教えて掲示板の質問

「夫に死んで欲しいくらい嫌い」に関する質問

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たまえさん

色々ありすぎてまとまりがありませんが
どうか聞いてください…

私はでき婚で5ヶ月になる子供がいます。
夫とは1年半ほど付き合って子供ができました。
無計画でお互い貯金も無くとても大変でした。
でき婚についての批判などはご遠慮ください…
夫との仲は産後最悪です。私が産後ピリピリしていて
慣れない育児と寝不足の疲労で余裕が全然ありませんでした。
初めはそんな私の態度に夫は我慢してましたが
次第に言い返したりするようになり
売り言葉に買い言葉で…
今までこんなに怒ったことはないってくらい
産後怒鳴り散らしてました。
でも段々とそういったピリピリしたのが
少なくなってきたとところ
夫が生活費30万を全てパチンコに使っていたことが
判明しました。これは私が里帰りしている間でした。
その30万はやっと少しずつ貯まっていたお金でした。
それから借金も発覚しました。120万ほどです。
もともとは通帳とカードは私が管理してました。
里帰り中はお金のこと考えてる暇が無く
カードを渡してしまっていたのです。
嘘もたくさんつかれてます。
カード割れて再発行しているから
今持っていない。と言われたけど
隠し持ってまたお金を勝手に使う。
その後通帳とカードは隠しました。
銀行印を使って窓口で勝手にお金を下ろす。
口座番号など覚えていたみたいです。
他にも書ききれないくらい嘘をつかれています。
お金の問題が絶えなかったのですが
子供もまだ小さいしこんなクズでも
子供にとっては父親だから
子供の為だけに我慢しようと。
子供の為に許してきました。
何度話し合いを重ねても変わらないのも
かなり辛いですが…
それから夫は性格も最悪です。
まず本当に子供です。
なんでもなんとかなる。と思っています。
常識もありません。
挨拶ができません。ありがとうごめんなさいが言えません。
明らかに自分が悪くても悪いと思わないみたいです。
夫の説明が長くなりましたが
今回相談したのはくだらない喧嘩です。
くだらないですが色々積み重なって頭が狂いそうです。
今朝子供が布団と洋服を汚してしまい洗っていました。
夫の出勤の時間と重なりました。
会話です。
私・ちょっと自分で納豆でも食べて
味噌汁温めてるから〜
夫・納豆なんかないよ〜
私・冷蔵庫の引き出しに無い?
夫・無いよ。
洗っているのを中断して見に行きました。
そしたらふっつーに
引き出しの手前にあるのです。
私・あるじゃんちゃんと探してよ
夫・なんでそんな風に言われなきゃいけないんだよ
私・は?なに?
夫・うるせーな
私・は?なんだよ!?
この後少し言い合いになりました。
くだらないです。わかっています。
ここで私も冷静になれなかったのもいけないです…
でもすぐに私が長引くのが嫌なので
私・怒ってごめん
夫・朝からピーピーうるせーんだよ。
私・ねえ、長引くの嫌だからこうやって謝ってるのに
なんなのその態度!このままだとイライラして嫌なの!
だから話そうとしてるのに!そっちだって謝ってよ!
夫・なんで?
私・うるせーなって言われたからイラっとしたんだよ!
もうお互い怒鳴ってます。
夫・本当うるせーな!もう会社行くから!
私・まだ少し時間あるじゃん!話せるじゃん!
夫・放せようるさいな
玄関先でのやり取りです。
ここで私はブチ切れてしまいました。
なにか言ったのですがキレすぎて覚えてません
死んじまえ!だけ覚えていますが。
マンションに響くぐらいのでかい声で
怒って夫を外へ出して鍵を閉めて泣き崩れました。
あまりにもくだらない喧嘩ですみません。
ですがもうずーっと夫の嘘や態度
全然お金がないことに毎日悩まされていて
相談する人もいないです。
夫しょっちゅう嘘をつくのでその度に傷ついてます。

