教えて掲示板の質問

「どうすればよいのかわかりません・・・」に関する質問

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1さん

旦那との関係に悩み、心が限界になりそうで相談させていただきました。

旦那は3年前に自分で事業を起こし、自宅を事務所にして仕事をしています。仕事柄、地方に行くこともあります。今のところ、仕事はありますが冬になると収入が激減、今も毎月の収入は不安定です。

事業を起こす前に失業していた期間があり、私もパートに出たのですが、貯金を崩して生活していた時期があり、危機を感じて去年はフルで働き生活を支えてきました。でも、仕事でいっぱいいっぱいになってしまい、今はまたパートに戻っています。

去年は忙しくて考える余裕もなく、ただただゼロに近づく貯金を取り戻すことに必死でした。

旦那は私が家事をおろそかにしても何も言いません。もともとだらしないので、部屋が散らかっていても平気で散らかし放題です。
家事や育児は言えば手伝いますが、私が忙しく余裕がない時に自主的にやることは一切ありません。

そして、仕事が忙しくなると帰ってきて、ご飯を食べたらすぐ自室へ。
そんな生活が続き、今まで気にしていなかった感情が次々とあふれてきて・・・。

私って家事と育児と仕事をただこなしていれば、旦那はそれでいいの?と・・・。
しかも、忙しいと言うわりには自室で頻繁にエッチなDVDを観ているようです。風俗のサイトも観ているので、実際行ってるかもしれません。
それはそれ、とわかっているつもりでいたけど、近頃、旦那から求めてくることはなく、求めると疲れていると拒否されたことがきっかけで、異常に気になるようになって。

また、以前お金の使い込みで離婚届をつきつけたくらい許せないことがあり、会社の経理を任せるのも不安・・・。

先月から話し合いをして、経理をさせてほしいことや今の自分の気持ちを話しましたが、なかなかうまく話せないのもあってか、まとまりません。

旦那は私が今、このような気持ちのなるのはドラマやネットの見過ぎと言いました。なにもわかってくれようとしません。話す気も失せ、今は冷戦状態です。

旦那から歩み寄る気持ちがないのがわかり、今朝離婚届を書いて旦那の机に置きました。旦那は仕事に行っていません。

まとまりがなく、感情的な表現もあり、申し訳ないのですが、私は間違ってますか?子どもの為に、本当は離婚したくないけど、どうしたらよいのかわからないのです。

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2010年9月20日 09時24分

教えて掲示板の回答

NPO法人ハートスプリント

はじめまして、ハートスプリントの池上と申します。

ご主人との関係に悩まれ、限界との事ですね。さぞ、おこころがストレスと不満ではち切れそうなお気持ちになっていることと思います。

ご主人の様子をお伺いする限り、ご主人は、あまりこっくん様やお子さんに関心がなく、ご自分のことしか考えられない状態になっていると想像いたします。ご主人もお仕事等でストレスが溜まっていると思いますが、それとこれとは別問題。ストレスが溜まっていても、家族を大切にして、少なくとも奥様のお話に、奥様のお気持ちに耳を傾けるのが筋というものです。特に余った時間をエッチなDVD等を見て過ごされるようでは・・。

また、奥様のお気持ちがドラマやネットのせいとおっしゃられているようですが、それはないとお察しします。ドラマやネットの影響は、非現実的でドラマチックな恋仲に憧れたり、根も葉もない話や、チャット等で相手の素性も分からない人の意見や相談内容などをご主人に当てつけるものです。こっくんさんは金銭面やお子様・家事の事など、非常に現実的にお話をされていると思います。

そして、夫婦生活はお二人の仲を計ることのできる大切な営みです。理由がどうあれ、奥様から見て怪しい思うことがあると言う事は、奥様の予想は少なからず当たっていると思います。「それはそれ」と割り切っても、お二人の仲が冷え切っているという事実と、悲しい・寂しいというお気持ちをごまかす事でしかありません。

「離婚が正しい」という事までは言えません。言えませんが、「ご主人ともう一度しっかり話し合って、お気持ちを伝えて下さい」などは、もう何度も試みたことでしょうし、ご主人が離婚届を見て、ご主人のお気持ちが変化する、または、何かしら良い方向への行動を起こす、という事があれば考える余地はあるかも知れません。

