教えて掲示板の質問

「夫がキレやすい」に関する質問

  • 受付終了

しぃさん

40歳の夫ですが、キレやす困っています。
外面はよく私の両親に大事にしてくれ、仕事も真面目、浪費、ギャンブルもせず、いつもは優しいのですが、些細なことで突然キレてしまいます。
先日も、夫が食事中、出かける支度をしていた娘の香水が臭かったらしく「こんなにおいの中で処食事なんかできない」と突然キレました。
一旦キレると、怒鳴り散らし暴言がひどい。そしてなげやりになり、家庭も仕事もすべてを壊してしまってもよくなります。
キレて、勝手に家を出て連絡もとれず、何日も帰ってこないこともあります。
まだ5,6歳だった頃の、子供のちょっとしたわがままにさえキレて「怒りが収まらない」と家を出て行ったこともあります。
子供達は、夫と楽しく笑っていても、いつどんな地雷をふんで怒らせるか、ビクビクしながら育ってしまいました。
思春期の息子は夫を嫌うようになり口もきかず「就職したら家をでて、お父さんとは縁を切りたい」と言っています。
この何年か、切れたときの暴言がどんどんひどくなってきているような気がします。
「こんな家火をつけて燃やしてやる」とまで口走るようになりました。
今は身体的な暴力は受けたことはないのですが、このままだと暴力や、いつか殺されかねないと不安になります。
2日前の夜も子供たちが夫に距離ををいてることにキレて「俺がこの家からいなくなったらいいんだろう」出て行ったまま帰ってきていません。
夫自身、父親がすぐキレる人でひどい暴力も受けて育ち、15歳の時、養育放棄され絶縁しています。
冷静な時は、「言い過ぎた、もうキレたりしない」と言うこともあるのですが同じことの繰り返し。
夫に変わって欲しい、家族を壊したくない、でもどうしたらいいのかわかりません。
助けてください。

違反報告

2015年11月23日 15時14分

教えて掲示板の回答

楽桜堂(らくおうどう)

こんにちは楽桜堂です

旦那様のお父さんから受けた暴言虐待のトラウマを癒してあげる必要があります

感情放出のワークを受けたり、インナーチャイルドを癒すセラピー受けられるとよいです

書ききれないのでうちのホームページも参考にしてください

旦那様もおつらいと思います 是非奥様がまずインナーチャイルドの理解を深め

伝えてあげるとよいと思います

違反報告

2015年12月5日 16時54分


家庭を守りたい気持ち大切ですね。

旦那さん自身辛く、その場を離れることは旦那さん偉いと思いますよ。

暴言を吐いている旦那さん自身が辛いということに理解を示してあげるのは大事です。

あと、旦那さん自身も親から被害を受けて、親もそのまた親から被害を受けていたかもしれません。旦那さんならその連鎖を切るこのことができるはずだということを話して心療内科か精神科の外来受診するのが良いですよ。

一緒になって乗り越えようと話せば分かってくれると思います。

ポイントは旦那さんを悪く言わないことと、家族みんな旦那さんも含めて守りたいということと、旦那さんなら連鎖を断ち切ることができるはずだと自信を持ってもらうことと、一緒に乗り切りたいと希望することです。

世間体も気にしなくてもプライバシーは守られます。二人だけの秘密でも良いと思いますよ。

大丈夫です。間に合います。

違反報告

2015年12月3日 12時47分


新宿ファミリーカウンセリング

情報が少ないので、具体的なアドバイスは差し上げられませんが、今後さらに状態が悪化する危険もありますので、早めに対応された方が良いでしょう。
改善には時間がかかると思いますが、その都度、あなたに合ったアドバイスを差し上げますので、ご連絡ください。
メールでの対応も可能です。

違反報告

2015年12月1日 20時58分


DV・虐待問題 カウンセリング スポット*児童虐待加害者カウンセラー 中島真貴子

DV虐待問題とネガティブ改善カウンセラー中島真貴子といいます。

夫様のDVですが、被害者さんの多くはDVと認められないことから、
問題解決を困難にします。

被害者さんは、暴力を愛情表現の一つと認識したり、
いつか治ってくれるという思いを拭いきれなかったり、
怒らせる自分が悪いと思っていたり、
中々関係を断ち切る覚悟ができないのです。

「夫さんが変わってほしい」という気持ちは判ります。
しかしながら、主様がどうにか決めない限り変わることはありません。

そして、夫さんの過去が今の暴力に影響することはありません。

幼いころ暴力を受けていた人が、大人になってから暴力を奮うのであれば、
幼少期に虐待されてきた方で、大人になって虐待やDVに無縁な人は山ほどいます。

「幼少期に親から虐待を受けてきたから、大人になってDVをしてします」
これは、間違った知識です。

これは、ご本人様の暴力を肯定するための言い訳にしか他なりません。



幼少期、イジメに合った人は・・大人になってから会社の人をイジメるんですか?

