はじめまして、ふじた相談の藤田です。
相談内容拝読させていただいました。

とても大変な状況ですね。
貴方は妊娠もしているのに　こうしてここに前向きに考えて相談されているところを見ると　とても優しいお方なのでしょう・・・

少し情報量が少ないように感じるので　貴方が書いてくださった情報から私なりに解釈させていただいて回答とさせていただきますね・・・

他のカウンセラーの先生方も書いておられると思いますが恐らく貴方の過去の行いや行動がとってもうらやましいのだと思います。
自分が出来なかったことを貴方がやっていることで「自分もそうしたかった」という恨みつらみの怨念が貴方に向けられてしまっているのでしょう。
ですが貴方のことは勿論愛しています。愛しているけれども彼は恐らく御両親から正しく？愛されてきていないのです。だから貴方を愛しているのに憎まれ口みたいなことばかり出てしまう。貴方に甘えてしまって・・・
本当はこんなこと貴方に対してしたくないのについやってしまう。
本当はこんなこと言いたくないのについ言ってしまう。
そして本心をさらけ出せない彼はドンドン自分で自分を追い詰めてドンドン自分を自分で醜くしていっているんですね。そして傷つけていっています。自分自身を自分で・・・
とても辛いと思います。
でもね、本心を出してしまったら、自分をさらけ出してしまったら、負け。
それはやってはいけないことだと誰かに教わったか、そう思い込まされてきたかのどちらかで　それがゆえに本心を語りたくても怖くて言えない・・・
また、本心や自分をさらけ出すことで　その姿を　みっともない　と言われたことがあったかもしれません・・・ですからもし誰かに本音でぶつかられたら　その人に対して　さげすみ　罵倒することでしか対応できないのではないでしょうか・・・

貴方がもしこのまま彼と上手くやって行きたいと思うなら、貴方がカウンセリングを受けそして彼にそれを手渡していく方法もありかと思います。
彼は恐らくカウンセリングを話しても受け合わないでしょう・・
であれば貴方がカウンセリングを受け彼にどう向き合っていけばよいか一緒にカウンセラーと見つけていくのです。

一日二日では無理でしょうけれど、硬くなってしまった彼の心を溶かしていくことはできると思います。

お近くのカウンセリングを訊ねられて相談されてはいかがでしょうか？

私の方でもスカイプ対応しておりますのでもしよろしければホームページ覗いてみてください・・・

これから生まれてくるお子さんが健やかに親子三人が笑って過ごせるように・・・願っております・・・

ゆみさん、はじめまして。

一般的には人生で最も幸せな時期に、辛い毎日を送られておられますね。
しかし、貴方は妻として、将来の母親として、とてもしっかりしていらっしゃいますね。

どうやら、ご主人の方が貴方よりも少し幼い考え方をお持ちのように推察いたします。

現在ご主人が貴方へ取る言動は、甘え、表面的な我がままかと思います。
本当は貴方の事が大好きなんだと思います。

結婚はゴールではありません。スタートです。

新たな家族はあなた方の場所を選んで産まれて来ます。

出来れば、ご主人と正面を見て話し合い、彼にカウンセリングを受けさせる事をお勧めいたします。

どうぞ、お幸せな家庭を築いて下さい。

鈴木メンタルオフィス
鈴木達也

はじめまして、川上と申します。
境界性人格障害のだんなさんは、本来、治療が必要ですよね。
薬物療法では、根底病理の孤独不安、もしくは分離不安をやわらげるお薬。
抗不安薬や抗うつ役などです。
そこから派生した、逸脱したあなたへの態度などはカウンセリングでなおしてゆきます。
この病気の根本病理は、孤独不安ですので、あなたの愛情が少しずつ伝わっているのは、本当に良いことです。
孤独不安が完全に消えたときに、この病気はなおります。
愛情をそそぐ方向でまちがいはないです。
ただ、あなた一人では、彼にふりまわされて大変にもなりますので、協力者をふやすとか、あなたもカウンセリングを受けるなどの努力も効果的です。

彼の冷え切った生い立ちを、あなたの愛が溶かしきる日がくるのを、心よりお祈りもうしあげます。

ゆみさま、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

ゆみさんのお辛い状況が伝わってきました。
ご結婚されまだ二ヶ月。妊娠されたところ。
本来なら幸せのまっただ中であってもいいはずなのに、このような状況はさぞかしお辛いこととお察しいたします。

