ベリルさん、はじめまして。
ハッピーメンタルサイエンス、ひのとです。

ベリルさんは「夫のイマイチな反応、思っていたこととは相反することを言われることで、気持ちが沈んで浮き上がるまで時間がとてもかかる」という思考回路の治療やコントロール方法を知りたい」ということですね。

ベリルさんのご相談内容を拝見いたしますと、
自問自答されている部分、
ご主人様にヒントをいただいている部分など、
いくつか見受けられます。

たとえば、
・自分が思っていたこととは相反すること
・イベントごとをすると自分の時に期待をしてしまうし、それをしてもらえないとガッカリするのはあなただから
・私が気分が変わりやすいので夫も私と接したり、話をするのが怖いと言います

ベリルさんを責める為の質問ではありませんので、そのことはご理解くださいませ。
例えば、ご主人様は「なぜ、ベリルさんが思っている回答を応える必要がある」のでしょうか。

また、「私が気分が変わりやすいので夫も私と接したり、話をするのが怖い」と言葉です。

どうも、お互いのことを知らないことが多いようにも感じられます。

ベリルさんの母親との関係。

ベリルさんも、ご主人様も、知らないことや相手に求めていることを
共有されていないから起きているように感じます。

心理学的には、「自己理解」と、「他者理解」の部分になります。
また、「アサーション」ということを学ばれたら良いと思います。

これらは、認知行動療法でも学ぶことが出来ますので、
おススメいたします。

原因と結果の関係は必ずありますが、その原因はあなたの甘えでも、我が儘でも、束縛などではありません。
もっと他にあります。それは幼少期におけるお母さんとの関係です。このときの心の傷を癒すことが大切です。間違えて学習してしまったことは、思考を歪ませてしまいます。正しく修正するためには、まず、自分と向き合って自分の心の奥の本音に気づき、その感情を味わって受け入れることです。
例えば、「無視」されることに対して敏感なのは、過去の出来事と感情が関係しています。あなたの心の中にある、本物の感情を味わってください。この感情には問題を解決するエネルギーがあると言われています。インナーチャイルドも気になりますので、癒し方など補足説明をご希望の際は、「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

ベリルさん
ラムピリカの楓と申します。宜しくお願いいたします。
ご主人もベリルさんも積み重なったストレスが原因でお互いが心と裏腹な態度を取ってしまっているのではないでしょうか？
ご主人の心の奥の事を一緒に考えてみませんか？
それから、ベリルさんの気持ち、心が安定していないのは、間違いなくお母様の事が原因していると私は思います。
そのことも一緒に整理をしていきませんか？

ラムピリカ　
http://ltt330.jimdo.com/

初めまして、
拝見しました。
相談者（Ａさん）は、岡ささんと似たような器質と育ちから、心が不安定なの積み重ね脳器質で複雑系のネットワーク脳ではないようです。アスペルガー症候群傾向といっても長所と短所と考えてください。もともと、井戸端会議のような片言会話のようなコミュニケーションは苦手なのかもしれません。
ご主人は、結婚当時は分らなくても少しずつ、Ａさんの状況が把握できてきていると思います。温厚な自営業のご主人をいろいろな面無心で面倒見ることで、解決していくと思います。Ａさんは、妊娠出産でより不調になり心身・身体が見えない怪我を負い特に不安定になってる現状のようです。
跳ね上がって不足する枯渇を３食と必須ビタミン・ミネラルのサプリメントを多目に摂ることで、本来の器質まで戻し、無意識にご主人に尽くすことが大切です。
いい環境のように感じます。不調を戻し、長所を伸ばし、短所も認められるように隠しつつ自然に振る舞うことがいいように思います。自己表現をしうまく生活していってください。ご主人を幸せに導くことが、愛されご自分も同じことになります。円満は無償の愛を注ぐことが大切です。
分りにくいようでしたら、メールお待ちしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カウンセリングとどろき院
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹本　豊

