ご回答いただきありがとうございます。

国際結婚の末、離婚されたのですね。

弟にはまたメールをすることは可能です。ですが、家族であるはずなのにいつも一方通行でこちらから連絡し、私は向こうの携帯の番号すら知らない状態が家族として健全とは思えません。弟は元々あまり物事を深く考えない性格なので、こちらから「もっと家族仲良くしよう」と言ったところでどこまで協力的になるかは疑問です。

また父に対してもどうしても見過ごすことの出来ないわだかまりというか、怒りがまだ残っています。再婚の話も、介護や遺産に関して何度も何度もこちらが論理的に説明を求めてものらりくらりするばかりでした。相手の女性も、私を含め他の親族から反対されていることに対し、同意を得られるよう努力するわけでもなく、父に再婚をせがむばかりな様子でしたので、そんな人が住んでいる実家にはもう戻れないと思っています。

更に、私が結婚する前に父と同居していたときは、私がフルタイムで仕事をする傍ら家事も全てやっていましたが、父は全く手伝うこともなく「飲み会で乗り過ごしたから迎えに来い」と夜中の１２時に車で１時間半もかかる場所に迎えに行かされたりもしました。「もうちょっと協力してよ」と言おうものなら、「どうせダメな父親ですよ」とか「文句があるなら出て行け」などと言われていました。

弟も父も、母が他界してしまったから残された家族で絆を深め頑張っていこうという意思すら感じられません。寂しいとも思ってないようです。

そんな状況ですから、私から連絡を取れますかという質問には厳密には、はい可能です。でも、それが正しいことなのかどうか、必要なことなのかどうかはとても疑問が残るところです。

家族からも夫からも、もっと大事にされたい。そう思えば思うほど、空回りみたいです。

ちなみに犬は若くないので長時間フライトはもう無理だと思います。

2014年5月28日 00時07分

ご回答ありがとうございます。

＞はっきり申し上げて、価値観が違いますと長続きしません。

びっくりしました。カウンセラーって断言するものじゃないと思ってました…と思いきや、スピリチュアルサロンコスモさんのページを拝見しましたが、ちゃんとしたカウンセラーさんじゃないのですね(^^;)

あまりスピリチュアルだとかヒーリングとか興味なかったので、こういう風な人もいるのだなと参考になりました。

2014年5月27日 23時53分

ご回答いただきありがとうございます。

確かに、色々なカウンセラーさんのご回答を読んで考えさせられました。
まだ答えは明確には出ていませんし、「○○をするべきなんだ！」といった気付きなども特にありませんでしたが、自分の気持ちをぶつける場所があるのは大切なことだと思いました。

＞注意することは、ネガティブ未来を想定しないことだと思います。

これは私の生涯の課題です。小さいときから「○○してはいけない」などネガティブな形でしつけられたためか、何事においても自分のやっていることが間違っているのではないかと常にびくびく怯えてしまいます。ひどいときは、家に来客があった際に、お腹が痛いことを伝えただけで「その場の雰囲気を壊すんじゃない」と母親にしかられたことがあります。

なるべく明るく考えようとしても、いつも暗くネガティブになってしまいます。これはもう自分の性格だと割り切ろうかと思っていたところです。

セルフヘルプ系やコーチングなどの本を読んでも、ばかっぽいと心の中で皮肉っぽく考えてしまうばかりです。

こんな人間でも思考を変えることは出来るのでしょうか…

2014年5月27日 01時58分

ご回答いただきありがとうございます。

＞りんごさんの辛い気持ちを楽に出来るのならと
胸が苦しい程熱くなりました。

気持ちを共感していただけてとても嬉しいです。。。

ラムピリカ様のサイトを拝見いたしました。
無料カウンセリング受付中とありましたが、メールでも無料でやってらっしゃいますでしょうか？

2014年5月27日 01時50分

返事が遅くなり大変申し訳けございませんでした。
メールでも無料カウンセリング受け付けております。
お待ちしております。

楓

2014年5月30日 09時58分

ご回答いただきありがとうございます。

＞りんごさんに「帰れる家」はないことをご存じではないのでしょうか？
りんごさんを思いやって言ってくれたのか、今は自分から離れていてほしいという意味なのか、どちらだろう…と思いました。

