はじめまして　色日和ofudeと申します。

ご相談していただき　ありがとうございます。
さっそくですが。。。
御相談内容を拝読させていただき、大変ご自身のことを
わかっていらっしゃるというのが第一印象でしたよ。

そこまでわかっているのなら、あと一歩ですね。

人を好きになると　最初は　相手のことを思い、理解したいことから
始まりますが、だんだんと、相手に要求をし、共有し
そして、自分を理解して欲しいへと変わっていきます。
そして、お互いの思いが永遠に変わることなく続いて欲しい。。。と。

人の欲求は　限りなく続くもので、それは、あなただけではなく
世の中のほとんどの人が同じ想いだと思います。
だから　安心してくださいね。

ご相談内容の　相手を依存しすぎる傾向があるようで
確かに　そういう部分がトラブルになっているのでしょうね。

依存する　のはどうしてだと思いますか？

まず、自分自身で　過去の経験などから　今まで
どのような状態になると　依存する度合いが強くなったかを
認識してみてください。
*実際に、詳しくお話をしてみないと　見えてこない部分がありますので

過去をさかのぼり、同じことでトラブルを繰り返しているのなら
それが、どういう状態のときだったかを　書き出してみていただけないでしょうか？

そこから、何か解決の糸口が見えてくると思いますよ。

はじめまして。心理カウンセリング・癒しのセラピールーム「М☆シャベル」の古山と申します。
ご相談内容　拝見させていただきました。
　
　同性の親友を好きになり、相手はとてもあなたを理解してくれて、その存在がずっと５年間あなたの支えとなっていたのに、彼女に彼氏ができたことで、やはり友情を超えた嫉妬心が押さえきれず、執着してしまう自分に、コントロ－ルがきかないことと、このままでは彼女に嫌われてしまうのではないかという不安でいっぱいなのだと感じました。

　彼女はとてもあなたのことを理解してくれて、人として親友として受け止めてくれていたんですね。でも、その気持ちを伝えた時から　彼女はあなたとの友情を守るために　気を張っていらしたのではないでしょうか。
　それはあなたの　やさしさが、恋愛からではなく　友情だと思うことへの必死の努力だったと思います。

　もし、あなたからのお誘いや関わりが、友達としてだとハッキリ言えたとしても、彼女にとっては、あなたの気持ちを聞いてしまっていることから、常に　やさしさを受けるべきか否か、迷われていたと思います。

　そうでないと、あなたから誘いを受けたお出かけは常にデートの誘いと見受けられますので、いちいち　友達として　という言葉や態度が必要で、理解・判断に苦しむところですよね。
　
　ですから、彼女がずっとあなたとの関係を続けてくれたことは、本当にあなたを一人の友達として　大切にしてくれたのですね。

　あなたもそれが充分分かっているからこそ、ますます　彼女が必要となり、執着してしまっているのではないでしょうか。

　それは、やはりあなたの中で、友情ではなく、完全に恋愛に発展した気持ちがおありなのだと感じます。

　なぜなら、恋愛と友情は別だからです。
　彼氏がいることは理解していても、あなたの中で、この友情と恋愛を両立し、彼女の心も生活も、できるだけ自分に向いてほしいということが、本当の願いではないでしょうか。

　友情は相手に恋愛の発展があったなら、心から応援でき、自分の道を歩めるものです。そして、本当の友情ならば、離れていても信頼でき、大切に思えるものです。

　あなたの中に　ご自分でも気づいていらっしゃる　嫉妬　がある限り、やはり彼女を苦しめてしまうことになっているのかもしれません。
　そしてそれは、押さえきれない感情になってしまっているのではないでしょうか。

　あなたが彼女の傍にいたいという気落ちが強く伝わってきます。
一度　友情として割り切ろうと、お互いに決め、無理やりあなたの中で解決できない　恋心が　痛み、悲しみ寂しいと訴えているのではないでしょうか。

　だれでも、人を好きになることって、辛く苦しいものです。
あなたのそのまっすぐな　想いに、友情と無理に名前をつけたりせず、認めてあげることが大切かと思います。

　そして、彼女のあなたに対する気持ちは　恋愛ではない　ということを、受け止める強さを持てるようになれば、今の苦しみは落ち着き、コントロールできるようになると思いますよ。

