教えて掲示板の質問

「勘違いしてしまった」に関する質問

  • 受付終了

1さん

浪人時代に予備校で告白をされました。その彼女と付き合って1年ちょっとです。今ではお互い別々の学校ではありますが大学生になりました。

そんな彼女と喧嘩をしてしまいました。原因は僕にあります。
喧嘩したその日、僕はバイトで彼女はサークルで江戸川の花火大会です。彼女は「去年あなたとは花火大会行ったじゃない?だから行かなくていいじゃん」って言うような感じの人です。
なんだか僕に対する扱いが酷いのか、どっか行く時は彼女の最寄り駅に集合なのですが、いつも遅刻(10分?1時間)。
どっか遊びに行く予定とか決めるときは、彼女はいつも1友達2サークル3僕といった感じであいてるところに僕を入れるといった感じになります。
喧嘩の原因はmixiというSNSサイトにある「つぶやき」という機能です。この機能は知ってる人も多いでしょうが、今自分が何をしているのかを、つぶやき、それに対してコメントしてもらう機能です。
この機能で
彼女「浴衣の着付け終了^^」
サークル男「超期待してる(ハート)」
これを僕が見て理性が飛んでしまって「もう会うのやめよ」とメールで言ってしまったからです。このコメントを見る前にメールをしても返事をくれず不安でした。その時これを見てしまい・・・
最近の自分への扱いとかそういったの考えて、「超期待してる」と言った彼氏気取りのコメントを見て何が何だかわからなくなりました。

こういった不安だったことなどを彼女に言っても彼女は「私のどこが悪いのかさっぱり理解不能」と言って僕の事を考えてくれません。「自分がされたら嫌じゃないの?」と聞くと「嫌」と返事をされ・・・・

今の状況は彼女「重い・・重すぎる」と僕に言ってキレる一方なので僕が折れて「良い意味で無関心になるよ」と言ったりしてなんとかつながっている感じです
 彼女は別れる気はないそうです。もう僕が変わって行くしかありません。どうしたら「重くならないのか」どうしたらもっと良くなれるのか。
もう何が何だがわからない状況です。
相談する人もいないのでここに書き込みしました。

わからない文章ですみません。
ご飯もたべれず吐いてばかりで、うちは母子家庭みたいなもんなんで母には気を遣わせないようにしないといけないし。
兎に角 誰かが読んでると思ったら気が楽になるかなーなんて

違反報告

2010年8月9日 02時16分

教えて掲示板の回答

悩み相談のスマイルフレンド

掲示板にご相談いただき、ありがとうございます。

相談者さんの交際相手の方は、別れるつもりがないとのことなので、
相談者さんのことを好きなのは変わっていないのだと思います。ただ、
交際相手の方には交際相手の方なりの恋愛スタンスがあり、それは、
相談者さんにとってはちょっと物足りないものかもしれません。

相談者さんの場合、ちょっと距離のある関係に慣れることができるかどうかが
ポイントです。交際相手の方が、他の友人も大事にしていきたいという
気持ちを持っていることを許容していくことができるかですね。

私たちでしたら、たとえば、恋愛以外の面を充実させていくことをお勧めします。
大学生ということでしたら、友達との交流やサークル、アルバイトなど
さまざまな楽しみがあると思います。

そうすれば、交際相手の方に求めすぎるということもなくなりますし、
喧嘩をすることもなくいい関係を築けるのではないでしょうか。

また、この掲示板のような形で、第三者の意見を聞いていくのもいいと思います。
いろいろな捉え方、考え方があることがわかると、気が楽になるものですよ。

相談者さんの今後の幸せを祈念しております。

違反報告

2010年8月25日 15時07分


こんにちは
浦田京子のカウンセリングスペースです。

とってもまじめな方なんですね。 
自分が相手に合わせなければならない と 思うことで体調を崩されているようですが、本当はどうしたいのでしょうか
顕在意識では 彼女に対する執着があるようです。 
執着が貴方の本心を観えなくさせているのではないでしょうか

若い男性がご飯も食べれずに吐いてばかりいる 

これは貴方の本心が訴えているのではないかしら?

