はじめまして
カウンセラーの和香です。
お悩みの様子、読ませていただきました。

母親との距離感に悩まれている方は多いです。
母親の特徴として支配する母が圧倒的に多く、反発、距離間をとると
逆上するため、しょうがなく相手をしているというお話をクライアントからは伺っています。

親子であっても、どちらかがどちらかを支配する関係というのはとても
窮屈であり、支配された側は自分自身を失ってしていきます。


『親は旦那は、はいはいと言いなりになるのが当たり前と思ってるようです。』
このことについて相談者さまは本当はどのように感じていらっしゃいますか??

文面より、ご主人が鬱病と書かれているので、そこも非常に心配です。
お子様の出産を控える女性は精神的に不安定になる方も多いようなので
出産まで、カウンセラーに支えて頂くことも一つの方法だと思います。

また、可能でしたらお母様のカウンセリングや、婦人科・心療内科の受診もお勧め致します。

さゆさん、こんにちは。

初めまして、カウンセラーの川村なおと申します。
ご相談いただき、ありがとうございます。
ご相談内容、拝読させていただきました。
さゆさんが、書いてある通り「板挟み」になっていらっしゃるので、「さゆさん自身が、どうしたいか」ということが、分からなくなっているという部分もおありなのかと思いました。
さゆさんにとっては、お母様もご主人も大切な存在ですから、悩まれて当然だと思います。
さゆさんは、 お母様と、とても仲が良いということですね。そのことは、お母様も母親冥利に尽きることだと思います。娘としては「母親孝行」のひとつだと思いますよ。
ただ、さゆさんは、これから、お子さんを出産されて「家庭」を築いてゆかれます。
お母様の存在は、本当に大切にしつつ、、、これからの、ご主人との「家族関係」を大切にしてゆくことが、ゆくゆくは、「親孝行」にもなるのではないでしょうか？
だからと言って、急に、お母様の提案を断ったりすると、「母娘関係」が気まずいものになるのもお辛いですよね。なので、さゆさんが、「私の家族、私の居場所」は「今のご主人 との家庭」だといとことを、改めて心に落とし込んだうえで、お母様には感謝しつつ、少しずつ関係を見直してゆかれたらいかがでしょうか。
お母様が、強く攻めてこられた時、その場では、今まで通りの対応をしてしまうとしても、後から、ご主人へ必ず「配慮」したり、「母は急には止められないけれど、私は、あなたとの家族が一番だから、一緒に話し合って決めましょう。」など、ご主人との絆を深められてゆけば、ご主人も安心されると思います。
すると、さゆさんとご主人の「信頼関係」が深まれば、次第にお母様も「二人に任せておけば大丈夫」という空気を感じるようになられると思 いますよ。
まわりが、手や口を挟むのは、有難い反面、まだ、「大丈夫かな？」と心配されている状態です。
さゆさんと、ご主人の絆を深めるために、影での配慮やお二人だけの話合いや決定をしてゆかれてくださいね。
ご主人も嬉しいと思います。そして、深いきずなで結ばれたご夫婦になってゆかれることと思います。
さゆさんのお優しいお気持ちからの悩みですから、必ず、良い方向へと向かってゆかれることと思っております。
また、迷ったり悩まれた時には、いつでも、ご相談くださいね。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川 村なお

ご相談内容を拝読しました。

過干渉な母親は、子どもを自分の思い通りにコントロールしたがります。

そして、その子が自分の足で立って生きていく力、つまり、自立を妨げてしまいます。

自立と依存は、全く無関係ではありませんが、悪い依存関係は後々面倒です。

ご主人が鬱ということなので、お母さんの影響が心配です。

この影響を避けるには、近づかないことです。

ご主人を守るつもりが、より症状を悪化させてしまったら、一番困るのは誰でしょうか？

普通なら、親は子どもより先にこの世を去ります。

残された子どもが、親に支配されて自立し損なった事で、親への憎みや恨みを抱くケースは珍しくありません。

旦那のためを思うのなら、あなたがお母さんへの依存を断ち切り、自立することが一番だと思います。

そうしないと、負の連鎖反応は親から子へ代々続くことになってしまいます。

お子さんに引き継がないためにも、あなたの代で断ち切ることが大事です。

それと、最後にご主人の鬱についてですが、再発防止に必要なのは休養とお薬だけではありません。

逆に、休養を取りながら薬物療法を続ければ、体外の人は症状が良くなります。

しかし、これだけでは再発のリスクは避けられません。

長くなりますので、ここでの詳細な説明は出来ませんが、興味がありましたら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。無料でフォローさせて頂きます。

