ざわわさん、こんにちは。
メンタルカウンセラーの川島ゆうです。

ざわわさんのお悩み拝見いたしました。

7人家族でいらっしゃるんですね。家族の中で疎外感を感じて特に
お母さまとの関係に悩まれてあるんですね。

ざわわさんご自身、本来とてもお優しい性格の持ち主なんだと思う
のです。

家族の中で疎外感を感じつつもお母さまに対して不満や傷ついた心を
お持ちであっても「嫌いでも家族。憎くても家族。どこかで許したい自分
がいる」という言葉にざわわさんの優しいお気持ちや優しいお人柄が
表れているなあと感じました。

家族というものは肉親だけにどこか甘えがあり、時に自分勝手に
感じられたり、他人ではあり得ないだろうという事をしてしまいが
ちです。

でも言いかえれば、それが許されるのもまた家族なのです。

他人ではそうはいかない事が許される、それが家族だったりします。

でも家族とは実に不思議なもので同じ家に住んでいて同じ物を食べ
ていてもそれぞれ食べ物の好みも性格も違うように趣味も違って当
たり前なのです。

よく「同じ親から生まれてきたのに何で兄弟でこうも性格が違うんだろう？」と
いうお話を聞いた事はありませんか？

ざわわさんのご家族はたまたま、ざわわさん以外の家族が野球が好き
だったという事だけでそれは偶然にもそうだったという「事実」で
しかなく、その事でざわわさんが必要以上に疎外感を持つ必要はな
いのではないかなと私は思うのです。

興味がない事なのだから仕方ありません。

家族なのだから気を遣って無理に野球の話に入っていく
必要もなければ合わせる必要もないのです。「また野球の話か～」と
少し引いた所で自分の家族を見て、聞いていれば良いのではないで
しょうか。

そこにあるのは「うちの家族は野球が大好きなんだな」と
いう事実だけです。

ざわわさんとお母さまとの関係性についてですが
過去にお母さまに受けた事や言われた事などに深く傷ついていても
ざわわさんはお母さまの現状やお気持ちも充分理解して今日までやって
こられたのが分かります。

そんな優しいざわわさんだからこそ、お母さまもつい、ざわわさんに甘えが
出て自分の弱い部分や未熟な部分が出やすくなっているのかなと思います。

しかし、ざわわさんも大学生という事でご自分の今後の人生も考えていかな
ければいけません。

核家族が多い現代で7人家族の中で生活してきた事はきっと社会に出た時に
人間関係など役立つ事が多いのではないかと思います。

知らず知らずのうちにその家族の中でざわわさんは成長し、鍛えられ、
学んできた事があるはずですから。

その時には家族の悪い部分だけではなく良い部分に気づくのかもしれませんね。

ざわわさん、お優しい性格や周りに気遣いが出来る性格はとても素晴らしいと
思います。

でも私たちカウンセラーにまで気を遣われなくても良いのですよ。

だから、ざわわさんがまた何か聞いてほしいなと思う事などありましたら
グリーンヒルのHPからお気軽にご相談ください。

少しでもざわわさんの
お気持ちが軽くなるようにお手伝いができればと思います。

ご相談内容を拝読しました。あなたは、機能不全家族の中で育ったようですね。
家族を許したいと思う天使の心と、「私と同じ目に遭ったら許してもいい」とか、「心から反省し、謝罪したら許してもかまわない」という、戒めの心が混在していると思います。でも、自分以外の人は、自分ではありません。人格や価値観が別だから、摩擦が生じることがあるのです。今、許すことに抵抗を感じるのであれば、無理に許すことはありません。「許せない」と思っている自分の本音を大切にしてください。許せないと思っている自分を認めて許すことで、他人も許する時期がきっとくるはずです。カウンセリングには、カタルシス効果といって、心のゴミ出しをすることで魂の浄化作用があります。そのことは、あなたも実感されたと思いますが、さらに積極的な心へのアプローチ法を無料でご教授いたしますので、よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

