はじめまして。カウンセラーの熊山と申します。

毎日、疑われ続けていたらボロボロになりますよね・・・。
しかし、この問題は、あなたが悪いわけではありませんので、自分を責めるのはやめて下さい。自分を責めても何も解決にはなりませんし、あなたの今後の人生に豊かさをもたらしません。

この問題は、彼の愛についての考え方です。
あなたにとってはとても辛いことではありますが、彼は、愛について誤解されているようです。その誤解とは、依存性を愛とする考えです。

純粋な愛とは、条件付けのない無条件の愛です。
それは、相手の自由、成長を心から祝福することでもあります。

この問題は、あなたの課題ではありませんので、彼を許し、手放してください。
彼の課題ですので、彼自信がそのことに気づくことが、解決へ向けての第一段階です。

ご参考になれば幸いです。
http://counselingzama.com/

ゆんさん、はじめまして。カウンセリングの岸田と申します。ゆんさんが彼とお付き合いをされている中で暴言を吐かれとてもツライ思いをされているのですね？ あなたは、彼から言われたことを真剣に受け止められて向上しようとする気持ちが伺えます。しかし彼はあなたに罵るばかりで人のせいばかりしています。これは、もう彼に今の状況を把握してもらえるように伝える必要がありますよ。そうでなければ、彼は自身の思考やトラウマに気付くことが出来ないままです。この機会に彼と話し合いをされて頂きたいです。その後何かしらの変化がありましたらh.kishida803@i.softbank.jp までご一報を戴けましたら幸いです。

ヒーリングとカウンセリングの、
コスモ　スピリチュアル　ラボです。

彼の経験から、人を信じることができないようですね。
元奥様が浮気での離婚。
元奥様が１００％悪いということはありません。
彼は、反省すべきことは、棚に上げ、
あなたに対して、あばずれ、頭がおかしい、という暴言。
おそらく、元奥様にも、言葉の暴力があったのだと思われます。

しばらく静観視しましょう。
あなたからは、一切連絡はしないこと。

彼が、どれだけの暴言を言ってくるか。


しかっりと、彼を見つめましょう。
そして、感情的にならずに、観察してみましょう。

お話を聞かせて頂きました。

人には相性というものがありますね。

ご自身がしていることを疑ったり，信じて貰えない・・・

彼との相性はどうなのでしょう？

彼が
＞彼は以前結婚していて3年間一緒にいた奥さんに浮気をされ離婚したと
　聞いています。
とありましたので

元奥さんにとっては，彼に何か問題があったのかも知れません。

＞もう辛いです。毎回毎回ボロボロに言われて
　疑われ続けて死にたいとも思っています。

とありますので
少しの間，彼との距離を置くことも大切かと思いますよ。

ご自身が，自分の出せないことは問題です。

彼と離れて，ゆっくりと時間を過ごしてはいかがですか？

ゆん様

彼はゆんさんがとても好きなのですね。
そしてゆんさんも彼がとても好きで、大切に思っていらっしゃるんですね。

まず、彼の気持ちを落ち着かせることをしましょう。
疑う事がエスカレートしているので心を整えてもらい
違う方向へ考えを持っていかせ、ゆんさんとの関係をより良くするために
力を注いで貰いましょう。
疑う事だってパワーがいります。そのパワーをゆんさんとの将来に使ってもらえるように
考えて行きましょう。

彼は貴女に暴言を吐くことで心のバランスを取っているので、
本心で言っていると思わないようにしましょう。
それだけ傷ついて来たのだと理解できると良いですね。
そして、彼の古傷に知らずに触れてしまったことで彼を傷つけたことに関してはごめんなさい。と言いましょう。
今までもたくさんあやまって来たと思いますが、
彼にしてみれば何に対して誤っているのかが分からないのだと思います。
彼の苦しい気持ちを的確に理解し、その傷口に的確に伝わるように心を届けるように
ゆんさんの気持ちを話すことが必要です。
例えば、ゆんさんがチョコレートが食べたいのに同じ甘いものだったら良いと砂糖を沢山もらっても嬉しくないですよね。
チョコレートが食べたかったらチョコレートというように的確に伝えなくてはならない場合があるのです。

そして、心はいつも彼の所にあると教えてあげましょう。



３０分無料電話カウンセリングプレゼントをいたしますので是非ご利用ください。

はじめまして。ご相談内容を拝見させていただきました。
はい、あなた方はお互いか「共依存」の関係になっていますね。
共依存状態ではお互いがお互いを苦しめ自爆します。
長く続きませんよ！
まず、相談者様は彼の事が好きなのですか？ただ、「依存」しているだけでは？
少なくとも、彼の方はあなたに「依存」しています。
依存=愛ではありませんよ！
彼に信じてもらう必要があるのですか？
信じてもらえないなら、それで良いじゃないですか！信じてもらえないアナタが悪いのではなく、あなたを信じられない「彼」が悪いのです。
※「悪い」とは少しちがい、彼が自己中心的、自己愛者だということです。

