教えて掲示板の質問

「嫉妬深い性格をなおしたいです。」に関する質問

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マキさん

17歳高校生です。
時々おつきあいしている彼氏に、自分の感情を抑えきれずに
あたってしまうことがあります。

昔から独占欲が強く嫉妬深いせいか、
彼氏が私以外の女の人と少し話しているだけで、イライラします。
最近では彼氏が他の女の人(彼氏の友人)と隣に居るだけで嫌になってきました。

そのイライラした気持ちが我慢できなくて、時々彼氏の腕に爪をたてたりして
傷つけてしまいます。
この間は、電車のホームで脈絡もなくいきなり一方的に怒鳴ってしまい、
ホームに落とそうと思ってしまいました。
そのときは幸い友人が居て、彼氏を違う車両の方へ移動させ落ち着いたのですが。

もうこんな風に彼氏を傷つけるのは嫌です。
自分の思いを我慢するのも嫌です。
女の人といるのを見てイライラするのが嫌です。

どうすれば良いでしょうか?

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2011年9月19日 09時03分

教えて掲示板の回答

サイモン隆明のカウンセリング

難しいねぇ。

おさえられない感情が怒りではなく、愛になるといいですよね。

多少のやきもちは愛しさになりますが、度を過ぎると恐怖になる。

女の人と話したら、その倍以上お話を聞いてあげる。

イライラした気持ちがでると、これを愛情に変えてドカーンと表現する。
愛情の表現の方法をたくさん覚えるといいかと思います。

そして、あまり大きくないもの、多少爪を立てるとかそういったことは
相手が許せる範囲であれば、そのままの姿でいいのかと思います。

無理に自分を抑え込めてしまうと、自分らしさの魅力も失ってしまいます。
彼氏ともそんなあなたと付き合い始めたわけですし。

自分を守りつつ、ある線を超える部分は表現を変えていく。
そういうことができるといいなぁ。

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2011年10月15日 08時26分


いくえい心理カウンセラ-室

マキさん、いかがお過ごしでしょうか。。。
心理カウンセラ-の下地 勝彦(しもじ かつひこ)と申します。
あなたの情感が知らずに伝わっくる質問文でした。いくらかでもマキさんのお役に立ちたい!‥と思い

【あなたにとって、どういう選択肢が考えられるのか!‥‥最も効果的な方法は何なのか!】‥あなたの事をイメ-ジしながら、
私なりに考えてみたいと思います。

/どうすれば、自分の思いを我慢しないで嫉妬深さやイライラ感を直せるのでしょうか?/彼氏に、自分だけの事を見ていてもらえるようになる為に。。/―――実に難問ではありますが、解決策は必ずあります。

マキさんの周りには、「いろんな組み合わせのカップル」がいるのではないでしょうか。

彼の後ろを少し遅れて歩く控え目な彼女‐‐‐人目も関係なくいつもベッタリと寄り添うタイプ‐‐‐見るたびに口げんかが絶えないけど、実はとっても中の良いふたり‐‐‐
本当はスキ同士なのに、気持ちがうまく伝えられないばっかりに恋人どうしになりきれないケ-ス‐‐‐

そして、マキさんの場合も『いろんなカップルの組み合わせのひとつ』。。
このように、人それぞれ、【その人なりの愛情表現】があって、当人同士が満足していて、周りに特別の支障を来すようなことが無い限り、それは、とっても喜ばしい事だと思います。

マキさんのように熱烈に思ってくれるのなら、私だったら決して悪い気はしません。
※/ほんの少しの事を除いては‐‐‐‐‐/

[仮に、彼氏が、あなたのそんな性格をあまり好ましく思っていないのなら‥彼に好かれる方法を考えて見ましょう。]

①でも、私のように『そんな性格でもチットモ気にならない!』という男性もいるわけですから、貴方の将来に私のような男性が現れた時の事を考えて、―――
※【そんな一面もわたしの一部なんだ】と思い直して、心の片隅に当分の間しまって置く事にしましょう。

