教えて掲示板の質問

「恋愛について・・・。不安感がぬぐえません」に関する質問

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きのこさん


こんにちは。

恋愛について悩んでいます。
彼氏がいるのですが、仲は良いです。

会っているときも楽しいです。


でも、会っていないとき(私が実家にいるときとか)
一人でいるとき、とても不安になります。

連絡がこないだけで不安に押しつぶされそうになって
メールを何回かしてしまったり、
連絡してこない彼氏に不満をぶつけたり・・

彼氏には迷惑をかけたくないので
一生懸命そういう気持ちを我慢するのですが

我慢しているせいで
態度をつめたくしてしまったり・・

素直に言ったら嫌われると思ってしまいます


常に嫌われないようにしてしまいます

我慢の限界で、アームカットをしてしまうときもあります


感情の表現がニガテなのでしょうか。



常に嫌われて別れを告げられるのではないかと
考えます。


毎日不安に押し潰されそうです。


うまく付き合う方法とはなんなんでしょうか。




自分に自身が全くなく、
生きていく気力もなくなってきました。


すっきりしない気分が半年は続いています



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2011年8月28日 22時43分

教えて掲示板の回答



はじめまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。
 ご相談内容 読ませていただきました。

ずっとずっと、苦しんでいたんですね。

寂しくて、不安で、自分一人では押さえきれない感情が、普段 涙となって流れてくれないから、あなたの心の中でパンパンに膨れ上がっていて苦しいんですね。

 人には、頼っちゃいけない、そう心に決めているあなたを感じました。

だからこそ、彼に寄りかからないように、必死で自分の気持ち 『会いたい』『寂しい』『つまらない』『私の事好き?』という いくつもの疑問も言えないし、言うのが怖いんですね。

 それは、あなたが彼を 信用できない ということも関係していると思います。

彼が、あなたを行動では受け入れてくれていても、心の中では、負担と感じてはいないだろうか、疲れないだろうか、本当は好きではないんじゃないか、いつか逃げてしまうんではないか、彼にも隠された恐ろしい感情があるのではないか、という、あなたの不信な思いだと思います。

 彼が そこまで自分の心に寄り添ってくれるはずがないという自信のなさからきているのだと感じます。

 それでもあなたは、彼やひととうまく付き合うために、さらなる我慢を考えているのではないでしょうか?

 あなたには、男性という存在に、ある思い込みがつきまとってしまっているのかもしれません。
 だから、信用してはならない男性に、本当の自分を見せられないのではないでしょうか。
 そして、必死で隠している 弱気な自分を、出てくるなと自分で押し込んではいませんか?

 常に、我慢して、ぐっとこらえる、そんな日々が当たり前だったから、本当の悲しみや不安が、あなたの心の蓋を外して 叫んでいるのかもしれません。

 今まで、よく頑張ってきましたね。

もうゆっくりしたい、不安から逃れたい、あなたの気持ちがそう言っているのだと思います。

 その気持ちを、一度 彼ではないカウンセラーに、話して解放してあげる必要があると思います。

あなたの責任感や自分を犠牲にしてまで人の気持ちを考えてしまう くせには、必ず原因やきっかけがあるのです。

 それを じっくりと一つ一つ お話して、整理してみることが大切です。
今までの経験から、男性に対する恐怖心、悲しいことを、たくさんたくさん聞かせて下さい。

 あなたの知らない 泣き虫なあなたが、やっと、素直に表面化し、心が痛い痛いと泣くでしょう。その傷を癒してあげ、膿を出してあげることで、とっても心が すっきりとし、軽くなりますよ。

