ねおんさん、はじめまして。Ｂｅ－ハートの瀧口です。

やる気のなさと不安、自己嫌悪に悩まれているのですね。
さまざまな出来事やその際の思いなど、とてもつらい状況のように感じました。

すべてに一貫しているのは、ねおんさんは自分の中にある「本来の自分」と、周囲の人たちが持つ「イメージとしての自分」のギャップに苦しまれているように感じました。そして、それはねおんさん自身が周囲のイメージに合わせようとして、「本来の自分」から遠ざかっていこうとしていることから起こっているように思えました。

「僕が我慢すればいい」といつも思おうとしていませんか。

「本来の自分」から遠ざかることは、自分自身を否定し、傷つけることです。

それでは、つらくなっていって当然です。
周囲の人は、家族であっても自分とは違う人間ですから、当然ねおんさんのすべて心の隅々まではわかりません。誰でも周囲から好き勝手なイメージを作りあげられるものですが、それは違う、それは自分じゃないと精神的に突っぱねたり、受け流したりしているものですが、ねおんさんはどうでしょうか。

自分を押し殺して、周囲の願望や要求、イメージに自分の限界をこえて無理に合わせてはいませんか。
とくに、それらが善意だったりすると、つい合わせたくなるものでもありますが。
しかし、それは善意であれ、悪意であれ、最終的には辛さは一緒です。

そんな状態なのだとしたら、とても疲れますし、「自分」というものがわからなくなるので不安にもなります。心に不安を抱えた状態では、やる気も出ません。自分は駄目だ、自分が悪いんだと自己嫌悪。
そういった負のスパイラルにはまりこんでしまっているのでは、と感じます。

ねおんさんは、「本来の自分」をとり戻す必要があるように思います。

「こうあるべき、こうでなくてはならない、これが常識」ではなく、「ありのままの自分」です。もしも、仮にそれが犯罪にからむような欲望や願望を含んでいたとしても、頭や心の中だけではいったん受け止めるのです。
現実の生活においてそのまま体現すれば、問題が起こりますから、その場合は修正をしますが、どんなものであれ、まずはそのままを受け止め、自分で自分を認めるのです。

それができれば、最終的には親を責めることもなくなります。自分が確立されれば、そんな必要がなくなるからです。

文面からだけではねおんさんの心の状況は把握しきれません。もしも間違いや勘違いなどありましたら、お許しください。

ねおんさんの一助になれば、幸いです。

ねおんさん、こんばんは。
ただならぬ気配を感じたので、少しルールを踏み越えて推測し（仮説をたて）、断定口調でお答えします。
間違っているところは、読み飛ばしてくださいね。
私は元々インターネットでの回答には「限界がある」と思っているので、心理的な悩みの深い方々は、実際にカウンセラーに会う事を強力にお勧めするタイプの人間ですので…。

　消しゴムの話は、とても心が痛みます。
　「自分」を消されて、「親の望む自分」に書き換えられているようで…。

　あなたの不安は、青年期の課題に直結していると思います。
　青年期は、「個の確立」がテーマですので、「書き換えられた自分」では、ご自分の人生を戦うには、不安になると思います。
　心理的に親から乳離れして、自分で自分をコントロールするようになるのが、世界中の青年の課題なのです。
　だから我儘になるのは当然です。ちなみに仏教用語で「我がままになる」のが、元々の意味です。（親を含む）他人に決められた自分になるのとは真逆の意味です。
　これは心の動きだけの問題で、心を「我がまま」に動かせると、常識で言う「我儘」は、一般的には減るようです。

　実は、成長する時に、子どもが親に反発するのは、正常な心の動きです。極端な場合は、親殺しの夢まで見る人さえいます。（本当に親を殺してはいけないのは、当たり前ですが、夢をみてしまったり、親に反発を覚えるのは、中高生の第二次反抗期以降には、当然の心の動きです。）
　ただし、実際に親への批判や、親を殺した夢の話を、親に聞かれると大変です。親への「反抗」と間違われてしまいやすいので…。

　テニスの錦織選手だって、心の中で親から独立し、飛行機に乗る時に振り返りもせずに、中２でアメリカに渡ったそうです。そこまでしなくても充分ですが、「親から離れても大丈夫な心をもつ」ために、親への批判が生じるのは、動物でもある人間にとって、当然の心の動きなのです。自然界では、そうなる前に親の方が青年期くらいの子どもを攻撃して、追い払ってしまいます。人間にはそれが欠けているために、無意識が子どもにその反対向きの心（親への反発）をつくってくれるのです。

　そういった意味で、必要なのに人に言えない。常識的には「バカみたいな話」が、人の心の成長には必要な場合がよくあります。カウンセリングは、こういう時に有効です。
　インターネットでは、書いた事が文字で残ってしまいます。
　字を見るとあなたが、そして何かの機会に見てしまえば、親ごさんが傷つくと思います。
　会話が消えてなくなるカウンセリングの場で、秘密が守れるカウンセラーと話すのが、最も適当だと思います。

　お母さんが悩みを話せなかったのは、「時代の責任」です。
　今は平成の世で、あなたの周囲にはカウンセラーが山ほどいます。
　ぜひ利用してください。

　自分を傷つけた事があるとか、
　女性のあなたが「僕」と表現している事に、とてもひっかかっています。
　ぜひ、インターネットでは最後の相談になるといいですね。あなたのご希望のとおりに！

