が変わらなければいけないというのが、カウンセリングの基本です。
家族カウンセリングの中の夫婦療法(カップルカウンセリング)を受けることをお勧めします。あなたはご主人に言いたいことも言えないようですので、第三者が入ると話し合いはスムーズにいきます。

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2011年12月12日 10時21分


心のやすらぎ

はじめまして、島田です。

貴女の悪い点しか見えてない旦那さんの考え方にも、疑問を抱きました。

言いたいこと言わないのは、言えない環境じゃないのか?
掃除が出来てないと気づいたら自分がやればいい。
子育てをやってないから子育ての疲れをわかってない。
完ぺきな人間なんていない。
逃げることも戦うことです。
言い訳と解釈せず、「理由」があると解釈し聞き入れられないのか?
全ての人が自分から行動できるとは限らない。
じぶんが出来るならそれを補ってこその夫婦じゃないのか?
気付いていても優先順位的にできてないことがあるのはあたりまえだ。
わからなくて聞きたいけど、きけない環境になってないのか?
聞きたいけどなんか言われそうで怖いとか。。

貴女だけの問題じゃないと思います。
相手の協力も必要です。

仕事は時間で終わるけど、子育てに休暇なんてありません。
とても頑張っているのに認めようとしないのはなぜなんでしょうか。。

お腹に子供が居る妊婦さんに対して言う言葉じゃないと思います。
相手だって身勝手すぎる。

貴女はもしかして、動きたくても動けなかったりしていませんか?
健康体なら良いのですが、一度心療内科で診てもらうこともお勧めします。

もしかしたら病気のせいで、動きたくても動けないこともありますので。。

ずっとずっと辛い気持ち、ため込んでたんですね。
真面目だから自分ばかり責めてしまう。
でもね、あなたは十分頑張っている。

人は簡単には変われないです。
少しずつお互いに協力し合い、助け合い、そうやって補い合って生活してゆけば
夫婦関係もよくなるはずですし、男性は褒めて転がせばいいんです。

あなたのお料理みたいにわたしもうまく作れるようになりたいから、教えて!とか
あなたは何でも出来て本当に素晴らしい!今日私は掃除頑張るから、洗濯を手伝ってくれると取っても助かるんだけどな。。とか。


先に言っておきます。

言い方が悪くてすみません。

あたしなら、「てめーが孕ませた子供だろーが!!責任取れ!!!」といいますね。。

実家に帰っている間、子供は旦那さんが見ててくれてるんですか?
それならのびのびと休暇出来ますね!!

一度 旦那さん一人で子育てさせてやりたい!どれほど大変か。

身近に相談できるかたはいますか?
貴女の親御さんとか。話してもいいと思いますよ。家族ですもん。
きっと味方になってくれます!!

一つだけ約束してください。お子さんのお母さんはあなたしかいません。
死んじゃ駄目です。悲しすぎます。


長文失礼いたしました。

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2011年12月10日 18時50分


お礼コメント

回答ありがとうございます!
私掃除以外でも怒られます。捨てていい物とだめな物の区別で。
一応旦那に聞きながら捨ててます。
必要なのがあると思うので。それで前携帯の充電器を壊れてる方とまだ使えるのを掃除してるときに聞いたんです。
まだいる?捨てていいの?って。「そしていらんから捨てていい」って言われたのでどっちも捨てたんです。
私も悪いんですが、もう携帯使ってないから捨てていいって解釈してしまって捨てて、数日後に「充電器は?」って言われて「ないよ」って言いました。
そんで怒られました。
確かに自分の物を捨てられたら嫌です。
旦那は怒って「物の区別もわからないなら実家に帰れば?もううっとうしいし、変わってないじゃん。」って言われました。
私はいつも怒られっぱなしです。
言い返しても私が出来てないから悪いって言われます。
何も言いたいこと言わないのも悪いって。
お前といると子供もだめな子になるって。
子供は俺が面倒見るから実家に帰っていいよ。ずっと実家でのんびりしてればいいやんって。
出て行けも言われたし、いい加減だと手出すでって言われました。
私は関東出身で旦那は関西出身なので全然違うので、ちょっとのことで
怒りっぽく聞こえたりします。(旦那が怒ってなくても)
だからその微妙なところがいまいち分からないんです^^;
旦那はタバコ吸うので、吸った後のまた吸う時間が早かったら、イライラしてるんじゃないのかな?って自分で思ってしまうんです。

自分では健康体だと思います。やる時はやるにで。
読んでいて参考になりました。
話し合いも大事だし協力や助け合いも大事ですね^^
自分なりにうまくやっていこうとおもいます。

2011年12月11日 04時20分

カウンセリングのクレア

こんにちは「カウンセリングのクレア」の長谷川です。

私から見て意外なのは、あなたがご自身の問題点を客観的に列記できていることです。

このように問題意識が持てていて、システマチックに受け止めているのであれば、「他にもある」とのことですが、まずこの9つの問題点に、それぞれ自分が「できるできない」で難易度を決め、その難易度に合わせて簡単なものから取り組んでいかれるのはいかがでしょう?

