教えて掲示板の質問

「いろいろと疲れました。」に関する質問

  • 受付終了

yukaさん

はじめまして。
聞いてほしい事たくさんあり、うまくまとめられず読みずらいかもしれませんが、宜しくお願いします。

主人との生活に疲れてしまいました。
主人からも何も話してくれない、子供も懐かないこのまま一緒に居ても、、、と離婚話が出ました。

遡れば、結婚してすぐに主人が姑のような感じで細かく私を注意するようになってから喧嘩が増えました。そして2年前に娘を出産した前後から主人とうまく行かなくなりました。
主人は典型的なA型で、私はA型ですがおおざっぱな方です。

例えば、食事の用意中にお皿やお箸をきちんと揃えないでポンポン出していくと「お箸はココ、お茶碗はココ」等、細かく説明します。
私が「座ってるんだからやってくれてもいいんじゃない?」と言うと「いやそこまでやろうよ、そういう所適当だよね」と言われ、時間に追われて急いでいるときにまたパパパっと出してしまった時は必ず細かく説明されます。
一緒に買い物にいけば、賞味期限確認したか? お好み焼きの粉を買えば、これ夜食べると太るんだよね、買った商品を袋に入れていれば、もっときれいに入れられないの?と自分で入れ始めます。服を見たいといえば、、俺が見る店が無いと言われ一緒に買い物に行かなくなりました。

共働きですが、主人の方が会社にいる時間が長いので家事はすべて私がやるのが当たり前と言われました。主人は「母親(実母)もずっと働いていたが、子育ても家事もすべてやっていたからyukaが出来ない訳がない。yukaのお母さんだってやってるし、yukaなら出来ると思うから俺はやらないんだ」と言われたことがあります。

料理でも、私の作っているやり方を見てこれは違うあれは違うといいながら、出来ないからやってと言うと「俺も見たことあるだけでやったことはない」という始末。

頭にきて、喧嘩した時にyukaは甘やかされて育っていて何も知らないから教えてあげていると言われたことが頭から離れません。

やることなす事に口出されていましたが、ダメな部分だけではなかったのでなんとか楽しく生活していました。

そして、妊娠中に浮気が発覚しました。
主人と喧嘩し、最後まで何もしていない食事だけ等といっていましたが、ここで主人に対する信頼と尊敬が無くなったように感じます。
出産してすぐにほぼ休みだった土曜日は毎週出勤するようになり、初めての育児で奮闘しているのに育児に関わってきませんでした。
理由を聞くと、仕事が忙しいからと言われました。
休みの日はダラダラ1日中寝ているか、趣味で出かけてしまう日々でした。(出産前は私が休みの日くらい寝かせてと言っても起こしていた人です)
主人から俺の給料だけではキツキツだからと言われ仕事復帰しましたが、それでも育児も家事もしてくれません。

何かしてあげたり、何か話せば私が嫌だなって思う事が帰ってくる生活をしていたら主人と話をすることができなくなりました。
もともとカッとなって怒る性格ではなく貯めてしまうほうですが、どんどん何も言えなくなってしまいました。
相手から言われる言葉でたくさん傷ついたので、自分がいう事で相手を傷つけている事ではなく、相手を傷つける自分が嫌で何も言えないんだと思います。

主人は話しかけてきますが、もう喋るのも顔を見るのも嫌で返事のみです。
主人に今日の出来事を話したいとかも思わないし、何か伝えなきゃいけない事も、主人目の前にすると言葉に詰まります。

実母に相談すると、完璧な人なんていなんだからとかきちんと言わなきゃ伝わらないとか言われます。
そんなことは言われなくても分かっていますが、うまく伝えられないし、言葉が出ないんです。

何度も離婚に悩んでいますが、踏み切れず、主人との会話がほぼないまま2年経ちます。

喋りかける主人に対して返事のみの私は完全にモラハラをしているようです。

それに、最近離婚話が出た時に、「yukaはもっと頑張れるのに頑張ろうとしない」と言われました。
家事も育児も仕事も完璧じゃないけど、手を抜く部分もあるけど頑張っている。でも主人には私が頑張っていないように見えているようです。

こんな状況、もうどうしていいか分かりません。
気が抜けると涙が止まらなくなります。

よくまとまらず乱文失礼しました。
宜しくお願いします。

違反報告

2015年7月9日 13時16分

教えて掲示板の回答

Counseling Room ROSEMARY

yukaさん、はじめまして。ヒーリングルーム ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

世の中には「イクメン」という言葉が流行っているようですが、先日ある男性があるサイトに、
「育児を積極的にする男性を『イクメン』というのではなく「父親」というのです。」と書いているのを見て、私は思わず拍手をしました。

夫婦の間に生まれた子供を、主に女性の手で育てる、父親が育児に参加しない、というのは何か違うような気がします。
しかも、yukaさんもお仕事を持っているのですからなおさらです。

yukaさんのたいへんさを理解せず、感謝の気持ちの無いご主人に対して、愛情が冷めてしまうのも無理はありません。

そして、yukaさんの一挙一動を事細かに口出すのでしたら、まずはご本人がお手本を示すべきです。
口を出さずに手を貸してくれたらyukaさんはとても助かりますし、二人の関係も冷えるようなことはなかったかもしれませんね。

ただ、ご主人を変えるということは、とても難しいのです。
「過去と他人は変えられない」と言います。
ご主人が変わることを期待できないのであれば、yukaさんが変わるしかないのです。

では、yukaさんの「なにが」変われば良いのでしょうか。

ひとつは、ご主人に対する考え方、見方を変えることです。
「この人はこういう人なんだ。」「私とは違う人格なんだ。」と認めて納得することです。

そしてもうひとつは、yukaさんからご主人への「伝え方」を変えることです。
口に出せずにためてしまうタイプとのことですが、気持ちはきちんと伝えた方がお互いの溝が深まることを食い止めてくれるでしょう。