さて、彼は確かに問題を抱えていらっしゃいますね。
境界性人格障害であってもなくても、いずれにしても彼は心に何らかの大きな苦しみを抱えているように思います。
人は、心が満たされていれば、自然に愛の思い、感謝の思いが湧いてくるものです。
そして、その好意も自然と愛の行為になるものです。

でも、彼の場合は、かなり自分勝手な思考を持ち、行動を取られているようです。
これは取りも直さず、彼の心が病んでいる、苦しんでいるということなのでしょう。
彼には大きな心の癒しが必要のように思われます。

ただ、彼が癒しのプロセスを始めるかどうかは、彼自身の意志にかかっています。
たとえ夫婦であっても、家族であっても、それぞれが別人格であり、それぞれが個別の内面世界を持っているわけです。
ですから、本人が何とかしたい、自分の心を癒して自分の人生を良いものにしていきたいと望まない限り、周りのものがその人の代わりに、その人の人生をどうこうすることはできないのです。


では、どうすればいいのか？


私は、ゆみさんはご自分自身に焦点を持っていかれることだと思います。
つまり、ゆみさんはこのような問題を抱えている彼と縁が結ばれました。

これには深い意味があるはずです。
人生は何故ゆみさんをこのような状況に置いたのか？

私たちは、問題のない平安な幸せな人生を望みます。
そして、それに反する状況に置かれたとき、辛い思いをします。

ところが、人生が私たちに望むものは違っています。
人生は、私たちの表面的な幸せよりも、心の成長、人間的な成長といったものを必ず優先します。
（魂の成長といってもいいかもしれません）

ですから、人生は私たちに表面的な幸せを与えるよりも、私たちの心を成長させるための試練を与えることを優先します。

ゆみさんは、今現在、難しい状況に置かれていらっしゃいます。
でも、今の状況を、ゆみさんが大きく成長されるための、人生が与えてくれた課題だと思っていただきたいと私は願っています。

人生はその人が超えられない課題は絶対に与えません。
でも、簡単すぎる課題も与えません。
その人の成長に繋がりませんからね。

ゆみさんが、この課題をクリアされたときには（いつか必ずクリアされます）、ゆみさんは人間的にも大きく成長されていることでしょう。
私はそのことを信じています。

はじめまして　群馬の高瀬と申します

今回　失礼とは存じますが
綺麗ごとは　省きたいと存じます
無礼をお許しください

まず、ゆみさんの場合夫婦間の関係は修復できると思います
ですが、相手の方はたぶんワガママな方だと思うのですが
そうなると、ゆみさんの方がリードしなければ為らなくなるんですよ
いわゆる、夫の操縦法っていうやつです

わたしは、あんまえり言いたくないんです
夫婦円満のために　女同士でこっそり話すことだと思うからです

でも、ゆみさん困ってるンですよねぇ
どうして良いか困ってるンですよねぇ

ご主人の言葉や行動に振り回されている訳ですよねぇ

ちょっと考えてみましょう
おまえが遊んで来たんだから、これからオレが遊んでもいいよな
と云うのは感情論ではないでしょうか？
つまり、感情でものを言っている訳です

それに対し、恋愛と結婚は違うと言っているのは、これは理論です
感情論に理論をぶつけても、それはムリというものです


一般的に
人は、自分が一番かわいいのだそうです
自分の
が、一番好きなのだそうです

自分の子供
自分の車
自分の趣味
自分の服装
自分の主義
こう云った　自分の　を誉められたり、認められたりすると
人は嬉しいのです
逆に、否定されると反感をかいます