② それでは次に、彼に「もっと好かれる為に」 ★【マキさんの新たな一面を作り出していく】という、「本題」に入ります。

あなたの年頃は、つい周りの視線に敏感になりがちです。
彼とのデ-トの時間が迫っているのに、ファッションやヘアスタイルがどうしても気に入らなくて何時間も鏡とつい「にらめっこ」。。なんて事もあるのではないでしょうか。

『人は見た目より中身が大切なのよ!』・・‥オトナのひとから言われなくても、高校生ともなればそれは、分かりきった事だったりしますよネ。。
ところが、どうして

見た目というのは、思っている以上に大事だったりするのです。

◆◆  ※【見た目が変わると、人は自ずと変わります】
あのイチロ-選手だって、普段着からユニホ-ムに替わるとプロフェッショナルな意識に自然に変われるといいます。

[そこで、彼のスキな「マキさん像」について、真剣に研究して下さい]

彼はどんな髪型が好みなのか‐‐‐ファッションは?‐‐‐最も関心のある事って何?‐‐‐
彼にとって一番大切な事は?‥そして、その大切な物をあなたも【それってとっても大切よネ】って思えるようになりましょう。
彼の事をもっと知る為には、必要な情報を集めたり‐‐‐共通の話題を増やす努力をしたりして、【彼との会話が楽しくできるようになる為に】色んな事を、勉強しなきゃ!
って思えるようになってみましょう。

そんな、あなたの一途(いちず)さ、健気(けなげ)さが、彼に伝わらないはずがありません。

自分の性格を「嫉妬深くて、イライラし過ぎる」・・・と謙虚に反省できるだけの【素直でおおらかな一面】があなたの中にはあるのですから。。。

[ヒステリックさと、彼の命を脅かすような事だけはしない!―――この事を改善できれば、後の事はそれ程問題視する事も無いように思います]
 
自身の危険な言動や行動が起こるかも知れないと感じたら‐‐‐
【チョット待ってよ! 今思っている事を行動に移せば、彼はどう思うのだろうか?】

あなたの中に、危険な前兆があるごとに、まず、その事を強く・・強く※『意識付けする』習慣をぜひ身に着けてください。

新たなあなたの一面をうまく引き出せれば、今までとの性格のギャップに、これまでとは違う魅力を感じるに違いありません。

大スキな彼と、毎日逢えるようになるといいですネ。。。

ぜひ、がんばって下さい!







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2011年10月13日 20時34分


スマイルシスコ

マキさん

はじめまして。柏の味方カウンセラーおくだふとしと申します。

ご相談の文面を読ませていただきました。ご自分のとってしまう態度や言動によって、彼氏を傷つけてしまう・・・苦しい胸中をよく話してくださいました。

17歳という年齢はちょうど大人の入り口をたたいて、いざ、本格的な大人へと変わっていこうとするときでもあります。心の方もいろんなことを体験し、それにどうやって対応しようか、どうすればいいのか、と迷いながら働いています。マキさんのように、人を好きになる感情が強くなると自分でも思いもよらない行動に出てしまうことがあることをお知らせしておきますね。

さて、どうすればよいかですよね。

確かにこのままだとご心配されているように、ご自分のことも、彼氏のことも考えられなくなったり、傷つけてしまうことが続いてしまう可能性も否定はできません。そこで災害などで気持ちが高ぶったり、怒りを強く感じてしまったりするときに用いる方法を試してみてはどうでしょうか。実際に災害現場などに従事されている方も利用されています。

TFT(思考場療法)という簡単な方法です。下記に日本TFT協会が紹介している動画URLを記します。即効性があり、急な感情の変動に有効とされています。

日本TFT協会 ストレスケアの一例
 http://www.jatft.org/stress-caring.html

応急的な措置としては、このほかに前述されている先生方のいろんな方法があると思うので、ご自分が一番とっつきやすいものから試してみるといいと思います。

もうひとつ、マキさんの感情を振り返る方法をとることも有効ではないでしょうか。
思い返す・・・という方法もありますが、なかなか思い出し始めると今度は忘れられなくなってしまったりすることもあります。だったら、そのときの感情を紙に書いて自分の心から取り出し、「紙」という箱の中に閉じ込めてしまいましょう。

人の怒りは、時間とともにその勢いが弱まってきます。一日の終わりに、その日に閉じ込めた感情を見てみると何かに気がつくかもしれません。それと同時に、カウンセラーさんが近くにいるようであれば、そこを利用するのもいいでしょう。

