教えて掲示板の質問

「自分が何をすべきか、何をしたら良いのか答えが見つからない」に関する質問

  • 受付終了

おおちゃんさん

こんにちは、
結婚17年目、高校生・小学生2人の子供の父親です。
今回御相談したいのは、夫婦のやり直しについてです。
以前から、嫁がスマホを操作している時に、私が近づいたりすると
隠すようなそぶりをみせたり、パスワードロックをかける様になっていたりと、
気になっており、ちょくちょうとやってはいけない事とわかりながらも嫁の
スマホをチェックしていたところ、先日メールでのセックスのやり取りを
見つけてしまいました。

いてもたってもいられなくなり、嫁に問いただした所、ただの友達でふざけてた
だけと言われ、卑猥なメールはやめるけど、友達だからメール連絡はやめない
と言われ、スマホを見てしまったことを逆切れされてしまいました。
その後、2~3日は卑猥なメールはやっていませんでしたが、私が出張に行った
とたんに、子供を学校に送り出してから、朝の早い時間からずっとセックスメールのやり取りを、私が出張中は毎日のようにやっていました。

今までも大小なりに夫婦喧嘩もあり、私が嫁の事が大好きで分かれたくないが
為に、毎度のように私が折れ謝ってきていました。
もちろん、原因の殆どが私にあるのも納得していたからです。
出張中は色々悪い方に考え、夜は眠れず、食事ものどを通らず、不安で不安で精神状態も不安定となり、離婚も視野に入れ、出張後に嫁と話をしました。

嫁は、他県より嫁いできており、結婚当初は回りに友達もおらず、嫁姑問題や、マタニティーブルー等もありつらかったようで、その時に私がよき理解者として話を聞いてやったり、フォロー出来ていればよかったのですが、それも出来ず、また自己中心的な正確の為、子供の行事等も興味が無いものは行かなかったり等、嫁の口から色々、心に刺さる言葉が出てきました。

そんなときに、嫁の気持ちを理解してくれ、やさしい言葉をかけてくれたのが、
昔に地元の友達で肉体関係を持った事がある相手のようで、メールにはセックスメールはもちろんの事、大好きとか会いたいねとか...確かに嫁の言い分も分からなくはないし、そうなったのは自分にも責任があると思いますが、だからといって、私にはやっていい事とは理解できません。

唯一の救いは、会ってはいない・肉体関係は無いようですが、気持ちは既に相手にあるように思います。もちろん嫁も負い目があるところは有り、朝から晩までそんなメールをやっているわけですから、家事はほとんど出来ていませんでしたし、常図ねそのことに対しては私も注意していましたが、逆切れの繰り返しでした。
そして、色々話をし嫁が本心を話してくれました。

今は私には気持ちは無い、子供たちの為に仮面夫婦を演じるとの事でした。
また、嫁は例え夫婦でもそれ以上は踏み込んでほしくないプライベートゾーンがあり、そこに踏み込んでこられるのが耐えられない。束縛されるのはいや、
私の自分自身の親への接し方が考えられない等も言われました。
夫婦といえど所詮は、育った環境や性格・考え方も違いますから、全てが嫁の言っている事が正しいとはいえませんが、やはり考えれば考えるほど、確かに嫁の言うとおりだと思えるところも多々ありました。

正直、自己満足でのセックスですが、月1程度はあり、一緒にお風呂にも入っていたりもしていたので、まさかこんな事になるとはと、心が張り裂ける重いです。
結局2人で出した結論は、もう一度やり直そうでした。嫁も相手とは連絡を取らないと言ってくれましたし、家事もちゃんとやると言ってくれました。

私も、人の気持ちを考えて行動し、子供の事も第一に優先して行動するといいました。しかし今までの喧嘩でも私が自分を変えると言っても、結果ありきで、人の性格なんて変わらないとの一点張りだったもので、本当に嫁が信じてくれているのか?私も本当に相手と連絡してないのだろうか?と考えれば考えるほど不安が消えません。

とりあえず、現在は以前の状態と変わらず、なんとなくギクシャクしてるような気もしますが、2人で買い物に行ったり、お風呂に入ったり、ダブルベットで同じ布団で寝てたりします。事が事だけにあまりにも普通に出来すぎており、
演技じゃないかとも考えてしまいますし、嫁にメールをやめさせた事により今まで気持ちや・欲求を満たしていたのは、どこで吐き出せばよいのか?嫁のはけ口を塞いでしまったのではないか?もちろん私がその代わりになれるようにならないといけないのですが...

