教えて掲示板の質問

「妻の愛を取り戻したい。」に関する質問

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かず0930さん

私と妻は16才離れた年の差カップルです。おまけに私はバツ1です。 お付き合いして3年、結婚して2年目です。その妻から「離婚してほしい。もう愛がなくなった。」と突然言われました。私には思いあたるふしがありません。浮気もしてない、暴力もありません。お金の問題もありません。もちろん自分が出来る事は家庭の手伝いも率先してやったつもりです。口ゲンカで意見の衝突は何回かありましたが私は仲の良い夫婦だと信じていました。
原因はケンカした時に私が「俺は間違ってない、あなたの言っている事は理解できん」と聞く耳持たないところや、私も確かにケンカ中は頑固になってしまうが寝る前に冷静になって考え、妻の意見も一理あるな、言い過ぎたなと反省し翌日はしっかりとは謝罪はしませんが妻の意見に近い行動をとったりするのですが、妻にとってはそこまで私に言っといて翌日コロっと意見を変えるぐらいなら自分は間違ってないなんて言わないでほしい。妻いわく最初は一生懸命わかってもらおうと頑張ったがだんだん疲れてきてこのまま一生こんな状態がつづくならという事です。それが積み重なって爆発したようです。
私はどうしても妻と別れたくありません。できる限りの謝罪とどれだけ妻を大事に想っているか、そして変わる自分を見てほしいと伝えました。妻は何度謝られても性格や人間性は変わらない!の一点張りです。私は確かに性格は変わらないかもしれないけど何か発言する時、何か行動する時に心使いや気使いは出来ると思います。時間もかかるかもしれませんが妻と修復できるものでしょうか?
今、妻はフルタイムのパートをはじめました。

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2014年11月24日 20時26分

教えて掲示板の回答

横浜・関内/NPO法人リアルトレジャー

かず0930 様

横浜のNPO法人リアルトレジャー所属のカウンセラー、大野と申します。

奥様との関係が知らず知らずのうちに深刻になってしまったのですね。
ご心痛お察し申し上げます。

ご質問を拝見して、朗報と悲報が見つかりました。

朗報は、
かず0930 さんが、すでに原因も解決策もおわかりだということ。

つまり
・「俺は間違ってない、あなたの言っている事は理解できん」と聞く耳持たない
・ケンカ中は頑固になってしまう
・それが積み重なった

ことが原因であり、解決策は

・しっかりと謝罪すること
・妻が「わかってもらえた」と実感すること

です。
ご安心ください、性格は変えられます。

悲報は、
この問題の解決のために残された時間は、
おそらく、かず0930 さんが想定されているより少ないということです。

フルタイムのパートの目的は、奥様の経済的な自立です。
「わかってもらえない」という失望から、
これまでのように信頼して養われることを拒絶されたのでしょう。

すでに離婚準備に入ってしまった相手に
気持ちを翻してもらうのはものすごくたいへんです。
それよりも、自分を変えるほうがずっと簡単です。
まず、すでにお気づきの解決策を
ただちに実行されることをお薦めします。
さらに、問題の原因になった言動をお止めになること。
これらのことにお気づきになれる
ご自身の観察力と柔軟性にもっと自信をお持ちください。

ご安心ください、自分は変えられます。

もしも現状のままであるなら、離婚に同意なさることが、
奥様をもっとも喜ばせる愛情表現かと思います。

幸せに関係修復ができますように。

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2014年11月26日 15時37分


Counseling Room ROSEMARY

かず0930さん、はじめまして。ヒーリングルーム ローズマリー と申します。よろしくお願いいたします。

年の差カップルは最近芸能人にも多いですが、夫婦というものは年齢差がどうであれ、やはり相手への思いやり、お互いの努力、などに加えて「円滑なコミュニケーション」が必要なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

>翌日はしっかりとは謝罪はしませんが妻の意見に近い行動をとったりするのですが、妻にとってはそこまで私に言っといて翌日コロっと意見を変えるぐらいなら自分は間違ってないなんて言わないでほしい。

しっかりと謝罪をしない、というのはなぜでしょうか。
男性が女性に謝っては格好悪いですか?
目上の者が目下の者に謝っては面目がたたないですか?

自分が年上であるから人生経験が豊かであり、妻はまだ若いから世の中を知らない、だから全て自分が正しい。

このような思考で「上から目線」で接していませんか?