実家は近いですがこんなこと話せません。
出て行きたくても実家は猫がいて
すごく汚いので行けません。
親は離婚していて母親は隣の県に住んでいて
頼れません。
友達とも全然会いません。
まだ結婚してる友達がいないので。

なにもかも投げたしたくなっても
家から出ることもできない
育児は絶対投げだせない。
現実逃避などしてる暇も無い。
この先が思いやられるし不安で仕方ない。
夫なんていりません。悩みの種は全て夫です。
ですが離婚はさすがにできません。
経済力が無いのもそうですが
5ヶ月の可愛い子供に親の都合で迷惑を
かけたく無いのです。
私が母親なしで育ったので
片親だけの寂しさなど味合わせたくありません。
色々嫌なことがあっても離婚だけはダメだと
思っています。
ですが夫は簡単に
嫌なら離婚すれば?などといってきます。
その軽はずみな言葉も許せません。
前の喧嘩で言われました。
夫の嘘から始まったのに逆ギレされてあげくに離婚まで
口にされて怒りがとんでもなかったです。
きっと今回も言われると思います。
離婚の重さがわかってないのです。
嫌いなら別れるくらいにしか思ってないんです。
子供のことを考えているならそんな言葉が
言えるわけがありません。
もうどうしたらいいのかわかりません。
離婚したくてもできない。
夫はなんにも変わらないし
性格も悪いし嘘をつく。
普段話をするのは夫くらいなのに
その夫が最悪。
毎月お金は底を尽きるほどギリギリな生活。
もう頭がおかしくなりそうです。
人生でこんなに悩んだことはありません。
大声で泣いたのも初めてです。
もう誰かに話を聞いて欲しくて
疲れました。

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2015年7月25日 08時57分

教えて掲示板の回答

Counseling Room ROSEMARY

たまえさん、はじめまして。ヒーリングルーム ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

ご相談内容を拝読いたしました。
たまえさんの悲痛な叫び、怒りなどが激しく私に伝わってきました。

まずは金銭問題。
これはとても大事な問題ですね。きれいごとでは済まされません。

お金がなければ生活していかれません。ましてお子さんが生まれたばかり。
これから成人するまで育てていくのが親の責任ですが、子どもを育てるということはとてもお金のかかることです。
そこへもってきてご主人が大切なお金をパチンコに使ったり、借金が発覚したり。
たまえさんが激しく怒るのも当然です。

 >なにもかも投げたしたくなっても
 >家から出ることもできない
 >育児は絶対投げだせない。
 >現実逃避などしてる暇も無い。
 >この先が思いやられるし不安で仕方ない。
 >夫なんていりません。悩みの種は全て夫です。
 >ですが離婚はさすがにできません。
 >経済力が無いのもそうですが
 >5ヶ月の可愛い子供に親の都合で迷惑を
 >かけたく無いのです。

無責任なご主人とは対照的に、たまえさんはとてもしっかりとお子さんのことを考えていらっしゃいます。

さて、ご主人とたまえさんのやり取りを拝見した限り、失礼ながらご主人は大人としてはたいへんな未熟さを感じます。
そして、親として、家族の一員としての自覚が感じられません。

これは、ご主人の問題ですね。
本来であればご主人がこれまでに親や友人からなり、様々なメディアからなり影響を受けながら、本人が身に付けるべき大人(人間)としての基本が形成されていません。

あなたは妻であってご主人の親ではありませんが、現時点でご主人の、人としての基本が形成されていないのですから、一番身近にいるあなたが教育していかなくてはならないかもしれませんね。
つまり、たまえさんはこれから、二人の「子ども」を教育していかなければならない、ということになります。

ただし、ご主人を教育するのはとてもたいへんでしょう。
喧嘩にならないように、言葉を選び、上手に「操縦」していかなければならないでしょう。


さて、たまえさんが離婚をためらっている理由の一つが、ご自身が親の離婚を経験しているから、子どもに同じ思いをさせたくない、ということのようです。

たしかに、父親と母親の二人そろっている家庭は一見「正しい」形の家庭かもしれません。
では、片親の家庭は「正しくない」でょうか?
両親そろっていれば「寂しくない」のでしょうか?
たとえ両親がそろっていたとしても、喧嘩ばかりの両親であれば、子どもはどう感じるでしょうか?