これは今まさに、一つ上の回答に対するコメントに書いていたところでした。
私はどちらかというと、後者「今は自分から離れていてほしい」という意味に取れました。夫に、(結婚の)責任が重過ぎて苦痛だと言われたからです。もちろん、リフレッシュしてきたら？とも言っていましたが、高い飛行機代を払ったり、マンスリーマンションなどの滞在先を確保しなければならなかったりと、そう簡単にぽんと帰れるものではないため、私からすればとても無責任な発言にとれました。

もし仮に離婚することになっても、こちらに連れて来た犬は老犬なのでまた長時間のフライトに耐えられるとは思えません。それを夫は「俺が面倒見る」と言う割には、散歩のときにちゃんと犬のことを注意してみていなかったり、歯磨きを率先して手伝ってくれなかったりと、不安要素がたくさんあります。一時帰国するのさえためらわれます…


＞ご主人の様子を見た上で、ここに書かれているような孤独感や不安について、一度じっくりと話し合いができるといいですね。
この点について一つ疑問があるのですが、やはり不安だとか悩みだとかは夫婦で共有した方がいいのでしょうか。私が今不安に思っていることを夫に話したところで、結局受け取る夫側としては「で、俺に何がして欲しいの？」となってしまうような気がします。今、既にカウンセリングに行くほど色々なことで悩んでいる夫に対して、私の悩みや不安なども共有してもらうなんて酷な気がしてしまいます。

実際、少し前に夫婦関係について話し合いをしたときは結局なんの結論も出ないまま、お互いがお互いに対して「で、今後どうしたらいいの？離婚するの？続けるの？どうするの？」と聞くばかりでした。あれから数週間経っていますが、お互いに何の結論も出ないまま不機嫌なまま過ごしています。それでもやはり話し合いは必要なのでしょうか…？


ここまでは夫の話でしたが、ご回答いただいた内容がとても心にしみたので郷家さんにぜひもう一つ質問させていただきたいのですが、よろしいでしょうか。

もし日本に帰るとなったら、父とは連絡を取ったほうがいいのでしょうか…再婚に関するいざこざで何度も怒鳴りあいのケンカをし、結局、遺産や介護など私が心配する点を「だいじょうぶだ」の一言で突っぱねてしまった父に対し、とても怒りを感じています。再婚相手の方にも一度も会ったことがない上、親戚の話を聞くととても我が強く女として狡猾な方らしいです。そんな人が住んでいる家に滞在したいとはとても思えないのですが、それでも父と仲良くする努力はするべきなのでしょうか…ずっと連絡を取らないでいるのも、私一人が意地を張って子供みたいに思われているのかもしれないと思いつつ、父にはとてもがっかりし傷つけられたので、自分のそういった気持ちも尊重してやりたいとおもっているのですが…

だらだらと長い相談になってしまって申し訳ありません。
もしお時間がありましたら、もう一度ご回答いただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

2014年5月25日 11時08分

他の方へのメッセージも読ませていただきました。
なるほど、そういう状況だったのですね。

今後、ご主人がカウンセリングなどを通して変化されることもあるかとは思いますが、少なくとも「今」は、ご主人はりんごさんの思いを理解し受け止めて、一緒に歩いて行こう…という感じではないのですね。

また、りんごさんご自身も、ご主人に惹かれる気持ちがなくなっている、とのこと。

＞やはり不安だとか悩みだとかは夫婦で共有した方がいいのでしょうか。

というご質問ですが、そうであれば「今は、それは無理」ということですね。
もちろん、不安も悩み事も分かち合い共有し、越えていく関係であれば素晴らしいですが、りんごさんご夫婦には、それが難しいのですね。

