教えて掲示板の質問

「妹に彼氏ができて不安になります」に関する質問

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わんさん

はじめまして。 自分の気持ちが不安で相談させていただきました。

私には4才下の妹がいます。(もう社会人です)

どうやら彼女に最近になって彼氏ができたらしく休日によく出かけるようになりました。


もういい年なのだから彼氏くらい当然だと分かっています。

ですが、そのことを考えると不安になっていてもたってもいられず、

彼女の携帯をチェックしてしまったり、動向がきになったりと

挙動不審になってしまいます。



最近はそのことを考えると動悸や不安感や

睡眠不足になって自分でもおかしいと思います。

緊張した時みたいになって手が震えたりもするんです。

食欲も無くなって体重も少し減りました。


以前から予定や友達、携帯で何を見ているのか等

気になってはいたんですが、最近はひどいです。


私は病気なんでしょうか?以前拒食症の治療を受けたことが有り
会社を辞めたことが有ります。自分がよく分かりません。


不安でいてもたってもいられず、このサイトを見つけました。
どうかアドバイスをいただければと思います。


何卒、宜しくお願いいたします。

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2011年8月29日 11時22分

教えて掲示板の回答

akiカウンセリングの石井です。
追加でひとこと書かせていただきますね。

ちょっと難しい話になりますが・・・

妹さんがわんさんに隠し事をすることが、わんさんにとっては大変辛いこと。
これは、突き詰めていくと、妹さんがわんさんに隠し事をするということで、わんさんの存在価値を認めてもらえないという苦しみに繋がるのだと思われます。

では、何故存在価値を認めてもらえないという苦しみが現れるかというと、わんさんご自身が、ご自分の存在価値を認めていらっしゃらないという事実が根本にあるからです。

わんさんは、ご自分のことを否定される言葉をたくさん使っていらっしゃいます。
でも、人の存在価値というものは、その人の性格や欠点といったものとは、まったく何の関係もなく尊いものなんです。

ですから、わんさんがあらゆる苦しみから解放されていかれるためには、ご自分の存在価値というものをご自分自身で認めるという方向に進んでいかれるしかないのです。

わんさんの今の状況がいかなるものであっても、わんさんの過去がいかなるものであっても、わんさんの今の性格がいかなるものであっても、わんさんがどんなに欠点を持っていたとしても、わんさんの存在価値というものは、尊いものであるのです。
何も変えることなく、今のままのわんさんの存在が尊く、愛される価値のある存在なのです。

何故そう言えるのか・・・今のわんさんにはわからないかもしれません。でも、これは、これからの人生でわんさんが学んでいかなければならない尊いテーマなのです。

せっかく与えていただいた命の光です。
その光を曇らせることに時間とエネルギーを費やすのか、その光をますます輝かせることに人生を使っていくのか、どちらが建設的なことかは明らかですね。

人の存在の尊さ、人生の意味・・・こういったものを学んでいかれることが、わんさんがあらゆる苦しみから解放される唯一の方法だと私は思います。

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2011年9月2日 12時47分


お礼コメント

石井様 再度の回答有難うございます。

自分の存在価値が分からないのは本当のことです。
いてもいなくても何かが変わるわけではないと思います。

2011年9月3日 14時54分

わんさん、はじめまして。
聖沁カウンセリングです。

妹さんのことが気になって仕方がないし、
そんな自分を自分でも扱いかねている・・・
そんな状態のようですね。

家族や兄弟姉妹のことが気になる、
というのは誰にでもあることで、
むしろ気にならない方がおかしいですね。
心配性の親御さんなどは、
子どもの私物をチェックする方もいらっしゃいます。
(もちろん良くないことですが)

