教えて掲示板の質問

「母との関係」に関する質問

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智さん

はじめまして、ずっと悩みを抱えて投稿すべきかも迷っていましたが、
もう私にはこれ以上どうすべきなのか全くわかりません…どうか助けて下さい

私は21歳の専門学生で、家は母子家庭です。ずっと母と2人で暮らしています。
母は中国人で、20年以上も前に帰化して今は日本国籍でずっとこちらに住んでいます。
つい数年前までは、この国の違いによる考え方の不一致が頻繁に起きる
衝突の原因だと思っていました。
物心がついた時から母とは頻繁に、ほぼ毎日、今では毎日喧嘩を繰り返してきました。

小さい頃は自分があまりよくわかっておらず、訳も分からず喚き散らかしていましたが
今では反抗期ではなく、自分を一人の人間、一人の大人として見てもらえないことに
苛立ちを感じ、喧嘩というよりは拒絶をしています。

母は私が幼い頃から完璧主義で、私に苦労をかけまいと、人一倍仕事を頑張り、
昼も夜も働いていました。中国人であるが故に、差別を受けたり、苦しい悲しい思いも
沢山してきましたが、母のお陰で私が何か貧しさに困ったことはありませんし、
欲しいものは必要最低限で、大抵買ってもらっていました。
母には感謝しています。つい数年前までは自分はマザコンだ!と言ってもいいくらい
母のことは大好きでした。周りからも「お母さんと仲良い時はすごい仲良いよね」と
よく言われていました。

母とはしょっちゅう喧嘩をしていましたが、母は忘れっぽく、楽天化なので
大喧嘩をしても次の日の朝には変わらず朝ごはんを作ってくれるし、
すぐに忘れて気にしなくなるタイプの人間でした。

小さい頃から母は私を完璧な子に育てようと必死でした。
女の子なんだから絶対に肌は白く、勉強もしっかりして、良い大学に入って、
人と会う時は必ず笑顔、挨拶を忘れないで、栄養をしっかり取って、絶対にご飯は残しちゃダメ。

細かく言うともっともっとありますが、とにかく全て私を縛りたがっていました。
もちろんそれが私のためだと言うこともわかってるし、全てを拒絶するつもりもありませんでした。
ですが、これら全てが今になっても、緩むことなく続いています。

小さい頃は母から毎月お小遣いを貰っていました。
だから、何か物を買って母の気にくわないものだったら文句を言われても
まぁ仕方がない、と思っていました。
でも今は全て自分がアルバイトで稼いだお金です。
それでも服を買ったり、何かしらものを買うといつもグチグチと文句をいいます。
服なんかだと「ダサい!センスない!なんでこんな無駄なものを買うの?」と…
好みの問題であるのに、母は自分の考えを人に押し付けようとします。

喧嘩をする時はいつも、私の些細な言動で気にくわない点があると、
普通は気にならないことなのに、時にはヒステリックになって私を責めます。
友人や大人に同じことを聞いても「別に気にならないね」と言われることばかりです。
それで私は最初はなじられても黙っています。
でも段々悪口を言われ続けて苛々が募り、我慢が出来ずに反論します。
すると母はいつも「何!?何キレてんの!!?」といって、いつも喧嘩の原因は私だと言います。

私は母が好きです。
喧嘩はしたくありません。家族は母しかいません。
中国にいる親戚は、なかなか心が開けず、また、言葉の壁からも本心を伝えることができません。
父も時々会いますが、やはりずっと一緒に住んでいなかったことからも全てをさらけ出すことは
できませんでした。
私には母しかいないのです。
母もずっと私を愛していました。
だけど最近、母が私に対する束縛があまりにキツく、何を指摘する時も
キツイ言い方で、私の精神が耐えられなくなりました。
正直もう、耐える耐えないの所ではなく、もう限界を超えています。

母は私たちの価値観の違いを理解しようとしてくれません。
私はもう、少しずつ大人になるにつれ、自分の意思や意見を持つようになりました。
だからこそ母との食い違いがあるのも当然だと思います。
私は自分の意思を母に押し付けるつもりは一切ありません、
ですが母は自分の思った通りじゃないと気が済まないのです。
その上、喧嘩しても次の日には「まぁいいじゃない、ただの喧嘩でしょ」といったように
全てがリセットされているのです。でも私は全てがどんどん積み重なっていって
苦痛が増えていっています。