ご主人に何も変化がなければ、今後はこっくん様自身の、お子さんの幸せや生活を考えて準備する、行動をする方が良いように思われます。

こちらから一方的にお話ししてしまって、的外れな助言等がございましたら申し訳ございません。一つでもこっくん様のお役に立つ、こころに届く言葉があれば幸いです。

大変お辛い心境とは思いますが、ご主人の反応を見て、方向の転換をして見て下さい。

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2010年9月21日 10時40分


初めまして、カウンセラーの松村と申します。

きっとずっと前から、今まで我慢をなさってきたのですね。
心が限界になりそうとの心中は、到底お察し出来る程のものではないでしょう。

私からはあえて詳しい分析のお話は致しませんが、
一つだけお話をさせて頂きたいと思います。

あなたの為にならない事が、お子様の為になる筈はありません。

どんなに笑顔でいたって、あなたが苦しんでいれば、
子供は気づくのです。

だから離婚をしなさいと促しているのではありません。

あなたがあなたの為になる事を、
あなたが今ある選択肢の中から一番やりたいと思う事をして欲しいのです。

あなたがあなたの為になる事をすると、
誰かが犠牲になるというのは幻想です。

もしもあなたが離婚して、子供が犠牲になるとするならば、
世界中の母子家庭、父子家庭に育った子供は、もれなく不幸にならなければなりません。
実際にそんな事はあり得ないのは良く分かると思います。

あなたがあなたの為に何かをすると、
それは周りの全ての人の為になるのです。
これは価値観ではなく、事実の話です。

ただそれがどういう形で、「その人の為」になるかは、
各々によって変わってくるので、誰もがその人の為だと
分かる形ではないかもしれない、という事はあります。


今の気持ちを、もう一度見つめてみてください。
あなたが思う、何かをしたい気持ちを見つめてみてください。

もしも今あなたが、自分に余裕がない、と思うのなら、
冷静になって自分を見つめる「場」も必要かもしれません。

こっくんさんが、今より今を幸福に生きる事を心よりお祈り申し上げます。

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2010年9月21日 05時28分


サイコ・ジェントルマン

こっくんさん、はじめまして。

サイコ・ジェントルマンの大畑です。



旦那さんと上手くいかなくてお悩みなのですね。

旦那さんは事業をしていて多忙の時期と暇な時期があるのですね。


事業を立ち上げて3年も経っているなんてすごいことですね。

旦那さんは仕事に鞭打って頑張ってこられたのですね。

それを陰で支えていたこっくんさんもさぞかし大変だったでしょう。



ところで、文章を読んで旦那さんの行動で気になったところが

「自室で頻繁にエッチなDVDを観ているようです。風俗のサイトも観ているので、実際行ってるかもしれません。」

「以前お金の使い込みで離婚届をつきつけたくらい許せないことがあり、会社の経理を任せるのも不安・・・」

この2つのことから、旦那さん自身が今のお仕事に対して相当なストレスを抱えていると思いますよ。



だって!そうですよね。旦那さんは仕事から家に帰ってきて「休息の時間」を取りたい!と思っているはずです。

また、お金の使い方に関しても「ストレス」の発散で使い込むようになったと察します。

こっくんさんも旦那さんのこのような「行動」には「不安」や「怒り」という感情が出てくると思います。

人間は誰しも「感情」があるのでこのような「心の状態」になってしまうのは自然です。



旦那さんの生活態度に嫌気がさして「離婚」をしようという決意をしたのですね。

このどうしようもない「無念」の気持ち良く分かります。


しかし、お子様がいるとなりますと「離婚」するという行為はあまりお勧めできません。

お子様の将来のことも考えますと「お子様の不安」も出てくるからです。


それよりかは現状ではまだ「やり直し」ができると思います。

離婚してしまうと、それこそ生活も現状より苦しくなると思います。




そして、旦那さんに対して経理をさせてほしい!という話をしたけれどもまとまらない。

旦那さんに対して、「何とかしなければ!」という気持ちは良く分かります。

そこで提案ですが、ぜひ発想を変えて「旦那さんの行動」を認めてあげたらどうでしょう?


