私は自分のことが嫌いです。

中学までは毎日が楽しく、前向きに生活していたのですが、
高校に入り考え方が変わりました。
ざっくり言うとネガティブになりました。

吹奏楽部の部長をしており、先月引退したのですが、
部長になってからの１年間が今までで１番辛く、今でも思い出すだけで苦しくなります。

原因は、
女子しかいない部活動ゆえに、悪い意味で女子らしい性格の人が多く、無駄に平和主義が多いこと、
顧問も女の先生で性格がめちゃくちゃだったこと、
あとは自分の性格だと思います。

私の学年は良くいえば大人しく、悪くいえば無責任な子が多いです。
自分から何かしようとは言い出さず、私に任せ、その揚げ足を取ろうといつも監視されてる感じでした。
「大丈夫？」などの言葉も機械的にしか聞こえませんでした。

顧問は、部活の仕事ほとんどを私に押し付けるくせに、あたかも自分がやったかのようにし、ミスは全て私のせいにする人でした。

そして、部長になってから、遅刻癖がひどくなりました。
その度に信用を失ってることを実感してるのに、どうしても起きれませんでした。
親は起こしてくれませんし、遅刻したことも何も言ってきません。
なので自分のせいです。それはちゃんと自覚しています。
罪悪感で部活に行きたくなくなり、どんどん自分が嫌いになり、軽い自傷行為もしてしいました。

そんな自分に声をかけてくれたり、手を差しのべたりする子はいませんでした。
それは自分が嫌われてるからだと思い、また辛くなりました。
部活のために一生懸命何かをしても、評価されません。それは部長としては当たり前のことだからです。
同じことを他の子がやるとみんなから「ありがとう」「さすがだね」などと言われてるのを見て、辛くなりました。それを妬んでる自分も嫌でした。

自分のことを悲劇のヒロインと思ってるんじゃねえよ、と自分で自分を攻め、部員への罪悪感、顧問への怒り、その全ての原因は自分にあると考えました。

部内で相談できる子がひとりいたのでその子に毎日相談していました。
ですがその子ははっきり意見を言うので先生とも度々衝突を起こしていました。
気は合うものの、部活を良くしようという気がその子になかったので相談できないこともありました。
その子は家の事情で引退の１ヶ月前に辞めてしまいました。
それからの１ヶ月は地獄でした。
音楽室に入るたびに やりたくない帰りたい辞めたい
という思いが強くなり、陰に隠れて泣くことも何度もありました。
顧問に押し付けられた仕事のせいで練習ができない
部長としての信頼もない むしろ嫌われている
なのに自分は続ける意味があるのか？とぐるぐる考え、
だんだんと呼吸の仕方がわからなくなり過呼吸にもなりました。
その時にはたまたま相談できる子が学校にいたのでその子を呼んでもらいやっと収まりましたが、
部員や顧問は心配もしてくれませんでした。
むしろ、「あなたのせいであなたのオーディションができなかった。いつやればいいですか？と聞いてくるのが筋じゃないの？」と怒られました。
最後の一週間は毎日耳鳴りや頭痛が続き、しにたいと思いました。

引退した今も、何かストレスを感じると部活の辛い日々を思い出し、余計にしんどくなります。本当に忘れたいです。


ひどく人見知りなのが原因なのか、他人、特に大人はなかなか信用できず、
顧問は友達のように接したいというタイプで自分が思ってることを全部話してくれと言われましたが、
なぜ、部活の顧問というだけで自分の思っていることを話さなきゃいけないの？と嫌になり、できませんと言ってしまいました。

部活以外の友達と話す時も、部活の愚痴を言いたいけども、言ったら不快な思いをするだけだし、とだんだん話せなくなりました。
言ったときにはそのあととてつもない後悔が襲い、友達に「ごめんね」と何度も謝ります。

受験生ということもあり担任と話す機会も多いのですが、志望校以外の、将来の夢などを話したくありません。
親に1度部活の相談をしたときに「自分が悪い」だけ言われ、何か嬉しかったことを報告しても「ふーん。」で片付けられ、部長になってから親に部活のことはほとんど話しませんでした。愚痴なども話したことがありません。なので親は私が部活を辞めたいと思っていたこと、過呼吸になるまで嫌っていたことなどは知りません。
親と仲が悪いわけではなくむしろ良い方だと思います。それゆえに暗い話はしたくないという思いが強いです。

そのようなことが原因なのか、自分のことを話すのが苦痛です。
いつになったら楽に生きられるのでしょうか。
もうすぐ大人になるのに、私なんかがちゃんとした人間になれる気がしません。人に嫌われるに決まっています。
長々と愚痴のような文章ですみません。答えていただけると嬉しいです。