　あなたの溢れだす　彼女への気持ちを、たくさんお聞かせ下さい。

　そして、どんなにあなたが辛く、自分を我慢させて　耐えてきたか、じっくりとお話して欲しいと思います。

　そうすることで、あなたの気持ちを整理することができ、今後の関わり方や、彼女との友情のあり方が、分かってくると思いますよ。

　ご連絡お待ちしています。

　http：//ｍ-sha-bell.flips.jp

　

あかさん、こんにちは。
聖沁カウンセリングです。

まず、あかさんが冷静に自分自身を見つめて、
問題を的確にとらえて、状況を改善しようとされていること、
素晴らしいことだと思います。

そんなあなただからこそ、素敵な彼女さんも
親友として、あなたの告白を受け止め、
友情をはぐくんでこられたのでしょう。

人間関係というものは、
周りの状況によって変わってゆくものであることは
聡明なあかさんもおわかりのことと思います。

彼女に彼氏ができたことによって、
あなたと彼女の関係性にも変化が生まれます。
もし、あなたが嫉妬にもかられず、
彼氏との関係を含めて「うまくやれた」としても、
彼女がそれをどう捉えるかは、
彼女自身の感覚です。

彼女はおそらく、
あなたとの関係をどうこう思っているわけではなく、
彼氏との関係を深めることに熱心で、
そのことに相当重きを置きたいのでしょう。
そして、それは自然なことです。

あなたが「親友」として、
その友情を維持していくために必要なのは
そんな彼女の心を思いやって、
少し距離を置いてあげることだと思います。

彼女を「思う」気持ちがあるから
とてもおつらいでしょうが、
親友として行動されることが大切ですね。

そのためにも、過度な嫉妬や執着をしないような
自分のコントロールが必要だとおっしゃるのも、
まったくそのとおりだと思います。

あかさん自身も、コンプレックスや環境も
原因ではないかと仰っていますが、
過去の出来事や、物事の捉え方、
感じ方や考え方も含めて、
もういちど心の奥を見つめ直して、
さわやかに生きる準備をされる
いい機会なのではないでしょうか。

その改善のために、
カウンセリングを受けられるのも
いい方法のひとつです。
当方でもお役に立てると思いますので
よろしければご連絡ください。
一緒に明るい未来に向かっていく
お手伝いができれば幸いです。

はじめまして！
“こころの扉”メンタルケア淡路の仲野と申します。

同性の親友が好きになってしまった、彼女に彼氏ができると嫉妬する、でも優しい彼女はあなたを避けることはしない。

執着心の強いあなたは諦めきれず、好きな気持ちは消すことはできないので、せめて親友の関係は続けたく思っているのですね！

このどうしょうもない葛藤のなかで気持ちの整理ができず悩んでいるのだと思います。
失いたくない気持ちはよく分かります。
ほんとに辛いですね！

あなたの感情はきっと恋愛感情ですね！
同性ですがそれは異性でも同じ質の感情だと思います、言葉では同性愛と言うことなのですが、愛情の対象が違うだけで同じものですし、ノーマルなことだと思いますね！

仮にあなたに異性の彼ができてもおかしくないし、たまたま憧れる彼女に想いが高じて恋愛感情まで進んだのだと思います、だから失うことを恐れるのも当然ですね！

この感情はあなたの執着心によるところもあるかも知れませんが、ほとんど自然な感性から沸き出るものだから抑えることは出来ません、さめる時を待つしかないのですね。

言動態度を改めても感情は意識下に隠れて、ときおり意識上に出てきてはあなたを悩ますことになると思います。

友人関係と恋愛関係は質的に違います、二律背反です、友人関係でいたいと思うのはたぶんこの恋を失いたくないと思う心の防衛機制でしょうね！

だから友人関係を続けることは無理が多いのでしんどいと思います、また彼女にしても負担を感じるので続けたくないと思われるでしょう。

そのとき、あなたの心がどんな反応するか、ちょっと怖い気もします。

決めるのはあなたですが、できれば別れる方が賢明と思います、それが出来なければ彼女との間に距離をとることです。

親密な関係と言うのはお互いが自律していて、しかも少しの距離（依存しない距離）をとって相手を受容れることの出来る関係を言います。

関係修復が上手くいきますように祈ります！

“この世で起きた事はこの世で解決できない筈はない”　大丈夫やー
困った時の相談は“こころの扉”メンタルケア淡路まで http://kokolo.rakurakuhp.net