この「認める」という視点(枠組み)は思った以上に「気」が楽になると思いますよ。



たとえば、旦那さんが自室でエッチなDVDを観ていても、

「またあの人エッチなDVD見てるわ。もう!懲りない人ね(笑)。」という感じで「小さい」ことでも認めてしまうのです。

そして、この旦那さんを「認める行動」を習慣づけてやってみて下さい。



勿論、仕事から帰ってきて上手くいったときは旦那さんを「褒めて」あげて下さい。

売り上げの順調なときは家族で「記念」をつくっておくと、「記念」が強力なアイテムになると思いますよ。

そして、売り上げが落ちたときは是非「記念」を思い起こして下さいね。きっと、「記念」が励みになると思います。

※「記念」は何でも良いです。たとえば、「温泉に行った」「上手いものを食べた」「旦那さんにネクタイを買った」等・・・。

たとえば、カレンダー形式で「記念」をつくるのも面白いかもしれません。



また、旦那さんと接するときは徹底して「聞き役」に回ると旦那さんは意外な一面を見せるかもしれませんよ。

経理のことでもいきなり旦那さんに「今月は大丈夫なの!」と切羽詰って聞くよりは

「あなた、今月は乗り切れそう!?」という柔らかくたずねる様な感じで聞いてみて下さい。

これだけでも、今の状況からは多少の変化がみられると思います。



旦那さんに対して「認めてあげる」「聞いてあげる」「褒めてあげる」の3つの行動を意識して接してみて下さいね。



それでも、感情がコントロールできずに悩むのであれば、是非ともカウンセリングを受けていただくことをお勧めします。
悩みを打ち明けて話すという行動は心がスキッとするからです。

以上で長文となりましたが、こっくんさんが旦那さんとの生活が上手くいくように応援しています。

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2010年9月21日 01時01分


お礼コメント

ご回答いただきありがとうございました。
結局、旦那が帰ってくる前に、離婚届は破棄しました。
そして、落ち着いて離し合うことも出来ました。

「記念」、「認める」大変参考になり、まずは自分から少しずつ変わっていこうと思えるようになりました。

本当にありがとうございました。

2010年9月21日 21時48分

聖母治療院

こっくんさん、初めまして。
漢方紫禁堂鍼灸院の加藤と申します。

投稿を拝読しまして、ひとつだけ感じたことがあります。

それは、旦那さんにとって、こっくんさんは 「空気」 のような存在であることです。

空気・・・有って当たり前だけれども、無ければ死ぬほど困るものです。

よく 「夫婦は空気のようなもの」 という比喩で言われます(←私は好みませんが)。

多分旦那さんは、こっくんさんが思うほど深く考えてはいらっしゃらないのではないでしょうか?

年齢が分からないのですが、まだお二人ともお若いと思います。

起業にともなうリスクを考えないばかりか、お金の出し入れが自由になれば、そのお金を使い込んでしまう旦那さんなのですね?


「自室で頻繁にエッチなDVDを観ているようです。風俗のサイトも観ているので、実際行ってるかもしれません」

とありますが、前述のとおり、こっくんさんを妻としてではなく、空気のような存在だと旦那さんが感じているとすれば、その良し悪しは別にして、旦那さんの憂さ晴らし・ストレス解消の行動だと思います。


また夫婦生活のすれ違いや温度差も、あえて申し上げるならば、現在の旦那さんは、こっくんさんを 「自分の妻」 「自分の女」 と見なしていないのかもしれません。

それは、こっくんさんに女性としての魅力が無いとか、妻として至らないということでは決してありません。

むしろ逆に、旦那さんが 「抑うつ状態」 「無気力状態」 「空の巣症候群」 のように私には思えます。

そのため 「現実逃避」 の精神状態になっていらっしゃるのではないでしょうか?
↑事実そのような精神状態になっても不思議ではないと思います。


こっくんさんの投稿の文章から拝察いたしますと、こっくんさんが冷静な思考や感情を失って、 「感情的になってしまう」 というお気持ちは痛いほど理解できますし、ごく自然な反応だと思います。

同じ境遇で同じ環境で同居していても、感情に温度差はあるものです。


今回のご相談に対する私の結論は、以下の2点です。


1.旦那さんのほうが正常な判断能力を欠いている可能性があること。
2.離婚や退職など、最悪かつ最終的な結論は、まだ出す段階ではないこと。


お金がすべてではありませんが、お金があると 「便利」 です。

目的としてのお金ではなく、手段としてのお金・・・こっくんさんならお分かりだと思いますが、旦那さんはどうでしょう?

「幸福論」 などというと大袈裟かもしれませんが、旦那さんの精神的な様子を観察されながら、こっくんさんのご家庭の “進路” について、船長である(?)旦那さんと話されてみたらいかがでしょうか?


