ご回答ありがとうございます。

そうですね、頭では客観的に考えても感情的な部分が強いので抑えられないことが多々あります。
嫉妬も自分が辛いだけだからやめようと幾度も考えましたが、気づいたらその対象に気が狂うほどの怒りを燃やしてしまいます。

ひとりで突っ走る部分は、親が不安や心配事を常に口にする人なのでいつのまにか「自分がしっかりしないと」と思ったのと、誰も信じられない頼れないからひとりでやろうと決意した部分があります。

「りりーさんの文面を読んでいる限りでは、努力をすればするほどもしかすると余計に嫉妬心や劣等感に悩まされてしまうのではないかと、感じました。」
そのとおりだと思います。
私は「みんなとは違うんだ」という意識が昔から強く、「この人もあの人もこれだから…」というような不満を心に溜めています。
でも結局その人達がチヤホヤされるなり評価され、そのたびに私は「なんて理不尽なんだ」と劣等感を益々強めています。

本当は、人に頼ったり信じられる人がいたらいいなと心では思っているんです。
けれどそうすることは鎖をはずすようで怖いです。
また傷つくくらいならひとりでいたほうがましだ…と。
結局一番の要因は臆病な心なんですよね。
それは昔の傷が生み出したもので、それが癒えないかぎり臆病な部分も消えてはくれないのでしょうが、本当は自分ばかり守ってないで傷ついたほうがいいのかもしれません。
もちろん傷つくことに耐えられないからこんなふうになってるわけですが、恐れてばかりでは何もできないし、時には自分から人を信じたり、考える前に行動することも大切と思ったりもしてました。
でもマイナス思考な面も強いので、そう素直に思える時もあれば、何もかもどうでもいいと思えてしまうこともあります。

そうですね、精神的なことは自分ではなかなか難しいのでカウンセリングが有効な手段だと思います。
その他にはノートに書きなぐる方法もあるのですね。
感情を文にすることでまた色々気づくこともありますよね。
あと、本に関してのアドバイスもありがとうございます。
確かにうまくいかない場合、自分を責めてしまっては逆効果になりかねないですよね。

いいえ、こんなに親身になって答えてくださって本当にありがたいです。
人にムカつくこともあれば人に癒されることもあるんですよね。
普段忘れがちですがそういうことにも目を向けられる余裕ができればと思います。
ご回答ありがとうございました。

2014年7月14日 03時53分

こちらこそ、再度ご回答ありがとうございます。

そうでしょうね。
機能不全家庭というのを前にたまたま知って調べてみたのですが、その時初めて自分の家庭は異常なんだとはっきり悟りました。
そう考えてみると親から受けた悪影響というのがいくつも繋がります。
自分に制限をかける「禁止令」もそのひとつですよね。
あと私は極度のめんどくさがりで、それも繋がるということを知りました。
昔の私は親に話を聞いてほしくて、会話をする時間がもてるとやっと話せるんだ!!と楽しみにしてました。
ですがいざ話すとなると急にモヤモヤしてイヤな気持ちになったんですよね。
それは、「話してもわかってくれないだろう」「話したところでなんにもならない」とマイナスな気持ちばかりが先行して、いつしかそれが「めんどう」に変わったのだと思います。
親は私の考えを肯定することがほとんどなかったので、親と話し合う=自分がイヤな思いをするだけ となってしまったのですね。（あと親に対する諦めもあったのでしょう）
そこから色んなことに対して億劫になってしまいました。
自分で何かしようとしても、結局は先の不安ばかり考えて動けなかったりめんどくさがったり。
インナーチャイルドというのは先ほど調べましたが、まさにこういった点が当てはまるのですね。

ご連絡先もありがとうございます。
自分の心がある程度活動できるようなスイッチが入った時にカウンセリングなども受けてみようと思います。
本当にありがとうございました。

2014年7月14日 01時00分

ご回答ありがとうございます。
嫉妬心というのは怒りや憎しみや悲しみのように様々な感情を含むので苦しいですね。

「嫉妬の下には必ず恐怖がある」
ごもっともです。
原因の根本となるのがそれなので、嫉妬を排除しようとしても恐怖を癒さないかぎりは変わらないのかもしれませんね。

「自分を批判する原因が幼少期にある」という言葉で色々手繰り寄せてみましたが、今やっとわかったような気がします。
なぜ私は自分自身を否定してしまうのか、それは親がそうだからなのでしょうね。
私の親も否定的な人で、私の考えに理解を示してくれたり認めてくれたということがほとんどありませんでした。

私がまだ4～5才の時ですが、親に色々しゃべっても親は相づちは一応するものの心からは私の話を聞いてくれていないというのが子供ながらにわかりました。
そういった親の言動に、私自身満たされていない心があったのは確かです。
あとは私の母は不安や心配事をすぐに口に出すので、それに感化され私にも不安が移って今に至るという感じです。（何もないのにモヤモヤしたり不安を感じることがあるのは親の影響だと思っています）
また、幼少期や小学生の時は自分の眉毛やまつ毛がなくなるくらいまで手でひたすら抜いたり、おでこにニキビができるたびに爪で剥がしたりというのを繰り返してました。
それはやはり親の愛情を感じてなかったからそうなったのだと思います。
これらが自分を否定してしまう原因なんでしょうね。


