教えて掲示板の質問

「彼氏から注意を受けることがつらい」に関する質問

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Aさん

はじめまして。
相談致します。
今つき合っている彼氏とは10歳近く離れています。彼が上です。

彼と付き合い始めた当初は私は実家暮らしだったのですが、一人暮らしを初め、彼氏と過ごす時間が増えました。
その中で細かなことで注意を受けることがたびたびあります。
はずかしながら家事が苦手なので
洗い物ができていない、できないならしなくていい、二度手間。
冷凍食品の空容器は捨てろ
シャワー使ったら湯船に切り替えろ
テレビの録画おまえもしろよ
これ以外にもいろいろあります。
口調がきつく怖いです。
彼氏が正論です。だから何も言えず黙っていると黙っていることにも腹が立つそうで、余計に何も言えなくなります。
私はよく的外れなことを言っていたり、会話にならずイライラすることが多いそうです。
私は自覚がなく、どう直せばいいか分からず、また注意されるんじゃないかとびくびくしています。
愛情があって、私のために言っているんだと彼氏は言います。
私も好きなのですが、注意されたあとは別れた方がいいんじゃないか
結婚も視野に入れていますが、ずっと注意されつづけるのかと思うと悩みます。

彼は頭の回転が早いです。
好きだけどどうしたらいいでしょうか。
私が直せばいいんでしょうか。

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2014年6月8日 12時49分

教えて掲示板の回答

初めましてラムピリカの楓と申します。宜しくお願いいたします。
Aさん
彼が正論でも、きつく言われることは嫌ですよね。
これ以上エスカレートしないように、きちんと彼に伝える事ができるといいのですが、
言葉で伝えるのが難しかったら文章にしてもいいと思います。
今のままでは一緒に人生を歩んで行く自信がないと伝えてみてはいかがですか?
彼もきっと言い過ぎていると自覚していて、でも自分ではコントロールできないだけかも知れません。
我慢していると二人の関係は良くなったようで、実は悪い方へ向かってしまうものだと思います。

ラムピリカ 楓

無料電話カウンセリングあります。
http://ltt330.jimdo.com/

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2014年6月11日 00時51分


初めまして、プランツの青木と申します。

Aさんの彼氏は「自分の思い通りに事を進めたい」タイプなのかもしれませんね。

そして、Aさんは良い子であろう、注意されるのは自分が出来ていないからだし、言ってくれるのは愛情があるからだと思う思考傾向なのもしませんね。

このままでは、Aさんばかりが辛くなるように思えます。

既に今も辛くなっているんじゃないですか?

