ななの 様

横浜のNPO法人リアルトレジャー所属のカウンセラー、大野と申します。

ご主人への応答にとても戸惑われる一方で、
ご家族3人での幸せな暮らしを諦めてしまったわけでなく、
何とか実現されたいと望むお気持ちも強くお持ちなのですね。

家族は、そう簡単に切れる絆ではありません。
ただし、そう簡単に運営していける組織でもありません。

今、うまくいっていないことがすべてではありません。

軌道修正のヒントはいくつかあると思います。
わたしはご主人の言動に興味を持ちました。

いったいご主人は何・誰に対して怒鳴っているのでしょうか？

「一度でパシッというほうが効果がある」というのはどんな効果でしょう？
家庭での躾け、仕事での指導が目的であるなら、
「一度で／パシッと」ではなく
「根気よく何度も／丁寧にわかるまで」のほうが効果的です。

1歳の息子さんへの嫉妬と併せて、
ご主人は、ご自分に対して怒鳴っているようにわたしは感じました。
誰にもわかってもらえないことに腹を立てている一方で
誰からもわかってもらえない状況を作りだしているようにも見えます。
（たとえば、食卓で1歳の赤ちゃんから目を離したのはご主人です。
父親であれば、それが惨劇を生む危険性はわかっているはずですし、
重要なメールなら、その間、赤ちゃんをお母さんに渡す選択肢もあったのに、です）

とはいえ好きな人々に腹を立てつづけていることは本人も疲弊します。
だから「一度で／パシッと」のメリットは、
相手でなくご自身のためのものであり、
怒鳴って相手を黙らせれば、自分が怒り続けて疲弊しません。
(怒鳴られる相手のダメージを考える余裕は残念ながらないようですが)
と考えると合点がいきます。

孤独はこんな悪さをします。
孤独のもつ作用はとても強烈なので、
ご家族(あるいは親しい人、専門家)のケアが必要です。

ななのさんご自身にも、
・誰に何を謝っているのか、
・「ダメよ」は誰に向けられた言葉なのか、
といったあたりは軌道修正のポイントになるかと思います。

ご自身とご家族に向き合われようとなさるななのさんの勇気に共感します。
近道ではないかもしれませんが、
ご家族三人での幸せな家庭生活を成就されますように。

メンタルコーチングRM心＆体 浦山シルビアです。

ななのさんへ。
結婚して３年になりますね。1歳になる息子がいるのですね。

ななのさんは、
自分はどうなりたいですか？
自分はどうしたいですか？
何を大切にして結婚をしていますか？
どんな事大切にして別居をしているのですか？

ななのさんは、主人が怒鳴っているを見るとどんな気持ちになりますか？
同居中は、子供に嫉妬して怒鳴る事が多かったですね。
それをななのさんが見てどんな気持ちでいるのですか？
どんな事を感じていますか？

子供には罪はないです。
子供はよわいものです、怒られて怖くなって泣いているだけです。
子供は何もわからないです。
子供に嫉妬して怒鳴る事が、一番よくないです。
子供は大人がしっかり守らないと誰が守ってくれるのですか？

目をつぶって両手を胸に当ててみてください。
自分を信じて心の奥から囁く心の声が答えが聞こえます。
自分の心を信じましょう。
自分を自分で質問してみてください。
きっと答えが出ます。

先ず、最初にご夫婦の年齢を、それぞれ知りたかったのですが。その事は、後つけいたします。そもそも、怒鳴るという行為は、性格なので簡単に治りません。又、ご夫婦のお子様なのに、子供さんが、失敗をしたとき何故奥様が、困る様な怒鳴りが、必要なのでしょう？ご自分のお子様でもあるわけですから子供の失敗を、奥様の日頃の躾と位置付けている様に感じられます。。このことから考えても、自己中心的なご主人様と言い切れます。また、怒鳴るという行為は、自分の感情がコントロール出来な為に、起きる行為で、本人の自覚は、わかりませんが、体の中、イライラやモヤモヤを掃き出したい為だけに、有る行為なので人としても未熟としか言いようが、有りません。又、子育てで一番よくないシーンです。昔の頑固な、お父さんというイメージですが、ご主人とは、年齢が離れておられるのか？と、推測してしまいました。お二人の、年齢が知りたかったのは、そう言う意味でした。しかし、こうした、事を繰り返しても、ご主人の良い所を、言えるのは、貴女が、優しい性格だからです。優しい人だから余計、深く傷ついてしまいます。貴女が、泣くのは、ご主人の行為が、怖いのでは、無く傷つけられてるからでは、ありませんか？勿論、ご主人とは、故男の人ですし、怖さもあるかのかも知れませんね。しかし、貴女自身もすでに、お気づきであるように、ご主人は、子供のままの様にと表現されておられるように、外見はおとなでも、脳の中では、有るところで、成長が止まっているように、思えます。更に、貴女のような優しい方と、結婚されたので、ご主人には、有りがたい奥様です。だから、簡単に、もしかしたら永遠に、ご主人は、変われないかもしれません。なら、　貴女自身が、強くなるしかありません。いいえ、むしろ、強くなるべきです。世の中を生き行く中で、泣く様な辛い事は、まだまだ沢山有ります。泣いて、欲しく有りませんし、無ければ、本当に嬉しいですが、幼いお子さんを育てているのですから、子供の成長の日々のために、取っておきましょう。嬉しい事の、時の為でも良いです。ご主人が、良い事を言っているから、正しい事を言っているから、怒鳴っても良い事には、なりません。正しい判断がつくのであれば、怒鳴りません。これまで、おろおろ泣く奥様から家族の健全を維持するためにも、涙をグッとこらえて下さい。ご主人に、逆らえと、言っているのでは、有りません。しかし、涙をこらえることは、　やがて貴女自身のパワーに変わり、物事の本筋が、しっかりと見えてきます。その時は、どこがどう可笑しいのか、キチンと今以上に判断が、つくようになります。お子さんと同じ速度で大丈夫ですから、貴女自身が、強くなり成長して行きましょう。本来。優しい方には、強い優しさも、持ち合わせているはずです。ｔ頑張ってみてください。