あかさん　はじめまして　カウンセリングルームアロッティの野村です。

ご相談拝見しました。他の先生方がお答えになっていますので

簡潔に答えさせていただきます。

まず、好きな人が幸せになることを喜んであげましょう。

彼女は、あなたを認め友達として付き合ってくれてるあなたの大事な人ですね。

ご相談の内容から、あかさんは友達より自分の感情を優先されている

ように感じられました。

ほんとに大切だと思われるなら、視野を広く持つようにして

メンタルマネジメント力をつけてみませんか？

執着からは何も生まれません。

あかさんが傷つくだけになるかもしれません。

育ってきた環境のことも書かれていますので

一度カウンセリングを受けられてその辺のところを

解決することをお勧めします。

生育過程でのトラウマやあかさんの執着する原因を

自分自身ではっきりさせ、新しい一歩を踏み出す作業を

カウンセラーと一緒にしていきます。

この先また同じことの繰り返しにならないように

今解決されてはいかがでしょうか？

あかさんにはお友達以外に、自分のことを理解してもらう

人が必要ではないかと感じましたのでカウンセリングを

進めさせていただきました。自分を理解してくれる人が

増えると執着心もうすれてくるようになりますよ。

後、女性が好きだから汚いと言うことはありませんよ。

自分の口から｢汚い」と吐くことは、親友との仲も汚い

と言う意味になってしまいます。

女性が好きなのは、安心できるかもしれませんね。

http://counseling.allottee.com/

あかさん初めまして、自然のこころの西岡です。

同性の親友に恋愛感情を抱かれ、これからも親友として楽しく過ごして行きたいとお考えなのですね。
あかさんは、「自分の汚いところ」と仰っていますが、
決して汚いとは感じません。
むしろ、人間らしい部分と呼べるのではないでしょうか？

あかさんから気持ちを伝えられたご親友の対応は
とても真摯で、素晴らしい人間性をお持ちの方なんだなぁと感心しました。
また、そのご親友からの返答に、親友として相手を気遣おうとされている、あかさん自身も、とても純粋でお優しい方だと感じます。

問題は、一見、親友に彼氏が出来た事による嫉妬に思えますが、
実際は、あかさん自身言われています、彼女への(人や事への)執着の強さではないでしょうか？

自分に理解を示してくれる彼女を、大切に想う気持ちは、
皆さんが、理解できる感情だと思います。

問題を明確化する為、あえて恋愛感情や同性同士であることを除いて考えてみますと、
あかさんの執着により、独占される人物は、他との付き合いが出来なくなる事がわかります。
プライベートな時間を仮に100だとしますと、
仕事や学業の準備等にあてたい時間。
自分ひとりで過ごしたい時間。
友人と楽しみたい時間。
恋愛対象となる人と過ごしたい時間。
などを振り分けなければなりません。
これはご親友だけでなく、あかさんも行っている事だと思います。

しかし、あかさんが親友と過ごしたい時間が50あるとすると
それに付き合う親友は、100の内、50を友人との時間に使わなければなりません。
もし、親友が彼氏との時間にも50は使いたいと思われているならば、
親友は自分の時間を持てなくなってしまいます。

もしかすると、あかさんは本当は親友との時間を80持ちたいのに
気を使って50に抑えているのかも知れませんが、
それでも、親友にとっては、独占されていると感じるのではないでしょうか？

この問題は、あかさんが親友に求める時間と、
親友があかさんを求めている時間に差があるから･･･というよりも

あかさんが親友という一人の人物に対して深い関係を望みすぎている事にあると考えられます。
浅く仲良くしている友人、知人でも構いません。
あかさんがウエイトを置く場所を多方面に増やせば、
その分、ご親友に置くウエイトも減り、
あかさんとご親友が求め合うウエイトが一致する事によって
いっしょにいていつも楽しいと思える関係に戻れるのではないかと思いました。

私自身の話をすれば、結婚した親友と時間が合わなくなり、
年に１・２度、顔を合わすという友人や、転勤などを理由に、ここ数年連絡が取れないという友人もいます。
しかし、学生時代からの親友ですから、いまだ友情にひびが入るような事はありません。
勿論、普段から付き合いを持っている友人もいますので、
上のは極端な例として捉えていただいて結構ですが、
あかさんとご親友も、一緒にいる時間だけで友情が左右される事は無いと思います。

せっかく、あかさんを理解し、自分自身を出しても付き合いが持てる親友とめぐり合えた訳ですから、
彼女のウエイトの配分に対しても理解し、彼女自身が負担を感じない付き合い方が出来るようになると良いですね。