そのスカートかわいい　どこで買ったの？
と、言われたら嬉しいでしょう

あそこに居る人のスカートかわいい　どこで買ったのかしら？
と、言われて　嬉しいですか？
別に、どうでもいいでしょう

そのスカートちょっとハデ過ぎない？それに、その色はもうちょっと薄い方がいいみたい
と、言われたらムカッとしません？

それが、当たっていればいるほど、人は激怒するのだそうです


では、話をもとに戻しましょう

恋愛と結婚は違うと話しても通じず

とは
どのように聞こえているか

あなたと　私の意見は違います
あなたは　間違ってると思う
と、聞こえているのではないでしょうか？

つまり、相手を否定してしまったということ

それが、当たっていればいる程　相手は激怒します

そうじゃないのよ
と、言えば言うほど　悪循環になります


では、どの様にしたらよいか？

もう、お分かりですね


人は、批判される事の方があまりに多く
賞賛される事があまりに少ないのだそうです


賞賛してあげてください
さらに、労いの言葉と感謝の言葉を忘れずに

お疲れ様でした
今日は暑かったから大変だったでしょう
私が、こんなだから働けないし
ありがとね
ビール冷えてるよ
飲む？


こんな　会話が出来たら素敵じゃない？

情報が少なくて、こんなことしか言えなくてゴメンナサイね
顔色を観ながら　反応を観ながら　お話できたなら
もっと、ましな話が出来たかも知れない
ゴメンなさいね

はじめまして　色日和ofudeと申します。

ご相談拝読させていただきました。
おつらいですね。
本来なら　二人でいつくしみ大切に命を育てて守るべきものなのに。

まず、夫である男性が大人として成長していないように感じられます。
今後。。。
この方が　きちんと大人の男性として、また　親として成長していけるかを
ご相談内容だけで判断はできません。。
でも、そこが一番大切なところかな？とも感じます。

家族の色を出していただいて、いろいろと読みときをしながら
心の奥の声をお聞きしないと　今の状況では
結婚生活も　ましてや　親としての生き様も厳しいかな？と
感じてしまうのですが。。。

色から心の声を聞かせていただけませんか？

ゆみ様、

初めまして、Counseling Team Il Cieloと申します。
ご質問拝見しました。

あなたのいうボーダーライン傾向とは、境界性人格障碍ということですよね？
それを前提としてお答えいたします。
彼の激しい感情的な態度は、あなたは以前からご存知で、それを承知でお付き合いされご結婚されたのでしょうか？
であれば、まずは、どうかあなたが彼を受け止めてあげてください。
今は、彼はそういう人格を持った1人の人間なのです。とってもセンシティブな性格の持ち主なのであり、彼の個性なのです。
あなたを過小評価したり、彼自身、感情のコントロールができなかったり、怒り出すと止まらなかったり、あなたを理想化しようとしたり・・・・そういった様子が今まであったのではないでしょうか？
でも、それもあなたが愛する彼なのです。そしてどうか愛する彼を決して悲観的に思わないでください。
彼の言動に傷付けられたり、理解に苦しみ、今あなたはとてもお辛いでしょう。でも自己をコントロールできない彼もまた苦しいのです。

あなた自身、理解し難い部分も沢山あると思いますし、これから先もっと理解し難い部分も出てくる可能性はあります。
ですが、まずは、あなたの理解と支えが必要なのと、あとは医療機関での治療も必要ではないでしょうか？
そして支えるあなたは、カウンセリングを定期的に受け、あなた自身のためにも、授かった命のためにも、メンタルケアをされるのが宜しいのではないかと思います。
それから、ご両親、ご兄弟、ご友人に助太刀してもらうことも必要です。ただし、彼に対する理解は必要ですけどね。

過去や現実は変えられません。でも希望に満ち溢れた未来は、いくらでも創造できるのです。あなたが授かった命、これからの生活は育めるものなのですから、例え今が苦しいスタートでも決して将来を悲観しないで下さいね。

ゆみさん。はじめまして。和田と申します。

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/center.htm
取り急ぎ上記一覧から、お近くの「精神保健福祉センター」に
相談してみて下さい。

「ボーダーライン傾向」という事ですが、本来「カウンセリング」と
いうのは、単にクライアントさんの相談を聞く（傾聴）だけのもの
ではなく、境界性や依存性などの「偏り」を気づかせ自己補正
に導くためのものであります。治らないというものではありません。
投薬や治療による「治癒」ではなく、自身で「気づく」事を促す事
が本来の「カウンセリング」です。

産まれてくる子供さんの為にも一度「精神保健福祉センター」
に相談されてから「カウンセリング」や「病院での診療」を受け
られた方が良いと思います。

初めまして《仙台・のりむら事務所》細川です。

ボーダーライン＝そのまま『境界性』と解釈しても良いのでしょうか？

確かに、あなたの仰る通り
境界性パーソナリティ障害の傾向は見られるのかなと思います。

しかし、「パーソナリティ障害という診断」と「パーソナリティ障害の傾向」の区別は微妙ですので、この文面だけから、そのどちらにあたるかの判断は困難ですね。


とりあえず、あなたとって重要なことは、診断名？障害？そのものではなく、ご主人にその傾向があると常に認識されることだと思います。

もともと完治する事の障害？です。

＝なんとかうまく折り合いを付けて障害？と付き合って行かなければなりません。

もちろん、ご主人様にもそ「どこかで折り合いを付け、そんな自分と向き合い・付き合って行く」そのような自覚を持って頂かなくてはならないとも思います。


ご主人の攻撃性（のようなもの）が発露されているのは、あなたに対してだけなのでしょうか？
そのことなども、ここだけでは何とも上手いアドバイスを出来るような時点にありません。