個人的にはお別れする事をお勧め致します。

もし、今回のご相談内容と私の返答が合っていないようでしたら
弊社ホームページよりお問い合わせくださいませ。
電話相談は無料でやっておりますし、詳しく内容をお聞きしたうえで、「解決」したいと思っております。
http://with-you0707.com


株式会社with you.
代表取締役兼CEO 新原勇樹

ゆん様

初めまして。大阪でカウンセリングルームこうちゃんを運営しております榮(サカエ)と申します。
今、外出中で凄い雨と雷で身動きがとれず、スマートフォンからの書き込みですので、読みにくかったらすいません。

なるほど。相談内容を読ませていただきました。私は今は30代ですが10代の頃はゆん様の彼氏のようなタイプで独占欲が半端なかったです。
今となって分かるのですが、正直、彼氏さんは失礼ながらもまだ若い(幼い)と言えます。
ですが、彼氏さんと似たような私でも、社会人になり、働いているうちに変わると思います。仕事で忙しかったらそのような事が言えなくなるからです。
ですので、他のカウンセラーさんは別れるべきと言われていますが、彼氏さんが束縛してくるくらいなので愛はあるのではないでしょうか？
ですが、他のカウンセラーさんが言われているのも事実で、男はたくさんいます。別れて彼氏さんが気づく場合もあります。恋愛は人を成長させますからね。
ですので、彼氏さんが学生さんの場合は今後、変わる可能性が高いので、もう少し粘ってみるのも良いと思います。
そこで彼氏さんに恋愛は信じる事が出来なくなったら終わりだよ？という感じで、もう一度チャンスを与えてみる事をお勧めします。信じてくれないならもう良いわよ！とか言ってみても彼氏さんに良い薬になるかもしれません。

若いって良いですね。←すいません。
うまくいくよう願っとります。

カウンセリングルームこうちゃん
http://kouchan.net/

榮 皓一(サカエ コウイチ)

初めまして。
ご相談内容を拝見致しました。
彼は離婚の原因が浮気となればトラウマになっています。
彼は彼女に求めるのは従順な態度であります。
彼は満足してくれるお相手でなければ信用しません。
ご相談者様はそれに耐えれますか？
これからももっと要求が高まる可能性があります。

世間は広い。

ご相談者様を大切に思う男性はこれからも出会うことがあると思います。

１０代後半で相手を決めなくても良いと思います。

正直、苦労される可能性があります。

彼とは別れて新しい出会いを探されることをお勧めします。

質問者さんの小さなアドバイスを。
彼はDVです。
貴女がどれほど努力しようと信じてもらう為にあらゆる事をしたとしても自分が気に入らなければ貴方を罵り，罵倒し，平然としています。
そんな猜疑心の塊のような人間と対等に付き合えるはずがありません。
貴女に落ち度がなくても自分がイライラしていれば平気で当たり散らすでしょう。
彼は何をしようと貴女を信用しません。
彼と信頼関係を作る事も不可能でしょう。
世の中に男と女が存在する限り，たった一人の男性とも話をせずにいる事はできません。
彼は貴女がどれほど辛いか考えようともしていません。
彼が辛いのではなく，彼は自分の不満のはけ口を貴女に向けているだけなのです。
一刻も早く彼から離れる事をお勧めします。

はじめまして
彼もいろいろご苦労された方のようなので、彼とのお付き合いには、かなり工夫する必要があると思います。改善には、時間がかかるかもしれませんが、ご連絡いただければ、あなたに合わせてアドバイスを差し上げられますので、いかがでしょうか？今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。きっと、お時間がないでしょうから、まずは、メールまたは電話でご連絡ください。お持ちしております。

ご質問ありがとうございます。
彼に信用してもらえない。辛いですね。

彼に信用してもらうにはどうしたらいいのか？

彼があなたを信用するかどうかそれは彼の問題です。
彼は常に疑心暗鬼であなたを見ています。

つまり、彼が疑心暗鬼であなたを見ている限り、あなたがどんな行動しようとも彼があなたを信用することはありません

彼にしてみれば過去に浮気された辛い経験があり、人を素直に信じられなくなっているのでしょう。そのせいであなたを疑心暗鬼でしか見られなくなっています。

かわいそうな人と言えばかわいそうですが
しかし、それはあくまで彼自身の問題です

自分の問題を他人で解決しようとしても解決はできません
彼がそれに気づいて自分で解説しなければならない問題です

彼がそのことに気づかなければ、あなたがどんなに努力しようと報われることはありません。

その上であなたがどうしたらいいのか考えて見て下さい

今以上辛くなっても彼を支えたいと思うのか
あるいは、彼を見切るのか

どちらを選ぶかはあなた次第です