いろんな思いを抱えて過ごす一日はつらいものですよね。でも、マキさんはそれを乗り越えるための第一歩を踏み出しました。もう、昨日までのマキさんとは違います。

過去の結果が今であり、今の結果が明日です。

マキさんの勇気と愛情が、必ず良い方へと向かうと信じています。

千葉県柏市 味方カウンセラー おくだふとし


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2011年10月12日 14時40分


カウンセリングルーム コンフェルタ

初めまして、マキさん。
カウンセラーの「ぬくもり」と申します。
ご相談ありがとうございます。

お付き合いされている彼への嫉妬心が強すぎて、苦しんでらっしゃるんですね。
そして、そのイライラから、一番大切な彼を傷つけてしまう。
とってもお辛いですね。

大好きな相手だからこそ、嫉妬心も生まれます。
独占したい、という欲求も出てきます。
その感情自体は、悪いものではありません。
だって、マキさんの大切な「感情」なんですから。
ですが、マキさんご自身も感じているように、「相手を傷つける」行為は、相手だけでなく、マキさん自身の心を追いつめてしまいますよね。

彼を信じて、彼のマキさんへの愛情を信じて、そして、マキさんご自身を信じて、彼を傷つける行為から解放されて欲しい。
心からそう願っています。

独占欲や嫉妬心の強さは、幼少期からの家庭環境などに起因する場合もあります。
彼との交際期間(の長さ)も関係しているかもしれません。
是非一度、詳しいお話を伺わせて頂ければと思います。

マキさんのお力になれれば幸いです。

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2011年10月11日 16時13分


心の駅

はじめまして。
心の安心と安定のカウンセリングルーム「心の駅」で
臨床心理コンサルタントをしております、守屋誠と申します。

実際にお会いしておりませんし、ご質問の内容だけではコメントが難しいですが、察するところでお話させていただきます。

ご質問内容を読ませていただくと、ご自身お付き合いしている彼の事が大切ゆえに感情が高まりすぎてしまうとのこと。
お互いの性格もあることですので、ここは少し彼との時間を置いてみてはどうでしょうか。
今のままでは、ご自身も精神的に葛藤しているので疲労も相当あると思うからです。
何かで心のすみずみまでリフレッシュをされてみて自分の性格について改めて見つめなおしてから、彼とお付き合いをしてみる。
もし、過去と同じような状況なら試しにカップルでカウンセリングを受けてみるといいですよ。

まずは、リフレッシュをきっかけに、ご自身の中で新しい考え方が出てくると思われます。

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2011年10月11日 11時25分


色日和 ofude

はじめまして 色日和ofudeと申します。
ご相談いただきありがとうございます。

御相談内容なんですが・・・
エスカレートしてますね。
嫉妬という言葉だけの感情でしょうか?

あなた自身 周りの目をいつも気にしながら
生きてきたということはないですか?
ご自身の不自由さが彼への行動のチェックに
表れていることはないですか?

相手を傷つけてまで独占したい感情は
本当に相手のことを大切に思ってはいないと思いますよ。
相手のことを大切に思う気持ちは
ご自身が自分を大切に思える気持ちがないと
生まれてこないと思いますが いかがですか?

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2011年10月11日 08時07分


心のやすらぎ

はじめまして、心のやすらぎカウンセラーの島田知絵子です。

17歳高校生ということで、恋愛が最も楽しい半面、悩みが多い時期かと思います。

お付き合いをしている彼に対して、自分の感情を抑えきれずにあたってしまうことがあるんですね。
彼のこと、本当に大好きで手放したくないという気持ちが伝わってきました。

ご本人も「独占欲が強く嫉妬深い」と思っていらっしゃるようなので、好きになったら猪突猛進というか、そのひとだけをみたいし、その人が自分だけを見てほしいという気持ちの表れから、嫉妬深くなってしまうのかもしれません。

「彼氏が私以外の女の人と少し話しているだけで、イライラします。」とありましたね。そりゃいらいらしますよ!何他のひとと話をしているんだろう。。。という不安、他の人と話してほしくない願い、他の人と話していることに対しての寂しさ、悲しさ。

悲しみを通り越すと怒りに変わるんですよ。
だから、相当悲しかったんですね。。辛い気持ちぐっとこらえていた分、あとで爆発してしまったのかもしれません。

彼が彼の女友達と隣に居るだけで嫌になってきてしまったんですね。
そりゃだれでも好きな人が別の異性と一緒に居て気分がいい人なんていないです。

彼がどれほどあなたを好きなのか、自分に自信が持ててますか?
あなたと彼との信頼関係はしっかりと築かれていますか?