ちょっと前に「断捨離」なんてブームでしたよね。
この9つの中では「掃除」など、今すぐからでも取り組めることですし、キレイになったお部屋からはよいモチベーションも生まれやすくなるなると思います。

私の意見として「掃除」をお勧めしてしまいましたが、あくまでもご自身でできることから「自分目線」でお決めになってお始めになってみてください。

言い古された言葉ですが、自分の中でできるできないの壁を作ってしまうのはあなた自身です。

あなた一人の問題であればそれでよいかもしれませんが、今のあなたには家族がおありです。家族のためにスタートしてみましょう!

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2011年12月9日 10時31分


こんばんは、ご相談ありがとうございます。

「旦那に嫌われてるのは私が悪いからです。」
からご相談が始まり

「私はどうしたらかわれますか?
嫌われなくするにはやっぱり自分自身を変えなくちゃダメですか?
離婚は絶対したくないんです。わがままですが^^;」
で結ばれています。

人は皆、成育歴も違えば、性格も異なります。
いわば、人間は個性豊かなユニークな存在なのです。

そのユニーク同士が結婚生活を円滑に続けるためには、
お互いの歩み寄りが必要です。

そして、その歩み寄りが片方に偏ったり
歩む距離があまりにも遠いと
円滑な関係が難しくなります。

あなたの場合、いかがでしょうか?
あなたも、旦那さまも変わる必要があるのです。

そして、あまり無理せず、なるべく自然体での結婚生活
答えはそこにあると思います。

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2011年12月8日 21時57分


訪問心理カウンセリング自然のこころ

鈴蘭さん初めまして、自然のこころの西岡です。

鈴蘭さんは旦那様に嫌われている原因を多く理解されています。
では、なぜ改善できないのでしょう?

子育ては実に大変です。3時間おきのミルクは深夜にもあげなくてはいけませんし、子供から目を離す訳にいかないので、ほかの事をするタイミングがなかなか掴めません。
疲れも溜まりますし、ストレスや疲れをまず何とかしたい。
と体を休ませようとした結果、結局ダラダラと過ごしてしまって
家事が完遂できず、そのことが、またストレスになってはいませんでしょうか?

旦那様は鈴蘭さんの様子をよく見られていらっしゃるご様子ですから
ご夫婦の関係を改善するには、鈴蘭さんが変わっていくしかありません。
きっと、きつい言葉を投げかけられるのは変わっていって欲しいという旦那様の願いが込められているのではないでしょうか。
離婚という言葉が出ている以上、我慢の限界をむかえられている可能性はありますが、
本心から嫌っていらっしゃったら、既にお別れになられているのではないかと思います。

まずは一日の計画表を作ってみてはいかがでしょうか?
そしてご自身だけで見るのではなく、旦那様にも見せて、あるいは目に入るところに掲示し、一日の時間の過ごし方に言い訳ができない状況を作られるのがよいかと思います。

もちろん、鈴蘭さんはロボットではありませんから、予定表の中で
ご自身が休める時間も予定に盛り込んでください。

掃除などは、一度に全てこなす事は無理です。
汚れやすい居間や食卓、キッチンまわりの掃除機がけは毎日されるとして、その他の掃除はローテーションを組んで、汚れないうちの掃除ができるようにしてみてはいかがでしょうか?

しかしながら、旦那様の反応がすぐに現れる訳ではないと思います。
「これからこの方法で頑張るから、続けることが出来たら誉めてね」
と声をかけておきましょう。

ただ頑張るというのではなく、具体案を提示しての頑張るなら
旦那様も期待をもって応援できると思います。

改善点が他にもあるのでしたら、
1つずつ原因を考え、今まで何故改善できなかったかを考えた上で
旦那様と話し合ってみられるのもよいと思います。

家事について、1つ改善した後なら、旦那様もきっと耳を傾けてくれる事と思います。

お子様の発育と、ご夫婦の良い関係を心より願っております。

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2011年12月8日 20時13分


お礼コメント

回答ありがとうございます!
確かにきつい言葉で言われてます。
きつく言わないと変わらないって言われました。
休憩もやっぱりダラダラと過ごしちゃいます・・・。
ストレスは溜まりますね・・・。

計画を立てることが自分に合ってるならいいですが、その通りに
ちゃんと出来なかったら怒られそうです^^;

旦那のお母さんにも毎日掃除しなきゃだめだよって言われてますし、
してなかったら怒られます。(当たり前ですが・・・)

褒めてほしいって言ったんですが、出来てないのにどこを褒めればいいん?って言われちゃうんです><

旦那は私が言えば子供の面倒は見てくれます。
でもゲーム好きなのでなかなか見てくれなくて・・・。
それで私ばかりがしんどくなるんです。

今以上に夫婦仲がよくなればいいです。参考になりました。

2011年12月11日 03時38分

新川公園前メンタルカウンセリング

登別市 新川公園前メンタルカウンセリング 心理カウンセラー千嶋です。


ご相談ありがとうございます。

あなたは母親です。出来ない・・これが事実でしたら、本日から学習を取り入れましょう。
将来、お子様の教育には、お手本となる母親は教育者の役割もするのです。
学習は絶対に必要です。