ただ、わんさんの場合は、
年齢の近い姉妹関係でもあり、
心配なのと、ライバル心などとが絡み合って、
ちょっと過剰になっているようですね。

それから、わんさんの
家族や姉妹との関係にも
原因の一端があるようにも思われます。

家族や姉妹関係というのは
生育過程の長い時間の中で築かれていくので
捩れた糸のように絡まり合っている心のなかを
一度、立ち止まってのぞいてみては如何でしょう。

妹さんや両親とのいい距離を保ちながら、
あるいは友人や他人との関係の持ちかたなど、
自分自身のこれからを明るく生きていくために
落着いて考えてみてください。

そのためのカウンセリングをお受けになるのも
ひとつの手段だと思います。

よろしければ当カウンセリングも
お手伝いすることができます。
気楽にご連絡くださいね。

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2011年9月1日 19時35分


お礼コメント

ご回答有難うございました。

私は焦りや不安 置いていかれる恐怖と同時に、
友達と嘘をついて(出かける理由ももっともらしく)彼氏と会っているのが
引っかかっているように感じます。

もう少し落ち着いて考えてみます。

2011年9月1日 20時30分

追加コメント

心配や嫉妬や焦りが
混ざり合っているのでしょうね。
心って難しいですね。

たとえば、
妹さんは世渡り上手なところがおありで
わんさんは、嘘が嫌いな人だったりしますか?
姉妹であるがゆえに、
似ている部分はより愛しても、
合わない部分は、
時に激しい憎しみの対象になることもあります。

類似のケースのカウンセリング経験もありますので
よろしければメールでご相談くださいね。


2011年9月1日 20時55分

お礼コメント

本当に気持ちって難しいです・・・
精神的に弱い自分が嫌になります。

妹が世渡り上手で回りに溶け込みやすいタイプ
私は嘘が嫌いというか、嘘をつかれるのが怖くて嫌です。

類似ケースを扱ったことがあると伺い心強く思います。
ご相談できればと思いますが関東なのでうかがう事ができず残念です。
メールにて相談に乗って頂ければ嬉しく思います。

2011年9月2日 00時59分

追加コメント

わんさんが、現在のご自分の状態を
改善していきたい、と行動されていることが
とても貴重なことだと思っていますし、
その意思を大切にしていただきたいです。

メールでの相談がご希望とのこと、
当方もお役に立てることがあると考えています。
よろしければ対応させていただきますので
気軽にご連絡くださいね。

2011年9月4日 00時00分

わんさん

はじめまして。
鈴木メンタルオフィスの鈴木と申します。

妹さんへの思いやり、良く分かります。
誰でも自分の身内に嫌な事が起こらない様願うのはごく当然の事と思います。

しかし、どうでしょうか?人生出来れば経験したくない様な辛い事も誰でも経験して、
それを乗り越えて成長するのではないかと私は思います。

また、良くも悪くも多くの経験をした人ほど、人間味に溢れて魅力的なんて事はありませんか?

妹さんも、<もう>社会人です。

ある程度の許容範囲であれば彼女の意思・行動を見守ってあげてはいかがでしょうか?
妹さんからすると、その事が自分を一人前として見てくれているという自信や感謝に繋がるのではないでしょうか?

敢えて距離を置く勇気も必要ではないかと思います。
どうぞ、ご自身も自信を持って、堂々と前進して下さい。

失礼いたしました。

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2011年9月1日 10時34分


お礼コメント

鈴木さま 回答ありがとうございます。

私はおそらく、彼女に秘密にされて彼と出かけるのに友達と行くと
嘘をつかれていることが嫌なのではないかと思います。

2011年9月1日 13時09分

エーエムジー

始めまして。エーエムジーの吉田と申します。

あなたが心配される内容は、世間でもよくあるケースですので、
決してあなた一人が悩む事ではなく、周りに話さないだけで、
他にも悩んでいる方は多くおられます。

あなたが妹さんに執着してしまう根本的な原因が何であるか?は
大体ご自身でも把握されている事と思いますが、あえてここでは書きません。

一種の不安神経症という事になりますが、心療内科に行って治るほど
簡単ではありません。

不安な気持ちになった時、心の持ち方を切り替えられるかという事が
一番のポイントですが、人は「楽しい事を考えましょう」といった事を
簡単に言いますが、実際はそれができれば苦労はしません。

解決までの方法をここで書くには、家族構成、生い立ち、人格心理などを
しっかりと分析しないと回答しずらい部分もあります。
もし書けば数百ページに及ぶ上、何度もやり取りをしないと難しい内容になります。