そのことも含めまして、たまえさんにはもう1度、これから先の長い人生のことをよく考えていただきたいな、と思ったのです。

たまえさんがどう生きたいのか。
どうしたらたまえさんとお子さんが幸せに生きられるのか。

それにはご主人と共にどういう家庭を築きたいか、ということも含まれています。

それらをよく考え、そのうえで修復するか離婚するか、修復するためにはどうするのか、もし離婚するのであればどうするのか、を考えていきましょう。

また何かありましたらご相談くださいね。

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2015年7月29日 22時05分


ハッピー・マリッジ研究所

たまえ様

初めまして、マリッジカウンセラーの山本です。
ご相談内容、拝見いたしました。

お子様がまだ5ヶ月ということで、心も体もとてもしんどい時期ですよね。
そのような時期に、夫からのねぎらいや支えがなく
夫の言動に悩み苦しんでいらっしゃることが、どんなに大変なことなのかを
私の産後のことを思い出しながら、考えていました。

そのような状況で、夫に対し「怒ってごめん」と言えるたまえさんは
とても努力されているし、なんとか夫婦関係を改善したいと思われて
こちらにご相談されたのだろうと感じています。

たまえさんも気づかれているように、
たまえさんの夫は子ども=赤ちゃん返りしています。

夫の赤ちゃん返りは、子どもの赤ちゃん返りと違い
ゆがんだ形、分かりにくい形で、表現されます。

・妻に冷たくあたる
・子どもに冷たくあたる
・夫婦生活を強く求める
・今まで自分でやっていたことをやらなくなる
・家事、育児に非協力的
・仕事や趣味に没頭する
・夫が病気がちになる
・嗜癖(しへき)行為が見られる

これらの表現が伝えたい、夫の本当の気持ちは、

妻にかまってもらえなくて寂しい、不安だ。
もっとかまってほしい、もっと僕のことを見てほしい、
もっと甘えたい、子どもより僕の方を大事にしてほしい、するべきだ!

そんな気持ちを感じています。

たまえさんのご相談内容を拝見していて、
夫は、思春期の中学生、ぐらいに戻ってしまっているような気がします。

そのため、大人として対応するのではなく、中学生だと思って、
対応すると、少しイライラが減少するかもしれません。

ただ、一人でこの状況を乗り越えるのは、
とても困難なのではないかと思います。

「もう誰かに話を聞いて欲しくて」とたまえさんが書かれているように、
たまえさんを支えてくれる誰かが必要な状況だと思います。

親御さんにそのことをお願いすることは難しいようですので、
ご友人など近くにいる方の支えを得ることを、
考えてみられていはいかがでしょうか?

あるいは、保育施設などで行われている
育児相談を利用するのもいいかもしれません。

誰かに話を聞いてもらえるだけでも、少し心は軽くなるかと思います。

まずは、たまえさんの気持ちを落ち着かせること、
ご自分をねぎらい休ませてあげることを大切にされてみてください。

具体的に問題の解決を望まれているようでしたら、
当研究所のカウンセリング&コーチングサービスもお役に立てるかと思います。

今回ご案内した内容が少しでもたまえさんのお役に立てれば幸いです。


ハッピー・マリッ ジ研究所 代表
マリッジカウンセラー 山本沙世(Sayo Yamamoto)

◆ホームページ http://marriage.cocolonavi.com/
◆ハッピー・マリッジ戦略 http://mariage.cocolonavi.com/
◆ブログ http://ameblo.jp/sayoriina/