色々と悪い方に考えが行ってしまい、また答えが見つからず、このままの生活が不安で、怖くてたまりません。
私は、どう接して行くべきでしょうか?どう行動を起こせばよいのでしょうか?
長々まとまりの無い文章となりましたが、良きアドバイスをお願いします。

心療内科にも行きましたが、結局薬による心の不安感等を和らげるだけで、
夫婦間の問題解決にはならないことも分かり、こちらに相談した次第です。

違反報告

2015年3月14日 10時00分

教えて掲示板の回答

あおちゃんさん初めまして。カウンセラーの橘田です。よろしくお願いします。
奥様の態度の変化や、不自然な動作がきになってスマホをみてしまったところ、男性の友人との卑猥なメールのやりとりが残っていた。
奥様に問いただしたところ、浮気ではなかったが、お互い話をする中であいちゃんさんには気持ちがない事、おこさんのために仮面夫婦を演じる事、そしてたとえ夫婦であっても踏み込んでほしくなかったプライベートに踏み込まれた事が耐えられないと言われたのですね。
もう一度やり直そうとなり、あおちゃんさんなりに努力はするものの、どうしても奥さんを信じられずに、また奥さんが自分を信用してくれるのか不安もあって苦しんでおられるのですね。
まずは、あおちゃんさんも十分おわかりと思いますが、たとえ気がかりな事や不安があったとしても携帯を無断で見てしまうことは、「僕は君を信用していません、尊重していません」と言っているのと同じです。
奥様にも、その行為しか残らず不快感を与えただけになってしまいました。
今後はこのような手段はとらないほうがよいと思います。と
は言っても、それほどに奥様の行動が気になり、心のどこかで自分への愛情の変化にも不安を抱いておられたのかもしれませんね。
男性と女性。奥様とあおちゃんさんは当然ですが、なすべき役割が違います。
家族のために社会戦士として戦うあおちゃんさん。
そして子どもを第一に考えて、家庭を守ってくれる奥様。
この異なる役割をもつ夫婦が、うまくやっていくにはお互いが相手を尊敬し、相手の気持ちを「知ろう」と努力をし、そして心を尽くしていく事ではないでしょうか。
今、あおちゃんさんは色んな事を頭で考えて想像して、そして不安になっているのではないですか?
奥様を愛していて、これからも夫婦として生きていきたいと本気で思ってらっしゃるのであれば、たとえ奥様がすぐにあおちゃんさんの事を信用できなくても、これから先の事が不安に思えてもそれでも、あおちゃんさんが奥様を愛し抜いていけばいいんだと腹を決める事です。
奥さんの反応ありきではなく、あおちゃんさんが自分で決める事が大事だと思います。
これから起こるか起こらないかもわからない事を想像し、迷い、不安を抱く事はもったいないと思います。
結論のでない話をずっと堂々巡りで考えて疲れてしまうのと同じです。
今は、奥様との話し合いから日も浅く、心配や不安から抜け出せない気持ちもよく理解できます。
時間をかけて前に進まれてくださいね。
あおちゃんさん、奥様、ご家族にとって一番いい方向にいかれます事を心から願っています。