一度対面する事があれば、あなたの不安を軽減させる事は可能です。

お力になれる事があれば幸いです。

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2011年8月31日 17時24分


お礼コメント

吉田様 はじめまして。

ご回答有難うございました。

世間でもあるケースと伺い、少し安心いたしました。

妹に執着する理由は実はよく分かっていないというか・・・

ぜひご対面させていただきたいのですが、かなり遠いので
うかがう事ができなく、本当に残念です

2011年8月31日 22時29分

色日和 ofude

はじめまして 色日和ofudeと申します。

ご相談いただきありがとうございます。
さっそく拝読いたしましたが・・・・
あなた自身の育ってきた環境に何かあるのかな?と
まず 思いました。
それが、妹さんへの依存という形で今出ているのじゃないかと。

そういった面で もう少し詳しくお話を伺わないと
なんともいえませんが。

病気にしてしまうお気持ちが強いと病気になってしまいますよ
妹さんの行動を気にしないでと 伝えても
今の状況では 無理かな、、かえってそのことで頭がいっぱいに
なってしまうかな?と思いますし・・・・

子供の頃からの生い立ちを 今一度見つめ直してみてください。
まず そこからだと思いますので・・・

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2011年8月31日 08時28分


お礼コメント

色日和 ofudeさま はじめまして。

回答有難うございます。

家族は完全放任な感じです。みんな余り自分のことは話しません。
それが寂しいと思うことも有ります。

もう少し考えてみます。

2011年8月31日 10時31分

はじめまして!
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

妹さんに彼ができた不安で動悸がしたり不安感で睡眠不足になり、食欲も無くなって体重も減っている。

実の妹なので心配するのは当たり前ですが、度が過ぎると心身に負担が重なりとても辛いですね!

自分でもおかしいと思いながらどうしようもない気持よくわかります。
なんとかすっきりしたいですね!

彼女には何の問題もないわけですから、あなただけの心の問題ですね、それも自分のかわいい妹を彼に奪われる喪失感や意識下にある恋愛感情に似た感情がありそうですね!

たとえば弟であれば違った感情になっていたと思います、複雑な心の相克があなたを苦しめる原因ではないでしょうか。

以前に拒食症の治療を受けた経験をお持ちだと言うことですが、器質的な神経症の場合は脳の神経伝達物質のバランスのからくるとも言われています。

そうでなければ神経症の治療で後遺症もなく元の状態に復帰できる疾患です。

妹の恋愛に祝福しなければいけない筈が不安症を引き起こす、この不合理はあなたが一番感じていることと思います。

その対象が実の妹である点が特殊ですけれど、やはり潜在意識にある幼い頃からの愛しさが形をかえて現れてくるのではないかと考えられるので、それを意識上に引き上げて受容れる作業が必要ですね!

仮に妹さんがめでたく結婚まで進まれたなら、その時点であなたの神経症は解消するかもしれませんよ!

でもまた対象を変えて現れるかも知れないので、やはりカウンセリングによる心理療法は受けたほうがよいと思います。

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない” 大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで: http://kokolo.rakurakuhp.net










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2011年8月30日 17時34分


お礼コメント

仲野様 ありがとうございます。

最近は夢見も悪く起きると内容は覚えていないのに心臓がドキドキしています。


何とかしたいとは思うのでもう少し考えてみようと思います。

2011年8月31日 10時26分

М☆シャベルです。

返信ありがとうございます。

 あなたの言うとおり、恐怖や焦燥感といったものが、無意識に行動となって押さえられないのですね。
そして、あなたは他人が怖い のかもしれませんね。

 妹さんがいたから、人の目が見れた、話せたという出来事もありませんか?