本当の自分のしたいこと、自分が幸せになること ハッピーでいること 
自分を大切にするとは相手に合わせて我慢することとは違います。

まずは自分を大切にするべきかと思います。自分を愛する。

今の状況は身体が心に訴えていますね。

身体の声を聞いてみましょう。
貴方の魂が望むことは何でしょう。


違反報告

2010年8月15日 10時25分


賢者の杖

ますえ様

はじめまして、「賢者の杖」代表の松浦といいます。

彼女と喧嘩をしてしまい、原因は自分にあると考えていらっしゃるのですね。
彼女のサークル仲間の男性の、彼氏気取りのコメントを見て、なんとも言えない気持ちになり、
その事を彼女に話しても理解してくれず、
「僕の事を考えてくれない」と、思われたのですね。

そして、彼女は別れる気はなく、
自分自身が変わっていくしか無い、どうしたら「重くならないのか」と考えていらっしゃるのですね。
そして、それは精神的にご自身を追い詰めてしまい体調までも崩してしまっていらっしゃるのですね。

まず、体調を崩してしまわれるほど悩んでいらっしゃることが心配です。
大丈夫ですか?
それほどまでに彼女のことを想っていらっしゃるのですね。

今現在は、色々なお気持ちや考えで、いっぱいいっぱいになっている状況なのではないでしょうか?

まず、ひとつひとつ考えてみてはいかがでしょうか?

・彼女との喧嘩の原因は自分にあるのか?
・待ち合わせは彼女の最寄り駅でいつも遅刻することに対して、ご自身はどう思っていらっしゃるのか?
・彼女の予定を決める時の優先順位を、どう思っていらっしゃるのか?
・「自分がされたら嫌じゃないの?」に対して「嫌」と返事したことに対してどう思ったのか?
・彼女は別れる気はない。それに対してどう思ったのか?

確かに、変わることが出来るのはご自身です。
ですが、ご自身を偽って、変わることはお勧めできません。
彼女の望む自分ではなく、自分が望む自分の姿を考えてみてください。

お互いが望む姿が違う場合は長続きは難しいかも知れません。
しかし、彼女は「別れる気はない」のですから、
本来のあなたの姿をきちんと想ってくれるかも知れませんよ。

違反報告

2010年8月10日 12時55分


こころの相談室 ほっこり

ますえ様 
こころの相談室 ほっこり 田村と申します。
おはようございます。
今朝の体調は如何ですか?
昨日より今日が少しでも目覚め良く起きられたら嬉しいです。

さて、諸先生たちの親身なアドバイスに わたくしも同感です。
よって、わたくしの気持ちは少しだけお伝えしますね。

あなたは無意識に、いつでも相手を優先してしまう癖があるようです。
「母子家庭みたいなもんで母には気を遣わせたくないし」との
家族に対しても自分が我慢する!?ことで何とかしのぎたい。
自分は苦しくても相手には、その思いを味合わせたくない。
誰でも、そう云う思いは起きますが「いい加減(良い程合い、ほどほど)」が必要。

ボクが変わって行くしかないと感じ自分を変える為には
現在の自分を先ず受け入れることなのです。
よいところの自分も、もぅ?こんな自分はイヤだ!の自分も全て受け入れる。
とにかく今は心身のリズムも崩して居る状態ですしね。
心療内科に、かかり様子もみましょうね。

未だお若いあなたです!
彼女しか考えられないと云う思いをちょっと緩め
焦らずに1日をユックリ過ごしてみましょう。
「?でなければダメ、イケナイ!」と云う固定観念を捨て
「?だって良いや、大丈夫なんだ!」の気持ちを持つように
一つずつノートにでも書き出し自分の事を知りましょう。

きっと小さい光が見えてきて「あっ!そうか・・・」と
思えるようになります。
大丈夫!貴方なら、それが出来ます、焦らずにね。

少しでも辛い気持ちが軽くなる事をお祈り致しております。

違反報告

2010年8月10日 07時51分


ご相談ありがとうございます。

本文を読ませて頂きました。だいぶ振り回されて、体調を崩されていらっしゃいますね。

お体の方、ご自愛ください。

彼女「浴衣の着付け終了^^」
サークル男「超期待してる(ハート)」

この部分ですが、あなたは彼女のことが本気で好きだから理性が飛んでしまったのですか?それとも、裏切られたからですか?