今後も、あなたや、あなたの大切な方に対して同様な事態が発生する可能性があるといえます。

その際、ご自分（ご主人）が境界性パーソナリティ障害かもしれない、少なくともその傾向があるという認識に基づいて（良い意味で諦めて）行動することで、決定的な破綻を回避できることは期待できるのではないかと考えるのですが、如何でしょうか？

現在あなた自身も妊娠中とのことで、あまり１人で考えつめたり
自分だけで何とかしようと言う努力は、あまり報われないかも知れません、、、

むしろあなたのストレスを溜めるだけ
あなたの心の健康と同時に、お腹の子供にも良くない事ですね。


可能であれば亜近くのカウンセリングルーム等をお探しになり、素直に第三者に助けを求める
またはあなたへの協力者を増やして
できるだけあなたの心に無理の無い範囲で対処する（立ち向かって行く）方針で検討なさって頂けたらと思います。

お体ご自愛下さい。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ゆみさんのご相談を拝見しまして、結婚生活スタートでの苦労で、心を痛められ、心の苦しさ、しんどさを感じられて大変なことと察します。辛いですよね。よく、我慢強く頑張られていらっしゃるなと思います。

でも、ゆみさんがここに何かを変えたいという気持ちは、自分自身がもっている幸せになりたいという勇気の表れでもあります。
そこのところは、自分自身を癒す意味でも、自分をほめてあげてください。

そして、今の状況は、彼への不信感となっていらっしゃると感じます。その気持ちを持ち続けたまま、彼に接すると、彼にその気持ちが伝わり、ますます、今の状況が悪化する可能性もあります。

お辛いでしょうけど、今一度、彼の気持ちに近づいて、自分の気持ちを感じながら彼の気持ちを感じとる場をもってみてください。

例えば、心理学の中で、内観法というものがありますので、紹介しておきますね。それは、彼と出会うまで、結婚するまで、結婚してからの３つの時期に区切って、次の３つのことを思い出すだけノートに書き出してください。

　それは、彼に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」です。ノートに書き出し、それを振り返りながら、彼の気持ちを感じてみてください。何か今までと違うものを感じとられると思います。

それでも、モヤモヤした気持ちが取れなければ、カウンセリングを受けて、カウンセラーに心の底にあるものを吐き出してぶつけてください。
カウンセラーには、相性もありますが、カウンセラーは、ゆみさんに寄り添い、全力でサポートします。何回かはカウンセリングが必要ですが、カウンセラーと話していく中で、今後の方向性を導ければと思います。
　今の辛い気持ちを一人で背をわないでください。誰かに話すことで重荷を軽くしてください。

　ゆみさんは、幸せになる権利を持っています。その権利を勇気をもって、前にすすんでください。ゆみさんの幸せを願っています。何かの力になれば幸いです。

はじめまして。
心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。

ご相談内容　拝見させていただきました。

　この数ヶ月間、ずっとご主人の言葉や態度に苦しみ悩んできたのですね。

　あなたに対し信用がないという態度に、焦燥感や戸惑いを感じるんですね。

　質問に対し、正直に答えれば答える程、その怒りは増し、あなたを追いこんでいるということがよく伝わってきました。

　あなたは自分が責められるたびに、心からご主人に寄り添い、なんとか分かって欲しい、心に響いて欲しいと
　努力しているのに、状況は悪化して行くばかりなんですね。

　あなたもお気づきの通り、ご主人は、あなたという奥様を受け入れ守るだけの心のゆとりがない状態だと感じます。
それは、あなたのせいではなく、ご主人の自信のなさが原因のひとつかと思います。

　しかし、二人は出会い、結婚され　お子さんも誕生を控えているということですので、あなたは、ご自分をこれ以上、辛い立場へ置き、我慢したり、ご主人の圧力に悩まされ続けることを継続するのは危険です。

　現在のあなたとご主人の歩み寄りは、一見夫婦ならではの信頼の築き作業に見えますが、逆の自尊心の衝突になってしまっているかもしれません。

　ご主人を変えようと努力することは、さらなる悪化を招くばかりであなたの気持ちが傷つくばかりだと思います。

　一度、カウンセリングルームへお越しになって、状況と、その問題を回避する策を練る必要があります。
今まさにスタートラインでお互いの生活を共有できるかできないかというとても難しい問題に直面していると思いますが、初めが肝心だと思います。

