教えて掲示板の質問

「妊娠五ヶ月ですが離婚を考えています。」に関する質問

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マカロンさん

旦那は結婚当初から無断外泊の多い人でした。
また、仕事で嫌なことがあると家に持ち込む人でした。
それもすべて受け止めるのが妻の役目と思い、何も言わずただただ家事をこなしていました。

すると、旦那はつけあがるばかりで、新天地にきて頼る人もいないなか、無断外泊や深夜に帰宅する旦那の帰りを待っているのが心細くて過食嘔吐を繰り返し1ヶ月で7キロも太ってしまいました。

旦那とは喧嘩の度に話し合いをしてきましたが、一旦は収まっても数ヶ月後には再発していました。

そんなときに子供を授かり、旦那も喜んでくれて、これで本当に変わってくれるかなとおもったとき、また無断外泊でした。
これにはわたしも我慢ができなくなり、ビジネスホテルに泊まることにしました。
旦那はすぐに連絡をよこしてきて、考えた末夜中に話し合いをして本当に反省してる、今までのこともすべて、これからはしっかりとおまえと子供のためにがんばると反省をしてくれたのですが、仲直りが進むに連れて様子がおかしい、、。
俺はどこまで我慢すればいいんだとかなんとかぶつぶつ言い始めて、だったらもう結構ですというと黙り込んで次の日の朝にはとても優しい旦那になっていました。
このときは許して家に帰ったのですが、、、

また一ヶ月後に無断外泊です。
電話をすると会社にいるとのこと。謝りもなにもありません。
むかついて施錠して寝ました。
すると、夜中に帰宅し、チェーンの外から怒鳴っています。
この家の主人はおれだぞ!あけろ!と。
無断外泊してきて謝りもしないでふざけるな!と私も怒りました。
引かない私にだんだん旦那も正気を取り戻したのかすこしずつ冷静になってきましたが、その日は開けませんでした。
すると、次の日は朝おはようとまた優しい声で電話が。

なにを考えてるのかわからないし、夜中に帰ってきて起こされてこっちは妊娠中で体も心も大変ななか毎日過ごしてるのに罵声浴びせられてほとほと嫌気がさしていました。

今日実家に帰ります。
というと、旦那はなにもいわず優しくいってきますとだけのこし会社にいきました。

私は本気で用意して、新婚のときの写真も破り捨て、実家に帰ってきました。

それから一週間経ちますが、旦那からの連絡は一切ありません。
離婚をすこしは覚悟してきましたが、実家まで帰ったら旦那の本当の気持ちがわかるかもとすこしの期待もあったので、この現状に納得しつつ悲しいです。

このまま離婚したほうがいいか、私から歩み寄り話し合いをすべきか、迷います。
妊娠してるのは旦那の子なので、その子のとも考えると眠れません。

すみません。
どうぞよろしくお願いします。

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2014年5月25日 19時29分

教えて掲示板の回答

Happy Life

初めまして。

純奈と申します。

新婚当初から、辛い気持ちで
過ごされていたのですね。

妊娠前はまだ我慢は
出来たそうで、
妊娠発覚後感情が
爆発されたと私は
感じ取りました。

私もそうだったのですが、
妊娠をされると同時に
情緒不安定になりがちで、
今まで我慢できていたことが
我慢できなくなり、不安定な
感情を抱くのです。

この現象は未だに
分かってはいないそうなので、
私にも詳しく説明できないのですが
きっと今の感情は妊婦さんによくみられる
現象だと言うことをご理解ください。

ただ、無断外泊は
妻であれば許しがたい事ですよね。

そしてご主人の幼少期時代の
環境も影響されているのでしょう。

ご主人も含め、一度
心のケアをしていった方が
よろしいかと思います。

離婚等はその後
じっくりと話し合って
お決めになるのも
よろしいかと思いますよ。

育児は1人では
なかなか骨が折れる
事ですから。

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2014年5月27日 21時58分


心理カウンセリングルーム「My essence Cafe」

はじめまして、マカロンさん。心理カウンセラーの高橋と申します。

お悩みを拝読させていただきました。
辛い淋しい結婚生活を我慢して送られていたのですね。

文章からだけの解釈になりますので、マカロンさんのお気持ちとズレてしまっていたらごめんないね。


ご主人の無断外泊の件ですが、その理由はお聞きになりましたか?
例えば浮気をしているとか、一人になりたいなどというご主人なりの動機があるのでしょうか?