嵐の船出や無謀な出航を選ぶ傾向であったり、 “決断力” が鈍っているようであれば、ドクターストップをかけて、旦那さんの過労状態の脳を休ませなければ 「共倒れ」 になってしまいます。

旦那さんの健康をいたわって差し上げつつ、何とか上手に旦那さんを活性化させるべく、方向性を見つけてみてください(精神科や心療内科への受診は抵抗があると思いますので)。

こっくんさんご自身は、全体の方向性が改善すれば、今回のお悩みも、あとで笑い話になる日が来ますから、大丈夫です!


大変でしょうが、ご無理をなさらないよう、あえて次の言葉をお贈りします。

一日も早く平和で温かいご家庭が戻りますように祈りつつ。


ひとりで見る夢は夢でしかない。
しかし、誰かと見る夢は現実だ   ─オノ ヨーコ

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2010年9月20日 22時00分


初めまして。
こっくんさんのお悩み、拝見させていただきました。

ご主人の起業と共にパートからフルのお仕事に変わり、それでも家事育児を続けてこられたこと・・・大変ご立派だと思います。

ご自身の限界に気づきパートへと戻られたとのことですが、生活を考えると、その決断にも勇気がいったのではないでしょうか。
こっくんさん、苦しかったでしょう・・・。

一つ気になったのですが、ご主人とはこれまで会話が成り立っていましたか?
問題が起きたときに話し合える関係だったでしょうか。

そうだとしたら、新しい事業で壁にあたり、ご主人も悩んでいるとも思えます。
その逃げ場がDVDであったり、もしかしたら風俗であったり・・・。

こっくんさん、離婚したくないという思いを大切になさってください。
お子さんには大人より良くみえる事もあります。この先いつか離婚を決めたとして、きっと分かってくれるでしょう。

子供のためより夫婦の問題として、(私はこう思うのだけれど、あなたはどう思っているかなぁ)と、やんわり聞いてみてはいかがでしょう。
そこにはこっくんさんの寂しさや、ご主人を支えたい想いも絡ませて・・・

離婚届のその後が心配です。
どうか悔いのない道を選んでください。

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2010年9月20日 21時53分


初めまして、メールカウンセリングmind'sの猿橋と申します。

本文を拝読させて頂きました。心中複雑と察し致します。

旦那との関係に悩み、心が限界になりそうという心境ですね。

生活を円滑にするためには、どうしてもお金は必要になりますね。
奥様のお気持ちは間違いではありません。そして、家計を助けるためにフルで
お仕事をなさったこと、忙しさでいっぱいいっぱいになってしまうほど、必死になった
奥様、まず自分自身の努力を褒めてあげて下さい。

本題に入りますが、事業を起こすにあたり、良く考えたうえでの開業ですよね。
軌道に乗るまでに時間の掛かる事業なのかも知れません。ただ、ひたすら待つだけでなく、なにかアクションを起こさないといけないと思います。旦那様は安易に考えていたのかもしれませんね。

男性は夢を追い、女性は現実を見る。良く世間で言われている典型的なパターンですね。

自営業で、手が空いているときは、共働きですから助け合いが欲しいですよね。
それも放棄して、自室に籠もってしまう。どうしてでしょう。

奥様に、引け目を感じているのでしょうか。それとも、見切り発車してしまった自責の念でしょうか。

忙しいと言うわりには自室で頻繁にエッチなDVDを観ているようです。風俗のサイトも観ているので、実際行ってるかもしれません。

これは、推測に妄想が加算されていませんか。事実を確認しないと、更に溝は深まる一方ですよ。

旦那は私が今、このような気持ちのなるのはドラマやネットの見過ぎと言いました。なにもわかってくれようとしません。話す気も失せ、今は冷戦状態です。

これは、旦那様の怠慢ですね。話合おうという気持ちが表れていません。きちんと、時間を作って再度、話し合うべきです。このままでは、奥様が辛すぎます。

離婚届けを書いたということは、もう修復の可能性はないということでしょうか。

奥様としては、本当は離婚したくないのですよね。旦那様の本心が分かれば修復できますよね。

再度、納得するまで話し合いましょうよ。お子様のためにも。

参考までにですが、世の中には今の辛い気持ちを秘めていながら新しい人生を歩き出すのが怖くて我慢する人と、今の現状を打破しようと新しい人生に踏み出す人がいます。奥様がどちらの道を選ぶかは分かりませんが、たった一度の人生ですので、後悔しない道を選んでください。

お子様のことを考えると躊躇すと思いますが、お子様もいずれ理解してくれるときが来ます。

奥様の正直な気持ちで進んで行かれたら良いと思います。私は、決して離婚を勧めているわけではありませんので、誤解なさらないで下さい。

奥様が、求めている回答とかけ離れていましたら、お許しください。

応援しています。






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2010年9月20日 19時47分


Counseling Room Allottee

こっくんさん counseling room allotteeの野村です。

心中お察しいたします。

ご主人の机の上に離婚届を置かれたのはなにかを期待されてのことでしょうか?