好きであれば好きであるほど、悲しみが大きく、それを通り越して怒りが大きくなります。イライラした気持ちが我慢できなくて、彼氏の腕に爪をたてたりして傷つけてしまうんですね。

彼を爪で傷付ければ、イライラはなくなりますか?
逆にあなたが男友達と居ただけで、彼に傷つけられたらどんな気持ちになるのか、
少し視点を客観的に見てみましょう。

例えば、自分の友達が自分に同じ悩みを打ち明けてきたら。。。なんてアドバイスしますか?

もうこんな風に彼氏を傷つけるのは嫌なんですよね?自分の思いを我慢するのも嫌ですよね。

なら彼に正直に「他の異性と一緒にいるのをみると、とても辛いんだ。胸が苦しいんだ。」と言葉で伝えてみませんか?

悲しみから怒りに変わってしまうほど、彼のことが大好きなんだと。。

嫌な場面に出くわしたら、まずは深呼吸。

3回でも10回でも、ゆっくり毒素が出てゆくのをイメージして息を下に吐き出し、今度は上を向いて新鮮な空気を吸い込むイメージをして呼吸してください。

暴力に変わる前に言葉にして吐き出しましょう。

言葉で伝えたにもかかわらず、それに対して彼の行動が変わらないのならまたご相談くださいね^^

みんなあなたの味方です。
ひとりじゃないです。

性格を治したいという気持ちが大切です。
いっしょに乗り越えていきましょうね^^

長文失礼しました。

島田知絵子

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2011年10月11日 03時23分


マキさん

はじめまして。
カウンセラーの鈴木と申します。
青春真っ只中の楽しいであろう時期での深刻な悩み、辛かったですね。
こうして相談のメールを出された事は良い方向へ進む為の第一歩だと思います。

マキさんは幼少期から今日に至るまで、何か我慢を強要されたり、制約を受けた経験
はありませんか?
親子の関係、兄弟?との関係など・・
現在の思考範囲が少し狭いところで、自己中心的になっておられる感じが致します。
本当は彼を思いやる優しい女性なのに、感情の捌け口がその大切で身近な彼に向いてしまっていますね。
そんな時は、一呼吸置いて、自分を客観視してから相手への言動をしてみて下さい。
ひいては、そんな優しさは貴方に戻って来る筈です。
彼も貴方の事が他の誰よりも好きだから彼氏になった筈です。
どうぞ、自信を持って視野を広く持って青春を謳歌して下さい。
それでも苦しい時は、近くのカウンセラーを訪ねて下さい。
私達はいつでも貴方の味方です。

鈴木メンタルオフィス
鈴木達也
www.suzkimental.jp

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2011年10月10日 18時57分


新川公園前メンタルカウンセリング

新川公園前メンタルカウンセリング 千嶋です。

ご相談内容を拝見しました。

あなたは、自分を狭い世界に閉じ込めてしまう傾向はありませんか?
お付き合いしている方が居ると、その人も引き入れてしまい、2人だけの空間に潜んでしまうようなイメージです。

幼少期からの生活を思い返して見てください。
自分の意見の通らない環境で、虐げられていた記憶は無いでしょうか?