こんにちは。　

counseling office COSS の石川です。

メールの方読ませていただきました。　

お母様と旦那様との板挟み、
お辛いでしょう。

なら、あなたは今後どうしていきたいと
考えていますか？　

「止められないお母さんだから」と
諦めていたら何も始まりません。　

まず、自分がどうしていきたいのかを
明確にすることが解決の糸口になると思いますよ。　

さゆさん

よく質問してくださいました。

はじめまして。
私は「家族こころ相談室」の家族相談士でカウンセラーのきくちみよこです。
ルームはこちら
http://www.fairy-miyoko.com/

専門分野なので、お答えさせていただきますね。

本来は面談であなたのお気持ちを確認させていただきながら
向き合って、ご家族のみなさんがよくなる方法をいっしょに
考えていくのですが、ここの場では、心理教育としての
一方的なアドバイスになってしまうことをご了承くださいね。

まず、親子関係についてですが、
本来、子どもが成人（自立）したら、親は子離れしていくことが
望ましいあり方なんですね。

その前から子離れ、親離れのこころの準備をしていくわけなんですが、
最近は80歳でも70歳でも60歳でも子離れできない母親が増えています。

さゆさんのお母さんがそうかどうかはわかりませんが、
子離れできない母親の特徴として、共通しているところは、
母親自身が幼少期に愛着障害（愛着の歪み）をもっているケース。

つまり、さゆさんのおばあちゃんとお母さんの関係ですね。
また、おばあちゃんとひいおばあちゃんの関係も影響しています。
それらの関係のどこかで、愛着がうまく形成されなかったとしたら、
愛着の歪みをもってしまうことがあります。

愛着はその後の人間関係に大きな影響を与えるのです。

つまり、あくまで仮定ですが、さゆさんのお母さんに愛着の歪みがあった場合、
その歪みの種類が「不安型（両価型・とらわれ型）だったとしたら、
子どもに非常に過干渉で、子どもが一人でできることでも手や口を出してきて、
自分の思うようにさせて、それが、自分の思うようにならなかったときには、
激しく怒り、突き放してみたり、という二面性をもちます。

このような母親に育てられた場合、子どもは常に母親の顔色をうかがうようになり、
顔色でいい悪いの判断をしたりするので、社会で生きるための正しい判断基準が
できにくくなります。（その子にもよりますが）

すると、社会でも生きにくくなるので、子どもも親離れできなくなることがあります。

そういう母親は自分でも気づかず、知らないだけなのですが、
知らぬ間に、子どもを支配したり束縛することをやってしまいます。

なので、さゆさんの悩みのように、せっかく結婚して新しい家族をつくるように
なっても、その幸せを実母に壊されるというこよになるのです。

恐ろしいですよね。

私にも30代の子どもがいて結婚して孫もいますが、
本来、母親というものは、子どもが幸せに暮らしてくれれば、
もうそれだけで、自分も幸せで、干渉などしないものなのです！

母親は母親自身の人生を楽しむものなんです。

ところが、さゆさんのお母さんは、こころの中が満たされていないのかも
しれませんね。お父さんとの関係はどうですか？
お母さんには趣味や仕事、楽しめるものがありますか？

ないとしたら、さゆさんに依存していることになると考えられますから、
それは非常に危険です。
さゆさんの今後の幸せを脅かすことになってしまいますから、
さゆさんはご主人と新しい家族を大切にだいじにするために、
お母さんと距離をとっていただいたほうがいいと思います。

お母さんにも気づかせてあげることがいいのですが、
それには、まずさゆさんから離れることです。

そして、お母さんにはお母さんの人生を生きていただきましょう！

当ルームでは、そんな母子のあいだに入り、
お二人にわかるようにお話しさせていただいております。

さゆさん、
あなたの人生はあなたのものです！
お母さんに罪悪感をもたないでいいんですよ。
あなたが幸せなら、母親はそれだけで幸せを感じることがあるべき姿です。

お母さんに幼児性が強いとしたら、なかなか気づいてもらえないし、
話しは通じないと思いますから、そういうときは、わかってもらおうとしないで、
早く距離をおきましょう。

もし、あなた自身が依存しているようなら、面談しましょう。

相談者さんのお困りに小さなアドバイスを。
これからの長い人生を誰と一緒に歩いて行きたいですか？
誰しも親は大切ですが、結婚した以上、原家族とは別の家族を作り上げて行くものではないでしょうか。
貴女が板挟みになって辛いでしょうが、お母さんのご主人に対する攻撃の防波堤は貴女です。
誰にも止められない暴走するお母さんだとしたら誰が止めるのでしょうか？
止められないからと諦めたら、本当に誰にも止められません。
貴女が護るべきはお母さんではなく、ご主人との家庭です。
心理学では、世代間境界が崩れるとトラブルになると考えます。
相談者さんの状況は今まさにその状況です。
お父さんも交えて真剣に話し合わないとご主人との家庭が崩壊しかねないです。
どうぞ心を決めてご主人と幸せな家庭を築いて下さい。