こっくんさんは、伴侶として、母として、女としての自分の立場に「今」悩まれてるようで

すね。その悩みの一番はどれでしょうか?

全てが入り混じっているのでなかなか答えられないかもしれませんね。

今、企業されてる方はほとんどと言ってもいいくらい苦境に立たされていらっしゃいま

す。こっくんさんがパーとに出られご主人も助かっていらっしゃると思いますよ。

経理を任せて欲しいと言うことですが、文面からはご主人が信用できないと捕らえられ

るのですが。話し合いの際パートナーとして、ご主人の補佐で経理を担当したい。また

他にも手伝えることがあれば協力したいことなどを提案されてはいかがでしょうか?

ご主人は家事や育児は頼まれれば手伝われると言うことですから、子供の将来を考

え、家を綺麗にすることは子供のしつけにもなることですので協力してもらうようにされ

たらいいと思います。そこから、夫婦間の会話も生まれ、意思の疎通ができると思い

ます。なによりも、頼みはするけど家族や自分のためにしてくれていると言う安心感

がこっくんさんに芽生えるのではないでしょうか?

女性としてのジレンマも、部屋をきれいにしたり、育児や家事の協力をお願いすること

で触れ合いの時間が持て、互いの気持ちを理解できるようになれば解消するかもしれ

ません。文面からは、こっくんさんのご主人に対する不満しか読み取れないのですが

ご主人のこっくんさんに対する不満はないのでしょうか?

部屋がきたなくてもほんとうに平気なのか?我慢してるだけなのか?

仕事がうまくいかないこと、こっくんさんをパートに出して助けてもらってると思う気持ち

がこっくんさんを遠ざけるのかもしれません。

こっくんさんが子供のために離婚を避けたいと考えられるなら、ご主人の過去のことや

今現在の言動にこだわらず、こっくんさんの家庭を大切にしたい気持ちをお話しされる

といいと思います。歩みよってもらえないなら、自分から歩みよる。なかなか難しいこと

です。今のこっくんさんは歩み寄ってもらえないことに疲れてこられたのでしょう。

相手軸に立ってもう一度ゆっくり話し合ってみてください。

同じ考えが巡ると、心が壊れます。ご主人と話す時は相手軸を中心に。自分と対話す

るときは、自分軸で。と言う対話方法練習してみてください。





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2010年9月20日 19時44分


人生と心の救急箱

こっくんさん
はじめまして。
夫婦カウンセラーの阿久津紀子と申します。

大変、お辛い状況ですよね。
少しでも心の重荷が軽くなれば、と思い回答させて頂きます。

ご主人とは価値観や考え方の違いから、すれ違いが生じ、これから先の長い人生を一緒に歩んでゆく自信がなくなってしまった、というように見受けられました。

ご主人から歩み寄る姿勢が見られない事、離婚届けを書いてしまわれた事から推測すると、もう修復は不可能なのでしょうか?

お子様がいらっしゃるようですが、まだ小さいのでしょうか?

離婚は、最後の手段です。
勢いでの離婚は避けるべきです。

もし、状況に余裕があるのでしたら、取りあえず一度別居をしてみてはいかがでしょうか?
しばらく、離れて生活する事で、冷静に物事が考えられ、お互いの存在意義を再確認する事が出来る場合もあるのです。
別居をしても、離婚する気持ちに変化がなければ、離婚に踏み切ってもいいと思います。

また、離婚を選択するのなら、お子様の親権や養育費、財産分与など金銭的な取り決めは、離婚届けを提出する前にきちんとしておく必要があると思います。

私は、行政書士でもあるので、法的な面でのアドバイスをしたり、取り決めた事を文書(離婚協議書)にしたりと、法的面からのサポートも可能です。
不安な事、分からない事がありましたら、お気軽にご相談下さいね。

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2010年9月20日 17時52分