……どうでしょうか。
もしご主人が、今と変わらず、りんごさんのお気持ちを受け止めてくれることができず、ご主人とのパートナーシップを、愛に満ちた成熟したものにしていかれないとしたら…、むしろりんごさんの方が、ご主人の問題（心理的、精神的なものなど諸々）を引き受けてあげるしかないとしたら…。

私は、メッセージに書かれている内容から判断したことと感じたことで言わせていただくと、りんごさんが望む「修復」の意思が、ご主人には見当たりませんね（もちろん、今は、であって、今後はわかりませんが、それにしても時間はかかりそうですね）。

ですから、老いた愛犬のことはが本当に心配で離れられないお気持ちはわかるのですが、ご主人の変化を期待して待っているのは、義家族との暮らしの苦痛を考えても、やはりなんとか、りんごさんが単独で行動して自分の人生を立て直すのが賢明なような気がします。

もちろん、「愛犬が天寿を全うするまで今の暮らしをする」という選択もあるでしょうし、鬱など精神的な病気がどれだけ行動の足かせになってしまうレベルなのか（新しい動きをするのは無理なのか）私には判りませんが、いずれにしても、まずは、りんごさんが「自分はどうしたいのか」「どんな人生にしたいのか」を考えて、決める、ということですね。
不安要素がたくさんあると、できるかどうか、を考えてしまい、足もすくむのは当然なのですが、まずは「異国で、ご主人と、夫婦でいたいのか」をよく考えて、結論を出すことでしょうね。

＞もし日本に帰るとなったら、父とは連絡を取ったほうがいいのでしょうか
＞父と仲良くする努力はするべきなのでしょうか

お父様とのこれまでのこと、再婚相手の方のこと、読ませていただきました。
なるほど、一時的にせよ身を寄せることは難しそうですね。
また、りんごさんの心の中の問題として、お父様との関係…確執というか未消化な問題があるのでしょうね。
お父様との実際の関係が、連絡し交流することで、これまでより悪いものになる（悲しい思いをする）可能性を感じている部分もあるのでしょうか…。

これはりんごさんにとって、とても大きな問題なのだと思います。
それゆえ御質問に対しては軽々しく「～～した方がいいでしょう」とも言えません。

ただ、そこが、いずれの形であっても解決をみると、人生の新しい ≪章≫ に入る気がいたします。
りんごさんの様々なご苦労や精神的な辛さが解決して癒されるためには、そこは避けられない（＝お父様と向き合わざるを得ない）とも思います。

これまで、たくさん努力をし、また、たくさん傷ついてこられたと思いますのでよく解るのですが、ご主人についてもお父様についても、お一人で「どうせ～～だろう」と予想して働きかけられない、ということがありそうですね。
でも、独り頭の中で考えていても、事態は先へ進まず堂々巡りになってしまい、疲れます。鬱については、停滞や抑圧のために ”流れていかない” ことも原因になりますし。

いずれにしても、まずは今いる場所でできることを探したいですね。
そのためにも、上に書きましたが、ご自分の意思を明確にして、ひとつひとつ、ご自分のために、していっていただきたいと思います。

以上、長くなりましたが、回答させていただきました。

2014年5月25日 18時39分

ご回答いただきありがとうございます。

＞すべてりんごさんが原因になっているわけでも引き寄せたわけでもなく、言わば成り行きでこうなってしまっている事ばかりです。

この言葉に救われたような気がします。確かに、私の力でどうこうできた問題ではないこともたくさんあります…

夫の抱えているストレスについてですが、何となくやはり私の存在が一番のプレッシャーになっているような気がします。少し前に話し合いをしたとき、「(結婚の)責任が重過ぎる」とこぼしていました。私が自分の家族とうまくいっておらず友達も少ないことから、夫を頼りにしているというのが伝わっているんだと思います。