かず0930さんが本当に離婚をしたくないのであれば、ご自分の性格を良く知り、ご自分の考え方や行動のどんなところが奥様に受け入れられていないのか、きちんと分析をしてみましょう。

これは全てあなたが悪いから改めましょう、という意味ではありません。

さらに、今一度、奥様と話し合うことも必要ですし、お互いに相手を大切にした「伝え方」を学ぶことも必要です。

一方的なコミュニケーション、攻撃的なコミュニケーションは相手を大切にしていないですね。

言われたほうは自分がないがしろにされたと感じて傷つきますし、それでは信頼関係を築くことはできません。

奥様は自分が大切にされているという自信を持つことができないでいるのでしょう。

もう一度奥様との関係を見直してみましょう。あなた方は夫婦であり、親子や師弟関係ではないはずですね。

これを機に、かず0930さんが「夫婦とはなにか」をしっかりと考え、奥様との信頼関係を深めていかれますよう願っております。

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2014年11月25日 21時51分


ことゆめ心理カウンセリング

言葉による説明があと一歩足りない印象を受けました。

「あの後、寝る前に冷静になって考えた
あなたの意見にも一理あると思った
自分は言い過ぎたと感じた」

たったこれを伝えるだけでグンと違うと思います。

難しいことより、簡単に出来ることから始められるといいと思います。

   ことゆめ

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2014年11月25日 17時01分


憂うつの癒し屋

そうですか・・・・・・・・・・・・・・・・・・
お話を読む限り、民法でいう「離婚事由」には、まだ当たならいと思われます。
しかし、要は奥様の愛情がかずさんにあるのか、ということですよね。
残念ながら、女性が一度口にしたものは、後戻りはすることは無いと考えたほうがいいのです。
かずさんの一連の言動は、ただのきっかけに過ぎないと思われます。
ズバリ言うと、生理的な問題がありそうな気がします。
40代後半ということですから、別れるのは大変だと思いますが、
ここは、我が子を送り出す親の気持ちになったほうがいいと思います。
もしかしたら、その対応こそ、もう一度戻ってくるきっかけになるかもしれません。
ですから、「いつも見守っているよ」という言葉を添えて、
一度は、なにこれ言わずに離婚したほうが、かずさんにとってはいいと思います。
男性の影があるのかどうかは分かりませんが、
奥様を愛しているなら、
奥様が一番幸せになることを1番に考えていただきたいと思います。
何度もいうようですが、いったん別れてみる、これが私の提案です。
人間の性格を変えることは不可能ではありません。
認知の歪みなどを修正していけば新たな自分になる可能性は残されています。
残念ながら、これが私の意見です。
見守るということは、非常にエネルギーがいるものです。
奥様が「いざ」という時に、支えになれる自分磨きをして下さい。
私も元嫁からいきなり「離婚」をつきつけられて、もがいていたら、
事態は急激に悪化し、元嫁が嫌いになりました。
私のHP: 憂うつを癒やすカウンセリング心理学
http://sinrigaku.com
では、
「トピックス・リスト」→「自動思考と認知の歪み」
「エゴグラム~自己変容」などのお役立ち情報が掲載されておりますので、是非一読していただきたいと思います。

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2014年11月25日 15時57分


総合セラピールーム:ヒーリング・スウィート

奥様との関係を修復できるかというお悩みですね。

>私はどうしても妻と別れたくありません。できる限りの謝罪とどれだけ妻を大事に想っているか、そして変わる自分を見てほしいと伝えました。

奥様とのコミュニケーションはどんな感じだったのでしょうか?

奥様のお話をちゃんと聞かれていたのでしょうか?


>妻は何度謝られても性格や人間性は変わらない!の一点張りです。

人間性と言うか人の行動は、
よほど意識しない限り、

「無意識で自動的に行動する」仕組みになっています。

それは、幼少~青年期に形成され、現在に至るまでの体験とその反応の記憶の結果です。

人に対する言動・行動もよほど意識しない限り、投げられた玉をただ打ち返しているに過ぎません。

人間性を変える=行動を変えるという事ですから、

無意識のレベルで作用する改善策が必要ということです。

催眠療法で無意識に働きかけ行動を改善すれば、奥様の愛を取り戻せるかもしれません。

催眠療法について
http://healing-sweet.net/ryou/hipuno.html

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2014年11月25日 14時35分


LOVE WITH ALL AND YOU

大変、切実なお悩みだと、思います。まして、16歳の差は、一旦拗れると、思わぬ方向に、ずるずると、貴方さまの意志とは、ま反対の方向に行ってしまいます。

ただ、男と女は、理屈抜きなのです。本文を読ませて頂くと、これほどまでに、愛おしい奥様に対して直接謝罪出来ないのは、何故なのでしょうか?