ちょっと、この文面からでは詳しい情報が判らないので正確なことは申し上げられません。

少し、間を置いて冷静に自己を見つめ直してみたらいかがでしょう。
無我夢中で本文を書いた様子が想像できます。冷静な判断をしないと、この先も振り回されて、身も心も疲れ果ててしまいますよ。

人と過去は変えることはできませんが、自分と将来は変えることが出来ます。
あなたの冷静な判断次第で、変わることはできます。

彼女の付き合い方というのは、こういう感じなのかもしれませんね。あなたとの価値観の違いなのかも知れません。

早いうちに気付いて良かったと思うことが、体調の回復を早めるのではないでしょうか。

ご期待に添えない回答でしたら、申し訳ありません。

くれぐれも、お体だけは大事にしてください。



違反報告

2010年8月9日 20時34分


TAO心理カウンセリング学院

ますえ様
はじめまして。
TAO心理カウンセリング学院の津田と申します。
苦しい様子が文章から伝わってくるようです。
食事が摂れず、吐いてばかりということですので、まずは心療内科へ行かれることをお勧め致します。
様子によっては、消化器科などの受診も必要かもしれません。
まずは、身体的にトラブルがないか、医療的な診療が必要だと思います。
その上で、心療内科の医師やカウンセラーに自分の気持ちを話されるといいのではないでしょうか。
誰かが読んでいると思うと楽になるようですので、話をされると少し楽になるのではないでしょうか。

違反報告

2010年8月9日 20時13分


ますえさん、こんにちは。 「ききたま」のアオキです。

食欲減退と嘔吐がある場合、すぐに心療内科で受診されることをお薦めします。
これは放っておくと、うつ病や他の身体的な病気などになる可能性が高いからです。
この食欲減退と嘔吐を放っておいて、どうしようもない状態になってから心療内科に行くと、すぐに治るものも時間がかかるようになってしまいます。

私が心療内科を薦める理由はもうひとつあります。
今回の問題の彼女さんとの関係を改善するきっかけになるかもしれないからです。

心療内科で受診される際に、彼女さんに同行をお願いしてください。
診察を受けるときも一緒に診察室に入って医師とのやりとりを聞いてもらうようにしてください。
同行をしてもらう際に、もし彼女さんが同行に対して完全に拒否はしないようであれば、説得して一緒に行ってもらいましょう。
ただもし、彼女さんが完全に同行を拒否するようであれば、彼女さんとの関係を考え直した方がいいでしょう。
自分のパートナーが心的、身体的な病気にかかった際に、同行できないような仲であれば、この先信頼し合うことはまず不可能です。
少々キツイ言い方ですが、こういう状況になったときに支えてくれるかどうかでパートナーとの信頼度は結構はっきりとわかります。

ますえさんの書いてくださった文章を読む限りでは、
ますえさんは、楽しさも辛さもひっくるめてお互いの仲を大切にしたいと思っておられるのではないでしょうか。それは素晴らしことです。
しかし彼女さんは、今は恋愛の楽しい部分だけを楽しみたいというようにお見受けできます。だから何か面倒な感じがすることには「重い・・・。重すぎる」となってしまうのでしょう。
でもお互いに信頼してお付き合いしていくには、ますえさんのように楽しいことも辛いことも共にしていくという気持ちがなければ成立しません。
そういった意味では彼女さんはまだ恋愛において少し幼い面があるのだと思います。
また、大学生になったということで、新しい環境での出会いに新鮮さを感じる時期でもあるでしょう。しかしこれは学校生活がある程度落ち着いてきたら自然と新鮮さもなくなってきますので、1友達2サークル3ますえさんということもそれほど気になさらなくて大丈夫でしょう。
そもそも順位づけするものではありません。今の彼女さんには3つの大切な人たちがいるということなのです。

ちなみに遅刻ですが、遅刻をする人はどんな場面でも遅刻をします。たぶんますえさん相手だけに限ったことではないと思います。友達同時でも彼女は遅刻が多いかもしれません。
遅刻をよくする人は、遅刻をしたことに対してなんとも思っていません。だから反省もしません。ですからなんで自分が遅刻したことを責められるのかが理解できません。
これは遅刻する人、しない人で価値観がまったく異なっているため、理解し合うためにには、体外遅刻しない人が折れるという解決法になります。
ですので、逆にますえさんが遅刻しても、さして彼女さんは気にしないと思います。
もし「なんで遅刻するのよ」と責められたら、具体的な理由を言うのではなく、「いつもの君と同じ理由」とサラッと流してしまえば良いのです。