 そうして、男性に対する思いの傾向も分かり、今後の恋愛に必要な付き合い方も分かってくると思います。

 自信がついて、あなたらしく笑顔でいられることを願っています。

 お力になれたら幸いです。

http://m-sha-bell.flips.jp

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2011年8月30日 10時31分


お礼コメント


お返事ありがとうございます。

そうなんです。全くその通りなんです。

本当に私のことを好きなのか、
寂しい、もっとこうして欲しいとか
そういう気持ちを伝えたら
面倒くさがられるんじゃないかって思います。

そして最終的には別れを告げられるんじゃ
ないかと思ってしまいます。


私には自信というものは全くありません。
自分のいいところも分かりません。
悪いところしか思い浮かびません。


だから、彼はこんな私みたいなヒトと
いてもいいことないんじゃないかって常に感じちゃいます。

でも、それは私の被害妄想だってことは
分かっています。

でもそれが現実なんだって思って、
さらに不安が増します。

彼に一度、本当は何か私に対して
思っていることはないか聞いたことが
あります。

そのときは、なにもない。といってくれました。

会っているときは愛を感じます。

会わないと私の気持ちは一変します。


この気持ちの変化にも疲れてきました。


やはりカウンセリングを受けると
変わるのでしょうか。

変わらないんじゃないかと思ってしまいます。


でも、早くこんな自分とはお別れしたいです。
変わりたいです。

2011年8月30日 16時43分

追加コメント

返信ありがとうございます。

 あなたは、彼から、自分の一体どの部分が良いと思っているのか、分かりやすく これという自信に繋がる言葉が欲しいんですね。

 聞いても言ってくれないことで、やっぱりないんだ。好かれる理由はないんだというさらなる自信消失へと繋がる訳なんでしょう。

 人を愛するときに、この部分って、ハッキリわからないものなんですよね。ほとんどの人がそうじゃないかなと思います。

 ただ、自分に幾つもの自信がある人は、言われなくても、傍にいてくれている事実だけで満たされたりします。
 あなたは不安でたまらないから、自信がないから、具体的な目に見えた事実が知りたいのですね。

 つまり、表面化してないことを信じられないのですね。

 その不安は本当に辛いと思います。
でも、例えば彼が この部分とこの部分と言ってくれても、この部分のどこがいいの?嘘だ!と否定してしまうことでしょう。

 やはり、自分が好きではないからですね。

 自分を好きになるということは、自分に目を向けてあげることに限ります。

その作業を担うのがカウンセリングです。

たくさんたくさん我慢して出てこないようにしていたあなたの感情を、出してあげることです。そして、良く耐えていたねと褒めてあげること。
 そして、本当はどうしたいのかなと、聞いてみる。
すると、消毒をぬったように、心の傷口が 回復してきて、元気になります。

 そこから、自信というものに変わります。
出たい時は、出てきてもいいんだという訓練、それを自分でコントロールできるようになります。
 それが 自分らしく自立した心です。

 おそらく初めは 嫌な部分しかないと感じても、それが、あなたのせいではないことが分かってきます。

 そこから、認めてあげ、苦しんでいる心を癒してあげることで、効果は出てきます。

 普段、あなたは嬉しいとか、寂しいとか、声に出していないと思います。心の中で、たぶん、寂しい?嬉しい?と、自分で自分がハッキリと分からなかったりしませんか?
 カウンセリングは、そういった本当の感情を知る場所と言えます。

  ぜひ、自分にあった カウンセリングを受けて見てくださいね☆

2011年8月30日 17時48分

お礼コメント


そうですね。
実際に、彼が私のここが好きと言ってくれたとしても、
絶対にその言葉の裏になにか隠されていると
思ってしまいます。

メールをしても、冷たく感じてしまったり
なにもかもが何か隠されている
って思うようになってしまいました。


こうなったのも自分への自信の喪失
なんですね。

本当につらいです。


カウンセリングを受けてみようかと思いました。


このままじゃやっぱり嫌です。

毎日つらいです。


これから頑張りたいと思います。

2011年8月31日 19時24分

お礼コメント


すみません。

また不安が爆発です。
連絡がとれなくて、何回か一方的に
電話やメールをしてしまいました。

こういうのは今日だけじゃありません。
過去にも何回か・・・


連絡はきたのですが、
感情的になってしまい、
「なんで無視するの?どれだけ不安だったと
思ってるの」ってつい言ってしまいました。

そしたら、冷たい「別に無視したわけじゃない」って
めんどくさそうな返事がきました。


私は会って直接自分が迷惑かけていることを
謝りたいと思って、明日会おうと誘いました。


誘ってはみたものの、
感情表現がニガテな私は
上手く話せる自身が全くありません。

上手く話さないと、多分このまま
別れを告げられてしまうと思います。


相手にわかってもらえるような話方とは
なんですか?