「ご自分に実害がないのに、ある人に対してムカついたり、感情を刺激されるとしたら、その人は、ご自分の"傷ついている部分""癒されるべき部分"を見せてくれているのです」
なるほど、そういう考え方もあるのですね。
私にとってムカつく対象は私にとっての気づきでもあるということですか。
あと私は自分を大切にせず、古い感情を封印してた部分があることがわかりました。
そういった感情と自分自身を受け入れることで傷は癒され、周りや劣等感を気にしなくなれるのでしょうね。
私もなるべく癒せなかった感情に目を向けていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

2014年7月13日 03時29分

ご回答ありがとうございます。
私自身おおざっぱなところはすごくおおざっぱですが、神経質だったり常に不安を抱いてたりというのはありますね。

そうです、多少性格的に悪い面があってもいいと思いますが感情を抑えられないといった本能的部分が強くなるのはよくないですよね。
あと私の場合感受性が強すぎて気にしなくていいことまで気にしたり、あれこれと考えを巡らせてしまうことがよくあります。
それがストレスとなっているのでしょうね。
要は自分でストレスの原因を作っていて、気にしなければいいものを気にすることで敏感になっているのでしょう。
あと緊張で思い出しましたが、確かに私は緊張しやすくてプレッシャーなどを感じやすいです。
期待をかけられると頑張ろうと思う反面、自分自身に余計な重圧をかけて心が緊張しっぱなしです。

体のことに関してはそんなに問題ないかなと思いましたが、考えてみると私は腰と肩こりがけっこうあるのです。
冷え症もあるでしょうが、これは精神的なものからくる凝りだろうなと思ったりします。
やはり体もほぐして悪いものを出さないといけないですね。
ご回答ありがとうございました。

2014年7月12日 23時55分

ご回答ありがとうございます。
そうですね、冷静な時は自分のことを客観視したり分析したり反省するのですがムカついた時はわけがわからなくなるほど怒り狂ってしまいます。

感情をコントロールできないのにはもうひとりの自分の声があるからなんですか。
私は単に感情は理屈とは違うからコントロールしにくいと思ってましたが、そうですね…もうひとりの自分の声を無視してた自分がいました。
今までその声自体は気づいていました。
誰もわかってくれなかったりあまりにも不公平だと感じた時、その弱い自分がうめき声をあげながら出てきて胸が苦しかったことが何度もあります。
本当は理解してくれる人や助けてくれる人がずっとほしかったです。
でも、私は人には頼らない。一人でやっていくんだという強固な意志が私にはありました。
もちろん一人で生きていけないことはわかりますが、人なんか頼らない。頼ってなるものかと意地になってた部分があります。
それもやはり自分を防衛するためのもので、今まで人を信じられないことがあったからこそ私は信じない道を選びました。
そうすればその時は防衛できたし傷つかずに済むと思ったからです。
でも、人に頼らないと完全に割りきれればいいですが人間は孤独や寂しさには弱いですよね。
私も一度は割りきったものの、やはり寂しくてわかってほしくて認めてほしくて、防衛はできてもまた違う問題が起きてしまいました。
けれど一人でやっていくのが当たり前だった私は、その声を無視して「もういいんだ」と突っ走ってしまってたんですね。
やはりこのもうひとりの自分を認めてあげないことにはまた突っ走って不安定になって…を繰り返すと思います。
こればかりはなかなか難しいのでカウンセリングの手を借りて軌道修正していくというのがよさそうですよね。
ご回答ありがとうございました。
自分を労ることに気づかせていただいて本当に感謝です。

2014年7月12日 21時42分

ご回答ありがとうございます。
そうですね、きっとここまで嫉妬するのには過去にトラウマがあるからだと思います。
直接の原因というのはまだわかりませんが、やはり家庭環境から「自分がしっかりしないと」と強い責任感や義務感はあったと思います。
あとはその家庭環境のことで、「なんで私だけこうなるの」と強く感じていた時期がありました。 みんな普通の家庭で幼い頃も学生時代も成人してもとくに苦労もなく平々凡々と育ってきて、だからこそ本当の辛さというのを知らないのでしょうが、いちいちくだらないことを辛い辛いと言って甘えてばっかりでなんなんだと。私はお前らみたいに簡単に人に頼ったこともないし甘えたこともないと憎む気持ちがありましたね。
自分が素直じゃないというのもありますが、やはり家庭環境が色々複雑で不満や不安は小さい頃からありました。 小学生くらいの時には「心だけ自立」してたように思います。
そうしたことから簡単に甘えてしまう人達に「自分はこの人達とは違う」という冷めた感情と、「自分はこの人達みたいにできなかった」という親や環境への憎しみやその人達に対しての羨ましさがありました。

そうですね、やはり自分の禁止してることをされるとイラッときてしまうのですね。
どうやら私にはそれが多いみたいで、些細なことでも血が昇ってしまいます。
こういう感情的なものをコントロールするのは難しいですし、カウンセリングなども考えたほうがいいですよね。
ご回答ありがとうございました。
ズルく生きられない

2014年7月12日 19時24分