幼馴染にこのことを相談しました。元々母とよく喧嘩することは周囲の人はわかっていましたが、
私が気付くとどうやったら楽に死ねるか、そんな事まで考えているとは思わなかったと言って
専門の人に相談したほうがいいと言ってくれました……
彼女も第三者的視点から見て、お母さんをどうこう変えるのはもう難しいね…と
沢山アドバイスをくれました。
一度母と離れるべきだと思っています。距離を取ったほうが自分の事を冷静に考えられて、
相手のこともよく考えられると思っています。
ですが、どんなに喧嘩しても私のことを罵って、親子の縁を切る、産まなきゃよかったと
言っても一人暮らしを許してくれません。
毎日一緒にいても辛いだけなんだから、一度お互いのために離れるべきだと言っても
理解してくれません。母は1人になるのが寂しいのです。
それはわかっています。でも私にはもう耐えられません。
ご飯を残すだけで「お前は健康のことをわかっていない!病気になってもしらない!」
自分の部屋で作業をしているとドアを開けて「何してるの?」と監視され、
一つ一つの動きに対して気にくわないと文句やケチをつけられ……もう耐えられません。

でも私には今学生ローンなどがあったり、専門学生の身で中々アルバイトの時間も増やせず
資金面に全く余裕がありません。
自力でこの家を出る事が出来ないのです。

友人には、お母さんを一度故郷に帰してみたら?と言われました。
今まで考えたこともなかったので、正直名案かもしれないと思っています。

ですが今までに母と私を助けようと、母の友人の方が何度もアドバイスをしたり
話を聞かせてくれたりしました。
その時はとても母も心を入れ替えたかのように落ち着いたのですが、
数日経っただけでころっと戻ってしまいました。
何度もそれを繰り返して、大人の方にSOSを出しました。
でもやっぱり最終的には「あなたの将来の為にも家を出た方がいい」
「専門家に相談した方がいい」と言われました。
最近では課題をこなすのにも辛い気持ちや悲しい気持ちが自分の中で渦巻いて、
ろくに作業に集中できません。常に母による攻撃を恐れています。
また、家で食べ物を見ると食欲がなくなります……
カウンセリングを受けてみようと思いましたが、思いの外金額が高くて私には無理でした。
だからここで相談させて頂こうと思い、投稿しました。
正直自分の気持ちや母のことを正確に伝えられているかと言われると微妙です。
他にも相談しきれないことが山ほどあります。
でもどうか少しでいいからアドバイスや助けが欲しいです。お願いします。
とても飛び飛びで思い付いた事だけを書いた為、
読みづらい文面かとおもいます、申し訳ありません。
でもどうか助けてください……よろしくお願い致します。

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2015年8月25日 00時53分

教えて掲示板の回答

株式会社with you.

はじめまして。ご相談内容を読ませて頂きました。過去、生い立ちからの問題ですね。
少しお時間かかりますが、必ず問題解決致します。
カウンセリングはもちろん、カウンセリングでは解決までには至らないと思いますので、是非、私達と共に今の問題に向き合い、解決していきませんか?
必ず解決します!
是非一度お電話くださいませ。

http://with-you0707.com

株式会社with you.
代表取締役 新原勇樹

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2015年8月28日 14時12分


Counseling Room ROSEMARY

智さん、はじめまして。ヒーリングルーム ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

お母様と価値観の違いなどがあり、なかなか智さんの思いが伝わらない。
お母様のことは愛しているけれども、もうこれ以上一緒に暮らすのには限界がある。

とても苦しそうで悲壮な思いが伝わってきました。

母と娘・・・実に様々な葛藤が起こります。
母親の呪縛によって生きづらさを感じている女性はとても多いのです。

それはなぜかと言いますと、娘は成長して親離れをしたいのに、母親は娘を自分の分身と思っていて娘の成長を素直に喜べず、子離れができないのです。
良い大学に入って良い就職口を見つけて幸せになってほしいと思う反面、自分から巣立っていく(大人になる)ことを阻止しようとする、そんな相反する感情を手放せずにいるのです。