初めまして、楓と申します。宜しくお願いいたします。
ざわわ様
ずっと居場所がないと思いながら何とかやり過ごしてきたのですね。
今まで辛かったことと思います。
お母さんは、ざわわさんに甘えているのですね。
だからと言って良い訳ではありません。
もっと、ざわわさんの事を思い、大事にし、心の中まで気をつけて欲しかったですよね。
でも、お母さんがそのことに気がつくのは、たいぶ先になりそうです。
もしよろしかったら、ざわわさんのお話をお聞きしたいと思います。
そして、おうちの中に居場所を作る方法を見つけていきたいと思います。

ラムピリカ　楓

はじめまして、こんにちは。
ひだまり保健室のクーさんです。


家族内での疎外感は日々の生活と言う事もあり、
逃げ場がなくお辛いですよね。

さて、まず野球のお話ですが・・・。
これは家族の話と言うよりも「野球チーム」のお話ですね。
ざわわさんは参加されていないのですから、話についていけないのは当然です。
友達などのグループでも一人だけ話題のドラマを見ていないとその話題に入れない・・・なんてことがありますよね。
良いグループなら、その話題を知らない子にも分かるように教えてくれますが、
大抵は自分たちが分かる、それだけで十分楽しく盛り上がるので、輪に入れない子の面倒は見てくれませんよね。

ざわわさんのご家族の野球の話題はまさにこの状態です。

「家族なのに」と考えるととても寂しく疎外感を覚えるでしょうが
ざわわさん自身が興味を持つ必要がないと感じれば、食事中は食事を楽しむのが一番です。
もし話題に入りたいようでしたら、ご自身も野球に参加してみるか、家族の会話に「○○さんってどんな人？それって何？？」と色々と聞いて輪に入って行くことをお勧めします。
ちなみに私も実家暮らしの時は、私以外は家業をしていたので食事や移動中に私の知らない話題をよくされました。　話は全く分かりませんでしたが、勝手に楽しそうでしたのでそれを傍観するのが楽しかったですよ＾＾　（その方向も良いかもしれませんよ）

お母さんからの言葉の暴力は・・・酷いですね。
お母さん自身がゆとりがなく、ざわわさんを責める事で無意識にストレスを減らそうとしていたのでしょう。
それにしても、ざわわさんはお母さんの事をよく分析されていると思います。
（もしかして心理学を専攻ですか？）

お母さんはどこか「退行」しているようにも感じます。
お母さんも今の家族の中で、ざわわさんと同じように疎外感（もっと幼く言えば仲間外れ）を感じているのでしょう。　
生まれ育った家族と離れ、知らない家族の一員になったのでしょうから多かれ少なかれお嫁さんは皆持っている感情かと思います。

退行してくると、ちょっと質が悪い事に自分よりももっと仲間外れになる人を標的にするんです。
野生で言う所の弱肉強食と言いますか・・。　それで自分の位置をキープするんです。　
小中学生のいじめなんかも同じですよね。

交流分析と言うのを耳にした事はございますか？
その中に「エゴグラム」というものがあります。
簡単に言うと、5つのキャラクターを分析し
このうちのどれが高くどれが低いかでその人の行動や感情、思考が理解できるというものです。

【CP】・・・規範的かつ正義的な親→父性のようなもの
【NP】・・・優しく保護的な親→母性のようなもの
【A】・・・冷静で客観的な大人→社会的な大人の面
【FC】・・・自由奔放で想像力のある子供→ワンダーチャイルド
【AC】・・・協調性がありおとなしい子供→インナーチャイルド

おそらく、親御さんはＰがあまり高くないのでしょう。
そしてお母さんはＮＰ、Ａ共に低い状態にあるかと思います。
そしてざわわさんはお母さんよりＡが高い位置にあるのだと思われます。
が、一方でＡＣも比較的高いのだと思います。

今のご家庭内の環境で、一番Ａが高い（大人の思考を持つ）のがざわわさんです。
もしかすると、お母さんは自分の余裕のなさをざわわさんへぶつけることで、ざわわさんに頼っているのかも知れません。（親子の逆転）
お父さんは家庭の問題と向き合いたくない（ＣＰが低い）のでしょう。
かつ、野球の話題でそこまで盛り上がれるのですからおそらくＦＣは高いのでしょう。
ですので、他の話（Ａとして聞ける話）は聞き、ＣＰとして聞かなければならない話は苦痛なのでしょう。　平たく言うと、残念ながら大黒柱要素に欠けるということです。


