あっちゃんさま

こんにちは(^^)初めまして。
北海道のメンタルコンサルティングTerraの「わたもり」と申します。

私は医師ではないので「パーソナリティ障害」かどうか診断はできません。
が、私も同じような性質の人と10数年暮らしていて、かなり精神的に追い込まれたことがあります。

読んだ限り、本当に似ていて、私もその人をパーソナリティ障害ではないかと思ったことがあります。

その場合の対処はまさしく「君子危うきに近寄らず」です。
知人の方の言うとおりです。

これは、経験のない人にはわからないでしょう。
理屈や理想論でとうにかなるものではありません。

私も長年、色々誠心誠意働きかけてきましたが、どんな場合も「自分は悪くない。相手が悪い」「自分が正義」と言う感じでした。
こちらから歩み寄ろうとしても、自分の言ったことを180度ひっくり返してでも反対側にまわります。

もちろん、その方がそうなったのにも生い立ちなど理由があります。
けれど、どんな場合も本人が本気で変わろうと思わない限り変われません。
周囲からの働き掛けはそういう方の場合、更に追い込むだけです。

これが、その方からのご質問であれば別なお答えになりますが、そういう方の場合は絶対に自分から変わろうなんてしません。

あっちゃんさんの取れる対策としては、まず、「こういう人だ。理屈は通用しない」と自分の心の中にはっきりとした「自分を守るための壁」を作り、接してください。

その上で、他の方に接するのと同じように接してください。
そういう方は暗に「自分だけの特別扱い」を求めてきますが、他の利用者さんへの不平等となり、あっちゃんさんが困る恐れがあります。
ただ、少しでも冷たい態度をとると、「敵」とみなして攻撃してくるので、接し方はあくまで明るく、暖かく、こちらの理屈を相手が受け入れるまで穏やかに丁寧に伝えてください。
むずがる赤ん坊をあやすような気持ちです。

それと、同僚の方たちへの報告を怠らず、理解を求め、あっちゃんさんが孤立した立場に追いやられないようにすることが大事です。
場合によっては可能かどうかわかりませんが、上司の方の同席を求めたほうが良いです。
そういう女性の場合は男性から言われるとコロッと態度を変えることがあります。

とにかく、「理屈は通用しない」と肝にめいじ、「自分の心を守る」ことを一番にお考えください。

それにしても、本当に、よく頑張られましたね。
その大変さは経験したことのない人にはわからないと思います。

私の場合は「誠心誠意」が通用しない相手もいるということを学べた貴重な体験でした。
「馬鹿正直」なだけではダメだと知りました。
それは「悪いこと」ではなく、「生きる知恵」です。

ご自分を責める必要はありませんよ。
どうかご無理をなさいませんように。

苦しくなったら、いつでもお話をお伺いします。
ご連絡お待ちしています。
http://terra-watamori.jimdo.com/

お悩み拝見しました。

その女性にもしも「母親の介護」とゆう「問題」がなく、一人の友人として出会っていたら？とお考え下さい。介護とゆう問題がなければきっとごく普通の人だと思います。

その女性がした「急に何事もなかったかのように普段のやり取りに戻る」様に、どんなに振り回されても、その女性を普通の人と扱ってみて下さい。

どんなに嫌な事、わがまま、クレームをつけられても、周囲の方々、全員は無理だとしても、まずは誰か一人でいいので、普通の人と扱ってくれれば、その女性の周囲への態度もかわる事でしょう。

はじめましてカウンセリングルームFlowの馬場と申します
貴女のお悩みを拝見し書かせていただきます

書かれていることのみからのことですので　その点ご理解いただければと思います

まず　パーソナリティー障害か否かという点ですが　それは確実には言い切れません
その女性の年齢的に　他の原因による可能性も否定できないからです
ただ現実に　その方とのかかわり方　接し方で　お困りということで
参考になればと思い書かせていただきます

気になる点がいくつかあるので　その点からになるのですが
まず　貴女が説明をしているときに質問をかぶせている点
これに関しては　非常に自己中心的に感じられますが
質問をする以上　疑問があるということです　つまり自分が理解できているのか逐一確認せねば安心ができないという事のように感じます

そして普段貴女と面談しているときの　うつむきがちで小声であること
疲労の可能性もあります　そして自分の考えや　意思　立場に自信がないように感じるのです
意思決定を迫られたときに　貴女にそれをゆだねようとする事
また　代わりに医師に頼んでほしいということ　そのとき自分では伝えられない理由
それらに現れているのではないでしょうか

振り回されていると感じておられるのでしょう
その通りなのでしょう
そのかたは専門的知識も無く　判断に困っておられるのでしょう
それは介護の中で　どうすればいいのか　また　どうしてくれるのか
そういった疑問　判断のための準備　知識　がなく　やらなくてはならないこと
それに追われてきたのではないかと思うのです

介護は人の命を預かる仕事だと聞きました
それが身内であるからこそ受けるストレスも甚大なものでしょう
その負担　不満　それらを解消できず　誰からも感謝されず　認められないこと
そして　そのお母様の小さな変化　それらの原因も　一生懸命看ているはずなのに
誰のせいなのか　自身のではない　認めたくないと思っておられるのかもしれません
つまり　そのクレームがストレスの　不満の　責任の捌け口となっているのかもしれません

これらを受け続けることは貴女や　ヘルパーのかた　医師にとっても非常に負担となるのだと思います

ケアマネージャーの業務の範囲については不勉強で申し訳ありません
ただもしこのようなかたと接するのであれば
傾聴なさるのと同時に　そのかたが　どのようにがんばっておられるのか
どのような苦労があるのか　それを一度認めてさしあげてみてもよいのではないでしょうか
そのかたの不満　ストレスをクレームという形での発散ではなく
受容し共感し　その努力をがんばりを認める言葉をかけて差し上げることが
発散となるのではないでしょうか

これが貴女への参考となれば幸いです
ご質問　ご相談があれば　どうぞご連絡ください
貴女の　そして貴女達のお力になれればと思います

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