三歳くらいの男の子が小さな身体を震わせて涙を流し脅えながら、親から怒声や暴力を受けているシーンを思い描いてください。もしこの男の子があなたの父親の子供の頃の日常で、あなたと同じように未だに親を憎んでいたらどうでしょうか？父親の幼少時代の事は聞いた事ありますか？絶対に口に出来ないような辱しめを受けている可能性もあります。確実な事は親から愛されない幼少時代を過ごし自分自身を愛する方法を知らない父親に自分の家族に愛情を持って接する事は出来ません。幼少時代の環境でその人の考え方や生き方が決まってしまうと言っても過言ではありません。あなたの家族も犠牲者ですがあなたの父親も犠牲者です。あなたの憎しみや怒りの感情。人を恨み続ける狭量な心は父親の躾からくるものです。父親を許してあげましょう。許す事は見逃す事ではなく心の中から解放してあげる事で自分自身が自由になる事です。父親から解放されてください。自分の意思で超えられます。当分は父親の事を考えない環境づくりを考えたほうが良いです。過去に執着しても自分自身を傷つけるだけなので、今、この瞬間瞬間を精一杯生きる事です。ポジティブに生きる方法はたくさんあります。この先自分に合った生き方を自分自身で見つけていきましょう。

はじめましてこんにちわ！
介助者メンタルヘルスカウンセラーのいしがみと申します。

ご相談、読ませていただきました。
俗に言う「毒親」にだいぶ悩まされてこられたんだと思います。
この毒親に悩まされている方は治療をしない限り一生苦しめられるんですよね。

さて、相談内容を拝見して思ったのですが…
親って、感謝しなきゃいけないものなのですか？？
他の方の回答にもありましたが
親に感謝できるのは、親が親としての勤めを果たした時だけですよ！

親だからといって、感謝しなければいけないことないと思います。
なので、いっそ憎んじゃいましょうよ。
親だからといって憎んじゃダメ、恨んじゃダメということはありません。
例えば、職場で大声で怒鳴り散らす嫌いな上司がいたとして
その上司に対して「自分のために怒鳴ってくれてるんだ。感謝しなくちゃ。」って思いますか？
思わないと思います
違うように見えますがそれと一緒なんですよ。
親だって所詮他人です。あなたの飼い主ではありません。
今は無理に感謝の気持ちなんて持たなくていいじゃないですか。
無理に感謝しなきゃと思うから、苦しくなってしまうのではないかと思います。
恨むだけ恨んだら、そのうち親なんてどうでもよくなってきます笑
いつか感謝できるときがきたら、感謝してあげればいいと思いますよ。
ご自分の気持ちには正直に。
自己虐待せず、ご自身を可愛がって、甘やかしてあげてください。
今は、それが一番です。

長い文章、読んで頂いてありがとうございました！！

はじめまして。
おさむさん。

殺したくなるほどの気持ちが湧き出る。
とてもわかります。
おさむさんは、もともと両親が好きなですよね。
でも、もうどうにもできないから、自分が犠牲になるしかないと、
優しい気持ちから自分自身を犠牲にしようとしたんですね。

ほんとうは、父親なのだから、世間でいう父　というものに
なってほしかったんですよね。
母親も、子供を守る為に、早くに別居してほしかったですよね。

おさむさんは、お父さんの我儘を小さい時から気が付いていたのではないですか？

実は、過去私は両親から虐待されていました。
姉妹を守らなければいけなかったので、
どうやって守っていくのか、
なぜ、親は親なのに理解してくれないのか？
どうして、自分は生まれてきたのか？
愛されるはずの両親に、都合の良い愛を押し付けられないと
いけないのか。ずっとそのように生きていいました。
これが分かるようになったきっかけは、
同じような体験をし、過去からしっかり抜けている
先生と出会い、カウンセリングを受け、
心理学　ではなく、人が何故自分の両親のようになっていってしまったのか、
何故、私たち子供が子供のはずなのに、この状況を大人が理解できていないのか
等を学んできました。

世の中では、
親を大切にしなさい　と教えられてきますが、
それは、親が、親としての勤めを果たした時、
初めて言える言葉です。
また、親に甘えてきた人が気が付かなければいけない言葉です。

おさむさんは、この道徳をしっかり理解されていますよ！

おさむさんは、子供の時から大人にならなければいけなかったのです。
親が子供すぎる為に。全てを背負ってこられたんですよ。
不安やストレスに弱くなったのではありません。
元々人より、強いものをお持ちなのです。
あなたは、なにも悪くない。

お父さんに、全てを伝えてもよろしいかと思います。
お手紙でもなんでも。

心情の整理をされたい時は、
いつでもご相談くださいね。

はじめまして
あなたも気づいているように、家庭環境が原因でしょうから、ご自分を責める必要はありません。お一人の力だけで今の状況を改善しようと無理に考えなくとも良いと思います。ご連絡いただければ、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。お一人で考えるより、どうか、いま少しの勇気を出して、ご連絡ください。