けれど、その伝え方を誤ると、ますます溝が深まってしまうおそれがあるのです。

「(なぜ)(わたしだって働いているのに)あなたは家事や育児をしてくれないの?」
ではなく、

「私も働いていて疲れているから、あなたも一緒に家事をしてくれると嬉しいわ。」
「(私は、あなたが)これをしてくれると助かるわ」
「私は、あなたが私のことをそんなふうに見たり(そんなふうに言ったり)するととても悲しい(つらい)わ。」
というような伝え方にしてみましょう。


それでもご主人が変わらないのであれば、ご主人が人間的に未熟であったり、思いやりに欠ける、ということでしょう。
それはご主人の問題であって、yukaさんのせいでもyukaさんの問題でも何でもないのです。

また、ご主人の浮気が発覚したことで、yukaさんがご主人を信頼できない、尊敬できない、と思うのも当然のこと。
今はyukaさんの気持ちがそうである以上、そのことでご自分を責める必要もないですし、yukaさんさんにとってそれほどに傷つく出来事だったのですから、そう思って当たり前ですし、無理やり「尊敬しよう」などと思う必要はないのです。

ただ、人の気持ちは揺れ動き、変化していくものです。
今は信頼感などが無くても、いつか気持ちが変化するかもしれませんし、変化しないかもしれません。

さて、離婚話が出ているとのことですが、それはどちらから出ているのでしょうか?
また、「踏み切れない」理由とは、どんな事でしょうか。そこをもう少し掘り下げて考えてみるとよいかもしれませんね。

いずれにしましても、yukaさんの人生はまだまだ先が長いです。どちらの結論を出したとしても、それが良かったのかどうか?ということは、誰にもわからないのです。
それよりも自分の出した結論に対して「良かった」と思えるような人生を歩んでほしいと思います。

また何かありましたらご相談くださいね。

違反報告

2015年7月10日 22時43分


新宿ファミリーカウンセリング

はじめまして
ご主人との関係がこじれてしまったご様子ですね。お一人で悩まずに、カウンセラーと一緒に考えていけば、きっと先が見えるようになると思います。カウンセラーには相性がありますので、焦らずに、相性の合うカウンセラーを探してください。

違反報告

2015年7月10日 20時26分


お礼コメント

ありがとうございます。
探してみます。

2015年7月13日 14時32分

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。同じ茨城ですね。

あなたの文章から、今まで溜め込んだストレスが爆発寸前になっていると感じました。

ストレスの水を溜め込んで、コップ一杯になるとこぼれます。

あなたの心の中には、既に「本音」が入っています。

無意識の中の本音を、まだ意識が気づかないだけです。

その原因となる感情は、「怒り」と「悲しみ」だと思います。

自分のことを分かって欲しいのに、ご主人は分かってくれないから・・。

私から一つ質問させてください。

あなたは、ご主人に対して「愛情」が残っていますか?

もし、愛情の内「愛」か「情」のどちらかがあると思うのであれば、別れを選ぶ必要はないと思います。

しかし、どちらも残っていない場合は、一緒にいること自体不自然です。

前者である場合は、一度心の掃除と整理をしてみましょう。

無料で回答フォローいたしますので、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

違反報告

2015年7月10日 17時38分


ライフストーリー研究所

yukaさん
初めましてライフストーリーのひろゆきです。
拝見し私の意見を伝えさせてください。
ここに書いて少しは気持ちが楽になったのでしょうか?

例えばなのですが、どなたかに話してみたらどうでしょうか?
例えば、あなたと同年代でお子さんを抱えている女性であなたの仲良しの人。
話してみて気付くことがあるのではないかと思います。

またyukaさんはこれからどのようにしたいのでしょうか?
私は家庭はその家庭の環境の色というものがあると考えています。
そしてその家庭に関わる家族にはその家庭がとても大切なものだと思っていますので、そこにはお互いを尊重する基本的なマナーというものがあると考えています。

これはしきたりや作法などとは違います。



お二人はどんな家庭を創りたいと思っていたのでしょうか?
あなたは、どんな家庭にしたいと思っていましたか?
そしてこれからどんな家庭を創りたいの願っているのですか?

yukaさん。
相手を傷つける自分が嫌いで嫌というならば、相手のことを気づいている自分は嫌なのでしょうか?

人の価値観とは、日常生活も違えば、理解していることさえも違います。
言葉に表していることですべてがわかるということでは決してありません。
行動だけでわかるという人がいたらそれはとても素晴らしいことですが、
すべてを行動で理解することができる人などいません。
人にはいいところもあれば悪いところもあります。悪いところもあればいいところもあります、お互いがあるからそこお互いの差異によって理解することができます。

金八先生が言ったように人という字は、というフレーズがありますが、
夫婦もお互いに支え助け合っていくものだと私は思っています。
夫婦内だからこそいいところも悪いところも見せることができるのではないかと私は思います。

お二人がこれからどんな家庭を創りたいと結婚する前に思っていたのかを改めて
思い出しながらこれからどんな家庭を創りたいのかを一度考えてみたらどうですか?そしてそれとともに一度話せる友達がいるのであれば、相談してみたらどうでしょうか?