ほがらかカウンセリングルームの本多千賀子と申します。

ななのさんのご主人様は、いわゆる昔の昭和のお父さんのような方でしょうか。
言いにくいことは、怒鳴ったり手厳しい言葉でしか、上手く伝えられないと言いますか・・。

普段はとても優しく、愛情表現も豊かで楽しいご主人様のようですのですし、頻繁という訳でもないようですので、愛情を持っておられる家族や部下に対しては、特にそのようになってしまうのかもしれませんね。

おそらく、「離婚だ、出ていけ、子供と飯を食わない」等の、ななのさんがショックを受けるような発言も、ななのさんのおっしゃるとおり、嫉妬つまりは、やきもちを焼いているのではないでしょうか。

奥様のことが大好きなご主人なのだと感じましたが、いかがでしょうか？

ですが、ななのさんが泣いてしまうような発言や怒鳴り方は好ましいものではないかと思いますので、少し対策を考えてみました。

例えば、今回の場合のようにお子さんが水を零してしまった時、「こぼしっちゃたね！急いで拭こう！パパは大丈夫だったかな？濡れたかな？パパにもちゃんと謝って、ママと一緒に拭こうね。」

どう思われましたか？
危機感のある空気が少し和みませんか？
こうしてご主人に気遣いを示しつつ、子供にもどうするべきかをあえて温和な態度でののかさんが振る舞うなら、もしかすると「パパも見てなかったからな」と、ご主人も冷静に反応してくれるかもしれません。

怒鳴られると怖くて泣いてしまいがちですが、もしも上手くいかなくてまた怒鳴られて泣いてしまうようなことがあっても、気長にご主人に「あなたのことも大切にしていますよ」といった気遣いを示していくなら、きっとななのさんのお気持ちに、もっと注意深く耳を傾けてくれるようになるかもしれません。

１歳のお子さんを育てるのも大変ですのに、子供のようなご主人のことも顧みないとならないので、ななのさんもご苦労だと思いますが、基本的には愛情あふれるご家族なのではと思いましたので、とりあえず、お子さんを抱きしめたなら、そのあとご主人にもギュッとしてさしあげたら良いのではと思います。

一言こんな言葉を付け加えてみるのはどうでしょう。
「はい、順番ね♪」

ななのさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談を拝見して、読み返して目を疑ってしまったのですが、子供に嫉妬して怒るご主人。
これは、ななのさんは問題はありませんよ。
問題があるのは、ご主人の方です。

ご主人の気持ちとしては、ななのさんなり部下の方なりを、怒鳴ることで自分の思い通りに動かそうとしているような意図を感じてしまいます。
「１度でパシッと言う方が、効果がある」という言葉が、それを裏付けているようにも見えます。
ご主人としては、ななのさんが泣きながら謝るという状況が、意図するところですから、ななのさんとしては、何を言われても泣かずに、自分の立場を守るようにした方が良いと思います。

大きい声を出す時と言うのは、怒鳴っている本人も、実は恐怖感を感じています。
自分にも負い目や引け目を感じているので、それを隠すために虚勢を張っているのです。
したがって、何で怒り出したのかしっかりと見極めておいて、相手の威勢に気おされずに、冷静にななのさんの言い分を言って見てはいかがでしょうか？
相手は、ななのさんが、泣いて謝ってくる物と思っていますから、ご主人の方は調子が狂ってしまうかもしれません。

相当な意志の強さを必要とはしますが、とにかく負けない事です。

あなたは、とても優しいのですね。


私があなたの立場なら、離婚を選んでいると思います。


それでは、なぜ旦那さんが怒るのでしょうか？




旦那さんが怒るのは昔からですか？


最近からですか？


会社で嫌なことがあったかもしれません。


道端で、うんこを踏んだかもしれません。





しかし、あなたに責任はありません。


ほんと、とばっちりをうけているだけです。


あなたは、被害者ですよ。


離婚も考えていいと思います。




そもそも子供は、泣くものです。


それをあなたに責任を押してつけるなど酷いです。


両親を仲直りさせるために

病気になったりする子供もいます。


そして、あなたのお子さんは


あなたを守るために必死で頑張っています。


あなたが幸せになれる道は、必ずあります。


自分を大切にしてくださいね。