まず、彼氏は愛情があるから言っていると言っていますが、愛情があるならばAさんが素直に受け入れられるような言い方をすると思います。

彼氏は愛情という言葉で片付けてしまっていて、Aさんを威圧しているように感じます。

彼氏は威圧しているつもりはないでしょう、でも、受けた側が威圧的だなと感じるのであれば必ず威圧に感じる言動があるものです。

ビクビクしていては出来ることも出来なくなるのが当然ですから、Aさんは彼氏が言っていることが正論だと決めつけないことです。

結婚というのは会話が大事です。

会話が成り立たない関係で結婚をした場合は苦痛しかありません。

結婚する最大の利点は、一緒にいて安心出来る、一緒に居て会話が楽しめる、一緒に居て食べるご飯は美味しく感じることです。

Aさんが的外れなことを言うことが悪いわけではありません。

それがAさんの可愛らしさだからです。

Aさんが直すことは、彼氏に注意されるんじゃないかとビクビクしてしまうと相談してみることかもしれません。

ただし、私には彼氏が納得するようにも思えないんですね。

厳しい意見かもしれませんが、実家に帰ることも視野に入れておいてから彼氏に気持ちを話すくらいの覚悟が必要です。

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2014年6月10日 17時45分


カウンセリングとどろき院

もう何年のお付き合いなんでしょうか?
生まれながらの器質の違いの差が長所・短所として生じるのは、恋人同士や夫婦関係で生じるのは当然です。
公に契りを結ぶことを前提として、お互いが思い続けていてゴールが近いのであれば、相談者は、覚悟を決めて、できる限り深く彼の指摘する意味を考えて受け入れてはどうでしょうか!!たいした内容ではありませんので、プラスになるような意味合いと受け取られるようなことのように思います。
相談者は、お仕事が忙しくて時間がないとか、疲れて気が回らないということではないようです。
細やかでない、心が読めないというような粗野な器質は、先天的なもののようです。
彼によっては、本来の優しさが薄れ、クレームがきつくエスカレートするケースなどもあります。長期的にうまくいく総合的な相性なのか、ご両親などにも紹介し吟味してい頂く必要があると思います。
人は、熱愛も10年で覚めるというホルモン・生理的仕組みが報告されています。
男女の共同生活には、相性が必要です。
口調がきつく怖いというのは、すでにパーソナリティのすれ違いの穴が埋めれない様子にも思えます。
いっしょにいるということは、お互いがいろいろなことで、シングルより優位性が多くないと、意味がないようですし、窮屈でしかたなくなります。
彼氏に、支配欲が芽生え始めているともとれますけど、お互い愛情があれば、相談者が、細やかな堅実な努力を積み重ねてはどうでしょうか?
ご主人となる方と手の上で、転がせる、操縦できる男をコントロール術を、組重ねるうちに、解消されるご相談とも受け取れます。
情報不足ですが、怒る・注意するのも愛情がないとできない行為だと思います。
しかし、彼の要望的ことが、継続習慣的にできていない印象にも取れます。
その場合は、間をおいて破局の可能性もあると思いますので、手放したくないのであれば、ご自分の器質的短所・長所を理解してもらい、その穴埋めの努力をみせるべきではないでしょうか?
子供ができると、ステップがさらに上がると思います。
意識しないで、空気みたいな存在になれば一番自然ではないでしょうか。
訓練と馴れということも安定に繋がると思います。
親友など信頼する方にも、紹介しみて頂いたらどうでしょうか!!

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2014年6月10日 16時49分


大山さんのメンタルサポート

初めまして カウンセリングワンダ大山桃子です。


 ここでの文章のみを見ての回答になりますので

誤解や失礼があればお許しくださいね。



 彼氏と過ごす時間が増えてくる中で

細かな事で注意を受けることが


 たびたびあるんですね。


 注意を受けている時は

彼の口調がきつく


 怖い


と感じているんですね。



  でも

自分ではどう直せばいいかわからず



 また 注意されるのでは





思うと びくびくするんですね。






 


要するに



あなたの中で


2つの考えが 分離しているという事ですね。


一方では


彼の事が好きだし 

彼のいう事は間違ったことは言っていない



という自分






この先ずっと注意され続けると思うと


怖い


別れたほうがいい


という自分



 
いずれにせよ


ここで想像されることは


 あなたの中に


あなたの思う  ダメな自分 というのがあって


その 駄目な自分と思っている自分が


 彼の言動に反応している可能性が高いのではないかと


 私は思います。



 詳しくお話をお聴きしないとわかりませんが


要するに


そんな風に扱われる自分


というプログラムがあなたの中にあるという事です。


  この プログラムを解除することで 


状況は変化すると思われます。




 
 誤解の無い様 捕捉させていただくと



家事が苦手なのが 駄目 


という 事ではなく


家事が苦手な自分は 駄目だと



 あなた自身が思っているという事で


何かをできない自分を  自分がダメだと思いこんでいる


という事の 設定があなたの中にあるのではないか


ということです。



 
 だから  また注意される自分をイメージする



 イメージして びくびくするという事は 


 その出来事を現実に あなたが引き寄せているという事です。



 あなたが 今までの人生の中で


どこでそのプログラムをしたのか


 を 探り そのプログラムを解除することによって


サイクルを停止させることができるという事です。





 もちろんそれは 自分では難しいので


あなたにあったカウンセラーと共にされることが良いのではないかと


私は思います。



  