だから、傍に妹さんの意識がないと、怖くて 何も手に付かず、相談しに外へ出て、カウンセリングルームにいく勇気がないのかもしれないですね。

 
 落ち着きを取り戻すためには、一度、ご自分の感情の癖(傾向)を知る必要があります。そして、自分で今までの自分を認めてあげると言う作業が必要です。

その心理に、気付くことで、あなたの泣いている心は泣きやみ、落ち着きます。
 その原因を、第三者の誰か(カウンセラー)と考えていく必要があります。

 近くにカウンセリングルームがないということでしたら、電話や、スカウプなどのカウンセリングもありますので、自分にあったものを選んでみてください。

 とても、たくさんの出来事や感情が隠されていると思いますので、なるべく声を出し、聞いてもらえる方法が良いです。

 メールですと、あなたも奇麗に気持ちを文章にまとめようとしてしまうでしょうし、本当の感情に問いかけ、見つけ出すことに時間がかかってしまいます。

皆、どんな言葉でも受け止める心を持っています。
あなたに語りかけています。
 妹さんの代わりになって、あなたの本当の気持ちを聞いてくれます。

 あと一歩、お近づきになってほしいな、と願います。

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2011年8月30日 17時22分


お礼コメント

再度のご回答有難うございます。

確かに私は 他人が怖いと思っているところがあると思います。
人に影で悪く言われることが多かったので。自分に何か問題があるのだと思います。

電話は苦手なので、もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます。

2011年8月31日 10時21分

わんさん、はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

妹さんに彼氏ができたという事実を知り、わんさんの心が激しく反応しています。
ご自分の意志ではコントロールできないほど強く反応していますね。

「自分の妹に彼氏ができた」ということを知り、それに心が反応する。
そして、その反応の仕方は10人いれば、10種類の反応の仕方があります。

人によっては、「自分の妹に彼氏ができた」という事実に、「とても幸せを感じる」という反応を示す方もいるでしょう。
あるいは、「特に何も感じない」という反応もあるでしょう。
またまた、「焦り」を感じるという反応や、「悲しさ」や「寂しさ」を感じるという反応もありますね。

「自分の妹に彼氏ができた」という「同じ事実」を前に、何故こんなにも人の心の反応は違ってくるのでしょう?

それは、それぞれの人の心の状態が違うからです。
それぞれの人が心に抱えている問題が違うからですね。

わんさんの心がこんなふうに反応するのも、わんさんが心に抱えていらっしゃるものがそうさせるのですね。

ですから、今後の対処としましては、やはりわんさんの心を見つめていって、わんさんの心が抱えていしまっている問題を癒していくというプロセスが必要かと思います。

それには、お一人では難しいところもありますから、やはりご自分に合ったカウンセラーを見つけられて、そのカウンセラーの助けを借りながら癒しのプロセスを進めていかれることが必要かと思います。

近くにカウンセラーがいなくても、電話やメールやスカイプなどでカウンセリングをしているカウンセラーもたくさんいますから、是非ネットで探されて、ピントきたカウンセラーに相談されたらいいと思います。

以前に拒食症の治療も受けられたとのことですので、おそらくわんさんの心の奥には、癒されることを待っている部分があることと思います。
是非、一日も早く心を癒されて、安心できる人生を歩んでいっていただきたいと願っています。

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2011年8月30日 17時14分


お礼コメント

石井様 はじめまして。

回答をありがとうございます。

私は以前のときも妹に対する感情のコントロールができずに食事ができなくなった
ようなところがあるので、まだ解消されていないのかもしれません。

自分でもこんな反応をする自分がいやになります。
幸せを見守るのが正しいと分かっているのに。

秘密をもたれているのが嫌なんだと思います。
彼氏の件も本人から聞いたわけでは有りません。

ネット等で相談できるカウンセラーの方を探すようにしてみようかと思います。

2011年8月31日 10時12分

心のつぼ(岩坪社会保険労務士事務所 カウンセリング部門)

はじめまして。心のつぼの岩坪と申します。
ご相談内容と質問者コメント、読ませていただきました。

他の回答者様の内容と重複する内容は割愛してコメントさせていただきます。
 
わんさんの、今のご自身と妹さんとの関係は、本当はわんさん自身が家族(特にご両親)から向けてほしい愛情の反映であるということはないでしょうか。
子供の頃に姉であるがゆえに、愛情を欲することを我慢することはなかったでしょうか。
妹さんとの関係だけでなく、ご両親との関係に目を向けてみて、何か気付くことはないでしょうか。

今の自分が不安でいてもたってもいられない、何とかしなければ、というお気持ちかと思いますが、自分を不安に感じる自分もいてよいのです。

不安な自分も、愛する自分自身であることを受け入れてみてください。

そして、不安な自分を愛した上で、自分がどうしたいのかを考えてみてはいかがでしょうか。

心の整理をつけるためにお近くのカウンセリングを一度受けてみることをお勧めいたしますが、食欲もなくなり、体重も落ちているとのことですので、医療機関等に、ご家族も交えてご相談されるのがよいかと思います。

