傷ついている彼も彼なのです。
それを含めて受け入れられるかどうか。

彼はあなたがそうしなくても、誰かから似たような刺激をうけて傷つきます。

ごめんなさいという事は、お詫びの意味と共に、
「傷ついているあなたは認められない」といっているのと近い感覚かと思います。

傷ついて落ち込んで涙ぽろぽろ流している彼も受け入れられる
そのメッセージが伝えられたら、相手の受け止め方も変わるかもしれません。

変わらないかもしれないけど。

はじめまして！のりむら事務所、千葉と申します。

内容拝見させて頂きましたが
誰しも、傷つかずに生きて行く事なんて出来ません！

そこで、せめて傷つけずに生きて行こうとお思いになれるひかりさんの優しく、繊細なお心には頭が下がります。


そこで！ひかりさんが彼を傷つけた？？？という件について
あくまで傷ついたと感じられるのは彼であって、ひかりさんに悪気があって言った事では無い筈。


ひかりさんこそ、なにも傷つかずに生きて来たような、そんな人ではないでしょう？

沢山の堪えるべき、乗り越えるべき、（今は）仕方ないなと諦めてもみるべき時代や、悲しみや苦労を頑張って来た筈、そんな安易に人を傷つけるような人はまず、このページにやって来ないのでは無いでしょうか？

たんに彼が気にし過ぎなんですね。

この場合の「傷」とはすでに、彼がひかりさんと出会う以前から痛んでいた傷です。
ひかりさんが「つけた」わけではないです。

かえって腫れ物に触るような関係では、ひかりさんが疲れてしまうだけです。

例えば、、、カップルカウンセリングのような場所を設けて
彼の本当の傷も、ひかりさんのお気持ちも
あえて第三者を入れる事によって心の整理をし、もっと深く広く解り合える関係への「きっかけ」としてカウンセリングを検討なさってみても良いのでは無いでしょうか？

はじまりはいつも他人同士、本当に解り合い、心の底から愛し合うのに一生かかっても時間が長過ぎるなんて事はありません。

むしろ一生かかっても足りないかも知れない。


私は医師では無いので診断を下す事は出来ませんが、彼には少しメンタル面での障害？のようなものをも抱えていらっしゃるような状態では無いか？とお察しします。

ひかりさんは焦らずにゆっくり、彼とも必ず解り合って行けますから大丈夫。

ただ彼さんの場合、、少しカウンセリングのようなものが必要かも知れない、または有効であるかと思います。

医療面からのアプローチとしても、彼さんの心を落ち着けるような方法の検討をしてみる事も有効かも知れません。

ただ、このような場所では全て憶測でしか返答出来ないため
「〜かも知れない」とかばかりの曖昧な返答になってしまう事をお許し下さい。

ひいては、ひかりさんと彼と、お子さん達の安らかな未来がありますように
我々カウンセラーにもお手伝い出来る事は沢山あると存じます。


追伸／ただ「腫れ物に触るように」優しく察してあげる事だけが良いとは限りません。
彼はいずれ自分自身の力で今の悲しみ？不安定さ？悩み？を克服して行かなければならない事！！！

ひかりさんが悪い事なんて何もありません。
今は彼を支えて見守ってあげられる１番近くに居るかけがえの無い存在＝ひかりさんです。

どうかお心強く！！！
当事務所でもお力になれる事がありましたら幸いです！

はじめまして群馬の高瀬と申します
夫婦カウンセラーとして申し上げます

かつてアドラーという有名な精神分析医の先生がいましてね

彼の処方箋は「どうしたら他人を喜ばすことが出来るか毎日考えることです｣
と、いうのね

では
HOW TO
彼を喜ばせるには？
子供に会うことですよね？
その情報を教えてあげれば彼は喜びますよね？
違いますか？

これは法律上明文化された権利ではなく
過去の判例や家庭裁判所による事実上確立した権利です

面接交渉権といって
子供に会う権利をいいます

親ならば当然持っている権利で
子供に会わせることを拒否することは出来ないとされています

ただし、制限が加われることもあるようです
例えば、子供に悪影響がおよぼすと判断された場合
単独で会わせてはならない　とか
１５歳に達するまではダメだとか
当然　会うことすら認められないケースもあります