違反報告

2015年3月19日 15時27分


初めまして。
ファミリーカウンセリング米田です。
ゆっくりカウンセリングをお勧めいたします。

違反報告

2015年3月16日 23時05分


こんばんわ、奥さんの浮気と拗れた夫婦関係の修復をしたいとのことですが

あなたは、きちんと奥さんと話し合い、今後のことについても

離婚せず、奥さんも浮気相手とのメールは辞めるということで

一様の決着は見たのですね。

ただギクシャクしている今の現状を変えたいのと

奥さんのことがいまいち信じきれないとのことですが

無理はないと思いますよ。裏切られたのですから

ただ、あなたも反省していますが、奥さんの気持ちを

もうちょっと考えて接してきていれば、ほかの男に

目が行くことはなかったと思いますが、これはなかなか

難しいですよね~。男も仕事で、毎日戦っているのですから

家にいるときくらいは、休みたいというのが本音でしょう~

だから、本当なら、奥さんも、あなたのことを考えてくれていれば

こんな状態にはならなかったはずです。

お互いが自分中心の17年間だったのでしょう~

お互いに相手をまず第一に考えてあげれば、このような状態には

なっていないはずですよ。

今後は、お互いに相手のことを思いやるところからのスタートですね

奥さんへの不信感は、徐々になくなるように努力も必要ですよ

自分が傷つくのが怖いと思うから相手を信じきれないのが

不安の原因です。裏切られても良いよいう覚悟が決まれば

奥さんをじれるようになりますから大丈夫ですよ

違反報告

2015年3月16日 19時35分


お礼コメント

こんにちは、真摯な回答ありがとうございます。

今の状態では、昔のようにとは行きませんが、100%に近づける状態に戻りたい事しか考えられず、また嫁に裏切られてもいいといった覚悟が出来る状態ではないです。
むしの良い話とは分かっていますが、裏切られることの無いように、関係が修復でききればと思います。

今回は、色々アドバス頂きありがとうございました。

2015年3月17日 11時55分

PURE HEART ~花恋(カレン)~

おおちゃんさん、こんにちは。
PURE HEART~花恋~です。
ご相談内容わはいけんさせていただきました。
奥様との事で本当にお辛いお気持ち察しします。
また、奥様の行動を見て奥様の携帯を見てしまい苦しいお気持ちになられ、そして奥様と喧嘩をしてしまう気持ちは、本当は奥様のことを愛していらっしゃるからなのかもしれません。
ですが・・・
まず、お子様に対してのことです。
お子様は、一番見ていないようでじつは、おおちゃんさんと奥様のことはみています。喧嘩をしたり言い合いしたりすることが本当にお子様が幸せかと言えるでしょうか?
親というものは、子供の幸せを考えてあげることです。
奥様と仮面夫婦が本当の幸せなのか話し合うことが大事です。
そして、おおちゃんさんも自分を責めることが本当にお子様が幸せであると思いますか?
なぜ、今現在、おおちゃんさんと奥様とお子様2人の一つの家族があるのか・・・
まず、そこを奥様と話し合うことが大事です。
おおちゃんさんや、奥様が悩んだり苦しんだりする姿を見るときにお子さんの姿や顔色を見ると悲しむのは、2人のお子様です。
お金では買えない『愛情』が必要です。
おおちゃんさんは、奥様に何を求めていますか?
また、奥様もおおちゃんさんに何を求めていますか?
そして、2人のお子様は、おおちゃんさんと奥様にどうして欲しいと思いますか?
まずそこから、おおちゃんさんと奥様でこれからどうしていけばいいのか
過去のことを振り返らず真剣に向き合うことや、なぜ一緒にいるのか
考えることも大事です。
なぜなら、お子様、2人が成人しておおちゃんさん・奥様だけになったときのことも考えなくてはいけません。その時のために、きちんと話をしておかなければなりません
そして、なぜおおちゃんさんと奥様が・・・・
なぜ結婚に至るか、結婚する前にどのようにして出会ったか。
なぜプロポーズしたのかなど過去に振り返って、きちんとはじめてデートをした場所でお話をしてみてください。

そして、今後に関してですが、仮面夫婦・おおちゃんさんご両親・メールでのセックスのやり取り抜きで考えていくことから、奥様と対等に向き合いなにかあったら相談にのり、お互いに支え合い、共通のことを見つけてみてはどうでしょうか?
それから、お互いで決まりごとを作り実行するなどしてみてはどうでしょうか?






違反報告

2015年3月16日 19時06分


お礼コメント

こんにちは、真摯な回答ありがとうございます。

色々話はしているのですが、やはり嫁が本音を話してないのでは?演技では?上辺だけでは?等、相手とのメールのやり取りでは、なんとなく信じきれないところがあり、もちろん嫁のことを信じてやらなければ、自分も信じてもらえないのは分かりますが、またお互いにすぐに結果を求めてしまいがちなもので、これから関係修復のため、長い時間をかけても、何かお互いが水面下で腹の探りあいが続くのでは?
との不安もあり、なかなか気持ちが切り換えれないのが現状です。

もう少し前向き考えなければいけないなとも、思っているのですが....