幼少期、殺されかけた人が、大人になってから人を殺すのですか?

殺人犯の容疑者として逮捕された人が、
「俺は、子どもの頃殺されかけたんだ!だから、人を殺すんだ!」と言っているのを見て、「あーなるほど」と思いますか?
「頭おかしいの?」
「なんて、身勝手な言い訳」と、思いますよね?

ですから、幼少期の経験と今の夫さんの行動とは関係がないということは、
何となく、イメージとしてお解りではないでしょうか?

因みに
夫さんのDVは、「俺を怒らせるべきではない」「それは俺にとって耐えられないことだから」という考え方から起こるものですので・・・

主様のせいでもなく、夫さんの幼少期のせいでもなく、愛情表現でもないのです。

お子様にとって、最も幸せな家庭、それは主様の笑顔が溢れる家庭です。

何が大切で、何が幸せで、今、何をすることが必要か。

あまり、ゆっくり考える時間はありませんが、

どこかで大きな決断が必要なお悩みだと捉えております。

メール相談完全無料で、電話相談初回無料です。
DV被害者さんの相談に応じておりますので、宜しければご利用下さいませ。


違反報告

2015年12月1日 18時04分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社

 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 しぃさん、夫のお悩みについて…夫が抱えておられる根本的な要因と
「潜在意識」という観点からご説明させて頂きたいと思いますので
宜しくお願い致します。

 しぃさんの文章にも記載して頂いております様に、夫が抱えられておられる
根本的な要因は…子供時代の父親の影響が大きく存在していると考えられます。

> 夫自身、父親がすぐキレる人でひどい暴力も受けて育ち、15歳の時
> 養育放棄され絶縁しています。

 夫に取っては、褒めて貰えない処か…暴力という虐待まで受け
物事を否定的に表現されておられた事で、自己否定感を強くお持ちであります事が
垣間見えております。

 従来は、真面目で優しい夫だとは存じますが…父親から極度の否定を受けて
来られた事で、夫ご自身を認めてくれないという「潜在意識」が植え付けられており
些細な事でも、「否定された!」や「認めてくれない」という潜在意識が蘇ってしまう
心理状態である事が窺えます。

> 出かける支度をしていた娘の香水が臭かったらしく「こんなにおいの中で
> 処食事なんかできない」と突然キレました。

> 子供のちょっとしたわがままにさえキレて「怒りが収まらない」と家を出て
> 行ったこともあります。

 そして、夫ご自身も心の中では「あんな父親の様には絶対になりたくない」という
思いをお持ちかとは存じますが…無意識の内に、知らず知らずの間に どこか
父親と同様の言動を繰り返しておられます事も窺えます。

 こちらは、夫に限らずになりますが「あんな父親の様には絶対になりたくない」と
強く思っておられましても…潜在意識として植え付けられている事で、無意識の
中で同様の言動を繰り返してしまいます事で…お悩みが深刻になっておられま事も
少なからずこの世の中に存在する事実でもございます。

 夫ご自身が、暴力という虐待を受けておられた事で…子供時代は計り知れない程
大きな抑圧を受けておられた事を考えますと、自己主張する事も許されなかった
こと=自己表現力も苦手にされてみえる事が窺えます。

 又本来であれば、自立に必要であります「自尊心」と「感受性」を養っていかれる
事にも大きな難題を抱えておられ…ある種の精神年齢をどこかに置き去りに
されておられる感覚もあるのではないかと感じております。

> 「こんな家火をつけて燃やしてやる」とまで口走るようになりました。

 夫が、父親の顔色を窺う様に育って来られました背景がまさに しぃさんご夫婦の
お子様達にも共通の状態であります事が窺えます。

> 子供達は、夫と楽しく笑っていても、いつどんな地雷をふんで怒らせるか、
> ビクビクしながら育ってしまいました。

 もしも出来る事であればですが、夫ご自身の本心としましては 自身を認めて
くれる味方が絶えず欲しいと…心の叫び声のSOSのサインを発しておられる事で
しぃさんが一番の理解者として、夫の子供時代に抱えておられた要因を
取り除いていく事をご提案させて頂きます。