お二人の友情が末永く続きますよう願っております。

初めまして。内容拝見致しました。《仙台•のりむら事務所》細川です。

まず私的に、、、ですが最初の印象として感じた内容を書きます。

＞良いじゃないですか！！！好きなんですから。
ただ『相手が同性』というだけで、好きになって嫉妬心から自分自身のコントロールを失おうとも、それだけ愛情があるわけなのですから、当たり前の事です。

執着が強いとは言っても、あまり無関心な人よりは温かみがあって情熱的で
十分素敵じゃないですか。十分魅力となるものですよ？
いっそあなたのような人に、こんなに愛されている彼女に私が嫉妬？してしまいそうな位です。

状況は厳しく辛い立場でしょうが
あなたは本当に貴重で、そして素敵な恋愛をなされていますね。


そこで気になった点なのですが

あなたは自分自身を「男性とみなして」彼女の事が好きなのでしょうか？
それとも
女性性であるがままに、彼女の事が好きなのでしょうか？

ご存知のことかも知れませんが
『性同一性障害』であることと『同性愛者』であることは微妙に、、、そして大きく違います。

そこの部分がまず文章からは明確でないので、ここだけでは何とも上手いアドバイスまで進めないので、、、

本題の『友情を守りたい』に移します。

一般的な男女の恋愛においては『下心』という要素は欠かせないもので
その辺はお互いに＝持ちつ持たれつ、、、時としては利用したり利用されたりの『性欲』が大前提にあるわけです。

同性愛にしろ、それは同じです。

しかし『真の友情』の中には『下心』なんてあってはならないものです。
＝下心が存在しないからこそ！の『友情＝親友』なのですから。。。


とても厳しい意見になってしまいますが
あなたは友情をとりたいならば、愛情（下心）は完全に捨て去らなければなりません。

捨てきれない場合、そこに残っている２人の絆は『利害関係』だけです。
→彼女がつい「遠ざけてしまう」というのも正直な話＝利益が無いから、という事になってしまっているという答えにはなりませんでしょうか。


もちろん、好きに思う気持ちには「恋愛感情」「友情」の他にだって
「尊敬」「憧れ」「兄弟愛」「恩義」「親心のようなもの」、、、ひいては「人類愛」だとか沢山あります。
なので（あなたの、もっと詳細な情報がない限りの）現時点において私が出来るアドバイスとしては

１・彼女から（もっと）尊敬されるような努力をするしかない
２・彼女が憧れるほどの、魅力を身につけるしか無い

どちらも、大変厳しい道であろうかと
十分なほどに、苦しい現状の心中もお察しします。


性同一性障害に関して、または同性愛に関しても、世間の理解は随分と進んできました。

そして私談ではありますが（まだ経験はありませんが）ほんとうに良い恋愛をするのに、相手の性別なんて関係ないのではないか？と、かなり本気で思っています。


あなた自身
（自分の中にあるコンプレックスや，今まで育ってきた環境なども関係しているのかな）と仰っておられますので、ここは思い切って！きちんとした形で本格的なカウンセリングを受けてみる方向を探ってみてはどうかと存じます。

ちなみに『性同一性障害』の場合は前提として精神科医の診断が絶対必要になりますが
同性愛の悩みや困り事・自分の過去についてのコンプレックス？でしたら我々カウンセラーとの面談などが適切かと思います。

あかさん、こんにちは。
横浜にあるカウンセリング＆セラピースペース【Leger】のHaruです。
どうぞよろしくお願いいたします。

ご質問内容、読ませていただきました。

同性の親友を好きになってしまい、このままでは感情がコントロール
できなくなり、彼女を失ってしまうかもしれないとの恐れも出てきて、
「普通の親友になりたい」、とご自身を変えたいとのご質問かと思います。

異性であれ、同性であれ、人を好きになる気持ちは純粋と思います。

人を好きになれば独占したいと思うのは自然のことであり、それを回避
することは、あかさんの感情を他への転化、または押さえ込むことと思います。
しかし、すでに気持ちを伝えて応えられないと返事を受けています。

少し思考の整理をしてみましょう。
☆彼女は彼氏を大事にしているのか？
☆彼女はあかさんとの関係を恋愛感情へと発展させるつもりがあるのか？
★あかさんは、彼女のどこが好きなのか？
★あかさんは、ほんとうに彼女と親友関係のままでいいのか？
★あかさんは、他に親友が何人いるのか？
★そして、あかさんは彼女と彼氏の幸せを願っているのか？

