はじめまして！
メンタルケアー淡路の仲野と申します。

妹さんのことで悩まれているのですね！長女の立場がそうさせているところもあると思いますが、家族であってもあなた自身の問題ではないので、切り離せないことはないですね。

妹さんは３２才になるのに経済的に自立できず、親に援助してもらっている、これが腹立たしいと思われる姉としてのあなたの気持ちはよくわかります。

親に依存しながら自由奔放に生きている、親も自分が苦しい立場になってもなおかつ援助しようとしている、この関係は依存と共依存の関係で親は子に依存されながら、自分も子に依存しているややこしい心理状態になっていると思いますね。

それが続くと子供はなお深く依存するようになり止める事なくえんえんと続きます、親の援助が無くなっても次のスポンサーを探して彷徨しながら同じことを繰り返し、心理的にも自律出来なくなりますのではやくカウンセリングで依存から脱出するように薦めてみてください。

親もそれ以上に深く共依存しているのでどんな事をしても依存者を失いたくないので援助を続けることを止めないでしょう、こちらの方がその欲求が強いと思います。

依存者を失うことが自分を失うことと同じになるので、援助ができなくなると気分障害を招くことがよくあります。

妹さんを案じるより親の依存症を無くす方が先です、援助すればするほど深みにはまって行くことを理解するように話し合われるのがよいと思いますね。

妹さんは大人なので自分の人生だから全ての責任は自分で負わなければしかたがないことが身にしみて分かる時がくるでしょう。

あなたは長女という観念に縛られず突き放す方が、自律心が芽生えよい結果をもたらすと思いますね。

あなたはまもなく結婚されるようですが、家族からの逃避ではなく出発と理解するのが適当かと思います。

それはほんとの親密な関係というのは少しの距離を置いた、互いに自律した人と人の信頼関係だからです、家族においても同じです。

“この世で起きたことは、この世で解決できない筈はない”　大丈夫やー！

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ももさん

大丈夫ですよ・・安心してくださいね。

まずはホームページを見てヒントになりますよ・・・

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「しょうがないか~」あきらめてかわるものではありません。

そんなあなたに納得のいった解決への道のりをナビゲートさせて戴きます。

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から学びました。まずは気軽に連絡先に電話してみて下さい。

もも様

はじめまして。
賢者の杖のsanaeといいます。

妹さんの件、腹立たしいですね。
私も長女なので、もし、妹が…
と考えると、ももさんと同じ様な気持ちになると思います。

けれど、一度思われたように、
「両親と妹の問題」
と、考えたほうが良いでしょう。

心理学には、
「過去と他人は変えられない」
と、いう言葉があります。

ももさんが、妹さんやご両親に何か言ったとしても、
ご両親が、「仕送りをやめよう」
妹さんが、「ご両親の助けを借りるのをやめよう」
と、本人が変わろうと思わない限り、変わらないのです。

そして、自分自身が嫌になってしまうのは・・・

答えは、ももさん自身にあります。

妹さんを嫌だと思う気持ち、
実はその気持は写鏡のように
ももさんと妹さんを比べているご自身がいる事だと思われます。

ご自身を認めることが解決の糸口となると思いますよ。

必要であれば、カウンセリングを致しますのでお気軽にご連絡下さいね

HP「賢者の杖」
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はじめまして。さいたま市（浦和区）でカウンセリングしております産業カウンセラー兼カラーケアコンサルタントの相澤と申します。
回答を通して少しでもお役にたてたらと思います。

1.妹さんの収入の安定と自立にむけて
・「東京しごとセンター」を一度利用なされることをお勧めします。インターネットで検索いただいた上で、よろしければ妹さんにお勧めしてみてください。女性再就職支援、職業適性検査、キャリアカウンセリングなどが無料で受けられます。
ちなみに東京在住以外の人でも、都内での仕事を探す人であれば利用できます。

・ももさんは、妹さんの自活が第一優先だと感じられているのに対し、妹さんはまだその自覚がないのですよね。お姉さんが自活して、と言うより、カウンセラーが介在して将来設計、妹さんのキャリアプランを妹さんと立てていく方が、効果的ではないかと感じます。