どんなに些細なことでも、現在のあなたのトラウマになっている事を考えてみてください。

狭い世界観をもつ人の特徴には、過去に何らかの自由の束縛や、聞き入れられ無かった言葉や、物質的な搾取経験なども影響されているようです。

よく思い返して、過去の自分の救済をイメージしてください。

他者依存の傾向は、気づいたら早くに改善に取り組む事が効果的です。

今回、あなたは立派に改革をしようと立ち上がって居ます。

あなたの文面には、素直で優しい性格がよく出ています。
足りない感情や機能は、たくさんあるところから借りてくる事が出来るのです。

良くないことに気づいたら、自分を俯瞰して見てください。
見ている自分の愛情で、失敗をしないように助けてあげてください。

生涯付き合う人間は、自分です。
あなた自身が一番大切です。


心理カウンセラー 千嶋 のりえ





































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2011年10月10日 16時51分


カウンセリングルーム佐世保

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
マキさんのご相談を拝見しまして、自分の気持ちや感情をコントロールできなくて、苦しんであるんですよね。しんどいですね。お辛いマキさんのお気持ち察します。

でも、マキさんは、ここに相談されました勇気と周囲への思いやりややさしさからどうにかしたいという行動は、自分の気持ちをいたわる意味でも、まず、自分自身をほめてください。

さて、マキさんは、嫉妬深いとありますが、私の高校生の頃にしても、同じ気持ちを感じていましたし、こ感情はの決してマキさんだけの感情ではありませんよ。高校生なら誰もが経験する感情だと思います。マキさんが、純粋がゆえに自分自身を責めてあるようにも感じます。自分の心を許してあげてください。

マキさんの気持ちは、心理学では、執着という心の葛藤です。これは、幼い頃、自分では覚えてない心の中に、ほしいものが手にはいらなかった感情が残っていて、それを得たいという気持ちが強くなることがあります。ですから、自分の幼いころの感情に
寄り添い、その時に満足できなかった自分を慰めることが必要です。なかなか、難しいのですが、1つの自己分析として内観療法というものがありますので、紹介しておきます。

それは、彼氏と出会うまで、であってから、そして、嫉妬深いとかんじた今の3つの時期にわけて、彼に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の3つをノートにできるだけ、書き出し、書き出したら、そのノートを見ながら、自分自身の感情と彼の気持ちに寄り添ってみつめなおしてください。今までと違うものを感じられると思います。

それでもモヤモヤした気持ちが残るようでしたら、金額の面からも無料の電話カウンセリングをお勧めします。
例:神戸カウンセリングサービス:http://www.counselingservice.jp/index.html

一番、心を癒せるのは、面談カウンセリングです。料金はかかりますが機会があれば、お近くのカウンセラーにご相談ください。
カウンセラーには相性もありますが、マキさんに会うカウンセラーに出会えましたら、心の奥底にあるものを吐き出して、カウンセラーにぶつけてください。
カウンセラーは、マキさんの気持ちに寄り添い、全力でサポートします。

マキさんは、気持ちがいやされ、幸せをつかむ権利をお持ちです。その権利をつかまれることを願っています。何かの力になれば幸いです。

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2011年10月10日 16時50分


MEDICAL LIFE COUNSELING

マキさん。はじめまして。和田ともうします。

17歳の青春真っ只中ですね。まず、彼のことが好きであれば、
他の女性と話しているだけでイライラしたり嫉妬したりするのは
「純粋」な事で当たり前の事ですよ。今は、もの凄く「彼」と一緒
にいたい。とか、私だけを見ていて欲しい。と、思われてると
思います。

嫉妬や独占欲が出てきても、押さえ込めるようになるには、
少し時間が必要かもしれないですね?

丁度、高校生から成人になるまでの思春期に経験する
貴重な時間だと思います。

じっくりと時間をかけて感情を押さえ込んだり出来るように
なって下さい。必ず、出来るようになります。何故なら、
こうやって、自分で自分の短所も判って、悩んでいるの
ですから、必ず、自分で克服できます。

頑張って下さい!

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2011年10月10日 16時27分


はじめまして。

イライラする気持ちが出てきたとき、

嫉妬がでてきたとき、

もし、

それを許したらどうなるでしょうか。

私たちは、イライラすることや、嫉妬を感じることを抑圧しようとします。

それは、許されないこととして、闇にほおってきました。

しかし、それらは、もともとは純粋な感情の一つです。

抑圧することによって、それは人を傷つけたり、自分を傷つけたりしようとします。

イライラすることや、嫉妬を感じるとき、意識的に許してみてください。

意識的に感じてみてください。

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2011年10月10日 15時37分