 カウンセリングワンダでは


電話カウンセリング初回無料で させていただいていますので


 必要であればご利用ください。



 


 




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2014年6月10日 16時41分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

2つの考え本当にその通りです。

ちゃんとしてないといけない。頑張らないといけない。失敗してはいけない。
そういう気持ちは付き合う前からあります。

だから指摘されるたび、ちゃんとしているつもりでもできていない
と思ってしまいます。

2014年6月10日 17時02分

カウンセリングルーム心の窓

Aさん

細かなことで注意をしてくる彼の口調がきつくて怖いと感じるのですね。

いくつか気になることがあります。
まずあなた自身のことですが、一人暮らしを始めたそうですが、そのことによって彼氏と過ごす時間が増えたということは、どういうことでしょうか。あなたの時間を削って、彼との時間に使っているということでしょうか。
あと、あなたが細かいこととして挙げていることが、生活の習慣にかかわることなのですが、彼と生活を共にしているということでしょうか。

彼の話していることですが、正論を振りかざしているようですが、いつもそういう話し方をされるのでしょうか。また、的外れなことをあなたが話すと、イライラするということ、またやりこめられたあなたが黙っていることに腹を立てること、注意は、愛情があって『あなたのため』に行っているということ、少し何かに追い立てられている印象があります。

あなたと、あなたの彼氏との関係が、あなたの少しルーズに感じるくらい何かに依存したいという気持ちと、世話を焼きたい、そしてそのことでしか自分の存在を肯定できないそんな人同士の関係のように見えて仕方がありません。

結婚を視野に入れる前に、お互いの人間性をもう一度確認しあったほうがいいのではないでしょうか。あなたよりも、彼氏のほうに、少し心の問題を感じてしまい、危うさを感じています。

熊本にも、確か精力的に活動していらっしゃる交流分析をされる方がいらっしゃったと思いますので、一度はなしに行かれるといいかもしれません。

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2014年6月10日 16時02分


お礼コメント

回答ありがとうございます。
一人暮らしを初めて泊まりにくることが多くなり、休みの日はほぼ一緒にいます。
実家暮らしのときもほぼ毎日仕事の後会っていました。
半同棲のような感じです。
正論のような話し方はよくします。
私が「○○じゃない?」と言うと「それは違う」と言われることは多いです。今朝もありました。
>あなたの少しルーズに感じるくらいなにかに依存したい
とはどういう意味でしょうか?

彼氏は過去トラウマを抱えていると思います。話を聞いたことがあります。絶対に表には出さない人です。

私が恥をかかないように、また彼氏と一緒のときに変なことしないように今いろいろ注意をしているのだと思います。

彼氏の心の問題…どういうものでしょうか?

2014年6月10日 16時40分

追加コメント

Aさん

貴方の書いた文から推測された、つまり私の心に引っかかったことですので、はっきりしたことは言えません。

ただ、正論を振りかざして相手を納得させようとする人は、正論を振りかざさないと自分の存在が危ぶまれると思い込んでいる節はあります。
つまり、これまでの人生で、そう思い込む何か心に焼きつけられるような経験をしているということです。

貴方の依存に関しては、今までの家族を出て独り立ち、つまり自分の時間を作ることを目的にしたにもかかわらず、自分一人で過ごす時間より、彼氏と過ごす時間を優先しているように感じたからです。

お互いに、一人になって自分を見つめる時間を作ること。
人は一人では生きてはいけませんが、誰かに寄りかかりすぎると一緒に倒れてしまうものではないでしょうか。

そんなことを考えて貴方の文を読んでいました。

2014年6月11日 12時14分

Aさん、こんにちは。
メンタルカウンセラーの川島ゆうです。

Aさんのお悩み拝見いたしました。

10歳近く年上の彼がいらっしゃるんですね。

彼との関係性に悩んで今、Aさんは心を痛めてあるのですね。

彼とのお付き合いは長いのでしょうか?