ますえさんがおっしゃるように、ますえさん自身が変わることで、彼女に対しての気持ちも付き合い方も改善するということももちろんあります。
通常ならその方法をお薦めしますが、自分を変えるにはかなりのパワーが必要です。今のますえさんがそこに向かってパワーを使うのは危険です。
食欲がなく、吐いてしまう状態では自分を変えるだけのパワー自体がありませんから、今度は「変えなければ!」という言葉のストレスでますます食欲がなくなり吐くようになります。

ですので、最初に記したように早めに心療内科での受診をお薦めします。
食欲が戻れば、自分を変えることへのパワーを蓄えることができますので、それからでも遅くはありませんよ。



違反報告

2010年8月9日 12時47分


教育カウンセリング クローバー

ますえさん、こんにちは。
カウンセリングルーム クローバーの越智と申します。


内容を拝見致しました。
その悩みの重さが心身に影響を与えているようにも見受けられます。
どうかお体を大事にして頂きたいと思います。

心の痛みを少しでも軽減できれば、またますえさんが進む道しるべが
少しでも光で照らされれば、きっと心身も安らいでいくことでしょう。


お話を拝見しますと、ますえさんが抱いていらっしゃる彼女像と
彼女さんが抱いていらっしゃる彼氏像にずれが生じているように
思います。

ますえさんは「1、ご自身 2、友達 3、サークル」という順番なのでしょうか。
もしくは私が記載した順番が異なっているのかもしれませんね。

ただ、ますえさんが抱いている彼女像、そしてご自身への優先度の差が
今回の問題の引き金になっているようにも思うのです。


他のカウンセラーの方々から、私も勉強になる御助言を多く頂いている状態
ですから、私から申し上げることは本当に少ないです。

ただ、どうか彼女様とお話しあいになる際に、ロープレを行って頂きたいと
思います。

彼女さんはひょっとしたら大変頭が切れる方なのかもしれません。
また大変ご自分というものをお持ちの方で、自信もおありのように感じるのです。

そこで彼女さんはますえさんのご意見にどんなことを返答するのだろうか、
それに対してますえさんはどう切り返したら良いのだろうか等々を十二分に
お考えになって頂ければと存じます。

そこで今まではますえさんが折れていたこともあったでしょうが、
上記のロープレを行っていくことで、彼女さんに本当に期待していること、
彼女さんに本当に伝えたいこと、彼女さんへの思い等々がきっと整理されて
いくはずです。

ますえさんは大変思いやりのある方ですね。
ですから、どんな状況でもまず彼女さんを第一に考えていらっしゃるの
でしょうね。

ですが、自分の気持ちを抑圧してお付き合いすることは、決して良いこととは
言えないでしょう。

気遣いは大切ですが、ご自身のお気持ちを我慢し続けるような遠慮された
お付き合いでは、きっと彼女さんも、またますえさんも本当に幸せを感じられ
なくなってしまうような気がします。

ご自身のお気持ちを整理するために、彼女に伝えたいこと、どうすれば伝え
られるのか、そして彼女さんの返答への切り返し等をロープレされることを
おすすめ致します。

違反報告

2010年8月9日 12時28分


ライフストーリー研究所

はじめまして、ちゃんとよませていただきましたよ?。

重くならないのか、どうしたらもっと良くなれるのか

ということをお考えのようですね。

人のことを大切にしているますえさんですね。

私も学ばなければいけませんね。(笑)

ではここからは私の考えをお話しさせていただきます。
あなたは、彼女のことを大切にしたいのかもしれません。
そして彼女もそうかもしれません。

それならば、いかかでしょうか?
彼女を大切にするためにたまに会う時、彼女よりも遅く集合場所へと足を歩ませる。
また彼女を大切にするために、自分も1友達2サークル3彼女、もしくは、1友達2趣味
3彼女のようにしたら?

彼女は、ますえさんにも友達を大切にしてほしいと思っているでしょうし、
楽しい時間(サークル・趣味)などで色々と経験をしてもらいたいとおもっているでしょうし、そしてそれぞれの色々な経験と体験によった成長過程のお互いがあった時間、その時間は、お互いがよい時間としたいと思っていることでしょうから。
それは、誤解や、喧嘩や褒めあいやそのにいるだけでうれしかったりとさまざまなこと。
ますえさんの持つ良さをほんのちょっとでも活かせることで、いま気づくことがありましたら、それを考えて行動してみてください。