娘を別の人格であると認めることができない。いつまでも自分にとっての「こども」なんですね。
そして娘に依存しているのです。

別の見方をしますと、ここに苦しみを書き込んだということは、智さんの心が順調に成長しているという証拠なんです。
智さんのような葛藤が起こらない娘さんは、母親に対して依存しているのです。
つまり「依存のしあいっこ」をしている母娘は、いつまでもベッタリと一緒に暮らしながら表面的に仲良くしていられるのです。

さて、智さんの言い分はとてもよくわかりますよ。
お母様は自分のために一生懸命働いて、不自由なく育ててくれた。
色々なアドバイスは全て自分のためとわかっているけれど、受け入れられないこともいくつかある。
服の好みだって人それぞれですから、親子と言えども趣味は違いますよね。

お母様にはお母様の言い分や事情もあるでしょうし、あなたの知らないところでは、もっともっとご苦労もされたこともあったかもしれません。
智さんだってそのことはよくわかっていらっしゃるし、お母様のすべてを否定するつもりもないのですよね。

でも、自分を一人の大人として認めてほしい。
智さんだってお母様を尊重して認めているのですものね。

つまり現在は、お互いに対しての「期待」がずれてしまっているのですね。
智さんにしてみたらお母様に対して「こういう母親でいてほしい」という役割を期待していて
そしてお母様は智さんに対して「私の娘はこうあってほしい」という役割を期待しているのです。

その期待がお互いにずれているので、不満や怒りが積もり積もってしまうわけなんですね。

では、どうしたら良いでしょうか。

このままお母様への負の感情を抱えたままでは、智さんの心が潰れてしまうでしょうし、お母様との喧嘩も頻度が増したり、お互いにさらに傷つけあうような事態にならないとも限りません。

喧嘩になってしまうのは・・・言葉で自分の気持ちを伝えようとしているからではないでしょうか。
もちろん、言葉にしないと気持ちは伝わりません。
けれど、智さんとお母様の今の状況では、直接言葉のやり取りをしますと「売り言葉に買い言葉」になってしまったり、必要以上に相手をこき下ろしたり、傷口を深くするような心ない言葉が自分の意思に反して口から出てしまったり、ということになりがちです。

ですから、智さんの気持ちを、この掲示板に書き込んだように「手紙」にしたためてお母様に読んでいただく、というのもひとつの方法です。
その時、「どうしてお母さんは○○なの」という書き方をしない方が良いでしょうね。
それは、お母様を「変えよう」としているあなたの気持ちが表れてしまうからです。