元々、どんな恋人同士も夫婦も育った環境も性格も価値観も全
く違う者同士が一緒にいるのです。

時々会って話して食事して楽しくデートしている間はそれで、
それだけで良かったものが一緒にいる時間が増える事によって
今まで見えなかった小さな部分にまで目がいくようになってしまうものなんですね。

ただ、これは付き合いが進んでいくと多かれ少なかれ、誰でもお互いが
お互いに対して良い部分だけではなく、ちょっと嫌だなと思う部分を見つけたり、
ここを直してくれたら良いのにと思ってしまうものなのではないかなと思います。

Aさんは今は彼に色々と注意を受ける事が嫌だとおっしゃって
いますが逆にAさんは彼に対して注意したくなるような部分は
ありませんか?

今日のお悩みのように「彼の細かく注意する所」が嫌だなと感じてあるでしょう?

彼だけでなく、Aさんも実は彼に不満を持っているという事なんです。

でもそれで良いのですよ。

違う人間同士が付き合うという事はそういう事なんですから。

きっと彼はAさんに対して「こうあってほしい」という願望が大きいのでしょうね。

それは言いかえればAさんに対しての「期待」の表れだったりもするのですよ。

だってAさんの事が本当に嫌だったら彼もとっくに別れているのではないでしょうか?

確かに口調がきつかったりする部分はあるかもしれませんがそれでも
何だかんだ一緒にいるという事は好きだからなんですね。

もしかしたら彼は無意識かもしれませんがAさんを「彼女」という視点から
いつしか「奥さん」のような存在として見てしまっているのかもしれませんね。

だからこそ要求が強くなってしまうのかもしれません。

よく肉親は肉親に対して厳しくなってしまうというのがまさにそれですね。

Aさんと彼の付き合いのステージが次のステージに進んだと考えら
れてはいかがでしょうか?

その中でAさんも彼に対してもうちょっとこうしてほしいなというお気持ちは
少しずつでも伝えていけるようになれたらいいですね。

まだまだ、これから、いかようにもお2人の関係性はより良く変えていけますよ。

何かありましたら、グリーンヒルのHPから
お気軽にご相談ください。

Aさんのお気持ちが少しでも軽くなるお手伝いができればと思っています。

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2014年6月10日 15時11分


ことゆめ心理カウンセリング

直した方がいいもので、直せるものならば…

でも、

ここに書かれていることは本当に直した方がいいことなのでしょうか

直せるものなのでしょうか

ここが肝心です。

Aさんは直したいでしょうか?
Aさんが必要だと感じていないことは変える必要はありませんよ。
変えようとしても難しいと思います。
ご自分で納得していないからです。

彼のことが「怖い」のですね?

でも、これらの事は怖いと思われる程、怒る様なことではないと思います。
彼の言い方がどれだけキツイのか、それも知りたくなります。

Aさんは、Aさんが理想とする自分になっていけばいいのですよ。

自分が成りたい自分の姿が、たまたま彼の望む女性と近ければそれはいいと思います。

ご自分で納得出来ないのに、彼が望む女性になる必要も義務もありません。

大事なのは自分の納得です。

   ことゆめ

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2014年6月10日 14時24分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 Aさん、彼氏とのお付き合いとご自身の性格についてお悩みかと拝見させて
頂きました。

 Aさんに取って、根本となる要因について
> 私は自覚がなく、どう直せばいいか分からず、また注意されるんじゃないかと
> びくびくしています。
こちらの感情が、Aさんご自身の感情コントロールに難を生じてみえる事が窺えます

 Aさんに取って、どこか自信を見失っておられる感覚や周囲に気配りが行き
届かない部分には・・・より根本的な背景を抱えてみえる事も考えられますが
いかがでしょうか?

> 洗い物ができていない、できないならしなくていい、二度手間。①
> 冷凍食品の空容器は捨てろ②
> シャワー使ったら湯船に切り替えろ③
①~③に付きましては、次に使う人に配慮をする典型なものに該当する部分の
中で、より懸命に行う為に彼氏にやり方も尋ねれない状態でしょうか?