これは、ご主人様の貴方様に、非があるから謝罪しさい!と、申しているわけでは、有りません。むしろ反対です。悪くなくても、悪くてもご主人の男性が、一つ大人のフリをする事で、半分の怒りは、収まるものなのです。

ただ、未だ半分です。問題は、まだまだ山積です。外見は、大人同志に見えますが、脳の中身は、ご主人の半分の人生しか歩んでいないのです。

そこに来て、ご自身が、認める程の頑固は、相手の奥様には、耐え難いものに変わっています。どうしても、離婚したくないなら常に、貴方様が、折れ続けて下さい。

ただし、永遠では、ありません。貴方様が、身も心も大きな器に先ずなってさし上げて、少しづつ少しづつゆっくりと貴方様の言葉で、本当に大切なものは、なんなのか伝えてあげて下さい。

私も多くの歳の差カップルを見てきましたが、揉める事は、ほとんど同じ奥様に、飽きられています。ご主人様のほとんどが、自分の事も、見えておらず勝手な根拠のない自信と思い込みが、致命傷になっています。

先ずは、世界一優しい旦那様に返り咲いて下さい。そして、奥様が、この人を手放しては、いけないと思えるぐらいご自身を、総チェックしてみてください。

あのイケメンの、福山雅治さんや木村拓也さんとて、手抜きなんてしていませんよ。ご主人様も福山雅治さんや木村拓也さんと変わらない世代ですから、まだまだ大丈夫ですよ。

結婚しても、奥様が、離れたがらない魅力的な男性に変身出来るチャンスです。同じ見てもらうなら、ますます惚れて頂く、工夫をしてみましょう。貴方様が、本気で変われば、奥様も貴方様の魅力に気が付くはずですよ。

頑張って下さい。

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2014年11月25日 14時24分


りょうもう心理カウンセリング

かず0930さん、はじめまして。
カウンセラーの須賀と申します。
奥さんとの別れ話。つらいですよね。

結論から申し上げると、全てはかず0930さん次第だと思うのです。
年の差があるので、ついつい先入観で、奥さんの言動の全てを稚拙なものだと、無意識にも思っているところがあるかもしれません。
そして、対抗しうる手段のない奥さんは、伝家の宝刀のごとく、別れ話を切り出したのではないでしょうか。

さて、奥さんの立場で考えてみましょう。
本当に一緒にいるのが嫌であれば、私なら離婚届に署名捺印して、黙って出ていきます。本気で別れるとは、そういうことなのではないでしょうか。

そして。奥さんの愛を取り戻したいなら、その何百倍もの愛で、奥さんを愛しきってみてはどうでしょうか。
かず0930さんには、それができますか。
夫婦だから愛してもらって当たり前って思っていませんか。
夫婦だって、元は知らぬ同士の他人だってこと、忘れていませんか。

そもそも、愛って何でしょうか。
聖書のことばには、こうあります。
「愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。
愛は自慢せず、高ぶらない。
礼を失っせず、自分の利益を求めず、いらだたず、
恨みを抱かない。
不義を喜ばず、真実を喜ぶ。
すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。
愛は決して滅びない。」
(1コリント13章4~8節)

よかったら、参考にしてみて下さい。
奥さんもご自身も、お大事に。

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2014年11月25日 14時20分


メンタルリセットコーチングのMCSJ

かず0930さんこんにちは?はじめましてMCSJの横田です。

修復できますよ!
かず0930さんが修復できると信じるなら!
修復したいと願うなら、必ず修復できる!
私はそう思います。

かずさんにも奥さんにも何も問題はありません。
問題はお二人の間にあるコミュニケーションのすれ違い!

かずさんは本当はどんな気持ちが欲しいのでしょうか?
暖かい気持ち?
安心感?
幸福感?

そんな気持ちが欲しいですよね?

では奥さんとの喧嘩の時どんな考えが浮かんでいますか?
「~づべき」
「~して欲しい」
「~する事はダメ」
そんな思いではありませんか?

正しさとか、理論とか、常識のフィルターを通して見ていませんか?
その時の行動は?

否定する
評価する
主張する

そして

奥さんは?・・・・

正しいとか間違っている
それより大切な事

それは

全てを一旦認めてあげることではありませんか?

「そうなんだ・・」
「そう思うんだね・・」
「それも一理あるね・・」

そんな会話ができるといいですね!
3週間意識して見てください。

きっと

なにかが変わります。

お幸せに!

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2014年11月25日 13時50分