おさむ様

ラムピリカと申します。
宜しくお願いいたします。

おさむさんの場合、
おさむさんが考えてしまう事は人間として自然の成り行きです。
自分に危害を加える者を必要としない。
当たり前の事です。
簡単に許せる事ではないと思います。
本人に何を訴えてもおさむさんや家族の事気持ちを正しく理解して貰える事はないでしょう。とても苦しい事ですよね。

人は心が苦しい時、大切な事は何かを考える事ができません。

先ずはおさむさんの心を強く立て直すことから始めましょう。

おさむさんが幸せになる方法について具体的に考えていきましょう。
理想を描き幸せになる為に日々過ごしましょう。
今まで辛かった分嬉しい事を作っていきましょう。

心が自分自身を確立すればおさむさんの気持ちは晴れてくるはずです。

大丈夫ですよ。


ラムピリカ 楓

おさむさん
初めましてライフストーリーのひろゆきです。
わたしの意見を伝えてさせていただきます。

おさむさんがこれからどうしたいのかによって変わるのではないかと思います。
そのことについてまず考えてみてはいかがでしょうか？

もし真剣にすみやかにこの悩んでいるを何とかしたいと考えるならば、
誰かに相談してはいかがでしょうか？
お母さんやご兄弟や親戚の親しいひとなど。
もしご家族やご兄弟等、ご相談できないというのであれば、友人やもしくは専門家に
相談することをお勧めいたします。

一つだけ言わせ頂ければ、このような感情については不思議なことでもなく普通のことですので、なんで自分だけがというように自分を責めることはお控えいただければと思います。

ご参考にしていただければ幸いです。
もし私でお役に立てることがありましたらご連絡いただければ幸いです。
ありがとうございました。

おさむさん、はじめまして。
Be-ハートの瀧口です。

文面を拝見いたしました。
お母様への暴力や暴言など、幼少期からのお父様の理不尽な振る舞いにとてもお辛い気持ちになられていると感じました。
残念ながら、実際の暴力は少なかったとありますが、深夜に無理やり起こす、大きな声で怒鳴るというのも立派な虐待です。
アメリカであれば、加害者である父親は逮捕されます。

とくに「精神的に子供っぽい父親」に多い気がしますが、家庭内で自分の感情がコントロールできなくなるとすぐに怒鳴るというケースは多いものです。（こういう幼児性の強い父親は相手が強い立場の大人だと萎縮して抑えるようになったりもします。反撃が怖いからです。なので会社など外部のストレスや嫉妬などを家庭でぶちまけるのです）幼児がオモチャを買ってもらえない、自分の思うとおりにならないと癇癪を起こすのとまったく同じ行動です。しかし、大きな体の男が幼児とまったく同じように癇癪を起こし怒鳴る姿は、周囲の人間（大人も含めて）から見れば、不気味で理解不能で、そして本能的に恐怖を感じます。おさむさんもそのような恐怖を感じてはいませんでしたか？
もしも、そうならば子供の心には相反する感情が芽生えます。
これは一般論でかならずしもおさむさんがそうだというわけではありませんが、その根本には「父親を愛したいし、愛されたい」。でも、「父親らしいことをしなかった父親が憎い、殺してやりたい」という両極端の感情です。

そして、その感情そのものがその人を苦しめます。

両極端の感情は、心を引き裂き、苦しめるのです。
それをなくすには、カウンセリングなどなんらかの心理療法でまずは「心」を過去も含めて整理し直して、最終的には自分に起きたことを受け入れ、心を安定させていく過程が必要です。
心理療法は、１００％成功を保証するものではありません。さまざまな要因で、その成否は決まります。優秀な心理カウンセラーでも成功率は７～８割といわれています。ただ、個人的体験からいっても、成功すれば本人も驚くくらい自分の心に変化が訪れます。一度、ご検討されてみてはと思います。（つい自分が心理カウンセラーなのでこういう結論に向かいがちなのですが、あくまで一方法とお考えください。）
過去へさかのぼる手法をとるならば時間はいくらかかかるとは思いますし、人によっては「受け入れる」ことまではできないケースもありますが、確実かとは思います。

おさむさんはまだ２０代とのことでお若いので、これから数十年もの期間、お父様のことで苦しみ、悲しみ続けるのは、個人的感想ですが、勿体ないように感じます。最後の方の文面におさむさん御自身、将来を見据えて同じように感じられているように思いました。（違っていたら御免なさい。）
じつは、それは前向きな気持ちの反映です。
もしかしたらおさむさんの心が過去に起きたことを受け入れる準備ができてきた証左かもしれません。
焦る必要はありませんが、心理カウンセリングを一度ご検討されてはと思います。