 ご結婚も視野に入れてのお付き合いという事ですので、今後 結婚してから
直すよりも早めの今直して欲しいという彼氏のお気持ちもお強い部分もあるのかと
存じます。

 Aさんが、誰かに注意を受けた場合・・・対応に困ってしまう例は彼氏だけ
でしょうか?それとも日常的に感じる思いでしょうか?

 普段の状況によって改善方法も異なって来るところがございますので
仮に彼氏にだけの感情であれば、結婚をしたい程好きであれば直って
活かれる事も可能ではあると感じますが

 日常生活の誰に対しても、対応に困る場合や又注意されるんじゃないかと不安に
思われるお気持ちが余りにも大きい様ですと・・・大きく自信を失くされてみえる
根本的な要因・背景について 心理カウンセリングを受けられて改善されるなど
返答が大きく異なって来ます。

 宜しければ、仮に後者に思い当たる部分がお在りだと感じられる場合に
いつ頃から(遠い幼少期の頃?など)又注意をされるなどに脅える感情をお持ち
なのか?家庭環境や学校時代の対人関係で要因と考えらえるところはいかが
でしょうか?など

 ご記載頂けますと、より詳細なご返事ができるのかと感じております。
宜しければご遠慮なくご質問下さい。どうぞ宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社

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2014年6月10日 14時08分


すずめの木相談室

相談者さんの「私が悪い」と言う考え方は、DVの始まりに良く見られます。
彼の「お前の為」は彼自身の「自分の為」です。
相談者さんが「怖い」と感じたらそれはもう立派な(?)DVです。
DV相談の時,相談者さんから「まだ好きだから」「私が悪いから」「彼には私が必要だから」などなどは相手から離れられない理由に挙がります。
でも、これから何十年も一緒に暮らして行こうとする時、相手の気持ちを思いやることのない文句ばかり言われたらどうでしょう。
「別れよう」「もう少し頑張ろう』の悪循環にハマっていませんか?
もし、「愛情があっていっているのだ」であれば相手の気持ちを考えて言い方もかえるのではありませんか?
彼は単に「自分の為に言っているだけです」自分が嫌だから、貴女にいうのです。
個性のある二人の人間関係は正論ではなく思いやりでコミュニケーションするべきではないですか?「これが正論です」
年齢差は関係ありません。
今は自治体でも「DV」には敏感です。
今からでも遅くないです。すぐに公共機関へ相談に行って下さい。
言葉の暴力から身体暴力へ移行しないとはいいきれません。
彼が完璧な人間であるはずがありません。
DVは諦めたら底なしです。
どうぞ、自分を大事にして下さい。

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2014年6月10日 13時48分


すずめの木相談室

相談者さんの「私が悪い」と言う考え方は、DVの始まりに良く見られます。
彼の「お前の為」は彼自身の「自分の為」です。
相談者さんが「怖い」と感じたらそれはもう立派な(?)DVです。
DV相談の時,相談者さんから「まだ好きだから」「私が悪いから」「彼には私が必要だから」などなどは相手から離れられない理由に挙がります。
でも、これから何十年も一緒に暮らして行こうとする時、相手の気持ちを思いやることのない文句ばかり言われたらどうせしょう。
「別れよう」「もう少し頑張ろう』の悪循環にハマっていませんか?
もし、「愛情があっていっているのだ」であれば相手の気持ちを考えて言い方もかえるのではありませんか?
彼は単に「自分の為に言っているだけです」自分が嫌だから、貴女にいうのです。
個性のある二人の人間関係は正論ではなく思いやりでコミュニケーションするべきではないですか?「これが正論です」
年齢差は関係ありません。
今は自治体でも「DV」には敏感です。
今からでも遅くないです。すぐに公共機関へ相談に行って下さい。
言葉の暴力から身体暴力へ移行しないとはいいきれません。
彼が完璧な人間であるはずがありません。
DVは諦めたら底なしです。
どうぞ、自分を大事にして下さい。

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2014年6月10日 13時46分