少しでも参考になれば幸いです。




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2011年8月30日 16時32分


お礼コメント

岩坪様 はじめまして。

回答有難うございました。 

母親との仲は悪くは無いです。父親とは口も聞かない状態ですね。
お互いどう話したらいいかわからなくて・・・話し出すタイミングがずれて
イライラしてお仕舞い・・・になります。

子供のころから私はよく叱られた覚えが有ります。
私以外は余り怒られなかったかな。 とりあえず一番上だから・・・
愛されていないとは思いません。
以前 拒食症になったときも母は心配してくれました。
2度とごめんだといっています。 最近 ぶりかえした感じの時はもうしらないといわれてしまいましたが。たぶん本心ではないかと思います。

私は自分のことが大嫌いで、その分妹に憧れや執着が強いのかもしれないと思います。

自分の気持ちをコントロールできるようになりたいと思います。

2011年8月31日 10時02分

追加コメント

わんさん、こんにちは。
回答へのコメント、ありがとうございました。

色々な専門家の方のご意見の中で、わんさんご自身が何らかの解決の糸口をつかみ、自分自身を愛するようになることを願ってやみません。

さて、他の方への回答コメントの中に、会社を退職後、保険に入っていないとありましたが、やはりこちらは加入をお勧めいたします。

収入がない等であれば、お父様(もしくはお母様)の扶養として加入された方がよいでしょう(ご両親が自営業でなければ)。
ご自身の市区町村に相談してみてください。

2011年9月1日 14時31分

お礼コメント

保険は必要ですよね・・・

このような状態になって初めて分かります。

2011年9月1日 20時25分

カウンセリングルーム佐世保

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
わんさんのご相談を拝見しまして、妹さんへの愛情で大変苦しまれているんだな。しんどいですよね。辛いお気持ち察します。

でも、わんさんが自分の気持ちを素直に、ここに相談されましたことは、自分を変えたいという勇気の表れでもありますので、まずは、自分自身をほめてあげてください。

さて、ご相談の内容から、わんさんのお気持ちは、恋人をとられるような、娘を嫁がせるような父親の気持ちと同じでそれが強くなられている状況だと思います。確かに、身内から他人にとられるような辛い気持ちになられて辛いですよね。

でも、あまりにも、妹さんへの執着が強くなり、妹さんを束縛してしまっているお気持ちもあられるのではないかと思います。

お辛いかもしれませんが、妹さんの気持ちを感じて、改めて寄り添ってください。できれば、手放す勇気をもたれてください。妹さんにも、妹さんの人生があるのですから。たとえ兄弟でも携帯をみるのは、ルール違反ですのでぐっとそこは我慢してください。

その方法の一つとして、心理学の内観法というのがあります。わんさんの気持ちを癒す意味でも妹さんを改めてみつめなおすいみでも有効ですので試してみてください。それは、妹さんが生まれてから小学校に入るまで、小学校の低学年、高学年、中学校、高等学校、それから・・・と時期を分け、「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」の3つをできるだけ思いだしノートに書き出してください。

今までと違う見方で妹さんにせっすることに近づけると思います。

それでも、わんさんの心のモヤモヤが続くようでしたら、カウンセリングを受けてみてください。そこでカウンセラーに心の中にあるものを吐き出し、カウンセラーにぶつけてください。一人で重荷を背をわないでください。カウンセラーには相性もありますが、わんさんの気持ちに寄り添い、サポートしていきます。

わんさんの辛い気持ちが癒されて幸せになられることを願っています。何かの力になれば幸いです。

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2011年8月30日 15時51分


お礼コメント

中坂様 回答有難うございます。


妹に関する執着のようなものが強過ぎるのはその通りだと思います。

思い出してみても。過去 私は彼女を気にしますが

彼女は私には興味が無いようで質問等されたことが無いです。

それが寂しいというか・・・

仲の良い家族に憧れを感じます。

2011年8月31日 09時48分

はじめまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。
 ご相談内容 読ませていただきました。

ずっと一緒に育ってきた妹さんが、あなた以外の誰かに心が向いてしまうことで、寂しく、辛いお気持ちなんですね。

 自分の存在価値が低くなったようで、自信消失に陥り、孤独の中でもがき苦しむあなたの心境が伺えました。

 それだけ妹さんがいると、あなたの気持ちが落ち着いていた、ということなんですね。それくらい自然に 自分の気持ちが安定していた状況に、変化が起きることは、あなたにとって、不安になるのも無理はありません。