あなたの出来る事、出来ない事を分類してください。
そして、苦手な事が出来ない理由を考えてください。

例えば、家事の中の炊事が苦手だとします。
◎その理由は・・・調理が出来ない→生肉や魚を触れない→どうして良いか混乱す
る。

等、項目ごとに苦手なことと理由を考えて見てください。

それから、その項目をどう解決するかを考えます。
調理であれば、方法を学ぶ必要があり、方法はネットで十分検索可能です。


こうして、ご主人に協力を求めながら、あなたの学習に付き合ってもらう事は、将来の家庭構築に大いに役立つはずです。

あなたが出来ないなら、ご夫婦で出来るようにすることが望ましいです。
ご主人に嫌われたくない為に努力するのではなく、家庭を守る為に2人で作り上げるのです。

こうして考えると、出来ないことの殆どは、学習が補ってくれると思います。


一人で頑張り過ぎないで、ご主人の協力も得てください。


心理カウンセラー 千嶋のりえ

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2011年12月8日 16時52分


オフィスオオヤマ

はじめまして!
心理カウンセラーの大山と申します。

随分とネガティブになっていますね。
方法はいくつもあります。

まずは、旦那様と話し合いできたところを誉めてくださいとお願いしていください。
あなたは、きっと誉めてもらわないとできない人です。

ひとそれぞれ個性があり、良いところがあり悪いところがあります。
自分を否定するような言葉をイメージするとそれが現実となり苦しむことになります。

脳科学が発達し、徐々にそういうことがわかってきています。
完全な人間などいません。
不完全を補い合うために家族や友人や仲間がいるのです。

自分の未熟をお子様にあたっていませんか?
夫婦喧嘩は子供にもろに出ますよ。
アトピーとかアレルギーとか夫婦の不仲・喧嘩が原因だということも
心理学で解明されてきています。

自分らしくで良いのです。
自分を好きになるために楽しいことをどんどんしましょう!
あなたが、欲しいものはなんですか?
それを、獲得するためになら、なんでも我慢できるものはありますか?
そこに集中してください。

時間がかかってもひとつのことを極めるのです。
そこが、あなたの魅力になり、人を惹きつけます。

人責任・人の陰口・人の悪口言っていませんか?
すべて自分に返ってきますよ!

自分自身を変えることができるのはあなたしかいません。
私はそのお手伝いはできます。
どうしてもできない場合は、プロのアドバイスを活用すると楽になりますよ!

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2011年12月8日 16時30分


カウンセリングルーム佐世保

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
鈴蘭さんのご相談を拝見しまして、自分の気持ちがご主人にうまく伝わらなくて、大変悩まれて苦しんであるんですよね、しんどいですよね。お辛い気持ち察します。

まず、鈴蘭さんは、自己分析ができていて、ここにも相談されて、真面目で勇気ある方だなと感じました。
自分自身をおちつけて、いたわり、癒す意味でも、自分自身にむかって「えらいな」と声をかけ、深呼吸してください。

鈴蘭さんは、ご主人に対して、うまく物事を伝えることに抵抗があられるのでしょうか。もし、そうだとすると、心の奥底に幼い頃からの何かの心の傷が邪魔をしているのかもしれません。伝えたいのにうまく伝えられない、我慢してしまうということでしたら、一度対面カウンセリングをお勧めします。カウンセラーは、相性もありますが、心のわだかまりを吐き出し、ぶつけることで、心の重荷を軽くすることができます。カウンセラーは、鈴蘭さんの気持ちに寄り添い、全力でサポートしますので、今後の対応についても方向性をカウンセラーといっしょに探しだされてもいいかと思います。

また、鈴蘭さんご自身が、自分の気持ちとご主人の気持ちに寄り添うことが問題解決の近道になるかもしれません。心理学の内観療法というものがありますので、お試しください。それは、ご主人と出会うまで、出会ってから結婚するまで、子供ができるまで、そして今に至るまでの時期に分けて、それぞれで、ご主人に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の3つをできるだけたくさん思い出し、それをノートに書き出して、書き出されましたら、そのノートを見ながら、自分のこと、ご主人のことを感じてみてください。ご主人への接し方のヒントがみいだせると思います。

自分を責めないでください。ご主人と向き合う時間を恐れず、話せる時間や話題を目標立てて、実行してください。

話し合いもなしにでは、鈴蘭さんの心身ともにダウンしてしまいますよ。自分自身を認め、ほめること。そこから、ここに相談されました勇気があれば問題は解決していくと思います。

鈴蘭さんが。幸せを取り戻されることを願っています。何かのお力になれば幸いです。

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2011年12月8日 16時22分