ご参考にしていただければ幸いです。
ありがとうございました。

余談ですが、子供は親の背中や家庭の環境をちゃんと観ていますのでそのことは忘れないようにしてください。

違反報告

2015年7月10日 14時13分


お礼コメント

ありがとうございます。

ここに書いて沢山のカウンセラーの方からのメッセージを見て、少しは気持ちが楽になりました。
実母や友人に話をしてもスッキリしますが、結局主人を見るとまた苛立ちが出てきます。
友人たちは、出来るなら離婚は勧めないけど、一緒にいる意味がないといいます。
友人達も自分の旦那さんにはいろいろ不満はあるけど、酷過ぎるといいます。
ただ私の言い分だけなので、主人の言い分を聞けば違うのかもしれませんが。

離婚話の時に主人から「俺とyukaの理想像は同じだと思う。一緒に買い物したり、公園で遊んでいる家族がうらやましい」と言われました。

私も一緒です。
しかし、主人は口で言ってるだけで、一緒に公園に行けば「俺走ってくるから」といなくなり、一緒に買い物に行けばガミガミうるさく、挙句の果てに娘を車から降ろして買い物に行こうとしたら「俺、車で待ってるから」と…

子供がよく親を見ているのは凄くわかります。
だからこそ、一緒に暮らしていくべきか悩みます。

良いところも悪いところもお互いが受け止められればいいですが、主人からしてみれば私の良い所なんてないんです。
何で結婚したのか?って思うくらい人格を否定されている気がします。

何だかよく分からなくなってきました。

子供の事を最優先に考えなければいけないですね。

2015年7月13日 14時30分

「あおぞら」人生相談&心理カウンセリング

初めましてカウンセラー&ライフセラピストの松下と申します。

本当に辛いですね。

私達夫婦も過去に、貴方様ご夫婦と同じような体験しておりますので、その経験も含め
貴方様にカウンセリングさせて頂きたいと思います。

その為に貴方様のメッセージの中から特に大切な部分を抜き出してみましたので、ご確認ください。

1,主人は話しかけてきますが、もう喋るのも顔を見るのも嫌で返事のみです。
主人に今日の出来事を話したいとかも思わないし、何か伝えなきゃいけない事も、主人目の前にすると言葉に詰まります。

2,,実母に相談すると、完璧な人なんていなんだからとかきちんと言わなきゃ伝わらないとか言われます。
そんなことは言われなくても分かっていますが、うまく伝えられないし、言葉が出ないんです。

3,何度も離婚に悩んでいますが、踏み切れず、主人との会話がほぼないまま2年経ちます。

4,喋りかける主人に対して返事のみの私は完全にモラハラをしているようです。


5,、最近離婚話が出た時に、「yukaはもっと頑張れるのに頑張ろうとしない」と言われました。

6, 家事も育児も仕事も完璧じゃないけど、手を抜く部分もあるけど頑張っている。でも主人には私が頑張っていないように見えているようです。

7,こんな状況、もうどうしていいか分かりません。
気が抜けると涙が止まらなくなります。


貴方様のご相談内容をつぶさに拝読させていただきました。

本当に辛い気持が伝わり、お気の毒に思います。

ただこのままでいきますと、貴方様もご主人様も何かのきっかけでお互いの真意が伝わらないまま、
さらに苦しみが増して場合によっては、離婚への道を突き進んでしまう危険性を感じます。

 
貴方様にとって,子供さんにとっても「かけがえのない未来の人生」を守るためにも、
ある意味、今までの貴方ではない「新しい本当の自分を取り戻す」自己成長を遂げられた方が良いと思われます。

このような場合、誰かが率先して状況を正しく立て直す、という事です。
やるだけの事をして、そして出た結果に従って生きていかれたら、
後悔はありません。
中途半端のままに、感情に流され、出した結論のまま行動してしまった結果には、後で後悔の嵐がくる可能性もあります。


貴方様が離婚の話を持ち出された時、ご主人が
「yukaはもっと頑張れるのに頑張ろうとしない」と書いてありました。

ご主人は「このままでは離婚したくない」「何かこの状態を変える事が出来るはずだ
」  どうすれば良いかご主人もお分かりにならないのです。

助けを求めておられるような気がいたします。

貴方様が心のどこかに、貴方様の望む形で「再構築できたらいいのに」と
もし望んでおられる場合、ご主人様の心を開いていただくしかないのです

貴方様にとっては理不尽な面がおありになるかもしれませんが、今後の対応策を
ご主人様も理解され、貴方のお気持ちを理解していただいて行動を起こしたくなるものでなければ旨くいかないと思います。

私どもの相談ルームではご夫婦そしてカウンセラーとの三者面談方式で今回の貴方様方のような
ご夫婦の問題はほとんど良い方向で解決できています。

スムースにいけば1回又は2回の3者面談でも解決したケースも何組もあります。

方法としては、まず貴方様とカウンセラーが直接面談又は電話にての現状確認
そして貴方様が望まれ、ご主人にも受け入れていただけるような、最も良いと思われる対策案を探り創る為のカウンセリングを行います。

そのカウンセリングの結果3者面談をしてみようと、思われましたら
ご主人への3者面談への参加を協承諾していただく為の話し方、説得法をしっかりご指導いたします。

今回のような状況で「3者面談方式」を用いる場合、まず奥様とご主人とカウンセラーが会って3者面談の進め方についてご説明いたします。

次にご主人様とカウンセラーが話合います、そして私達カウンセラーの現状分析の為の休憩時間をはさみ最後に3者同席しで話合います。

何故この方法が良いかと申しますと
いくら夫婦間といってもご主人は奥様の現在、または過去の事に対する本当のお気持ちや奥様の気質や性格のすべてを掴んでおられるわけではありません。