カウンセリングルーム アリエル東広島のやまさきです。

カウンセラーの立場からの言葉ではなく
私自身の気持ちをお話しします。

私も20年近くあなたと同じ様な思いで苦しみました。
一緒に何かをという思いが強く、常に共感してもらう事を考えていました。
主人の機嫌が悪いと
私の言い方や態度が悪いのか
こう言えば良かったのか
クヨクヨ泣いたり悩んだりを繰り返していました。
ある時気づきました、見返りを望まなければ良いのではないかと
こちらが悩んでいる事は全ての言葉を発さない限り相手には伝わりません。
クヨクヨ悩んでいる自分に対して
もしかしたら
相手には何を悩んでいるのかさえ伝わっていないんだと思います。
やりたい事や考え方はもちろん一人一人違います。
相手に対しての依存する気持ちが強すぎて
自分の気持ちを押し付けていたのかもしれません。
話し合って交わる事が出来ない事も沢山あるのだと思います。

相談者さんがおかしいとは思いません。
人一倍相手の気持ちをわかろうと考えている人なんだと思います。
ただ
相手には相手の気持ちがあります。
私がこんなに考えて苦しんでるのにと思わない事です。
マインドコントロールが必要です。
こちらが意識して考えているほど相手は考えていません。
もしも考えてくれる様な人なら
イベントでのプレゼントをしなくても良いなんて言葉は発したりしないと思います。
さっぱりしていて
相談者さんの様に相手の気持ちを考えながら話をするタイプの人ではないだけなんだと思います。
相談者さんの優しい気持ちは決して失くさないでいて欲しいと思います。
ですが
自分は自分、相手には相手の考え方がある
そう割り切る事だと思います。

考え方を転換させると楽になります。
そうする事により泣いたり悲しい思いをする時間を少しでも減らせたらと思います。

ベリルさん、はじめまして。心理カウンセラーの高橋と申します。

お悩みを拝読させていただきました。

ベルりさんはとても繊細な心の持ち主さんなのですね。
それはとても素晴らしい長所でもあると思います。

今現在は、その長所が上手く出しきれず、自分を否定する方へと向かってしまわれているようですね。


それにご自分でなんとかしようと、ご自分と向き合おうとされて頑張ってらっしゃる様子が文面から伝わってきました。自分と向き合うことは、辛いこともたくさんあるかと思いますが、よく頑張ってこられたと思います。素晴らしいです。


さて、ベルリさんのお悩みですが、ご自身でも分析されていらっしゃるように、小さい頃の親御さんとの関係が大きく影響しているように感じられました。
ご両親の離婚後はお父様と一緒に生活されてこられたのですか？ご兄弟姉妹はいらっしゃいますか？

お父様との親子関係はいかがなものだったでしょうか？

そのへんが文面かr読み取ることができず、お母様の影響だけが原因だとは言い切れません。


ですが、お母様のベルリさんへの接し方から、このことがベルリさんの思考過程に影響していることは否めませんね。

幼い頃から培ってきた「否定される体験」は、その後も「自己否定」「不安」「自信がもてない」といった自分に対する攻撃として現れやすいと思います。

また、「分かって欲しかった」「愛されていると感じたかった」「受け入れて欲しかった」という感情を心にどんどん溜め込み、当時は「いい子」で「言うことを聞くしかなかった」と思います。その時に満たされなかった気持ちを、どこかで無意識的にしろ、意識的にしろ、満たしたくなるものです。

相手と素直に向き合えたならきっと楽なんでしょうね。

ですが、過去の体験から「こういったらこう言われるだろう」「どうせ私なんて・・・」「誰も私のことなんて本当に分かってはくれない」「私が悪いんだ」と先の結果を先読みしてしまうクセがついてる場合が多く、直接相手に確認することが怖くなったり、絶対そうに決まってる！といった思い込みにつながりやすいのも現実にあると思います。

過去の辛い記憶も、楽しかった記憶もしっかりと脳の記憶の中に存在していて、状況や相手が変わっても、似たような体験や、まったく違う体験でさえ同じ結論に結びつけてしまうことがあります。状況も相手も違うのに、結論は同じになるかのように捉えてしまうんですね。


ベリルさんの場合も、ご主人の対応にお母様の記憶が重なり、こう思っているに違いない、もっとこうしてくれたらいいのに・・・と言うような、子供の頃に満たされなかった思いが込み上げ、辛い気持ちの方に向かってたくさん考えて、苦しくなってしまうのではないかと思いました。