文面から察すると・・・ですが、ご主人はマカロンさんに「母親的」な役割を求めているのかなと感じました。なんでも許してもらえるような、そんな無条件の愛をマカロンさんに求めているのではないでしょうか?

そして許してもらえないと一時的にカッとなられているようですが、時間が経つと許してもらえるという甘えのような感情を感じました。

ご主人の幼少期、今のご両親との関係は、マカロンさんから見てどう感じていらっしゃいますか?
例えばですが、過保護に育てられた経緯や、厳しすぎる環境でお育ちになった場合、愛情欲求が満たされず、自分の気持ちを優先してしまい、親と同じ対応もしくは、親とは違う対応を奥さんに求めることもあるのではないかと思います。

甘えが強い人は、自尊心が強くなっていることがあって(一概に決め付けてはいけませんが)、素直になれずに意地を張ってしまうこともあるかと思います。
改めて時間を置いて、考える時間を作ってみましょう。



妊娠されていて、それでなくても不安の中・・・ご主人が頼れる存在ではないという状況は、マカロンさんにとってはとても寂しくて辛いものですよね。
お体の調子はいかがですか?


話し合いをするお気持ちがマカロンさんの中にあるのでしたら、結論を急がずに、ご自分の淋しいお気持ちや不安なお気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか?

マカロンさんご自身がご主人や結婚生活にどんなことを望んでいて、今どんなお気持ちでいらっしゃるのか・・・素直にお話することがポイントになってくると思います。


怒りには怒り、憎しみには憎しみ、イヤミには言い訳が返ってきてしまいやすくなって、お互いの本心が出せない場合も往々にして起こりますので、ご実家にいらっしゃる今、冷静にご自身はどんな生活を望んでいらっしゃるのか整理する時期としてゆっくり自分自身に問いかけてみることをお薦めしたいと思います。


そして2人で話し合いの時間をもてるといいですね。

感情的になってしまったり、話し合いで折り合いがつかないときには、第3者に間に入ってもらって客観的に見てもらう方法も必要かもしれません。


ご縁あって結婚されたことを思うと、話し合いの時間を作られて、マカロンさんが納得できる答えをご自身で選ばれることが、今後のことを考える上でも大切ではなでしょうか。








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2014年5月27日 16時58分


お礼コメント

丁寧な回答ありがとうございます。

旦那は愛情不足、両親不仲のなかで育ちました。
嫌いだといっている実親ですが、とても似ていると思うことがよくあります。
血は争えないのでしょうか。

毎日迷いの中です。
赤ちゃんには申し訳ないことしてます。

しっかり覚悟を整えていきたいです。

2014年5月27日 18時59分

はじめまして。似た体験をしています。旦那さんは変わらないでしょう。胎教によくないし、将来の子供のために別れることが良いと思います。これは私の意見です。あなたが考えを決めるには自分が納得することがどちらにせよ大事です。お手伝いはできますよ。

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2014年5月27日 16時54分


お礼コメント

ご意見ありがとうございます。

今回の件は、私も一大決心でしたが、旦那の心にはなんの動きもなかったむしろ無関心だったのかなと思うと残念です。

離婚が最善の方法とも思います。

ありがとうございます。

2014年5月27日 19時00分

人生と心の救急箱

はじめまして。
夫婦カウンセラー・行政書士の阿久津紀子です。
少しでも参考になればと、回答させて頂きます。

無断外泊=浮気ということでしょうか?
繰り返す無断外泊は、これからもなくならないと思われます。

離婚、という選択肢もありますが、まずは最後通告として、ご主人に、外泊はしないということを約束する文書(誓約書)を書かせましょう。
誓約書には、約束を破って無断外泊してしまった場合の罰則を設けます。
罰金や離婚条件、慰謝料の金額など明記してもよいでしょう。
無断外泊をしないという誓約書を作っておけば、それが抑止力となって外泊はしなくなるかも知れません。
また、離婚といいう結果になってしまった場合でも、誓約書があればあなたに有利に離婚できます。
当事務所では、誓約書の作成から相談まで対応しています。
よろしければ、ぜひメールにてお問い合わせ、ご相談下さい。