制限のケースですが
　　・親として喪失の状態の場合
　　・暴力の恐れがある場合
　　・養育費を支払う能力がありながら養育費を支払わない場合
　　・子供が思春期のため精神状態に悪影響を及ぼす恐れがある場合
　　・元妻が再婚し、親子ともに円満な家庭を営んでいる場合
などが、あげられます

一度、お近くの家庭裁判所に面接交渉権について
相談なされてはいかがでしょうか

どういった手続をとれば良いか？
あまりお金をかけずに済む方法はないか？など
訊いてくるのも良いでしょう

会えるといいですね

何か参考になれば幸いです
幸福なご家庭となることを心よりお祈り申し上げます

こんにちは。SalonPartner吉本知子です。

とても複雑な、そして、どちらも悪くない本当に苦しいお悩みですね。

彼の心情は子を持つ親なら当然の感情であり、想像を遥かに絶する苦しみを抱えていらっしゃる事と思います。
離婚の際に子供を手放す母親が少なければ当然、本当にお子様を愛していらっしゃっても子供を手放す父親が増えてしまうのが現実です。
そして、何故、父親が子供を手放さざるを得ないのか・・・。
それは子供と言う存在が母親無しでは生きていけないのを知っているからでしょう。

彼は心の底からお子様を愛していらっしゃる。
だからこそ、親権を手放してしまった事を後悔して今でも悔やんでいるんだと思います。これは、一生掛かっても取り除けない後悔だと思います。

今、あなたに出来る事は女性としてではなく母親の目線になって彼のお子様の事を自分の子の事の様に考えてあげる事ではないでしょうか。
子供にとって自分の血の繋がった父親も母親も、この世にたったの一人です。
そして、どんな理由があっても心の底から親を憎める子供は殆どいません。

彼だけではなく親として子供にしてあげられる事は自分が立派に胸を張って生きる事です。
彼は親権を放棄した。その事実は変えれません。
だからといって、その事に悔やんで泣いて人とうまく付き合えずに生きていく父親を子供が喜ぶと思いますか？
子供の為に毎日生き生きとして一生懸命働いて子供が二十歳になって会えた時に立派な輝く父親から学費でもプレゼントしてもらえたら子供はうれしいでしょう。
その時には『会えなくて本当に辛かった』と涙を流しったっていいのですから。

彼も貴女も、人の親です。
子を持つ親の貴女から、この様な話をしたら彼も前向きになるかもしれません。
そして、彼を本当に愛するのであれば、もしも、彼が貴女と会いたくないと言っても受け入れてあげる事も愛情だと思います。

まずは、彼に現実を受け止め前向きに生きる提案をしてあげる事。
そして、貴女と彼の関係は今は彼の気持ちに任せてあげた方がいいでしょう。
あなたには理性も常識も思いやりもあります。
貴女のような心優しい人間なら、本当に彼の為になるように結果を導き出せるでしょう。

ひかりさん、こんばんは。横浜のカウンセリング＆セラピースペースの
Haruといいます。どうぞよろしくお願いいたします。

「ごめんなさい」、「ありがとう」は魔法の言葉です。

素直に言えるひかりさんは、素敵な方だと思います。

そしてご相談内容からすると、面談カウンセリングで

悩みが軽減されることと思いますので、お近くの

カウンセラーを訪ねることをお勧めします。

新川公園前メンタルカウンセリング　千嶋です。

ご相談ありがとうございます。

今のあなたには、複数の問題が重なり、お一人での解決は大変困難かと思います。

ご自分たちの恋愛、お子様の問題、お互いの心身の問題、これだけでも大変だと思うのです。

まずは、一つずつ整理して考えましょう。

あなたが、お相手の事を心配するお気持ちはよく分かります。
しかし、そのあなたにも限界があると思います。

お相手の心の問題には、家族のことが根強くあるようですが、あなたとのご関係に明らかに影響していると思います。
お相手の心の問題は、一度それだけを改善する意味でも、心療内科やカウンセリングを受けてみることをおすすめいたします。