この夏、一人で旅行など彼女に内緒で行ってきたらいかがでしょうか?
草原や自然のある場所で、遠い場所へそしたらまた新しいますえさんの知っているのだけれども知らないでいるますえさんのもつ良さに気付くかもしれませんし、逆に
彼女のよさにきづくかもしれません。

これはあくまでも私の考え方ですので、ご参考にしていただければ幸いです。
良き理解者とは、どんなひとなのでしょうか?
どんなパトーナーが横にいれば私たちは、よきパトーナーに巡り合えたといえるのでしゅうか?しかしそれを知っているの本人たちだけでしょうからね(笑)。


ますえさんのこれらのご活躍を祈っています。

違反報告

2010年8月9日 11時05分


Counseling Room Allottee

ますえさんへ Counseling Room Allotteeの野村です。

あなたにこの言葉を送ります。(心理学者:ウイリアム・ジェム)

心が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる

「自分にはそれができない」と言った瞬間から
可能性の道は閉ざされてしまう

人間は、自分が考えた通りの結果を手にする
人間は自分が思った通りの人間になる

さて、ますえさんはどうされたいのでしょうか?

人を変えることは出来ません

自分を変えることはできます

自分を変えるには、変える勇気と受け入れる冷静な心

が必要です そしてもし自分を変えることができたなら

あなたは、自立し、自分の人生に責任を持てる大人

として成長されるでしょう

今の彼女を、自分を変える練習として

受け入れられることと、受け入れられないこと

をはっきり区別されたらどうでしょう

今までとは違う、セルフィッシュではなく、自分の考えや意見を持った

態度で彼女に接することで、本当に彼女が必要なひとかどうか

見極めることが出来、分かれることになっても、自分の意思で決断を

下すときは、あなたはかなり成長しているとおもいますよ

また、人に振り回されると常にストレスを抱え込むことになります

すべては、自分次第です

あなたはあなたの長所を伸ばし、あなたに会う人(彼女も含め)

といつかめぐりあえる日まで努力あるのみです

主体性を持ちましょう

違反報告

2010年8月9日 10時41分


ハートウォーミング・セラピースウィーニー

ますえ様

はじめまして。
ハートウォーミング・セラピースウィーニー 三木と申します。

ご相談内容、拝見させて頂きました。

そうですね、私の私見になってしまうかもしれませんが、
ご回答させて頂きます。

重要なポイントとしては、ますえさんがどのようにしたいのか?
という事だと思われます。

内容を拝見しますと、今は彼女さんが主導権?を握っており、
それに対してますえさんが振り回されているような気がしますが・・・

世間には、自分の行動を客観的に見れず、結果周りをバタバタさせて
しまう方というのがいらっしゃいますね。

自分は気持ちに正直に行動しているだけなので、行動に対して指摘され
ても、何を言われているか?わからないといった感じですね。

最後はますえさんが判断されることになりますが、もしこのままでは
自分が楽ではないのだとしたら、彼女さんが何を言われてもお別れを
切り出す、もしくは一旦離れるという選択もあるかと思います。

彼女さんは別れる気は無いとのことでしたが、それによってますえさん
自身が身体の調子を崩されては、ただ一緒にいても辛いだけではないかと
思いますが・・・いかがでしょうか?

食事も喉を通らず戻してしまうというのも、間違いなく心理的負担が
働いているためと思われます。

この部分につきましては、どちらかのカウンセリング専門機関でお話される
のが良いかと思われます。

一緒にいて心地よい、OK-OKな関係性がこころにも身体にもベストだと思います。

自分を守る為にも、ますえさんご自身の考え、行動がとても大切ですね。
心地よいのか、心地よくないのか・・・ 自分にとって、良きご判断をして
頂ければと思います。

違反報告

2010年8月9日 10時08分


アクトドリームサポート合同会社

書き込み拝見いたしました。

とてもつらい状況になっているのですね?
そのお気持ちよくわかります。

ネットの世界では、どうしても文章だけなので、mixiにしてもツイッターにしても
短い文章で、すべては理解できることはありませんよね?