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2015年7月26日 07時38分


カウンセリングとどろき院

拝見しました。

お互いに不調・病み傾向のようです。
夫婦は血の繫がりのない他人同士ということです。

結婚は、さまざまな修行人生です。
先もみえない、余裕がない円満にいかないのは、奥さんの責任が大きいはずです。

家族が円満というのは、健康ということです。
命がけで仕事に出るご主人が、帰れるかも分らないはずです。会社で倒れるt場合もありますから。
健康管理とは、頑張れる・イライラ無しで集中できる体力・よい体調が必要です。
ご自分を含め家族のいかなる場合の健康管理は主婦の役目、裁量だと思います。

そのような中、心身が不調・病傾向のご家族のようです。
交感神経の一方的緊張になります。
心・精神では、不安・緊張・恐怖・敵対感・イライラなどおきます。
身体では、炎症・硬化・浮腫み・代謝異常・見えない怪我(腰痛・肩凝り・頭痛・・・便秘・・・いろいろあり)・知覚の低下などおきます。
このような不安定な状況下での、夫婦同士お互いを相手の鏡に、ご自分を写し、ご自分に腹を立ててることになると思います。

ご自分が、良妻賢母になることで、手の平でを操れることが必要に思います。
相談者が、「夫に死んで欲しいくらい嫌い」ということを本当で思っているとしたら、相手も似たようなことを想っていると思います。

気づきや心身健康になる努力などが大切です。
科学的な栄養素・機能栄養素などを上手に摂ることが必要です。
明日はないんです。
一日一日、命がけの工夫された料理も必要でしょう。
不足は、サプリメント(補助食品 必須ビタミン・ミネラルなど)も必要です。
生活習慣の問題や3食の問題、不調・病などの総合的枯渇し跳ね上がり不足の続く栄養素・機能栄養素の補てんが多く、1~3ヶ月は特に重要に思います。

そのようなことで健康に戻り、ストレス社会の中、健康を維持することで、バチンこ依存症などの浪費なども無くなると思います。
カフェイン依存・たばこ依存・アルコール依存・SEX依存など不調・病傾向であります。不調からのイライラや辛さなどを本能的に紛わすような行為なんです。

出産、育児・主婦と不慣れで不調でもあり大変なように映りますが、どんなことでも楽しんでできないといけません。ご主人を健康に必ず戻れるように送り出さなければなりません。そんなこともできない状態がないことも必要です。

人生への考えが甘すぎるようです。
力でかつのでしたら、尻に敷いて円満な夫もいると思いますが、少ないはずです。

気づきや能あるタカは爪を隠すといいます。
口喧嘩は、時々くらいにすべきですし、一生ない場合もあると思います。
賢く、健康であり、気遣い・心遣いなどし円満になることです。

人生、バラ色の人生などありません!!
健康で、些細なたわいないことが喜びなんです。
今も大切にしないと、明日もありません。未来も苦しみになります。
人の人生は大変短いものですから。

                  
                                   カウンセリングとどろき院
                                          竹 本

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2015年7月26日 01時09分


新宿ファミリーカウンセリング

はじめまして
今のお気持ち、そして、これまでのこと、とてもよく分かりました。勇気を出して、話していただけて良かったと思います。ここでの出会を大切にしたいと思います。よろしければ、一緒に考えていきませんか?きっと、お時間がないでしょうから、まずは、メールでご連絡いただけませんか?お待ちしています。

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2015年7月25日 21時12分


初めまして。

ご相談内容を拝見しました。

家庭の悩みを抱えて尚育児に悩む姿に心が痛みます。

そこで、ご主人を変えるにはご相談者様の行動と言葉を変えていく必要があります。

それは、ご主人を気持ち良くさせて奥様の思うようにご主人になる方法を取ります。

更にご主人に父性を湧き起こすことで子供を通してご主人を変えていく方法を使います。

それにはご相談者様の心の持ち方を変えていく必要があります。

宜しければ、お気軽にお電話下さい。

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2015年7月25日 19時58分


メールカウンセリング「こころカフェ」

こんにちは、カウンセラーをしております
新すみなと申します。

ご相談読ませていただきました。

無事にお子さんが産まれて、これから新しい生活が始まるというときに
旦那さんとのケンカが絶えないことは辛いですね。
特に、金銭面での問題はきちんと解決しなければならないですね。