せっかく出会った方を大切にされるあなたの優しさは、こちらにも伝わっています。

無理をせずに一つ一つを見つめ直してください。

お幸せをお祈りしています。

心理カウンセラー　千嶋のりえ

はじめまして。
心の安心と安定のカウンセリングルーム「心の駅」で
臨床心理コンサルタントをしております、守屋誠と申します。

実際にお会いしておりませんし、ご質問の内容だけではコメントが難しいですが、察するところでお話させていただきます。

ご質問内容を読ませていただくと、お付き合いされてから３ケ月とのこと。
お互いの気持ちや性格を知るためにお付き合いされているのですよね。
ご自身、大切な彼を傷つけてしまい申し訳なく反省されています。
今回の件で、また一つ彼の事を理解でき、相手が気にする指摘を二度としないと謝罪まで終えてます。
それでも落ち着かないということですが、不安定な彼のペースを尊重してあげてお互いに少し距離を置いてみるのもどうでしょうか。
気持ちがお互いに落ち着いた頃、連絡を取り合ってみて平常心で会話ができるようになっているかもしれません。
そうしたら、お二人の将来のためにカップルでカウンセリングをお薦めします。
彼の「不安定」な心を「安心と安定」にしてあげる事も必要だからです。

お互いに気持ちが落ち着いた頃、また別に、ご自身の中で新しい考え方が出てくると思われます。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ひかりさんのご相談を拝見しまして、自分の一言が、彼を傷つけてしまったと悩まれて苦しんであるんですよね。しんどいですね。ひかりさんのお辛い気持ち察します。

でも、ひかりさんが、ここに相談された勇気を彼を大事にしたいという優しさを感じます。そこのところは、自分自身をいたわる意味でも自分をまず、ほめてください。

彼との謝罪ですが、お会いできる環境ではないのでしょうか。できれば、お気ちを整理するためにもメールでなく、直接、謝罪ができるといいかと思います。

それが、今はできないとの相談で回答いたします。ひかりさんの気持ちを整理し、彼の気持ちに寄り添う心理学的な方法として、内観法がありますので紹介します。
それは、彼と出会うまで、彼とであってから3か月、その後の３つの時期に分けて、彼から「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」をノートにできるだけ多く思いだし、書き出してください。書き出したら、そのノートを見つめながら、自分の気持ち、彼の気持ちを感じとってください。何か違う感覚を感じるはずです。

それでも、モヤモヤした気持ちが抜けなければ、面談カウンセリングをお勧めします。カウンセラーは、相性もありますが、ひかりさんの心の奥にあるものを
吐き出し、カウンセラーにぶつけてください。カウンセラーは、ひかりさんに寄り添い、全力でサポートします。
そして、カウンセラーといっしょに、これからの方向性を探し出してください。

ひかりさんは、幸せになる権利をお持ちです。その幸せをつかまれることを願っています。何かのお力になれば幸いです。

ひかり さん。はじめまして。和田と申します。

カウンセラーとして、こんな事を書いて良いのかは
判りませんが･･･

離婚後の子供の親権に関してなのですが、片方の親にだけ
親権を認めると言う制度の国は「日本」だけなんです。他の
国は、両親が離婚しても子供にとっては、「親」である事は
変わりなく、双方に「親権」を認めています。ただし、ＤＶや
虐待など「暴力」や犯罪等が原因での離婚の場合は、片方
にだけ親権が制限される場合もあるようです。

法的な「制度欠陥」です。もし、彼がその事で悩んでおられる
なら、子供さんが成人になるまでに制度を変えるように運動を
起こしてみましょうよ。何名かの方は、具体的に政治家事務所
に嘆願書などを送って働きかけておられますが、やはり個別に
訴えるより、同じ苦しみを持っている方々が集まって働きかけた
方が良いと思います。

こんなお返事でご参考になるかどうかはわかりませんが、
彼氏さんと同じような悩みを持つ方は沢山いらっしゃいます。
法的な「制度欠陥」は、多くの方が声を上げないと是正されません。

彼氏さんに上記内容を伝えてみては如何でしょうか？