　中高生なら、スクールカウンセラーが学校に居るのではないでしょうか？
　無料で相談できますよ。
　授業時間中に会うのが嫌なら、放課後にスクールカウンセラーさんと話せるように、信頼できる先生に相談して、時間の調整をしてもらってください。
　そして、スクールカウンセラーさんと相性が合わなければ、近所の無料か、安価で親に知られずにすむカウンセラーさんを紹介してもらってください。

　ねおんさんにとってこれまでの経験が、あなたの個性を花開かせるものとなり、あなたの今後の成長を楽しみにさせてもらえるようにしてくれるといいですね。

　それでは、おやすみなさい。いい夢が見られるといいですね。後ろから蹴られるのではなく、正面から抱きしめられるような…。（もちろん、親ごさんは、あなたが忘れているもっといい関わりもいっぱいされているとは思いますが…。）
　いい夢が無理でも、まずはあなたの消された文字を、あなたの手で書き直し始めてください。
　あなたの人生です。これからの人生は、全てあなたのものなのです。他人のものではありません。
　親子２代で商売しているような仲良し親子でも、一時期は家から飛び出した人で、成功している人も数多いのですよ。子どもは親の想像の及ばない成長を遂げる事があるのです。

　親への反発に気付く事は、将来の親子関係の良薬になる事もあります。（残念ながらそのままという事もありますが、それでも直接ぶつかったり、あなたの個性が死ぬ事よりも、百倍ましだと思います。）
　ちなみに私は字が下手ですが、自分の好きに生きています。
　それでは、グッドラック！

関門心理相談センター　主任相談員

お悩み拝見しました。カウンセラーの塚田です。

ねおんさん、私が感じた事は、あなたの今の常態についてですが、

なんら、あなたが責任を感じる事はないのでは？と思います。

また、ねおんさんが今、ご自身を変えたいという意志をお持ちであるならば、道はあります。

まずはご自身の過去についての捉え方を変えていく必要があると思います。

そのために、ねおんさんの将来の夢について少し教えて頂ければ、そこから、ご両親を傷つけずに、ねおんさんのお手伝いが出来ると思います。

もしよろしければ、ご連絡下さい。

ねおんさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ねおんさんは、偉いですね。
親御さんが、いかに多くの愛情をねおんさんに注いでくれたかをしっかり覚えていて、それに対して、ちゃんと感謝する気持ちも持っていて。
親御さんを傷つけたことに対する、悪い事をしたと思う気持ちも持っていて。

ご相談を拝見して気になったのは、ねおんさんの意識の中に、「相談をする事＝親御さんを傷つける事」という図式が出来上がっている事です。
ねおんさんが相談をすることは、ねおんさん個人の悩み事であって、それが即親御さんの評価には結びつく事はありません。
親御さんがねおんさんにしてくれた事と、ねおんさんの悩みは、全く別の物です。
だから、ねおんさんが悩む事は、親御さんを傷つける事ではありません。

寝る前に胸がぎゅーっとする痛みが今年になってから出始めて、痛みと共に親御さんの言葉やねおんさんがやってしまった事を思い出してしまうのですね。
それが、ねおんさんの今までの失態を忘れないようにするための物と、お思いなのですね。

このような身体感覚は、ねおんさんの心の奥底（いわゆる「無意識」）が、何かねおんさんに対してメッセージを発してきていると考える事も出来ます。
ただ、無意識から来るメッセージは、基本的にねおんさんを守ろうとする働きであって、決して懲罰的な目的で発せられる事は、まず無いと思います。
なぜならば無意識は、ねおんさんの生きる力、とても本能的な自己中心的な物だからです。
ですから、ねおんさんの今までの失態を思い出させるというよりは、もっと違う意図があるかもしれません。
この無意識のメッセージに触れるには、カウンセリングの中で注意深く探っていくことになります。

ご相談を拝見すると、何かねおんさんが、親御さんが望むようになれないので、自分で自分を責めているように見えてしまいました。
言いたい事は、言って良い。
我慢にも、限界があります。
辛い時は、弱音を吐いても良いです。
疲れたら、休めば良いです。

今回ご相談いただいたのは、ねおんさんがそろそろ精神的に独立する時期に差し掛かっている事に、気づいてしまったからなのかとも思います。
しかしこれは、大人になる時にだれもが通る道です。
怖れずに、次の一歩を踏み出してみて下さい。

この様な状態で、相談をすることには随分勇気が要ったことでしょう。

大変でしたね。

よく我慢されましたね。
一人で長いこと辛い思いをされたと思います。

大切な人を思い遣るお気持ちがとてもよく解ります。
義理や礼儀を重んじる方なのですね。

でも、やはり…

辛いことは辛いんです。
押し殺さなくていいと思います。
「おかしいな」と感じたことは、それだけの理由や意味があるのです。

今も相当に言葉を選ばれているので、言いたいことの全てを書けているわけではないと思います。

言いたくて言えなかったこと、
書きたくて書けなかったこと、
お聞き出来たらいいのにと思います。

最後にするつもりなのですよね。
でも、やはり、本当に辛かったら、話してくださいね。
まずはそこからスタートだと思います。

　　　ことゆめ