「私はお母さんにこう言われて○○と感じた。」
「お母さんに○○と言われると△△のように感じてしまう。」

あくまであなたの「気持ち」を中心に、「私は」を主語にして書いてみてください。

もちろん、手紙に書かなくても直接そのように気持ちを伝えても良いのですよ。

ただ、今はお互いに冷静に会話ができない状態なのかもしれない、と判断したら、手紙で伝えてみた方がよいのではないでしょうか。

また何かありましたらご相談くださいね。

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2015年8月27日 21時26分


初めまして。

いろいろな思いに耐えて辛いですよね。

お気持ちわかります。

まずは思い切って心の本音をお話し下さい。

そこから始めましょう。

ご相談者様の心を落ち着きを取り戻して考え方や進み方について今後の動き方を決めていきます。

お母さまはご相談者様のこと関わりあることで寂しさを紛らわし生きがいにされていると思います。

そこでお母さまをカウンセリングをすることでご相談者様から他へ興味や趣味を持って頂くように誘導してまいります。

そうすれば毎回毎回監視されるような行動がなくなると思います。

カウンセリング費用が高いとはどれくらいかはわかりません。

しかし、今の苦しい状況から解放されるのであれば受けることが必要だと思います。

お母さまを変えることは難しいことはないと思います。

ちょっとした目線をお母さまが変わるだけでガラリと雰囲気が変わります。

お母さまがカウンセリング出来る環境を作ることがポイントです。

もしご質問やお問い合わせがあればお気軽にお電話下さい。




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2015年8月27日 21時22分


Counseling Room 〜未来への光〜

こんにちはカウセリング華です。お話し拝見致しました。親子関係、特に母と娘は難しいですよね(~_~;)同性な為似ている部分が鼻に付いてしまうし。今成長段階なので、自分の考え方が増えてくるので、母親に対しての反発心も芽生えてきますよね。私もそうでした。それを親は徐々に自分から自立していく子供を寂しく感じてきてしまい、貴方様を思い通りにコントロールしようとしてくる。それと同時に強いストレスを感じ続けてしまうのが子供側になります。又母親の困った事は、自分のメーセージが正しいと信じていて、娘の事を真剣に想っていると確信しつているところです(~_~;)そのような関係性はずっと続くので、心の扉をその人の前では閉じてみましょう。母親の言葉に翻弄されないように、お互いの時間をズラして生活してみても良いかも知れません。そして、お金に余裕が出来た時に、近場で一人暮らしを始めても良いですよね(^ ^)スープの冷めない距離が一番過し易いですよ。その時は、自分自身の自立の為と頑張ってみても良いと思います。又、近況を報告下されば幸いです。http://counselingroom−hana.jimdo.com/

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2015年8月26日 21時11分


新宿ファミリーカウンセリング

はじめまして
いろいろあたんですね。お一人の力だけで今の状況を改善しようと無理に考えなくとも良いと思います。ご連絡いただければ、あなたに合ったアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか?今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。お一人で考えるより、どうか、いま少しの勇気を出して、ご連絡ください。メールでのカウンセリングではあまり、お金がかかりません。

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2015年8月26日 20時07分


心理カウンセリング らしんばん座

智さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

この掲示板に投稿していただいて、ありがとうございます。
お母様との関係、かなり抜き差しならぬ状態になっているようですが、まずは悩み事を打ち明けていただくだけでも、何かお気持ちの整理がつくのではないかと思います。

お母様がお好きなのですね。家族は、お母様しかいらっしゃらないのですね。
しかし、智さんに対する束縛があまりにもキツくて、もう心の限界を超えてしまっているのですね。

そうですね。
智さんもお気づきの通り、お母様は、一人になるのが寂しいのかもしれません。
お母様にとって智さんは、自分の一部なのかもしれませんね。
お母様にとっても、家族は智さん一人しか居ません。

それか、今までこの社会で、外国人女性として一人で生きて来た経験から、できるだけ有利な生き方(と、お母様が思っていらっしゃる)を、智さんにさせたいと、思っているのかもしれません。
だから、完璧な事にこだわり、それ以外の価値観を許さないようになってしまっているのかもしれません。
お母様はお母様で、苦しいのだと思います。
それで、おそらくわかっていても、智さんに対して干渉してしまうのだと思います。

ただ、その「智さんのために」という思いが、実は「お母様ご自身のために」であることに、お母様ご自身が気づいていただくのが一番だと思いますが。
しかし、お母様の気持ちを変えると言う事は、やはり非常に難しい事だと思います。

ここは、智さんご自身が、どう捉えて、どう考えるかです。

ご相談の中に、ヒントがあります。
それは、お母様の、喧嘩をしても次の日にはリセットされてしまうという性格です。
智さんもそう考えて、何を言われても、次の日にはリセットしてしまうと言う態度を取る事は出来ませんか?

しかしそれも、智さんにとっては、ストレスのかかる事なのですね。
お母様から離れて、一人になると言うのも、選択の一つだと思います。
しかしそれが無理ならば、今の状況で、お母様から受ける言葉の波を、受けて流すと言う事も、選択肢の一つになり得ます。

ご自分のお気持ちを、正確に表現しきれていないとお感じになるのなら、やはりカウンセリングで、気が済むまで話してしまう事が効果的だと思います。
最初はどうすれば良いか、思案に悩むかもしれませんが、話をしているうちに、気持ちの整理がついてくるようになると思います。
そうすれば、智さんも、今後どうすれば良いかが、見えてくると思います。

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2015年8月26日 16時43分