ご自分のご家族を「両親」や「兄弟」と言ったくくりではなく一個人とてし見る事の出来る客観性を身につけられたのは、これから独立し新しい家族を作って行く過程においてとても素晴らしいスキルだと私は思います。

いつまでも自分と家族を同一視していると、親離れ子離れが出来ない状態になります。
ざわわさんは今、人として成熟して行っているのです。
これからご自身が持つ新しい家族への期待を大きくお持ちください！

とはいえまだ大学生との事で、家族関係が上手くいっていないと寂しい思いをするのも当然です。
友達にも話しづらいようでしたらいつでもお話し下さいね＾＾
6月いっぱいまで20分間無料でお話しできます。
話したくなったらいつでもお電話くださいね。


ひだまり保健室　クーさんより
http://www.hidamari-hokenshitsu.com

ざわわさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

家庭内に、ざわわさんの居場所が無いのですね。
ざわわさんは、野球の話に仲間入りができないことで疎外感を感じていて、お母さまは、お母さまだけが血が繋がっていないという事で疎外感を感じていて･･･
そのお母さまとの間で、すぐに口論になるのですね。

お母さまのご様子を読ませていただくと、ざわわさんがお母さまの不満のはけ口にされているような状況に、見受けられます。
お母さまから見れば、暴言を吐いたりしてざわわさんに甘えることで、心のバランスを保っているように思われます。
お母さまの方はそれで良いかもしれませんが、ざわわさんの方ではたまったものではありませんね。
ざわわさんにも、心に溜まった物を吐き出す相手が必要だと思います。

他のご家族にも、お友達にも相談が出来ないのでしたら、カウンセラーが、そのような相手になります。
カウンセラーは、全くの他人ではありますが、ちょうどざわわさんの鏡のような存在になって、ざわわさんのお話を邪魔をせずに聞き、ざわわさんが心の整理を付けることのお手伝いをします。
カウンセラーは守秘義務を持っていますので、ざわわさんのお話の内容を、勝手に漏らす事は致しません。「自分の家庭の頃だから」と遠慮する必要はありません。
また、カウンセリングの中で、ざわわさんのこことの中に溜まっている"思い"を吐き出すこともできます。

今回のご相談のようなお悩みにこそ、カウンセラーを頼ってみて下さい。

ざわわさん、初めまして。心理カウンセラーの高橋と申します。

お悩みを拝読させていただきました。

居場所が見つけられなくて、本当はざわわさんご自身も認めてもらいたい気持ちで苦しいことと思います。

それでもご両親や祖父母のことを想う優しさをお持ちなのですね。ざわわさんは、とても優しい心の持ち主さんなんですよ。
よく頑張ってここまで来られましたね。

お父様もご病気でお仕事に行かれないとありましたね。おじいさまのおばあさまへの態度・・・聞いてるだけでも苦しくなるものです。

嫁ぎ先での同居によるこれまでの気苦労に合わせて、お母様の気苦労や不安も相当辛いものと感じられました。
お父様の反応をお聞きすると、きっとお母様も一人ぽっちで耐えてきたのではないでしょうか。

お母様は同性であるざわわさんに、ストレスをぶつけることで、なんとかご自分を保って来れたのでしょう。

だからと言って、娘であるざわわさんの気持ちを踏みにじるようなことをしていいのかと言うと、そうではありませんよね。
ざわわさんも一人の人間です。ご両親から生まれ、弟さんと同じ兄妹・姉妹であり、人間です。

気持ちを聞いてほしいことも、愛して欲しいと思うこともあって当然なのです。

お母さまを変えることはできません。お母様ご自身が、その影響の大きさに気づいて、ご自分をも癒すことに気づかなければ変わることはできないのです。

どうしてざわわさんにそのような態度を取るのか、そして後で優しく接してくる態度からお母様ご自身でも自分をどうしていいのか困惑していることを理解をしてあげることはできますよね。お母様も悩んできたのですね。