自分の感情を分かってもらうためには
どうすれば良いのですか?


もう不安すぎて、また切ってしまいそうで怖いです。


面倒な質問で本当にすみません・・・・。

2011年9月1日 15時03分

追加コメント

 質問ありがとうございます。遅くなってごめんなさい。

 あなたは、自分でも感情表現が苦手だと感じるんですね。

 それは、今までに自分の感情を口に出す経験が少なかったことが 影響します。

 きっと、育ってきた環境でも、気持ちが爆発したときに、押さえきれない言葉でしか打ち明けられない状況があったのだと感じました。

 専門的な内容ですが、iメッセージという最もよりよいコミュニケーションの取り方、いわゆる自己表現法というトレーニングがあります。

 行動や感情を嫌味に捉えられずに、でも言いたいことが素直に受け取ってもらえるよう、自分も他人も気持ちの良い 会話の仕方です。

 それを、あなたに 訓練することをお勧めしたいなと思いました。
これは、頭で理解しても、なかなか実行するには、訓練が必要だったりします。

さらに、そういった表現方法を、癖にできるよう、慣らすことも大切です。

 もし、受けて見たいなと感じましたら ぜhご連絡お待ちしています。



 

2011年9月3日 21時29分

のりむら事務所

初めまして。《仙台•のりむら事務所》細川です。

ここでの内容を拝見する限りでは
私も「う〜ん、、、???」と首をかしげてしまう状態です。

題名には『恋愛について』とあるのですが
内容がちょっと難しいです。

「感情の表現がニガテなのでしょうか。」とあなたが仰っている通り

ほんとうの問題は何か、恋愛だけでない、、、単に恋愛に置き換えられて見えているだけの?
あなたの本当の不安、のようなものを察するからです。


彼氏との仲は良いと言いつつ
「常に嫌われて別れを告げられるのではないかと考えます。」という『考え』はどこから来ているのでしょう?

少なくとも、これはここだけの文章では回答を躊躇わざる終えません。


ここではあくまで推測でしかありませんが

「毎日不安に押し潰されそう」な状態から「うまく付き合う方法」として、現在あなたはアームカットしてしまっている状態なのでしょう。

察するにそうするしか無い、行き詰まりの中での不安感の蓄積。。。


可能であればお近くの心療内科などを受診されれば、何かしらの精神安定剤のようなものを処方される可能性が高いと思われます。


ですが、それでは根本的な解決にはならないので、私も迷ってしまうのです。

勿論彼氏であるからには、あなたのアームカットはご存知の筈ですが
彼氏からそのことについて何か指摘された事はないですか?


原因は単に「恋愛」なのでしょうか?
「彼氏」や「彼氏との関係」の中にも何か問題が隠れてはいませんか?

ここではあくまで一方通行
『察する』ことしか出来ません。

状態の改善に向けてのアドバイスをする事も叶いません。


ですがあなたはここで正直に、今ある自分の困惑や焦りのようなものを相談してくれました。

その行動は間違ってはいません。
まずは第一歩です!!!

カウンセリングは有効な手段であるかと思いますが
他でも当事務所の回答としてお答えしています通り、このような一方通行の場所で『本来あるべきカウンセリング』を行う事はまず無理です。

+本来であれば、あなたの1番近くに居る彼氏こそ、あなたをサポートしてくれる重要な場所におられるものと思いますので
わざわざ料金を支払ってのカウンセリングをお勧めするつもりはありません。


あなたの不安を彼に素直に打ち明ける事は>彼に迷惑をかけることになるのでしょうか?