今回は、色々アドバイスありがとうございました。

2015年3月17日 11時19分

追加コメント

そうですね。
上辺だけで探り合いをしてしまうお気持ちはわかります。
今後のこと含めて関係修復をお考えでしたら、ご連絡頂けましたら解決法などご相談に乗りますのでご連絡いただければと思っております

mail:kiyomail35@gmail.com
PURE HEART~花恋~


2015年3月20日 19時52分

心理カウンセリング らしんばん座

おおちゃんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

確かに奥様のおっしゃる通り、妻と夫は別個の人格ですから、夫と言えども妻のプライベートな領域まで立ち入ることはできません。
おおちゃんさんが、奥様のスマホを覗くと言う事は、やってはいけない事でした。
ただ、奥様がやっていらした事は、すべて許されるかと言えば、そうではないと思います。
夫と子供のある身で、夫以外の男性と卑猥なメールのやり取りをしたり、「大好き」と言ったりするのも、常識を疑わざるを得ないと思います。

ただ、この問題の発端は、奥様のおっしゃるように、結婚当初の寂しさを、おおちゃんさんが受け止めてあげなかった事に起因しているとは思います。
しかし、過ぎてしまった事は、もう元には戻りませんし、お互いちゃんと話し合いをして、一からやり直す事になさったのは、良い判断だったと思います。

奥様も、相手とは連絡も取らない、家事もちゃんとやるとおっしゃっているのですから、まず、そこを信じてあげる事です。
一度疑い始めると、その疑いの芽はあっという間に成長してしまいます。
おおちゃんさんが、不安に思わない事が、奥様を安心させる事につながります。
ここはやはり、おおちゃんさんが、奥様のお気持ちのはけ口になってあげる事です。

とはいっても、性格を変える事は、簡単な事ではありませんね。
いっぺんに、理想の夫になろうとすると、遅かれ早かれ無理が来ます。
ですから、出来る事からすこしずつ、やって行けば良いと思います。

家事の分担も奥様に任せきりにするのではなく、おおちゃんさんが出来る事があれば、分担してあげて下さい。
お子様の事も、かかりきりになるのではなく、無理のない範囲でかかわって行けば良いと思います。

まず、おおちゃんさんが、精神的に安定して、無理なく生活できるようになる事を考えて下さい。
そうすれば奥様も、安心して生活する事が出来るようになると思います。

違反報告

2015年3月16日 17時20分


お礼コメント

こんにちは、真摯な回答ありがとうございます。

確かに、嫁を信じようと考えるのですが、やはり長きに渡ってメールのやり取りをしてきた事、気持ちが相手に行っている事等を考えると、やはり信じれない部分があり、嫁の言葉にも、演技では?上辺だけでは?等不信感を抱いてしまいます。たしかに嫁を信じてやらなければ、私の事を信じてもらえないのも分かりますが、どこかで、また同じ事が起こったら....と不安が消えないのも事実です。
私が小さい事を気にしすぎるのや、あれこれ詮索してしまう性格のため、なかなか割りきりが出来ません。
そこが、嫁も嫌だったととは思いますが.....

今回は、アドバイスありがとうございました。

2015年3月17日 11時10分

メンタルケアルームBeーハート

はじめまして、Be-ハートの瀧口です。

奥様が性的なメールをし、その相手に気持ちがあるのではないか、今は会っていないし肉体関係もないようだけれど不安。奥様の気持ちはおおちゃんさんにはない、子供たちのために仮面夫婦を演じると言われるなど、とてもつらい状況かと思います。また、喧嘩状態で、興奮状態にあるとはいえ自分を否定されることを言われるのは納得できる部分があったとしても、やはり心にダメージを受けますよね。
でも、おおちゃんさんはきちんと事態を改善しようとされていると思います。ご自分の否も認めて、奥様と話し合いもし、もう一度やり直すというビジョンまで辿りつけています。これは、とてもすごいことです。
ただ、これまでの経緯などから不安が消えないのですね。
結論を申し上げると、他人(家族であっても)は変えられないけれど、自分は意思の力で変えられる、です。すくなくとも私はそう信じています。
すでに、おおちゃんさんは買い物に行くなど意思をもって行動を変えられています。
これはとてもすごいことですし、立派なことです。
どんなに小さなことでも、奥様やお子さんのためになることを日々続け、それをどんどん積み重ねていく。それに接し続けた結果、奥様のおおちゃんさんへの不満や不安、不信といった負の感情は自然と消えるかもしれません。
そこに必要なのは、おおちゃんさんがご自分を信じることです。変われるということも含めてです。
もうすでに、おおちゃんさんは何をすべきか、何をしたらいいかということは実行されています。さらに何をすればよいかは奥様やお子さんとコミュニケーションをとっていくことでわかるのではないでしょうか。なにが奥様のため、お子さんのためかはご本人が一番わかっている部分も多いですから。