その逆も同じです。カウンセラーはご夫婦それぞれの過去についての事や現在のお気持ち気質、性格、価値観を自己診断方式で双方とも確認します。

思考性を知るためです。気質、性格分析、価値観の分析、確認が終わった段階で問題の原因、解決の糸口が明確になってきます。

その段階で3者面談で私たちから、解決のための提案プランを数案、提示させていただきますと、
ほぼ100%ご夫婦双方から、いずれかの案にOKがいただけます。

このやり方でこれまで離婚調停まで進んでおられたご夫婦をはじめ多くの皆さんの再縁、関係の修復に
成功いたしておリます。

最も大切な事は現在起きている、ご主人様と生き方の違い、価値観の違いの原因をお互いに確実に掴むという事です。

夫婦は違いがあってこそ引き合うのです。その理由もしっかりご説明いたします。

原因をしっかりとらえて初めてその原因を排除したり改善、改革することで現在の問題点が解消され解決につながります。

3者面談の中で下記の3つに関してはご夫婦双方に丁寧にご説明いたします

1、それぞれに協力していただきました診断シートのチエックから、お二人それぞれが誕生してから,
育った環境で育まれた性格について、ストレスを感じてしまう原因となっている、
性格要素を把握、分析します。
、貴方の性格のほとんどは生まれてからの環境でご自身の性格として培われてしまいます。

2、さらに日常的に起きる様々のストレスや課題を解決する為に必要な、お二人それぞれの
  現在の対応力を、それぞれの自己診断(チエックシート)の結果で分析し分かります。

3、今回のカウンセリングの結果で関係が修復し今後とも良い関係を維持していくためには
  定期的な話合いの習慣や「幸福への星取表」「幸福への家計簿」の書き方もご希望の方には。その上手な対応方法迄、
明示し、サポート致します。

これは貴方様ご夫婦が良い関係の再現を果たした後でもとても
役に立ちます。特に今までのご自分から脱却され望まれる新しい自分に変わるため」「幸福への星取表」「幸福への家計簿」は役立つと、大好評で夫婦関係の再生に極めて効果的と評価いただいています。

悩みや苦しみを抱えて相談に来られた、ほとんどのご夫婦が、その効果を2~3週間で実感され
心の変化、体調の回復も含め、喜びそして感動の「おかげさまで希望が湧いてきました!」
「二人の関係が以前よりずっと良い方向で変わっていく実感がつかめます!」と明るくなられたご様子のご連絡をいただいています。

その高いハードルを越えるために是非、頑張って取り組んでください。
貴方様がこうして、カウンセリングを受けようと思われた事が,成功の第一歩だと思います。

お住まいが東京都に近ければ、当相談ルームにお越しいただいても結構ですし、または遠方の方は電話相談でも3者面談は可能です、

当相談ルームでは直接又は電話(スカイプ)にてカウンセリング、ご相談をお受けしますので、
お気軽にお問い合わせください。

私たち相談ルーム「あおぞら」のモットーです

1、ご相談案件について、きわめて具体的な改善、解決の道筋を明確にご提案し
  示すことが出来る創造力のある専門家です
2、人生上で調子か良かった時期も、どん底の時期も両方、実際体験してきた
  人生経験の豊富な専門家が揃っています
3、どんな困難な相談案件でも逃げない、必ず解決の糸口はあると信じ、前向きに
  考え、取り組む専門家です
4、相談者と共に良い結果が出る最後まで頑張る専門家です
5、「こうなりたい」「こう解決したい」と、ご相談者のご希望、ご期待を中心に添えて
解決案を探求、明示する、情熱的で冷静な専門家、そんな専門家に相談の依頼
  をしてください。
6、しかし人は良い解決方法だとと分かっていても、出来ない、続かないということも
  あります。
   そんな場合、私たちの相談ルームではあなた様が「本当の貴方に変われる」た
  めに必要な事が自然に出来る為のスカイプを使った通話料無料の教室も開いています。

   あなたは必ず「本当の自分のまま、生きる事の意味や心穏やかな幸せ感を実感できる生き方」を
   手に入れる事ができます。

 

   必ず貴方様のご期待にお答えできると信じます。

   現在までのところ3者面談は全て成功しております。
   3者面談を進めるに当たりまして、事前に奥様との簡単な打ち合わせをしたいと
   思いますので、ご連絡ください。

少し難しそうに感じましたか?   
私たちの相談ルームでは最初相談に来られた方がどんなに辛そうな、悲しそうな、
あるいは心配そうな表情でお越しになっても、カウンセリングが終わってお帰りになる時、
「ほとんどの方が」驚くほど笑顔で希望に満ちた表情に変わられ、足取りも軽くお帰りになられます。
(電話でのご相談でも同じです。)
とても有意義で心が幸せに楽しくなる、相談ルームです。ご心配はいりません。
安心してご連絡ください。
現在みなさまへの「感謝のキャンペーン」中でカウンセリング料も特別割引料金
でお手軽な料金になっています。



   人生相談&心理カウンセラー
       「あおぞら」 松下愛ノ助
     電話0120-874-116
     ホームページ http://ai-aozora.jimdo.com/
     ご予約・お問い合わせのアドレスです
http://www.ai-aozora.com/%E3%81%94%E4%BA%88%E7%B4%84-%E3%81%8A%E5%95%8F%E5%90%88%E3%82%8F%E3%81%9B/

又はno0109ai@yahoo.co.jp   です。コピーしてご利用ください。

違反報告

2015年7月10日 11時19分


お礼コメント

ありがとうございます。

私も成長しなければいけないですね。
メッセージを読んで、散々人を傷つけるような事ばかり言っていた人が助けを求めている?
それが本当なら はぁ?って思います。
すいません。

この2年間で喧嘩した時には毎回「○○(主人)と同じことが出来ると思わないで、○○が知ってる事思ってる事はすべて正しいわけじゃない、私がやってる事がすべて間違っているの?どれが正しい正しくないなんてない!答えは一つじゃない、すべて命令するのはやめてほしい」と伝えたことが何度もあります。