 だからこそ、その寂しさや苦痛がいつまで続くのか、不安でたまらないからこそ、妹さんの携帯や、あらゆる情報が気になって、帰ってきてくれるよね、と、信じてやまないのだと思います。

 文面を見ていると、あなたの行動が、小さな子どもが夜遅くまで母親の帰りを泣きながら待っている姿と重なりました。

 ご自身でも、妹さんの行動に振り回される押さえきれない感情に、疑問を感じていらっしゃるんですね。
 
 その気持ちは、一見、独占欲の強い恋愛感情に似ているようで、実はもっと根深い 原因からくる症状だと感じました。

 おそらく、あなたの心の奥に抱え込んでいる 隠された感情が関係していると思いました。
だから、あなたの戸惑う気持ちが、よく分かります。

あなたのせいではありません。

しかし、妹さんという相手がいる以上、あなたの行動一つが、人の気持ちに影響を与えてしまいますので、家族といえど、私物を勝手に見たり のぞいたりすることは、押さえる必要がありますね。
それは、寂しさの不安から、ひがみや妬みにも 変わっているのではないでしょうか。


 どうしても押さえられない状況だというのでしたら、早めの対処が必要です。

 妹さんに嫌われてしまい、もっと悲しい思いをする結果になる前に、カウンセリングを受け、感情のコントロールが出来る方法を身につけることです。

カウンセラーにもっとあなたが苦しんでいるたくさんの出来事や気持ちを、話して、気持ちの整理をしてみましょう。

 そうすることで、不安や寂しさが薄れ、視野も広がり、本当の希望や目標に向かって生き生きといられるあなたになれると思いますよ。

そこで、あなたにたっぷり話して頂きたいことは、

  あなたにとって、妹さんとは どんな存在なんでしょうか?ということです。

 自分の気持ちを否定せず、心を包み隠さずお話できる場所ですので、じっくりと聞いてもらいましょう。

 お力になれたら幸いです。

http://m-sha-bell.flips.jp

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2011年8月30日 09時59分


お礼コメント

はじめまして。回答を有難うございます。

回答いただいた中に
「小さな子どもが夜遅くまで母親の帰りを泣きながら待っている姿」

と有りました。読んでいてその通りだと思います。

他人の持ち物を触るのがよくないのも承知しているのですが、
自分が抑えられません。

恐怖といいますか、焦燥のような感覚がするんです。

自分の感情が普通でないことは分かるので人に相談できません。

どうしたら落ち着いた気分を取り戻せるのでしょうか。

2011年8月30日 11時26分

のりむら事務所


初めまして、仙台•のりむら事務所の村橋と申します。

もう少し詳しい内容をお聞きしないと(あなたの性別や年齢や家庭環境等)具体的なアドバイスも出来ません、、、

察するにあなたはお兄様でいらっしゃいますか?

ある程度の嫉妬のようなものは家族は勿論、友人間でさえ起こったりしますが、今回あなたの場合は少し度をこしていますね。


(そのことを考えると不安になっていてもたってもいられず)とありますが
「そのこと」という具体的な考えも解りません。


あなたが病気かどうか?の判断を医師では無い我々がすることは出来ません。

ですが少なくとも『急な動悸』『睡眠不足』ということで日常の生活に支障をきたしているような状態でしたらば>まずは心療内科などを受診してみる事をお勧めします。

(以前拒食症の治療を受けたことがある)という事
何かしら神経症のようなものの再発であるのかも知れませんし、適切な治療によって妹さんへの不安も軽減される事が期待されます。

ご存知の通り、投薬での治療もすぐにてきめんな効果が得られる物でもありませんので
どうしてもまた不安な時はお近くのカウンセリングルームなどお探しになり、訪ねてみられてはどうか?とも思います。