・妹さんは高学歴、32歳、都内在住ということですので、自活可能な求人とのマッチングは、キャリアカウンセリングをきちんと受ければ、期待できます。

・問題は妹さんにその意志があるかどうかです。女性の場合、35歳以上か以下かで採用につながるかどうかの差が生じますし、その先も同じです。そこで3年後のプラン、35歳までには、しっかり自活できるようにね、と先の見通しを立てること、計画性を持つことの重要さなどを、再度お話しされてみてください。

2.親の金銭援助について
既にご回答の先生と同意見です。

都内在住では、家賃、生活費がかなりかかることでしょう。一番大きいのは家賃ではないでしょうか？居住地域、物件を見直すことで、節約は可能になってくるはずです。もっと広い見方をすれば、都内に住み続けるのか、実家に近いところに住んで自活していく道もある、という選択もありますね。

いつまでも援助を受けさせないためには、そのようにご両親、妹さんへ、ももさんから提案なさってみてはいかがでしょうか。ご両親を都内に招いて一度皆で話し合った方が、効率が良いし、ご両親も都内生活がどんなものか、現場確認できて良いのではないでしょうか。

ももさんのご質問の主旨とは少しズレてしまったかもしれませんね。ももさんはとても堅実で、だからこそ、ももさんは御家族にジレンマを感じているのですよね。

姉妹との縁は切れないものですから、妹さんが嫌いとのことですが、でもやっぱり心配は心配ですよね・・・。
妹さんの良い面を見てあげるようにしていくと、心がラクになってきますよ☆
より詳しくはメール相談、来談式で対応可能です。お身体に御自愛ください。

初めまして、カウンセリング佐世保の中坂と申します。
ご相談を拝見しまして、ももさんは何て優しくてえらいんだろうと思いました。妹さんのことでとても辛い思いをされていることが伝わってきますし、切り離したいけど、おねえさんとして見守ろうとしてあるももさん、まず、自分自身を苦しめるのでなく自分自身はやれるところまでやっているんだと自分をほめて気を癒してください。

妹さんは、一種の依存症です。それは、きっと幼い頃から続いていませんか。だれかに頼らないと寂しくてたまらないのでしょう。
本来は避難生活をされている両親を助けることが必要なのに、親がだめなら、おねえさんにお金を頼ろうとするのは自立できない妹さんが見えてきます。それでいて冷たくあしらうと、非常な手段で自分はかわいそうな妹ですと訴えてきたり、間違った道へ走りかねません。

もし、どうしてもお金を貸さないといけないときは、大人の一人として、借用書を身内でも書かせましょう。返済の期日も書かせて正式な借用書として残されてください。借りた人は、当然のように借りたことを忘れます。返してというと、言い訳や逆切れさることが多いのも事実です。人にお金を借りるときは、借用書が通常の姿であると認識してもらい、もし、他の人から借りるときはそれを守るように注意してあげてください。

あとは、ももさんが幸せになることが一番の命題です。心配かもしれませんが、こんな非常時であるからこそ、自立のチャンスかもしれません。妹さんにも逆に、今こそ親に仕送りをすることは提案できますか。

　ももさんは、幸せになる権利があるのです。妹さんにも「私にも幸せになる権利があるから自立して」とお願いし、辛いでしょうけど突き放す時期なんだ。そして妹さんは依存症の病気だと思って、妹さんを救うためにもと自分に言い聞かせてみてはいかがでしょか。
それでも病気を治すために妹さんにより沿わないといけないところがあるかもしれません。辛いかもしれませんが、妹さんこそカウンセリングが必要に思えます。

ももさん、幸せをつかんでください。この問題は、すぐに解決できる問題であると思えませんが、気持ちが折れる前にいつでもカウンセラーに頼ってください。そしていっしょに解決策を求めていくことで心にたまったわだかまりを吐き出してください。
ももさんが幸せになられることを応援しています。何かのお役に立てば幸いです。