それに対して帰ってくる言葉は「yukaは甘やかされて育っているから俺が教えてあげている」と悪気はないようですが、人格や親を否定されている感じがします。

また、離婚話が出た時では、仕事が忙しすぎてと言い訳されたので「これから先も仕事が忙しいのは変わらないから家族をかえりみることも子供との時間を創る事も出来ないのか?」と聞くと「………うーん」と返事されました。


三者面談というものがあるんですね。
離婚するにしろしないにしろ、私が今まで考えてきたこと、主人の考えてきたことは知った上で結論を出したいと思います。

2015年7月13日 14時09分

コスモ スピリチュアル ラボ

yukaさんこんにちは
ヒーリングとカウンセリングを行っています、
コスモ スピリチュアル ラボの小林です。

結論から申し上げますと、離婚をお勧めします。

私は、離婚を経験していますので、
yukaさんの今のお気持ち、大変理解できます。
そして、あなたの身体は、とても疲れていて、
行き場のない状態なのです。

私は、再婚をし、今は幸せに暮らしています。
夫も私もA型です。
私も、おおざっぱなA型ですので、yukaさんと同じですね。

問題なのは、相手を思いやる心なのです。
ご主人には、それがないように思えます。

我が家も、共働きで、
夫とは、時間が違うこともありますが、
夫は、料理はします。
お風呂の用意もします。
掃除と洗濯、食後の洗いものは、私です。

ご主人の働く時間が長いからといって、
全部あなたのおしつけるのは、おかしな話なのです。

賃金を、時間給で換算して、一番高いのが、
家庭内の仕事なのです。
それこそ、労働時間は長いのです。
家庭内も仕事なのです。

先に結論を書きましたが、
あなたの心は、限界にきていると思います。

そして、価値観の違う相手といますと、
やがて、心が病んでくることでしょう。

多くの方の相談で、
同じようなご主人がいました。
離婚するとき、奥様から、ゴミをすてて欲しかったと、言われました。

さて、あなたのご主人は、手はあげませんか?
言葉の暴力でもDV扱いができます。

ご主人とのやりとりなど、録音されりと良いでしょう。
喧嘩などで、暴力をされましたら、必ず医者からの診断書をもらってください。

DV扱いにされますと、離婚や慰謝料など、
スムーズに運びます。
その時は、必ず、弁護士をたててください。

ご主人は、浮気をされていますが、相手の方に、
慰謝料は請求したのでしょうか?

また、ご主人に対しての慰謝料は、

離婚も別居せず,夫婦関係を継続する場合50万円~100万円
浮気が原因で別居に至った場合100万円~200万円
浮気が原因で離婚に至った場合200万円~300万円

離婚をしないで、浮気をした夫に、
100万を請求した奥様もいます。

お住まいの地域で、公的機関、
区役所や市役所で、弁護士の無料相談があります。
そこで、相談されてみてください。

違反報告

2015年7月10日 07時52分


お礼コメント

ありがとうございます。

お互いに思いやりの気持ちが無くなりました。

まったくやらない訳ではないんです。
自分(主人)の考えで、俺の方が長い時間働いてるから家事は妻。
産休中は仕事せず家にいるから家事は妻。
育休中も復帰後も同様。
この考え方が気に入らないんです。

またうまくいっていた頃ですが、私が料理を用意したら主人が食後洗い物をし、そのあと主人がデザートを用意したら、私が片づけるのを待っているんです。
逆に休みの日主人が料理を用意したら、私が洗うのを待っています。
その無言の強制?うまく言えませんが主人の中で決まりがあるんだと思います。

それに対して気にせず、洗い物をしたり任せたりしていたらいつの間にか自分の物だけしか洗わなくなりました。
本当に価値観が違うんだと思います。
こういう事は決まりではなく、思いやりだと思うんです。

手など暴力を振るう主人なら即離婚出来るのにと何度も思いました。

口の暴力って、相手の捉え方だしどんどん心が傷ついて行くだけで誰にも分かりません。

浮気だって、何度も誘っているメールだけで実際に会ったとかまでは確証がありません。
今はロック付きの携帯で見れないし見ようとも思いません。

今度役所へ相談に行ってみようと思います。

2015年7月13日 13時52分

心理カウンセリング YAMANE Mental Produce

面談でカウンセリングしないと詳細は申し上げられませんが
文面から推測すると

ご主人は「成長してはいけない」
あなたは「子どもであってはいけない」

というビリーフを持っていて、
それらが悪い方に絡まりあって
問題を引き起こしているのかもしれません。

ご夫婦で心理療法(ビリーフチェンジ)を
受けていただくのがベストですが
おそらくご主人は同意されないかもしれません。

yukaさんだけがビリーフチェンジを受けていただいても
自分の問題と他人の問題を切り離せるようになるので
ご主人の問題に巻き込まれなくなって
今よりは幾分らくになるかと思います。

違反報告

2015年7月10日 02時00分


お礼コメント

ありがとうございます。

私と主人のビリーフが良く分かりませんが、歯車がずれ始めたのは確かです。

まだまだ結論はでませんが、主人とこれから先一緒にいるのであれば、ビリーフチェンジも考えてみたいと思います。

2015年7月13日 13時38分

物語りのカフェ

yukaさん

おつかれさまです。
とても頑張ってると感じましたよ。
いや、頑張りすぎてるかな。
心が頑張りすぎてるかも。

お話しませんか?

お話するって、考えていることを言葉で「かたどる」ことなんですよ。
そうすると、頭の中で考えてたことが形になって表現されるんです。
yukaさんにも、私にも、yukaさんの想いが見えるようになるんです。

だから、お話しませんか?