　今は、あなたのお身体と精神力が限界にきていると感じますので、どうか、早めの受診をお勧めします。

きっと、ご主人とあなたのよりよい関係つくりに、お力になれると思います。

お越しいただけたら幸いです。

　

ゆみさん

はじめまして。柏のおくだふとしと申します。
内容拝見いたしました。ご主人とゆみさんの関係のことでのご相談ですね。

まず、私はゆみさんご自身のお体を守ることが優先しなければならないと考えます。ご主人との関係は、今すぐに改善されるものではないと思います。その間、不安定な状態でお子さんを宿されていると、さらに精神的にも辛くなったり、体調を崩されたりすることも考えられるのではないでしょうか。

できることならば少しの期間、時間と距離を設けることもお考えなられたほうがよいと思います。本意ではないかもしれませんが、ご実家など、ゆみさんが安心して過ごせるところへお戻りになることを提案します。

ゆみさんのお腹の中には、姿形はまだよく見えませんが、小さな命ががんばって生きています。立派なお母さんとしてお子さんを育てていらっしゃるのですから、少しでも不安を軽くする方法を考えましょう。

ご主人の言われていることは、この文面から拝見するとご自分の思うとおりの環境や、人、モノといったことが手に入らないことへのいら立ち、また、新たな局面への対応が上手にできないということへの不安のようなものが見て取れます。今の段階で、お二人で話し合いをじっくりされることは難しいと思いますので、ご両親、兄弟、または信頼のおけるご両人を良く知る知人がいらっしゃれば間に入ってお話を聞いていただくという方法をとることがよいと思います。こんな時にこそ、ご家族に頼るのは決して甘えでもなんでもありませんよ。気が進まないのであれば夫婦問題を多く扱われるカウンセラーに相談してもよいでしょう。

くれぐれもゆみさんのお体と、お腹にいらっしゃるお子さんのことを第一にお考えください。

私でお役にたてることありそうでしたらご連絡ください。一緒に良策を考えましょう。


千葉県柏市　味方カウンセラーおくだふとし

阪急庄内駅前の成功報酬型カウンセラーです。

彼はまだ幼いところがありますね。ここは彼の要求どおりにするとどんな結末が待っているかを彼に認識させることで解決できます。

結婚したのにそれを否定ばかりする彼ですから、離婚が恐ろしいことになることを教えてあげましょう。

まず、離婚するとなれば、出来た子供が成人するまでの養育費がかかります。それを計算してして突きつけましょう。

その前に遊んでいるというのは浮気になりますのでそれを写真やメールなどで証拠をとっておきましょう。浮気は莫大な慰謝料が取れます。

でもね、その前に言っておくことがあります。旦那さんは心の病です。彼は認識してないでしょうけれど。カウンセリングにかかることを勧めるのが第一にするべきことです。このままでは家庭が壊れるからと。

本当に壊すつもりなら離婚するとまで言いましょう。彼は本心は離婚する気などありません。離婚する気なら最初から結婚してませんから。

彼はあなたが遊んできた過去を受け入れることができないだけです。それを解決すれば彼の遊びやおかしな言動も止まるのです。これがミソですね。

当方に相談していただけるならいい方向に進むでしょう。

こんにちは。新川公園前メンタルカウンセリング・千嶋です。

貴女のご相談内容は、ご主人との結婚生活に対する不安と捉えてよろしいでしょうか？

つまり、ご主人とのご夫婦関係の折り合いが悪いのでしょうか？

文面の内容だけではよく分かりかねますが、このような見立てでお答えいたします。


貴女はごく最近、生活の様式が急変していますね。
現在、ご懐妊されているようですね、おめでとうございます。


ご主人とのお付き合いの期間が短いようですが、お互いがまだまだ未知の
存在ではないでしょうか？

貴女が思うことは、ご主人も感じているかもしてません。


人は、会話の中に多くの情報を持ち、そこから思考を発展させていくと思いますが、
お二人の場合、その関係は希薄ではありませんか？

お子様が存在しても、ご夫婦は永遠に他人です。
意思の疎通は、お互いの心の温もりと努力があってこそだと思います。

互いの気持ちになり、思いやる意識は不可欠だと思います。

近い将来、家族がふえて家庭を守って行くのはご夫婦の役割です。

今一度現状を見つめ直し、今後のプランを整えることは大事だと思います。


感情的になった時には、決して良い答えは出ません。
落ち着いて、冷静に行動して頂きたいです。


貴女自身が何を守るか、よくお考え頂きたいです。


くれぐれも、投げやりになりませんように。
明るい毎日を応援いたします。


心理カウンセラー
千嶋　のりえ