例えばですが、こちらでの役所関係の手続きなどは間違えがあってはいけないと思い、こちらの国の言葉を母国語とする夫に問い合わせてもらったりしましたが、それも何度も何度もお願いして嫌々ながらやっていた割には重荷に感じていたみたいです。逆に私達が日本で暮らしていれば、日本語を母国語とする私が様々な手続きを行うことになると思うのですが、それを言ってもピンと来ないみたいで頼みごとをするとすごく不機嫌になります。

「日本に帰ったら？」という一言は、私は思いやっているようでそうではないと感じました。帰る家がない妻に向かってよく言えたなと。これが日本人同士の夫婦だったら、夫が妻に対して「実家に帰ったら？」なんて言うのが思いやりなのでしょうか。もちろん、リフレッシュしてきたらという意味もあったと思いますが、どちらかというと悩みの種である妻をとりあえず目の前からどけてしまおうというような感じに受け取れました…

しかし、そう言ってしまうと
＞一つの事を突き詰めて、「こうに違いない！」と思ってしまうと、他の視点で物事を見る目が失われてしまいます。

これに当てはまってしまいますね。

ちなみに、夫がたくさんストレスを抱えているようだったので「カウンセリングにいったら？」と薦めたのは私でした。しかし、私が悩み事をたくさんかかえているのに、夫はそういう言葉は全くかけてくれません。外に出るのが怖いとか強迫性障害であることを相談しても、「ふーん…だから？何がしたいの？」と言われてしまって終わりです。

他のカウンセラーさんからも何度か「夫に対して優しくしてみては？」と言われたのですが、そんな結婚当初から私に対して合わせようだとか歩み寄よろうだとかいう努力をしなかった夫に対しても、今から私が優しくすれば何かが変わるのでしょうか？

夫へ惹かれる気持ちがほぼ皆無になってしまったので、果たしてそこまでして修復したい関係なのかどうかももう分からなくなってしまいました。

2014年5月25日 10時44分

ご回答いただきありがとうございます。

始めのうちはそこそこ幸せだったと申しましたが、それは新婚だったからだと思います。夫に対する嫌悪感の理由としてあげた２つとも、結婚当初からそんな感じでしたしその頃から嫌だなぁと思っていました。結婚式は挙げたくない、結婚指輪もつけたくない、とあれは嫌だこれは嫌だと言って、夫婦としてロマンチックなことをする努力は全くありませんでした。私を幸せにしてあげたいという気持ちすら感じられませんでした。
最初のうちはどんな形であれ、結婚という人生の転機を迎えられたこと、また新しい土地での生活に希望を持ち、夫のいやなところは無理矢理見ないようにしていたように思います。
なので、ここ半年で我慢の限界が来ただけなような気がします。

最初は私も心にまだ余裕がありましたが、夫以外のストレスがどんどん溜まってきた頃にはもうそんな余裕はなかったので、「そういうことをされると傷つく」と口に出すようになりました。それでも直さなかったり、機嫌が悪くなったりするので、夫に対して同じことをするようにしました。話を適当に聞き流したり、夫の好きなものや趣味に興味を示さなくなったり…すると、目に見えるように関係が悪化しました。

そのため、もしかしたら私の我慢の上で成り立っていたものだったのかもしれないと思うようになってしまいました。

実はあと数ヶ月で、資格の学校に通い始める予定でした。こちらで手に職をつけるためでした。しかし、私達の結婚生活はもう修復不可能と夫に言われてからは、その学校さえも行かないほうがいいのではないかと思い始めています。２年かけて卒業しても、離婚して日本に戻ることになれば使えない資格だからです。

そして、少し前に夫と話し合いをしたあと私なりに反省をし、夫に対して笑顔を向けたり優しく接してみたのですが、「りんごは気持ちが明るくなったようだけど、俺はまだすっきりしていないから」と余計皮肉っぽくなってしまいました。