違反報告

2015年7月10日 01時49分


お礼コメント

ありがとうございます。

主人と喧嘩する時も頭の中に沢山いいたい事があるのに、言葉にするのが難しく大変です。
普段から言葉にしていると違うんですかね。
お話ししたいけど、遠すぎますね。

近くで探したいと思います。

2015年7月13日 13時34分

yukaさん、はじめまして
room0568カウンセラー相原けんと申します。

yukaさん、ずっと我慢してきたのですね。
言いたいことが言えないつらさって、ほんとうにきついと思います。

ご相談内容から推測すれば、
旦那さんは子どもなのだと感じます。
悪い人ではないのですが、あまりのも配慮が足りない気もします。
いくら夫婦と言えど、大人と大人。
性別からくる能力や役割の違いはあれど、本来は対等な関係なはずです。

実母や旦那さん、周囲がなんと言えど、それはそれ。
ほんとうの事はyukaさんが一番よく知っている訳で、そこから来るyukaさん自身のココロの声が正解だとも感じます。

あと 1つ気になる点があるのですが、
この関係のまま続けるか?離婚するか?この二者選択の選択肢しか無いのでしょうか?
ふと視点を変えてみて、第3,第4第5…の選択肢を探し出してみる手もオススメですよ^^

違反報告

2015年7月9日 22時11分


お礼コメント

ありがとうございます。

主人も子供ですが、私もまだまだ子供なんだと思います。
これをいったら相手が傷つくかな?、ケンカになるかな?雰囲気悪くなるかな?
と思う一方、傷つく言葉を言う自分が嫌、ケンカや雰囲気が悪くなるのが嫌と口に出す前からクヨクヨ考え、考えてるうちに言うタイミングを逃してどんどんたまっていきます。

本当に夫婦でも大人と大人です。
夫婦になったら思いやりも何もかも無くなってしまえば終わりです。

私の心の声とは?
離婚したいって事ですか?

第3、第4、第5の選択肢とは、無理をしてでも一緒にいる事ですか?
離婚はせず別居とかですか?

私達夫婦、家族に会う選択肢があるのなら検討してみたいとは思います。

2015年7月13日 13時31分

クラリオンヒーリング(気功・整体)

こんばんは、お悩みの件 拝見いたしました。

相当、ご苦労されているようで、心中ご察し申し上げます。

yukaさんにとっては、ご主人の行動や言動が理解できない部分もあると思いますので、まず心理分析でアドバイスしたいと思います。

ご主人は、yakaさんも感じているように、完璧主義です。本来は、完璧である自分に対し、疲れることもあるのですがそのことに気が付かないこともご主人に問題があります。これは、妻に合わせず、自分に合わろという事です。

ご結婚される前のお付き合いしている時は、ご主人はどのような感じでしたでしょうか?その時、ご主人は自分の事を優先せず、yukaさんに合わせたのであれば、ご主人は異性への愛を間違って考えていた可能性があります。

また、ご主人は実母とyukaさんと、比較されているようですが親離れできているのでしょうか?もしかしたら、yukaさんには妻になってほしいというよりも、母親になってほしいと思っているかも知れません。母親と同じような事を要求するので、ご主人は要求が高いのです。2年間も、夫婦間の会話があまりなく、もしご主人の方から不満がでないのであれば、yukaさんが母親の仕事をしているからです。

一般的に、子供が生まれれば可愛くて仕方がありません。飲んで帰るのが、当たり前だった亭主が、子供が出来てからまっすぐ帰るようになったなどという話は良く聞きます。それが出来ず、あまり面倒を見ないのは、ご主人は父親になっていない証拠なのです。

父親になる自覚がないので、浮気などしてしまうのです。

完璧主義の人は、人にも自分と同様の事を要求します。多分会社でも同じようにしているのでしょう。

yukaさんに、認識してほしいのは、子育てを最初からうまくできる人はいないですし、間違いをおかしても十分取り戻せるということです。頑張るといっても、それを受け止める赤ちゃんが、満足してくれなければどうにもならないのです。うまくやろうと思っても、なかなかできないのが子育てです。

ストレス発散には、泣くことも重要ですよ。涙という文字は、さんずいに戻すと書きますが、泣くとスッキリすることもありますので、心を打ち明けられる人に今の思いを話した方が良いと思います。

今後どうするかですが、ご主人に考え方を変えてほしいのであれば、口頭で言うのではなく文章で伝えた方が良いと思います。

また宜しければ、アドバイスいたします。

海馬や脳幹をほぐし、ネガティブな思考を変える施術を行います
               クラリオンヒーリング代表  良知秀俊
               http://www.clarionhealing.com/mental.html

違反報告

2015年7月9日 21時29分


お礼コメント

ありがとうございます。

結婚する前の主人は主人の家(実家)にいけば、料理を用意してくれ、手伝うか確認しても座ってていいよとか、適当な私でもいろいろフォローしてくれる人でした。

結婚してからは、ハッキリ言って俺様です。一緒に座っていても『電気』と指を指されたり、主人の手の届かない所(私より主人の方が近い)の物を取ってと言ったり、長い時間働いている人が偉いというのが基準の様で、共働きでも手伝ってやってるって感じで、産休に入ると同時にやらなくなりました。
育休中も復帰後もやってくず、最近話し合いをした時から少しはやるようになりました。
自分では親離れ出来ていると思っていますが、私からしてみると親のすねをかじっています。
俺が仕事が忙しくて子供の面倒を見れないから親が手伝ってくれてる事をありがたいではなく、当たり前と思っています。

私は働きたくて働いているのではなく、主人から自分の給料だけでは余裕ある暮らしが出来ないから働いてほしいと言われ、家計の為に働いています。
できるならまだ2歳四六時中大変かもしれませんが一緒に居たい程可愛いです。