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2014年5月27日 16時21分


お礼コメント

ありがとうございます。

2014年5月27日 19時01分

郷家あかりカウンセリングルーム

マカロンさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

妊娠五ヶ月とのこと。お腹の中の命が猛烈なスピードで育っている大きな変化の中、そのような辛い思いをされているのですね。不安やら怒りやら…いろいろな思いがあってもしっかりと立っていなければならなくて、本当にしんどい毎日でしょう。

ご相談文からの判断になりますが、ご主人はきっと、幼少期に親御さんとの間に、健全な≪愛着≫というものを築けなかったのでしょうね。
「母性」を十分に受け取ることができなかったから、大人になっても、それを求めてふらふらしてしまう、「父性」のモデルとなる父親もまた手本となる人ではなかったのでしょう、トラブルに向き合う力や責任感なども、十分には身につけていないから、つらくなったら逃げてしまう…、そういうところもおありかもしれません。

でも、これはどれも、ご主人が、ご自身で気づいて問題だと捉えて、取り組んでいかなくてはならないことです。
いくら妻であっても、マカロンさんが助けたり代わってあげたりできない「ご主人自身の課題」です。

そう考えると、マカロンさんはまず、ご主人を「そういう人なんだ」と、そのありのままを一旦受容するしかないと思いますね。
これを直してくれたら…とか、こんなふうに変わってくれたら…という期待は、当然ではあるのですが、今すぐには叶わない、と心得ることでしょう。

ご実家に帰られたのも、マカロンさんの精神衛生を考えたら良かったことだと思いますが、もし「これくらい旦那に激震を与えることで、さすがに気づいて改心してくれるだろう」と量ったのだとしたら、引き出したい結果は出せないと思います。結局は、これまでと同様のことの繰り返しになることでしょう。
ご主人はご自分の行動を、理性でコントロールしきれないはずだからです、根本から変わらない限り。

ご主人は、相当後ろめたいと思いますよ、優しい方だと思いますし。
怖いのでしょうね、いろいろなことと向き合うことが。


ですから、まずは「変わらない夫」を、それでよし、として受け入れて、精神的には頼れないと思って、妊娠、出産、子育てをしていく覚悟を決めることが良いように思います。

子どもの育っていく力、それが親に与える影響力は、本当に大きいです。成長する我が子の姿を原動力に、親である自分もまた成長していく…という可能性もあるでしょう。一生変わらず…な場合ももちろんありますが。

赤ちゃんは、マカロンさんがご主人とどうしていくにせよ生まれてくるわけですから、どうか今は、今ないものを嘆くことをしないで、ご自分の身体の変化にフォーカスして、できるだけ穏やかにお過ごしください。

そして、良いタイミングで、ご主人と、感情的でない前向きなお話ができればいいなと思います。

大きな試練ですが、どうか頑張ってくださいね。
よい展開をお祈りしています。

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2014年5月27日 15時37分


お礼コメント

とても丁寧であたたかい回答ありがとうこざいます。

おっしゃる通りです。
旦那には実親の影が大きくかかっているとおもいます。
これでも結婚してから地獄のような話し合いで涙しながら、やっと人並みの感情が出せてるかなと思った矢先のできごとで、人を変えようなんて大それたこと思っちゃいけないとおもいました。

今回の件は本当に一大決心でした。
旦那にとっては違ったようでした。残念です。
私が浅はかだったのかもしれません。
実家にも心配させてしまい、、、申し訳ない毎日です。

郷家さんのあたたかいことばに少しほっとしています。

これからどうなるかはわかりませんが、覚悟きめた結果を残したいとおもいます。

郷家様のご多幸をお祈りいたします。

2014年5月27日 19時06分

カウンセリングルーム・エンパシー

お礼とお返事ありがとうございました。
やはり、ご主人の幼少期と奥さんの幼少期に共通したものがあったようですね。
引き寄せの法則というものは、とても不思議なものなのです。
私としては、答えが見えましたので、順を追ってご説明したいと思います。
でも、お二人にとって望みが絶たれたわけではありませんので、悲観しないでください。解決の糸口はあります。先メルアドまでご連絡ください。