あなたと同様、それが私の不安でもあります。


上手いアドバイスも何も出来ずに申し訳ないです。

しかし現時点ではやはり心療内科で適切な処置を受けることが1番有効であり、確実な方法なのではないか?とだけお答え致します。

アームカットによる慢性貧血など、内科的な処置も必要になってくるかも知れません。


大変お辛い中とは存じますが、ここはあともう一歩!の勇気で
どうか病院へ行かれてみて下さい。

私からのお願いです。

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2011年8月29日 19時09分


お礼コメント


わざわざ適切なご意見ありがとうございます。

私は一家の長女で、妹弟はまだ幼いので
姉としての責任感が強くなってしまって、
それが日常生活においてもなんです。

友達の前では絶対に弱いところは見せません。
元気ないよっていわれても流します。

なので、相談という相談は全くといっていいほど
していない状況です。

それでいろんなことが蓄積されて、自分でも悩みの根本的な
部分が分からなくなっているのかもしれません。


原因を追究することが大事ですよね。


アームカットについて、彼には教えたという
よりもバレたという形で知られました。
そのときは、特に何もいわず、
ただ受け入れてくれました。


あと、私は以前元彼からDVを受けていました。
毎日つらすぎて、思い出したくもないくらいです。

今の彼氏は本当に心から好きですし、
ずっと一緒にいたいと思えるヒトです。


以前のその出来事もあって、
彼氏を大切にしすぎているのかなと思いました。


彼氏との関係は、特に悪くないです。
ただ、私がこの状況なので
テンションが低かったりしてしまう
ときはありますが・・・・・


病院はなかなか行く気がしません。
考えましたが・・・勇気がないというか・・・。


その前に、自分自身落ち着けるように
努力しべきなのかなと・・・


このアドバイスを元に、いろいろ考えて
解決できたらなと思いました。


2011年8月29日 20時41分

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なるほど、、、早速返答を目にする事が出来たので少しだけ、あなたのお気持ちに近づけて考える事が出来そうです。

そう、カウンセリングとはこうしたやり取りを、お互いに確かな信用の上で重ねて行く事で>一定の『解決点』を探って行く行為です。

何を持って『解決』とするのかの定義も曖昧ですが
まずあなたの今抱えておられる心の不安、負担、苦痛を軽減させようとすることを、はじめの目的にして進めて行きます。

あなたは、多分ずっとずっと耐えて来た。

沢山の試練や、辛さも乗り越え頑張って来た。

時には自分の感情も殺してでも、誰かに優しさを与える為に頑張って来た。

その長らくに渡って押し込められて来た「本当の気持ち」が、もう限界のところまで溜まってしまっているのではないでしょうか?


話す事で、または正直な自分の気持ちと向き合う場所、場面を持つ事で
まるで膿みのように溜まってしまった「辛さ」を、流して行けるかも知れません。

ですから上記されているカウウンセリングルーム佐世保の中坂先生が仰っている『内観法』を試してみるのは、現模索段階に置いては、とても有効で適切な手段であるかと存じます。

あなたの優しさのままに、どうか自分にも優しくしてあげて下さい。

私は、あえて心療内科のような医療面からの解決へのアプローチもお勧めしましたが

病院は怖いところではありませんし、特別な場所でもありません。

むしろあなたが言う(自分自身落ち着ける場所)となってくれるものであるかも知れない。
大丈夫。

どんなものであれ、可能性に賭けてみようと思い、ほんの小さな何かであっても行動できた時から〜あなたは改善の方へ向かっています。

この苦しみがもし、自分の物では無く、、、
誰か他の大切な人の為であるならば、あなたは病院にも連れて行ける筈。

繰り返しになってしまいますが、自分自身にも優しくしてあげて下さい。


あなたの(心、からだ)健康は、間違いなくあなたの彼や、あなたを大切に慕う皆の幸せでもあります。

決して無理の無いように、ご慈愛して頂けたらと存じます。/細川


2011年8月29日 21時16分

追加コメント

補足の補足ですが
もし病院へ行かれる事ができたら、受付で何か聞かれても
『情緒が不安定みたいで、知人に強く通院を進められたので来てみました』とだけ伝えれば良いんです。
ドクター先生の診察があったときには『ついアームカットをしてしまったりして、自分でも不安なんです』とだけ伝えれば大丈夫、ドクター先生は解って下さいます。