平日忙しくて子供と遊べないのはいいとしても、休みの日も数分しか遊ばず、お風呂にも入れてあげたいとも思わないのが信じられません。

私と娘の大事な遊ぶ時間・お風呂の時間を強制してまでやってほしいと思わないので主人には伝えませんが、今はこれから先ずっと一緒に居たいと思いません。

私自身も離婚を考えますが、実母には止められていて、義母は悲しむと思うので踏みとどまっている気がします。
離婚するにしろしないにしろ、言葉ではうまく伝えられないので文面でもいいかもしれないですね。

2015年7月13日 13時23分

ふくろうココロの相談室

yukaさん、はじめまして

ふくろうココロの相談室の瀧波 昌和です。
よろしくお願いします。

2年間もがんばってこられたんですね。
小さい娘さまが居られ、一番頼りたいはずのご主人様の手を借りることも出来ず、またyukaさんがすることに口ばかりだしてこられて心身共にお疲れになられたんですね。

育児は二親でするものです。
母親だけが頑張る。父親だけが頑張るというものでは決してありません。
子供の発育にもちょうど2歳から3歳のこの時期は父親の存在が大切になってくる時期だと思い割れています。しかし、それ以上に母親との信頼感がしっかりと形成されている状態で、2歳半ぐらいから始まる自我の発達に対し、yukaさんがしっかり向き合うことで、娘さまはしっかりと育つと思いますが、yukaさん自身のことがまずは第一で考えて、娘さまがよりよく育てる環境を用意してあげてください。

最後に
内容を読ませて頂いた限りでは離婚をお勧めします。
その上で役所にて、『母子家庭受給支援』『生活保護』などの説明を受けてみてください。

□■<ふくろう ココロの相談室>========
瀧波 昌和 (たきなみ まさかず)

 E-Mail: mas.t@fccounseling.jp
 WebPag:http://fccounseling.jp
======================■□

違反報告

2015年7月9日 21時17分


お礼コメント

ありがとうございます。

そうなんです。
一番頼りたかったんです。
たぶん一度助けを求めた時があるんです、その時「俺は育児分からないから」って言われたことを思い出しました。
私だって初めての育児です、手探りで育児をし、面倒見の良い(おせっかい)な義母がちょこちょこ現れストレスとこの子は私が一人で守らなきゃって気持ちで突っ走ってきました。

2歳から3歳で父親の存在が大切な時期なんですね。
どんな父親でもいることに意義があるのでしょうか?

この土日で一緒に過ごしましたが、長く続ける事は難しく感じました。
持病のぎっくり腰になったようで、ずっと私に向かって「あ~痛い」の連呼です。
きっと大丈夫?の言葉が欲しいのが分かります。
整体に行ったようで「骨ずれてたみたいだわ」と言われましたが一つも心配になりません。

今後の為に役所でいろいろ説明を聞きに行きたいと思います。

2015年7月13日 12時04分

総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

お悩みお読みいたしました。

ご自分が否定されるばかりの生活は、

とてもお辛い事と思います。

>こんな状況、もうどうしていいか分かりません。

お悩みを改善するには、傷ついた心を癒し、

自己肯定が出来、本当に言いたい事が言え、

よい条件での離婚が成立すれば改善されると思いますが、

心が疲れ果ててしまって出来ない状況だと思います。

想いを吐出し、自分を受け入れ、

心の持ち方が変わると行動ができるようになります。

そのサポートをするのがカウンセラーのお仕事です。

対面や電話・スカイプ・LINEで各種悩み事、トラウマ改善
カウンセリング&ヒーリングと催眠療法。
埼玉県草加市 総合セラピー・ルーム「 ヒーリング・スウィート」
厚生労働省認定相談機関
認定心理カウンセラー
総合セラピスト 栗原 涼
http://healing-sweet.net/ryou/index.html

違反報告

2015年7月9日 19時11分


マインド・レスキュー『シェーズ』

yuka さん、はじめまして。

大阪の梅田で心理カウンセラーをしています井手と申します。

お悩み、拝読させていただきました。

ご主人はあれこれ指図はするけど、実際は何もされないんですね。

仕事、育児、家事と全てをこなして、それに対してダメ出しをされたんでは、
心が折れてしまいますね。

本当によく頑張ってこられたと思います。

ご主人はyuka さんのお手本をお母さんにされていらっしゃるんでしょう。

最近はお子さんが出来てからご主人が変わってしまって、
離婚されてしまうご夫婦が非常に増えています。

ご主人もyuka さんが奥さんだけの間は良かったんでしょうが、
お母さんになることを受け入れられなかったのかもしれません。

『「yukaはもっと頑張れるのに頑張ろうとしない」と言われました。』ということですが、
頑張ろうとしていないのはご主人の方ですね。

まだ小さいお子さんのお世話をしながらではなおさら辛いですね。

あなたのお母さんや、ご主人の親御さんともう少しお話をして、
yuka さんの現状を理解してもらってはいかがでしょう。

ご主人とyuka さんだけの話し合いでは難しい気がします。

何より心配なのはyuka さんの心の状態です。

『気が抜けると涙が止まらなくなります。』との事ですが、
とても心が疲れていらっしゃるんだと思います。

yuka さんの心のケアのことを考えてください。

毎日、一人でやらなければいけないことに追われてばかりだと
心がしんどいですね。

人を頼ることは悪いことではありません。

辛い時はホームページからメッセージをください。

メールのご相談は完全に無料です。ご安心くださいね。

気温と湿度が高い日が続きます。

体には気をつけてくださいね。

違反報告

2015年7月9日 19時06分


お礼コメント

ありがとうございます。

主人の中の母親像は自分の母親であり、友人の奥さんであり、ドラマの中の存在です。
出来ると期待され、周りと比べられるのは辛すぎますが、そのまま受け入れていては自分がつぶれてしまいそうで大人げなく維持で少し反抗してしまいます
そんな自分も嫌いです。大人げない。