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2014年5月27日 15時20分


HAREL

 マカロンさん こんにちは。 妊娠中に 離婚を考えるなんて お辛いですね。 
 ただ、 マカロンさんに確かめておいてほしいことがあります。外泊の理由です。ほんとうに残業かもしれませんし 女性がいるのでしょうか?
それとも 自分だけの時間がほしいのでしょうか? もちろん 結婚しているのに 無断で外泊するのは 決していいことではありません。でも理由をもっとちゃんと知り ご主人のことをもっと深く知ることが まず必要なのではないでしょうか? 
 離婚した場合 どうやって経済をやっていきますか?  ほかの面で問題がないようなら もう一度 やり直すことは できそうな 気が するのですが ?  
 結婚生活を維持するのも 離婚するのも 力いると思いますが。
でも 生まれてくる子供さんのことも 考え 賢明な決定ができるといですね。 
 ご主人と 本音で話し合ってみては? ご主人は離婚を望んでいないのでは? 
 何度も話し合い 3人の未来が よりよいものになることを願っていますね。 マカロンさん きっといいお母さんになると思いますよ。応援しています。 心配やストレスは 子供さんにも伝わってしまうので なるべく明るい想いをもってあげてくださいね。大変とは思うけど そのために カウンセラーの助けがいるなら 遠慮なく 助け求めてくださいね。
 

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2014年5月27日 14時12分


お礼コメント

ありがとうございます。

私も感情的になっている部分が大きかったので、よく考えて旦那と話し合いはしたいとおもっています。

旦那のこと、わかってるつもりで全然わかってないかもしれません。

ありがとうございました。

2014年5月27日 15時35分

カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。ご主人は、幼少期をどのような感情で過ごされたのでしようか?親からの愛情に満足していなかったとしたら、大人になってからの対人関係に影響する場合があります。特に異性関係では、支配したがったり、束縛を嫌って、ギャンブルやアルコール、ゲームな、別のものに依存したりします。追えば逃げ、逃げれば逆に追ってきます。もし該当するとしたら、ご主人の中に「見捨てられ不安」がありますので、そのうち追って来るのではないかと思います。妊娠中の大事なお体です。お子さんのためにも、精神的に安定されることです。微力ながら無料でリラックス出来る方法をご教示したいと思います。よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。ご主人の癖を、もっと詳しくお聴きしたいと思います。

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2014年5月27日 14時01分


お礼コメント

さっそくのコメントありがとうございます。

旦那は家族愛に飢えた幼少期を過ごしています。
義理の両親は家庭内別居状態で旦那を育て、いつも喧嘩をしていたそうです。
特に義理母はヒステリックで、私がお邪魔したときも義父のとこを殴ったりしていて驚きました。
旦那は呆れたようにみていて、あぁこの人はこういう環境が当たり前だったんだなと驚いたことがあります。
また、私自身も愛情不足の家で育ちました。
しかしご縁があり、成人してから親よりも真の愛情をかけてくれる方々に恵まれ、心がほどけていきました。
そんな二人が一緒になって、問題がでるのは当たり前ですよね。
旦那の性格の歪みは実の家庭にあると思っておりました。
どう対処していけばいいでしょう。

連絡は10日経ってもこなかったので私から離婚の文字を出してメールしました。
旦那は落ち着いて話し合いたいと、謝罪のメールがきましたが、また同じことの繰り返しになりそうですぐに許せない自分がいます。

2014年5月27日 14時11分

便利屋NSK

話を聞いてほしい。悩みが解決しない。そんな時はご連絡ください。◯◯カウンセラーという肩書きはないですが、その分、自分の人生経験から得たリアルなお話をすることができます。お電話・Skypeでのお話が可能です。よろしくお願い致します。
便利屋NSK

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2014年5月27日 13時35分


お礼コメント

ありがとうございます。

2014年5月27日 14時12分