文面のみということで推測が多分に含まれます。誤解や間違い等ありましたらお許しください。
おさむさんの一助になれば、幸いです。

おさむさん、はじめまして
ふくろうココロの相談室の瀧波昌和です
よろしくお願いします

お父様のお母様に対する態度に嫌悪感を感じておられたんですね。
でも別居後は家族を心配する素振りがあったんですよね。
おさむさんから見れば、今更そんなことをしても罪滅ぼしになんてならない。とお思いだと思います。
なのでゆくゆくは許すということをしてあげて欲しいと思います。
１つ１つのお父様の行動について考えてみて、大人になったおさむさんから幼少期までゆっくりさかのぼりながら、してもらったこと、してかえしたことなどを思い出しながら振り返りできたらとおもいます。

そのお手伝いが必要な時はぜひお力にならせてください。

□■＜ふくろう ココロの相談室＞＝＝＝＝＝＝＝＝
瀧波 昌和 （たきなみ まさかず）

E-Mail: mas.t@fccounseling.jp
WebPag：http://fccounseling.jp
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝■□

カウンセリングオフィスSalon Ludensiaのみづきと申します。

ご質問、拝見いたしました。

まだ幼い頃に目にしたお父様のお母様への暴力、たいへん辛い記憶ですね…。

大人になられてからも強い怒りや憎しみの気持ちを持たれているとのこと、ご本人としてもたいへん苦しいことであるとお察しします。

ひとつ言えるのは、そうした感情を持っていること自体に罪悪感を感じ、抑圧しようとしてしまっていること、それが貴方をさらに苦しめることになっているように感じます。

人に暴力をふるう行為や子どもの意を無視して親切を押しつける行為、こうしたことに対して怒りや憎しみを感じることは不自然ではありません。実のお父様であっても、怒ってもいいんですよ。

人の心に生じる感情は、喜び楽しみのポジティブなものだけでなく、怒りなどのネガティブな感情も含め、すべて何らかのメッセージをその人に伝えるために生まれてくるといいます。

そして、怒りの向こうには、常に悲しみがあります。

「なぜ父は暴力をふるうのか」「なぜ父は自分勝手なのか」

こうした怒りの向こうに、「本当はこうしてほしかった」「本当はこうで在ってほしかった」という強い願いが叶えられなかったという”悲しみ”が在りませんか？

そこが貴方の本音の声です。

他者は自分の鏡であり、憎しみを向ければ憎しみが返ってくる。そして、憎しみを抱きつづけることは、貴方の心身も消耗させます。

まず、遠慮なしに、自分の怒りや憎しみを感じ切ること。

そして、憎しみの底にある、貴方のお父様に対する本当の気持ちを明らかにすること。

そして、もし機会が訪れたら、その本当の気持ちをお父様に口頭でも手紙でも伝えてみること。

感情は、ありのままを感じ、伝えるべき相手に伝えられることで、昇華します。

貴方の内から湧き出る大切なメッセージが、貴方のより良くより幸福な人生の糧となるよう、応援しております（＾－＾）

おさむさん、はじめまして。
月の森カウンセリングルームの小川です。
ご相談を読ませていただきました。

お父様の、お母様に対する暴言に対して、幼いころから心を痛められ、
嫌悪感を抱くようになってしまわれたのですね。
育ててくれた恩はあるものの、それ以上の憎しみによって
感謝することのできないご自分に対しても、
嫌悪感をお持ちのご様子、
逃れられない感情の中で苦しまれていることと思います。

現在、お父様とは別居されているものの、
食べ物を持ってこられたりと、
お父様の厚意を押し付けられているように感じ、
さらに怒りの感情が湧いてこられることも、
今までのお父様との関係性を考えると
仕方のないことかと思います。

お父様のお年が分かりませんが、50代くらいでしょうか。
そのくらいの年齢になると、残念ですが、
人はご自身の思考を変えていくことが
だんだんと難しくなってくるように思います。
ですから、お父様に反省を求めたり変わるように促したりするよりも、
おさむさんご自身が、お父様への思いを変えていかれた方が
よろしいかと思います。

と言っても、幼少から長年に渡って、
お父様に振り回されてきた感情というものは、
なかなか拭えるものではないと思います。
ここは、カウンセラーなどの力を借りながら、
少しずつ過去の出来事やおさむさんのお気持ちを
整理していかれることも、ひとつの方法かと思います。

今、無理に感謝しようと思われなくてもよいと感じます。
そして、感謝できないご自分を責める必要もありません。
お母様やごきょうだいは、おさむさんに感謝していると思いますよ。

これからおさむさんがお母様も元からも独立され、
ご家庭を持って、お子様ができたときに、
新たに分かるお気持ちというものもあると思います。
また、そのときに、お父様を反面教師として、
ご自分の人生を歩まれていくこともあるかと思います。

時間はかかることと思いますが、いつかおさむさんに、
お父様を「赦す」お気持ちが訪れる日まで、
その怒りのお気持ちを優しさに変えて、
お母様やごきょうだいに向けられますことを願います。


------
月の森カウンセリングルーム
小川みずき
http://カウンセリング.net/