ご主人の性格や、生育歴なども大切になってきます。
ご主人が旅行好きで、子供の頃から家族旅行に行かれていたり、お付き合いしてる頃に旅行に出かけたりはされていましたか？
その場合、積極的にプランを考えるタイプでしたか？周りに合わせるタイプでしたか？

記念日などのプレゼント交換などで、ご主人は過去に嫌な思いをされたことがあるのかもしれませんよね。
その点については聞いてみたことはありますか？


ご主人も悪気なく答えているだけなのかも知れませんが、メリルさんの幼い頃の経験が辛いものであるだけに、もしかして・・・？！と考えてしまい、ベルリさんは悩まれてしまいますよね。お辛い気持ち、よく分かります。

そう考えてしまうことは、ベルリさんが悪いからではありません。

何度も申し上げましたが、幼い頃に満たされなかった思いを満たして欲しくて、無意識にご主人に期待してしまうのだと思います。

これはそういった過去をお持ちの方には、よくあることだと思います。
ですからどうぞご自分を責めないであげてくださいね。


メリルさんがどうしてそう捉えてしまうか・・・根本部分にある出来事に対する考え方、そこから生まれてくる感情にパターンがあるように思いました。
そのために、メリルさんが求めている言葉をかけてもらえなかったり、傷ついてしまう反応と感じると、途端に満たされていない感情がムクムク顔をもたげてくるように感じます。

メリルさんが感じられているようなことが、相手の本当の考えなのか？どう考えているのか？を確かめる前に、「そうに違いない」と心のどこかでお感じになられているのではないでしょうか？


ご主人にはご自分の生育歴についてお話されたことはありますか？

ご主人の思い、ベリルさんの抱えている思いを話し合われることで歩み寄れる部分を見つけていくことも必要かも知れません。

同時に、ベルリさんがどういったときにどんな感情が芽生えて、どんな行動をとるのかを意識してみてください。


本当のベルリさんはどうしてもらいたかったか？

そしてどんな自分でいられたら幸せだと感じることができそうでしょうか？

そのためにできることはなんでしょう？


カウンセリングでは、否定的な対応はどうかと思います。
また対症療法的なものでは、根本的な解決につなげにくいのではないかと思われます。

長年溜め込まれてきた思いですよね。
人の感情や思いクセは、根っこの部分を知ったら、もう二度と出てこないというものでもありません。何度も何度も繰り返しては、その度に振り返り、意識していくことで少しずつ変容していくものです。
それでも根っこにある取り残されている感情と向き合い、過去の小さい自分が何をどう感じていたかを知って、辛かった気持ち、寂しかった気持ち、認められたかった気持ちが自分にはあるんだなということに気づき、ご自身で感じてあげることが、最初の一歩になるように思われます。

初めまして。岐阜県中津川市のCatchコーポレーション(株)小島と申します。宜しくお願いします。
ご相談内容を拝見致しました。
ご相談者様の辛い思いに心が痛みます。
私からご相談者様は頑張っていると思います。
今は、ご結婚されて御家族の状況が変わると心の変調にきたすことから行動も変わることがあります。
今までと違うと思うところが多々出て来ます。
男性・女性でも見方や思考、優先順位も変わってくることがあります。
どうしても以前とかかわり方が変わって悩まれてご相談を受けることがあります。
家族環境・生活環境が変われば、思いも変わることもあります。
それは仕方ないことです。
ご相談者様には、変わることがあることをご理解して頂きたいと思います。
そこで、今のご主人様の思いがどこにあるのでしょうか。
子どもが出来たことにより、人一倍責任感を強く思っているかもしれません。また、仕事が順調で売り上げを伸ばしたいと思ったいるかもしれません。
もし、よろしければご主人様のお気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか。
もしかしたら、ご主人様も心が落ち着かない状況かもしれません。余裕がない場合には往々にして冷たいと思われてしまう態度が出てくる場合がございます。
ですから、ご主人様とお子様の事からお話しが出来るようになり、これからのご夫婦のこれからの絆を深めていくようにお話しをされてみてはいかがでしょうか。
また、お子様も一歳を越えられて、同じ年齢の子どもと遊ぶことが出来ると思います。
気分を変えて、赤ちゃん教室やママ友サークルなどに出掛けたらいかがでしょうか。
同じ悩みを持たれておられる方や百戦錬磨の先輩方に相談してみたりして、気分転換をはかれてみてはいかがでしょうか。
たぶん、ご相談者様は精神的にアップアップだと思いますので、以前にご相談者様に寄り添って頂いたカウンセラーさんに再度思いを聞いてもらえたらいかがでしょうか。
まず、心を落ち着かせてみてはいかがでしょうか。
そうすると心に余裕が出来て周りが見えるようになると思います。
そこからご相談者様のたち位置を見つけて行動されてはいかがでしょうか。
子育てやご夫婦の関係を楽しむことが出来ると思います。

ベリルさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ベリルさんもお気づきのようですが、ベリルさんの、ご主人の言動に対する反応というのはおそらく、ベリルさんの古い<未完結>な感情があることによるものでしょう。

おそらく子ども時代に、不安になったこと、悲しかったこと、寂しかったこと、怒りをおぼえたことなどを、表現できずに溜め込んできた…<未完結>のまま凍結させてしまったことが、たくさんあったかと思います。

感情というのは、感じ切るしかありません。
何らかの状況で、表現することができないままにしてしまうとそれは、いつの間にか消えてしまう…ということはなく、時間を越え空間を越え、似たような気持ちにさせられる場面を待って、表現されようとして、浮上するのです。何度でも繰り返し、気づくまで、です。

ですから、今お困りのことを解決しようと思ったら、上に書きましたようなメカニズムを理解して、きちんと癒しの作業をしていくのが一番かと思います。

ご相談文にありましたが、カウンセリングも、批判的な意見を言うカウンセラーなどは論外ですし、温かく受け止め寄り添ってくれたとしても、それだけでは十分とは言えず、また、"気持ちの切り替え方"を学ぶ、というのも違うということになります。

感情は感じ切るしかない、未完の出来事は終わらせるしかない、ということを解っているカウンセラーを見つけ、信頼関係を持てるようだったら、書かれている催眠療法や認知行動療法もふくめ、様々な心理療法がありますから、取り組んでみていただきたいと思います。

感情は、抑圧するというのでも、コントロールする、というのでもありません。
安全な場所で安全な形で、表現するしかない、ということなんですね。

どうか健やかさ、穏やかさを取り戻され、ご主人とお子さんと、楽しい人生を送っていかれますように…☆

ベリルさんはじめまして！
カウンセラーの大山智之と申します。

気分の浮き沈みは誰でもあることですのでよくわかります。

ベリルさんはご自身で自分の事をわかろうと大変勉強されていますね。
感心しました。

結構自分自身のことに無関心な人は多いものです。

人は他人がいるから自分がいますよね。
例えば旦那様がいなければ今の悩みは解消するのでしょうか？

旦那様に期待することと現実に起こっていることの
ギャップで悩んでいることに氣づいているとは思いますがいかがでしょうか？

ということはその期待を無くすことは難しいのでしょうか？
最初は難しいでしょうね。

子供のころからそういう思考の癖がついているからです。
でも大丈夫です。
トラウマ的な思考は今のベリルさんを正当化するだけのものでしかありません。

ベリルさんが今無意識に選んでいる思考の選択を変えていく必要があると思いませんか？

方法は文面に書かれている「催眠療法」とか「認知行動療法」のような方法もありますが
付き合う人を変えてみることや
育児で難しいなら
誰かに依存して期待する
今のままの生き方を変えたいと本気で思うことが必要になりますよね。

旦那様に期待するのをやめるのではなくて
旦那様のような考え方もあるということを受け入れてみることです。

ベリルさんはそのままでいいのですが
少しだけ今無意識に選んでいることと違うことをする必要があるということです。
わかりにくいですか？

ベリルさんが家族以外の誰かの役に立ったり
自分より大変な思いをしている人に
自分の持っているものを与えることを
やり始めてみてはいかがでしょうか？

そうすることで得た感情を大切に育ててみてください。

それと思考の選択をずらしていくために
経済的に許すならば定期的なカウンセリング又はコーチング。

経済的に難しいようであれば
ウォークマンなど倍速で耳から良い言葉を入れる速聴はおススメです。

いずれに思考の癖を変えるには数か月かかると思いますので
今の自分を受け入れながらゆっくり楽しみながらやってみてくださいね。

習慣や癖を変えるには楽しく続けることです。
人の脳は苦しみを避けて快楽を求めるものです。