ひいては彼とあなたの平和で幸せな未来がありますように
/細川

2011年8月29日 21時23分

お礼コメント


早速お返事をいただいて、病院に
行こうかと少しだけ思うように
なってきました。

兎に角、病院とかカウンセリングを受けに行く
ことが嫌だったので、
そういう場所ではないと分かって少し
気持ちが変わりました。


少し近くにある心療内科を探してみようかなと。


細かいところまで教えてくださって
本当に感謝しています。

2011年8月30日 16時31分

追加コメント

投薬治療と言っても、先に回答した通り『根本的な解決』とはならない事の方が多いでしょう。そういった際には、お近くのカウンセリングルームをお探しになり
「素直な自分のままに話す事」で自分と向き合い、あなたの心の問題を解決に近づけるお手伝いを、カウンセラーが致します。
もしも可能であれば当事務所でもお手伝い出来る事もあるかも知れませんので、その際はご連絡下さいね。
お体と心、ご慈愛頂ければ何よりです。

2011年9月2日 18時10分

カウンセリングルーム佐世保

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
きのこさんのご相談を拝見しまして、半年間も不安でおしつぶされそうになられて大変苦しい思いをされているんですね。しんどいですね。辛いお気持ち察します。

でも、きのこさんがここに相談されましたことは、彼と関係をもっとよくしたい、また、彼に対する優しさに感じました。そこのところは、自分自身をほめてあげてくださいね。

きのこさんは、彼のことが好きでたまらなくて、離れてしまうと、不安が強くなられるようですね。ずっと半年も我慢してこられているんですね。

文面から感じますのは、彼もきっときのこさんのことすきで、その気持ちがうまくお互いにちょっとかみあってないのかなとも感じました。

ただ、きのこさんが気持ちが強すぎて、体を痛めたりするのは心がかなり疲れてあるのかもしれません。もし、辛い感情から身体をどうしても傷つけてしまうとのことでしたら、一度医者の受診をされ、問診と投薬で気分を少し落ちつけられてもいいかと思います。

また、彼との関係で、自分の気持ちを確かめたい、寄り添いたいということでしたら、次の心理学的作業をしてみてください。

 それは、彼と出会ってから今までの間で、3つぐらいの段階で時期を区切り、出会ったころ、おつきあいが安定していたころ、そして今というように分けてみるのです。そしてその中で、彼に「してもらったこと」「迷惑をかけたこと」「してあげたこと」のこの3つだけですが、できるだけたくさん思い出してノートに書きだし、改めて見直すことで、きのこさんの気持ちを自分で少しだけいやすことができると思います。心理学では内観法と言います。

それでも、気持ちのモヤモヤがはれないようであれば、医師の判断もいただいて、カウンセリングを受けられることをお勧めします。カウンセラーに自分の気持ちを吐き出しぶつけることで心が軽くなると思います。カウンセラーは、相性もありますが、きのこさんを全力でサポートし、進むべき方向をいっしょになって考えていけると思います。
 一人で重荷を背をわないでくださいね。

きのこさん、きのこさんには幸せになる権利があります。その幸せを願っています。何かの力になれば幸いです。

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2011年8月29日 08時53分


お礼コメント


お返事してくださって本当にありがとうございます。

その心理学でいう内観法というものをやってみて
自分自身の変化をみていきたいと思います。

とても参考になる回答をいただいて
とても嬉しいです。

そしてこうやって打ち明けられたのもここが
初めての場だったので
正直心配でしたが、少しは気がラクになったのかも
しれないです。


毎日しんどい生活はいやです。
アームカットしている自分はもっといやです。

このアドバイスを元にがんばっていきたいです。


ありがとうございます!

2011年8月29日 20時25分