我々でもお力になれる事がありましたら幸いです。

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2011年8月29日 17時23分


お礼コメント

村橋様 はじめまして。回答有難うございます。


私は、30歳(女)実家暮らしです。ちなみに家屋は全員実家です。

今まで彼氏などがいたことは無いです(妹もだと思います)。


そのこととは、彼女が家族に内緒で親しくしている人がいることかも知れません。

恐怖のような焦燥感があり隠されていることへのショックも有ります。

私は、家族のとこを色々気にしますが、家族はみな無関心です。
いつ誰と出かけようが何も聞きません。


近くにカウンセリング等が無く、自分が普通でない気がして誰にも相談できません。

行き過ぎているな、とは思います。
どのようにしたらよいかアドバイス頂ければ幸いです。

2011年8月30日 11時37分

追加コメント

コメント拝見しました。
文面から察する限りでは、自分に対する焦り・妹さんの恋愛に対する嫉妬心としか感じられないのです。

妹さんの恋愛を素直に喜べていらっしゃらないのではないでしょうか?

この場所ではあくまで一方通行+プライバシーの事もあり、あまり詳しい内容もお聞き出来ない為、きちんとしたカウンセリングは出来ません。

現状ここだけでアドバイスできるとしたら
あなたは別の興味や趣味、自分の恋人を見つける事です。

妹さんには妹さんの独立した権利や生活があり
あなたとは違います。

あまりお力になれず申し訳ありません。


2011年8月30日 15時07分

お礼コメント

ありがとうございました。

焦りがあるのはなんとなく分かります・・・

嫉妬もあるのかもしれません。自分の幸せってよく分からないので
もう暫く考えて見ます。

2011年8月31日 09時40分

MEDICAL LIFE COUNSELING

はじめまして。和田と申します。

親離れ・子離れ・・・と同じように、やはり「兄弟離れ」も
必要では無いでしょうか?

そしていくら妹だからといって「携帯」を勝手にチェックしたり
するのは、やはり駄目だと思います。

それが原因で、身体に影響がでるようでしたら、心療内科
でのチェックをお勧めします。

妹さんの幸せを願ってあげましょうよ。

そして、貴方は、ご自身の恋人を見つけるべきです。

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2011年8月29日 11時48分


お礼コメント

和田様 はじめまして。

回答有難うございます。


もう依存する年齢でないことは分かっているんですが・・・


携帯を見るのも悪いと思っています。
妹が気づいたのか彼のメールが無くなっていて、彼の分だけ非公開にしたようで
それも気づかれたからか、不安です。


わたしが恋人を見つけるのは難しそうです。
今まで恋人がいたことなく、また 欲しいと思ったことが有りません。

他人と距離を置いてしまう性格で、友人を部屋に入れたり
好きな本の話をすることも無いくらいです。

男の人だと特に距離をおいてしまい心を開くことができないのです。
なんだか他人に心を開くのが怖くて・・・

他人には影でなにか言われているのではないかと不安になるんです。

何かいい気持ちの持ち方はあるでしょうか。

2011年8月30日 11時49分

追加コメント

やはり、もう少し詳しく色々と(プライベートな事まで含めて)
お聞きしないと適切なアドバイス等は出来ないと思います。

対人関係性に関して、神経性の症状なのか、パーソナリティ
だけのものなのか、掲示板やメールなどでは限界があります。

出来れば、臨床心理士のいる心療内科でご相談された方が
良いと思います。お近くの病院を探してご相談下さい。

2011年8月30日 15時57分

お礼コメント

ありがとうございます。 

以前会社を辞めていて保険に入っていない状態なので
病院には行けないので、もう少し自分で考えてみます。

2011年8月31日 09時37分

追加コメント

なるほど。。。

やはり、対面で様々な事(ご家族の事や、生活暦など)をお伺いして
時間をかけないと難しいですね。

身体症状を抑える為には、一時的にお薬の服用も考えないといけない
と思います。保険等は、役所とも相談して、諦めないで進む事が大事
です。

ただ「一人で抱え込まず」に、専門家に相談して下さい。

お住まいの地域の「社会福祉協議会」で相談されるのも一つの方法
かもしれません。

2011年8月31日 18時28分

お礼コメント

「社会福祉協議会」ですか。

初めて聞きました・・・

調べてみようと思います。有難うございます。

2011年9月1日 20時24分