もし、想っている親友が同性でなく異性であったら、どうでしょう。
想いを寄せながら、親友関係を続けられますか？

結論から申し上げると、あかさんが彼女への想いを徐々に薄れさせていく
ことが望ましいと想います。
そしてあかさんが、彼女(同性)を好きになってしまう原因については、
おっしゃるとおり、「自分の中にあるコンプレックスや，今まで育ってきた
環境なども関係しているのかな」も考えられます。

カウンセリングよりも、セラピー療法にて深層心理を探ることにより、
答えが見つかるかもしれません。

お近くのセラピールームでご相談されることをお勧めします。

あかさんが穏やかに過ごされることを願っています。

あかさんへ
はじめまして。オーラソーマ社公認カラーケアコンサルタントの相澤と申します。
よろしくお願いいたします。

あかさんの、親友に対するとても純粋なお気持ちを感じました。
同じ女性の親友に、恋愛感情も抱いていらっしゃるのですね。
人間は誰にでも女性性と男性性の両方の質を持ち合わせています。

あかさんは、今、お友達に、憧れに近い状態を超えて、恋愛として強い女性性を求めている部分があるのではないでしょうか・・・？

私が通常カウンセリングしておりますオーラソーマ・カラーセラピーは色彩、視覚を通して潜在意識、顕在意識にアクセスし、クライアントの隠れた心理、魅力、求める生き方などに気づいていくものなのですが、女性に憧れる女性の傾向として、ご自身の女性性を否定してしまいがちであったり、「女らしい自分を受け入れたくない」という思いが潜在意識にあるケースが多いようです。

彼女の彼氏に対して、また二人の関係に嫉妬してしまうのは、あかさんの女性性の部分でしょうか？男性性の部分でしょうか？おそらくは男性性の部分で、そう思ってしまうのではないでしょうか・・。

そして、それが執着になり、嫉妬が増すということは、エゴ、所有欲が強まることですから、彼女にとっても、あかさんにとっても、そのような思いは負担になってしまうかもしれませんよ・・。（厳しい言い方になってしまったかもしれません。お赦しください。）

では、どうしたらいいかというと、
①ご自身の女性性に自信を持つこと。【ご自身の内側にある女性性が彼女と共鳴しているからこそ、彼女に惹かれているはずです。感応的共鳴の原理といい、内側にあるものは、外側にあるものと共鳴し、惹かれます。ですので、ご自身の中にある女性性を認め自信を持ってください。】

②彼女に、自分の価値を置かないこと。

を意識なさってみてください。

より詳しくは、個別メール、オーラソーマセッションで対応可能です。
より詳しくご自身のことを知る、自己探求の旅として、Happy　Seven　Gateは、扉を開いてお待ちしています。

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
あかさんのご相談を拝見しまして、5年間ものあいだ、大変苦しんでこられたんだろうなと察します。しんどいですよね。自分の思いがかなわなくてかなしいですよね。

でも、ここに勇気をもって相談されたことは、今の状況を変えたいという勇気と好きな彼女に対する優しさの表れと感じます。そこのところは自分で自分をほめてあげていいのではないかと思います。

さて、あかさんのお悩みである執着しすぎるとのことですが、ごく自然な好きという気持ちから、好きな相手を失いたくないという嫉妬も少し強くて困ってあるんですね。でも、彼女を大事にしたいというすてきな気持ちもあられるんですよね

それでしたら、彼女があかさんのことを避けたりしないように、はっきりと「ずっと友達でいてください」と直接伝えられれば、彼女も悪い気持ちはしないと思うし、あかさんの気持ちも少し楽になられるのではないかと思います。

あとは、自分の強い執着心が彼女に圧力がかからないように、接することができるあかさんの気持ちを癒していければと思います。自分の気持ちを解きほぐすように自分を大事にしてください。

そこでカウンセリングをぜひ、受けられて、自分の気持ちを吐き出してください。彼女が好きで手放したくないとおもうなら正直に言葉を発してカウンセラーにぶつけてください。悲しかったら思いっきり泣いてもいいんですよ。

カウンセラーは、あかさんに寄り添い、今後のあかさんをサポートしていくと思います。その中で今後の進み方についてカウンセラーと解決策を探し出してください。決して一人で悩まないでください。辛いときは辛いと相談できる人をそばにいてもらう気持ちで背中に背おっている重荷をおろしてくださいね。

あかさんの幸せを願っています。何かのお力になれば幸いです。