文面のみでの判断になります。誤解や間違い等がありましたら、お許しください。
おおちゃんさんの一助にわずかでもなれば、幸いです。

違反報告

2015年3月16日 17時06分


お礼コメント

こんにちは、真摯な回答ありがとうございました。

確かに、私は現在色々と変えようと行動は起こしていますが、心の中では、逆の事を考えてしまい、不安と不信感が消えず、心が不安定な状態になっています。もちろんすぐに答えが出るような事ではないと思いますが、このまま私が行動し・変わっていけば、嫁は認めてくれるのだろうか?受け入れてくれるのだろうか?とマイナスのイメージしか浮かばない状態です。前向きに考えるしか無いんでしょうが.....

今回は、色々アドバイス頂きありがとうございました。

2015年3月17日 11時49分

りょうもう心理カウンセリング

おおちゃんさん、初めまして。
カウンセラーの須賀と申します。
奥様が、メールで浮気していたことから、不安なのですね。
自分に気持ちがないと言われては、つらいですよね。
よくご相談下さいました。
ありがとうございます。

まずは一般論なのですが、昼のメロドラマって、ありますよね。
結構濃厚なラブシーンとかあるのをご存知ですか。
最近は、時代なのかあまり放映されていませんが。
でもおそらく、視聴しているのは、おもに主婦の方々かと思いませんか。

私は男性ですので、推測にすぎませんが、女性はいくつになっても、子供が大きくても、いわゆる「オンナ」でありたいもののようですよ。
それが、奥様のセックスメールのようなバーチャルなやりとりによって、そんな欲求不満を処理していたのではないでしょうか。
また、いくら身内とはいえ、勝手にスマホを覗き見するのは、よくないと思いますよ。
ご主人といっても、奥様のプライバシーを侵害することもないでしょう。

妻とか、母といった役割でなく、ひとりの女性としていたい。
奥様のそんな思いは、おおちゃんさんには理解できますか。
不貞するなとか、役割を果たさせるといった目線で見ていませんか。
それでは、ますます奥様のこころは、離れていってしまいませんか。
変なメールをしていたのは、さみしかったからなのではないでしょうか。

そして、不安材料に対抗するのではなく、奥様をもっと愛してみませんか。
自己満足のセックスだったと反省するなら、お互いに気持ちのいい触れ合いができるように、工夫してみませんか。
また、なんの脈絡もなく、奥様にサプライズ・プレゼントをするのも良いかもしれません。
決して高価なものではなく、花とか、スウィーツとか。
とにかく、喜んでもらいたいという思いをさりげなくプレゼントしませんか。

読んで頂き、ありがとうございます。
どうぞ、ご夫婦仲良くお過ごし下さい。
お大事に。

違反報告

2015年3月16日 15時00分


お礼コメント

こんにちは、真摯な回答ありがとうございました。

たちかに、口ではいくつ似合っても女でいてね等の旨言っていましたが、
実際には、洋服で悩んでいる時でも、なんとなく返事したりと、いっている事と行動がバラバラだったような気がします。
ただ、長きに渡りメールをしてきて、気持ち・欲求は満足されていた訳ですし、いまだに嫁は浮気ではないとも言っていますし、なかなか嫁の言うこと・行動が信じきれないのが事実です、しかし信じてやら無いと、私の事も信じてもらえないでしょうし、ただ相手に気持ちも言っていた訳ですすし、なんとなく私は稼ぎを納めてるだけの人?今の嫁の接し方は、私の機嫌を取る為の演技ではないのかと?信じてやれない自分が存在し、不安と・不信感でいっぱいの状態です。

今回は、色々アドバイスを頂きありがとうございました。

2015年3月17日 11時30分