『よく頑張ってこられた』と言う言葉凄く嬉しいです。
主人からその言葉を聞きたかったですが、逆の言葉を聞かされ一気に落ちたんだと思います。

このままの状況では娘を育てていく環境が悪すぎます。
第三者をいれ、話し合いをしていきたいと思います。


2015年7月13日 11時51分

初めまして。

ご相談内容を拝見しました。

育児・家事に大変ですね。疲れることもとても分かります。

ご相談者様に家庭を上手くいく方法は奥様がご主人を手のひらで転がすくらいになると奥様の動きも余裕が出来て楽になり、ご主人も育児の参加や家事の手伝いをするようになります。

例えば、一緒に洗い物したり遊ぶ時間を持ってもらったりと最初から全部お願いすることでなく少しずつ一緒にして家事をするように仕向けることが必要です。

ご主人は、文章からしかわかりませんが子供の面倒見はいいのでしょうか。

他にも公園など行って他のご家族を見せてお父さんの表情を見せたり、遊び方を見せたりして刺激を与えることもやってみてはいかがでしょうか。

いろいろと参加させることで大変さや育児や家事を参加していることの楽しさを伝えることが出来れば変化していきます。

言葉を上手く使い、甘えることやお願いごとの言い方や声のトーンを利用してその気にさせることが大切だと思います。

面倒くさいかもしれませんが、ご主人には自信がないのだと思いますしやり方がわからないから言うだけになっているように思えます。

ですから、子供がいてもご主人が一番と煽ててみたらいかがでしょうか。男は単純です。

私がご家庭を上手くいかない場合の手始めをこの手をお使いなってとお勧めします。

コミュニケーションの取り方で180度変わることがあります。

是非、使ってほしいと思います。

もし、分からない場合にはご連絡ください。

違反報告

2015年7月9日 18時36分


お礼コメント

ありがとうございます。

手のひらで転がす事が出来ないので悩んでいます。
これやって!あれやって!何でやってくれないの!などの言葉が嫌いです。
これやってくれる?あれやってほしいな?と相手に優しく言っているつもりでしたが、主人は「?」で聞いてくるってことは断ってもいいの?そういう聞き方ずるいと言われました。
どうやって転がしたらいいのでしょうか?

もともと自分が一番正しいと思って私にいろいろ口出してきた人なので、私自身も意地になっている部分があります。
偉そうな事をいう人に何故いちいち甘えてお願いし、煽てなければならないのか?

主人に気持ちが残っていた時期ならまだ出来たかもしれません。
2年もたち疲れ切っている今の状況では正直出来ません。

全部は書ききれませんでしたが、まったくやらないと表現しましたが喧嘩していくうちに自分の事だけはやるようになりました。
一緒にご飯を食べていても、私が全部食べ終わっていて子供のご飯の補助をしていても、自分が食べ終われば自分のお皿だけ洗います。
洗濯物も畳む時間がなく放置してしまった時は畳んでくれます。
結婚当時は同じクローゼットまで持って行ってくれましたが、産休に入りパタリとやらなくなり、育休、復帰後もやってくれず、お願いしたら畳んだものは私の分だけ何故かクローゼットまで持っていかず私の座るイスにいつも置くようになりました。
結婚当時は洗濯も掃除も手伝ってくれてた人なのでそのギャップもつかかっています。

仕事が忙しいからの理由で子供の面倒は見ません。
たまたまうんちしていたらオムツは変えてくれます。
休みの日も一緒に遊ぶのは数分で、テレビや雑誌片手に構っている感じです。
0歳児の時はやはりうんち以外何もしなかったので子供は懐いていません。
人見知りが激しい子で、2歳になりようやくパパの存在が受け入れられたようです。
しかし、懐いてるかと言われれば懐いていません。

主人を見る私の眼は凄く冷たいです。
発する声は小さくて暗くて冷たいです。
間違ってもニコって微笑むことも出来ませんし、声のトーンを上げることも出来ません。
私もまだまだ意地っ張りの子供の様です。
今更今までの事をすべて忘れてが出来なくて、、、情けない。

せっかくのアドバイス実行出来なさそうです。
私が変わればいいのかもしれませんが、今更一歩が踏み出せません。
すいません。
ありがとうございました。




2015年7月10日 11時51分

追加コメント

ご返信ありがとうございました。

内容を確認致しました。

ご相談者様がいまだにご主人とやり直す気持ちがあればと思っていましたがそこまで気持ちが冷めていたとすればもはや気持ちを入れ替えることが難しいですね。

離婚しますか?

夫婦はお互いの全てを理解して調整しながら生活するのです。

だってもともと生活実態の違う環境の二人が一緒になるわけですから理不尽と思うことも相手に取っては理不尽ではないと認識していることが山のようにあります。

それが気に入らないからと言って歩みよらなければ、あるいは自分自身が変わり相手の懐に入り変えていくことつまり薬の効用のようにご主人の心を変えていくことでない限り変わりません。

相手を変えるには感動が必要です。

感動は見せる側の努力によって見ている側の心を動かします。

感動が生まれれば変えることが出来ます。

それを諦めた時点で感動を起こすことは出来ません。

分かりやすく説明しますと歌い手の曲に感動したら、その曲を聞いた側は感動をすることによりご自身を変えることありませんか?

その原理にはどんな人間関係、つまり夫婦関係の中にもあります。

もう難しいですか?


2015年7月11日 07時19分