ざわわさんの心をまずは癒すために、今まで胸に溜め込んできた思いをノートなどに感じるままに書き綴ってみるなど、ご自分のお気持ちを外に表現してみませんか？

できるなら、信頼できるカウンセラーやお友達に話をして聞いてもらいながら、思いを出していくことが、ざわわさんの心の整理には大切に思えますが、お友達にも話しにくいということですので、今はまず、ご自分でできることをやってみましょう。

出てきたたくさんの言葉を読み返してみて、今のざわわさんだったら、当時の小さい自分、その時の自分にどのような言葉をかけてあげたいでしょうか？


　　辛かったね。
　　わかって欲しかったよね。
　　もっと愛されてると感じたかったね。

　　・・・そして・・・寂しかったよね。


どんなことを感じていようとも、一切否定する必要はありません。
悪いことでもなんでもないからなのです。

改めて辛い思いを感じなおすことの中には、辛い一面も出てくると思います。
その辛さも味わって、ご自身を抱きしめて、言葉をかけてあげてください。

幼い頃からの溜め込んだ思いを表出して、自分で癒していくことによって、少しずつ、これからはご家族の人生ではなく、ざわわさんが幸せになれるように考えていけるようになっていきます。


これからがざわわさんの本当の自立に向かう一歩になっていくことと思います。

自分が喜ぶことを選んでいきましょう。

「ありがとう」という言葉の大切さを知っているざわわさんだからこそ、できることがあると思うのです。

ご家族に温もりをあげられるのは、ざわわさんの優しさかも知れませんよね。
学費のことや日常生活を送れているのは、ご家族がいるからこそです。
いろんな思いはそのままに、感謝の気持ちを持つことは、ざわわさんにとってプラスになっていくことと思います。


ご自分がどんな人間になりたいか？
どんな風に行動を選んでいけば望む自分になれますか？

いつもご自分に問いかけてあげてください。

家庭環境では辛いことも多いと思いますが、なりたい自分になることを選ぶのは自分だということを意識していきましょう。

辛くなったときは、周りに助けを求めることも大切です。
お友達に迷惑になる・・・と書いてあったことが気になります。

もしざわわさんのお友達がご家族のことで悩んでいたら、どうしますか？
聞くだけでも友達が楽になれるならそうしたいと思えたら、ざわわさんのお友達もそうなのかも知れませんよね。

少しずつでいいのです。早くここから逃れたい気持ちもわかります。

これから自立していくざわわさんにとって、自分を見つめる時間は、心も含めていろんな準備期間になるのではないでしょうか。

ざわわさん　こんにちは。　お気持ちよくわかりますよ。わたしは　ずっと機能不全家族に育ちましたので　今は　歳老いた母とふたりですが　相変わらず　好きにはなれません。
　お母さんをはじめ　ご家族の対応は　たしかに　ざわわさんにとって　あんまり好ましくないと思いますね。　お母さんの今の境遇をざわわさんもよくわかってあげているので　　おじいちゃんやおばあちゃの世話などで　お母さんも　疲れているのはあると思います。　協力して　お手つだいしてみるのはどうでしょう。
　私立大学に行ってることも　ひどく　お金の無駄とか言われると　辛いけど　「お金だしてくれて　ありがとう。」と感謝を口にしてください。
　相手よりも　何倍も自分が大人な反応し　自立むけて　たくさん努力し見返してやりましょうよ。
　こんなにがんばったよと　おしごとや生活　家事　なんかで　結果みせれるように　
　ざわわさんなら　きっとできますよ。　応援しています。　でも　我が家よりは　まだ　家族らしい雰囲気が伝わってきますよ。　
　ざわわさんの幸せを祈っていますね。　家でずっと孤立しているわけでもないと思いますし　友達や　別の世界をもつと　寂しい気もちが和らぐと思いますよ。　
　

こんにちは、十村と申します。


あなた様の疎外感、お察しします。


あなた様は、図書館はお好きですか？

気晴らしに図書館へ行ってみては如何ですか？


図書館には、本当にたくさんの本があります。

あなたの将来は、その本の中に、導きの糸があるように感じます。


いまは、一生懸命、勉学に励むのが、一番ではないでしょうか？


朗報をお待ちしております。