しかし、その前から彼女につらい思いを強いられて、精神的にも不安定な状況
にそのような書き込みがあれば、衝動的に今回のような事はあるのはとても理解できますよ。

きっとあなたはとても優しい方で、彼女のことが大好きなのですね。

裏切られた感覚になってしまった結果で、精神的に不安定になっているのでしょう。


人とのかかわりは、「距離感」がとても必要になってきます。
その距離感は人によっても微妙に違い、あなたと彼女の距離感が上手く会っていないのでしょう。

お互いの距離感をどこにおくのか?それにはお互いのコミュニケーションが必要となりますよ。

彼女の一方的な距離感を受け入れても、あなたの距離感が合っていなければ
あなたはつらいだけですよね。

ですので、お互いに一度話をして、お互い譲り合いどこの距離感で付き合っていくのかを話をするのをお勧めします。

できれば、メールだけではなく、直接話をするのは一番ではないでしょうか?

ですので、あなたが一方的に彼女の距離感にあわせることが無いようにしましょうね

違反報告

2010年8月9日 09時26分


NPO法人ハートスプリント

はじめまして、ハートスプリントの池上と申します。

相談内容を読ませていただきました。かなり辛いお気持ちのようですね。ごはんも吐いてしまう程では、重症だと言えます。

とても切実な問題ですね。ますえ様には何の非もありません。問題があるのは彼女の方かと思います。誰だってそんな書き込みを見たら、文句の一つや二つ言いたくなります。一つますえさんに言えるとしたら、「もう会うのやめよう」と拒絶するようなメールではなく、「会ってしっかり話したいことがあるんだけど」と攻めるメールをした方が良かったかも知れません。

彼女は一言で言うと「大学生を満喫したい」んだと思います。大学生になると、一度に数十人あるいは百人近くの異性と知り合いになります。そこで、彼女は周りにちやほやされるのが気持ち良いのだとお察しします。どちらにしても、彼女は今のところ、人の気持ちが分からない、分かろうとしない人種であることは確かです。今後の対策としては、

1.しっかり話し合い、そういった彼女の行動を止めさせる。止めないのであれば、別れると提示しても良いかも知れません。
2.彼女の大学生活が落ち着くのを待つ。大学生活も2年生になると落ち着き、活動もルーチン化してきますので、そうなればデート(会う)回数も増え、お互いにまた親密になる可能性があります。
3.それでも、彼女が態度を変えない、変える気が無いのであれば、別れてもいいと思います。もっと人の気持ちが分かる、優しい彼女を見つけて下さい。

長々と書いてしましましたが、恋愛はやはり本人が決断するものです。ますえ様も、今後どうなりたいか、彼女とどういう関係を築いて行きたいのか、真剣に考え、行動に移していってください。

お二人がうまくいくことを、心より願っております。

違反報告

2010年8月9日 08時26分


ますえさん、こんにちは
拝見しました。

貴方は彼女のことを本当に好きなのでしょうか?

お付き合いしている彼女にそのような態度をされ、さぞ不安な事と思います。
自分の思いはつのるばかりで、彼女はどんどん覚めていくような
そんな感じがするのでしょうか・・

・貴方は彼女のことを好きなのではなく執着している
・彼女は貴方のことを都合よく利用している
私の一方的な分析ですと、こうなりますが、ご自身はいかがお考えでしょうか。

「どうしたら重くならないのか」
人は、逃げられると追いたくなるものですね。
貴方の本当に求めているものは、残念ながら彼女は持っていません。
距離を置くことは、有効ですが、今の状態では、真に心理的な距離が開いていないのです。
真に距離を開くには、貴方は彼女の事を本当に好きなのではなく、
自尊心が傷ついたために彼女に執着している状態なのだと、気付くことです。
彼女のような一方的な態度をされたら、誰でも苦しく、自尊心が傷ついてしまいます。
ですので、貴方の現在の不安な状態は、誰でもなりやすい反応なので、大丈夫ですよ。
貴方の価値は、決して、彼女の態度に比例しません。

「どうしたらもっと良くなれるのか」
貴方が本当に求めている愛情関係、思いやり癒され理解しあえる関係は、
今の彼女のような状態になった人と今後作り出すことはとても難しいです。
彼女の事をよく見てみてください。
思いやりを感じますか?貴方の気持ちを考えて行動してくれますか?
彼女のことを考えると、幸せになり、癒されますか?
ますえさん、他のもっと素敵な方と、新たに楽しく恋愛をなさる事をオススメします。
本当に貴方を思ってくれる人でしたら、貴方が執着してしまうような
一方的なコミュニケーションにはなりません。
彼女は今、貴方のことが好きではありませんよ。貴方もまた同じです。
本当に彼女の事が好きなの・・? と、自分に問うてみてください。

違反報告

2010年8月9日 05時31分