お子さんのことを考えて、離婚はできないということですので、
今の旦那さんと生活していくことを優先で考えましょう。
実家に頼ることができれば良いですが、
お子さんが大きくなるまではお金のことは、旦那さんのサポートが必要です。

まず、旦那さんが稼いでいるお金だということを認めてください。
そして、旦那さんも子供が産まれてプレッシャーを感じていることを
理解してください。
そのことをふまえた上で、もう一度旦那さんとお話をすることが良いのではないでしょうか。
借金は絶対にしないこと、これだけは約束してもらってください。
貯金はできずとも、生活していければ良いと考えてください。

また、お給料をもらったら、先に生活に必要な分だけ確保することは可能ですか?
あなただけが使える通帳をさらに作り、その口座からは簡単にお金をおろせないようにすることはできますか?

育児中は体力も消耗しますし、精神面でもサポートが必要です。
地域の相談窓口を利用することもお勧めします。
1人で悩まずに、まずは相談できるところを見つけて問題を解決していきましょう。

もし、よろしければ、メールでのご相談をお受けしていますので、
ご連絡ください。

新すみな
メールカウンセリング 「こころカフェ」
mail : sunnysideup_0702@yahoo.co.jp
HP : http://merrymoc.wix.com/net-counseling-room

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2015年7月25日 19時30分


はじめまして、E&Cカウンセリングの恵良と申します。
ご相談を拝見いたしましたところ、旦那様はギャンブル依存症だと思いましたので、回答を書かせていただきます。

依存症は周りを巻き込んでいく病気です。金銭的にも精神的にも巻き込んでいきます。たくさんの問題が絡み合うのでどうすればいいのかわからなくなると思いますが、一つ一つ問題を整理していけばおのずと解決していきますので大丈夫ですよ。

ギャンブルのこと、お金のことで嘘をつくことは依存症を決定づけるものになります。旦那様は一生ギャンブルをしないことが求められます。そこでたまえ様は旦那様の言動や行動、お金のことに心を奪われる上に、お子様のこともあり大変な心労を積み重ねられていると思います。

カウンセリングを利用して、自分の胸の内を吐露し、問題を整理して一つ一つ対処していくことが急務だと思います。先にも書きましたが依存症は周りを巻き込む病気です。急がれるのが賢明です。

文章から拝見すると、次のような問題があるようです。

問題はパチンコでお金を使い込まれたところから始まります。
パチンコのことでお金を使い込まれた→夫が信用できない

ここから、夫が信用できないことで、次のようになります
夫のことでイライラする→喧嘩になる→辛いが相談できる人がいない、お金が毎月尽きる→不安になる→夫のことでイライラする→喧嘩になる・・・

このループがたまえ様を苦しめているのだと思います。
このループを断ち切るための方法は、夫が内面的に変わること・たまえ様が内面的に落ち着きを取り戻すこと、金銭的環境が変わることなどなどいろいろな方法があります。

もしよろしければ、私に協力させてください。
私は依存症から回復したカウンセラーで家族相談も多く請け負っております。依存症者に巻き込まれた家族は大変な苦労をしますが、カウンセラーとの連携で幸せを取り戻すことができます。たまえ様はまだ間に合うと思いました。
メールカウンセリング・対面カウンセリング(出張)を行っています。また必要に応じて電話カウンセリングも取り入れることができます。費用面の相談ももちろん承りますし、事前相談は無料です。
よろしければご連絡ください。

E&Cカウンセリング 恵良
makotoera@emotioonc.jp
http://www.emotionc.jp

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2015年7月25日 18時49分