 もしも、自己解決に苦しいという事も大いにして考えらえますので
夫婦カウンセリングといった、専門の心理カウンセリングをお受けになって
下さいます事もご検討下さいましたら幸いでございます。

 夫婦カウンセリングと言いまして、どちらかのモラルハラスメントが
子供時代の家庭環境が大きく影響されております=(機能不全家族、毒親、
アダルトチルドレン、過干渉など)場合に、夫婦協力し合っていかれる事で
お悩みに苦しまれる方の手助けが出来る療法になります。

 又心理カウンセリングでは、来談者中心療法と呼ばれます…ご相談者様の
お話を全て肯定させて頂きます「聴く技術」というのが大きな特徴になります。

 そして、夫ご自身にお合いする解決方法で改善に導いていく療法になります。

 しぃさんご夫婦が改善に向けての取り組みを感じて下されば、思春期の息子さん
達にも少しでも理解に繋がる効果も表れてくるのではないかと期待が持てます。

 どうか、しぃさんの夫が根本的な要因として抱えておられる…父親からの
トラウマに対しまして、お時間はかかるかも知れませんが 焦る事なく急がれる事
なく改善に導いていかれます事を心から応援させて頂きます。

 そして、しぃさんと夫ご自身が本来の優しいお姿を取り戻して頂きます事を
心から願っております。宜しくお願い致します。

 もしもご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社 

違反報告

2015年12月1日 15時40分


ファミリーライフカウンシル

度重なるDV(精神的暴力)で、ご相談者様が追い詰められているようにお見受けいたします。それは、ご相談者様がもう我慢の限界を感じておられるから・・・ですね?
よく今迄頑張って耐えてこられましたね・・・大変な道程であったとお察しいたします。

DVは治りません。
ではどうしたらいいのか・・・2通りしかないのです。
一つは、旦那様が怒り出す切っ掛けを作らないようにすること。
家族や旦那様の言動や状況に注意を配り、まずいタイミングの時にすぐに話題を変えたり、
違う状況に変えたりするように、お子様と協力しながら、旦那様を怒りださない方向にもっていくようにすることです。

二つ目は、別居です。
やはり、心穏やかに生活をするのであれば離れるしかないのです。
離婚しないまでも別居をし、たまに外で食事を共にするといったコミュニケーションに変えることで、旦那様のDVとなる部分を見ずに済みます。お子様にとっての悪影響も避けられます。しかしながら、別居の話し合いをするべく旦那様へ話題を出すと、DVスイッチが入ってしまう可能性もありますので注意が必要です。
各市区町村に女性センターやDV相談センターがございますので、「別居を実行したいが方法がわからない」といった具体的な相談をされるとヒントをくださると思います。

旦那様を変えることは難しいのです。
何よりも、今迄頑張ってこられたご相談者様とお子様の心の平和を優先して頂きたいと願っております。

ファミリーライフカウンシル
河野かずえ

違反報告

2015年12月1日 13時55分


ことばの杜~伝える・伝わる・わかち合う~

ご主人が切れやすくて、ご自身で抱え込んでいらっしゃるんですね。
つらいですよね。ご主人がキレてしまう原因は、ご主人の幼少期に原因がある事が
わかっているだけが救いのような気がします。

冷静なご主人と憤怒なご主人を家族の方がご理解されている状態ですよね。
ご自身どうしてよいか、わからなくなって当然ですよね。

お子さんたちの事を考えると、不安な毎日で、いつ地雷を踏んでしまうか、
びくびくしながらつらい毎日を送るのは、精神的にしんどくなりますよね。

僕は、今のご自身の抱えてらっしゃる問題に対しての、
解決策は絶対にあると思います。
解決していく上で、どんな形になろうとも、いろいろな方法を考えてらっしゃると
思います。
推測での、お話しになってしまいますが、時間をかけてご主人をご家族全員で
ご理解される事が解決方法の1つだと思われます。

ただ、僕もご相談をされて、無責任な事は言えません。

まずは、ご自身の理想の家族の形というものがあると思います。
そこから僕自身理解して、そこからどうしたら、ご主人の内面を変えられるかどうか
一緒に考えていければと思っています。

違反報告

2015年12月1日 12時19分