夫に対しても男性としての魅力を感じておらず、結婚してまだ２年程度でこの調子だと、元々合わなかったのではないかと思い始めています。まだお互いが若いうちに早く離婚して、次の出会いを探したほうがいいのではとも思ったりします。

一生に一度はウエディングドレスを着たい。でも、夫のために着たいとは思わない。そんな風に思っている時点で、もうこの結婚は破綻しているような気がしてしまいます…

2014年5月25日 10時23分

ご回答いただきありがとうございます。

正直に申しますと、HARELさんのご回答を読んで少し攻撃されたような気持ちになりました。

＞外国で言葉をおぼえ　近所の人と言葉かわし　親しくする努力してみては？？？

とか

＞せっかく　異国にいるのですから　ご主人といろんなところにでかけ　おいしい異国の食べ物や　音楽　景色にふれてみては？

というのは、私が毎日のように自分を責めるときに考えている内容でした。どうして出来ないんだろう、そう悩んでいるからこちらに相談したのです。

質問の中で「強迫性障害で外に出るのが怖くなり、鬱病のような症状が出ています」と言ったとおり、出たくても出れない、やりたくても出来ない、そういった状態にあります。普通の人は外に出て積極的に道を切り開いていけるのに、どうして自分はこんな暗くてダメ人間なんだろうと責めるわけです。そこで「せっかく異国にいるのだからもっと外に出たら？」というコメントは、とても攻撃的に感じられました。

HARELさんは、例えば日本で人目が気になって引きこもりで外に出られないと悩んでいる人を相手に、「せっかくこんなに晴れてるんだから外に出てみなさいよ」と軽く言ってしまうのですか？そうやって言われて「ああそうだった。気付かなかったよ」と言う人がいるのでしょうか。それが出来たらカウンセラーなんていらないんじゃないですか？普通はそれが出来ない自分が嫌になり葛藤し、頼みの綱でカウンセラーに話をするのではないでしょうか。それをそんな返り討ちにしていいものなんですか？

せっかくご回答いただけたのに文句をつけて申し訳ないのですが、仮にもカウンセラーと名乗るのであればもっと相談者の気持ちを理解するよう努力してください。

2014年5月25日 09時49分

ご回答いただきありがとうございます。

＞まずはりんごさんのお話をシッカリ聞き理解してくれる専門家の存在が必要ではないかと思います。

私もそう思いました。ただ、以前カウンセリングを受けていたことがあるのですが、とても辛かったのを覚えています。カウンセラーさんを相手に話をすると、感情が高まって泣いたりしてしまうのですが、終わりの時間になると「はい。じゃあ次のセッションは１週間後で」とすごく業務的な雰囲気になり、終わったあとはとてつもない空虚感に襲われたんです。それでも、話をすることがストレスの発散だったり、自分の本当の気持ちに気付けたりとプラスの面があるんだろうというのは分かるのですが、私はイマイチ実感できませんでした。

カウンセリングをすることは本当に助けとなるのでしょうか。
こんな八方塞の状態を打破することが出来るのでしょうか。

よろしくお願いします。

2014年5月25日 09時32分

ご丁寧なお返事をどうもありがとうございました。

前に受けられていたカウンセリングで、その様な経験をされていたのですね。

カウンセリングにはカウンセラーとの相性も大きな要素となってきます。

話したくない話を聞き出してしまうタイプの方も中には居て、それが却って負担になってしまうこともありますよね。
お気持ちがわかりました。
お仕事の中でそういう経験をお聞きすることもよくあります。

初めは相性をみるだけで、あまり多くを話さないということもいいかも知れません。

相性が合いそうだと解ってからお話すると違和感を覚えずに済むと思います。

今までりんごさんがご自分で工夫されてきたり、努力されてきたことをカウンセラー自身も自分の体験として知っている相手だと尚更合うと思います。

2014年5月25日 13時51分