初めまして　カウンセリングワンダ　大山桃子です。


カウンセリングワンダでは


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あなたのお電話お待ちしています。

はじめまして、こんにちは。
ひだまり保健室のクーさんです。


candyさん、お辛いですね。
自分も他人も嫌になってしまっているのですね。
文章を読んでいてcandyさんの悲痛な叫びが聞こえてくるようです。


幼い頃から褒めてもらったり、お友達グループと自分らしく関わってこれなかったのですね。　

会話をしていて自分が疲れたり、相手のリアクションを見ると言う事は
その時点でcandyさんの中で会話を楽しむ事よりも相手が自分をどう思っているかという事に意識がいっているからなんです。
でも、今の気持ちでは会話を楽しむことに集中するなんて出来ませんよね・・。

昔ですね、数人の中学生のフリートークのレッスンを見た事がありました。
みんな緊張していて、「1分以内にこの話題をどうやってまとめよう」
この事しか頭になく、周囲が聞いていようが聞いていまいがお構いなしで「任務を遂行」していました。
が、一人だけ、「え～とですね・・・」からまったく喋れない子がいたんです。
この子がなぜ喋れなかったかと言うと、周囲が自分の話を聞いていないと言う事を感じ取っていたからなんです。　控えめな子だったので自分の話だから聞いてもらえないんだと思っていたみたいです。
でも本当はみんな自分の事で精一杯で誰の話も聞いていなかっただけなんですけどね。
ですから「それでどうしたの？」「へ～、その後はどうなったの？」等と話を続けるよう促してみました。　
するとどんどん話が出てきて、しかもとてもびっくりしたのですがどの子よりも面白いお話だったんですよ。　いつの間にか私も本当に笑いながら聞いていました。
それからその子は人に話をすることが得意な子になりました。

この子の例にもありますように、周囲の事を考える「頭」がある人は、それがない人間よりも元の感受性が豊かです。　きっとcandyさんも周囲の事を気にせずお話しを楽しめる「体験」が出来ると、とても豊かな会話ができるようになるのではないでしょうか？　私はそう思いますよ。

つぎに、道を聞かれることに屈辱を感じるとありましたね。
屈辱なんてとんでもない！　聞いてくる人は「この人なら親切に答えてくれそうだ」と勇気をもって聞いてきているのですよ＾＾！
candyさんをナメているのではなく、candyさんはきっと親切な人だろうってみなさん思っているのです。　道を聞かれやすいと言うのは「長所」ですよ＾＾

今は全てをシャットアウトいてしまっているので、悪い方に考えてしまうのですよね。
でも考えてもみてください。27年間ため込んだ感情です。
解放したらすごいパワーを持っていると思いませんか＾＾？
デトックスと同じで、今までため込んだ負の感情を流したら、きっと他の誰よりもずっと輝いたcandyさんが現れるはずです。

よく自己否定をしてしまうのは、自分の中の小さな自分（インナーチャイルド）が傷ついているからと言いますが、まさにその通りで、candyさんが「candyちゃん」を癒してあげるのが一番の近道です。　
ですが、褒められたことがなかったらどうやって褒めていいか、慰められたことがなかったらどうやって慰めていいかなんてわかりませんよね？
そういう時は他人に心に渦巻くものを全てだして、受け止めてもらって、褒めて、慰めてもらう事です。
一度そういう体験ができると、褒められる感覚や慰められる感覚がインプットされるので、自分で自分を癒していけるようになります。

何もやりたい事がない、情熱を感じられないのも無理もありません。
デトックス出来ていないのですから！
先ほども書きましたが、つまりが大きければ大きいほど流れた時のパワーの大きさはすごいですよ！　楽しみにしてくださいね♪

ひだまり保健室では、心の中の気持ちを全て吐き出すだけでなく、
ドラマセラピーといって、普段よりも大きな感情を出してもらうセラピーも行ています。普段の自分では表現しづらい感情でもドラマセラピーで「役」として吐き出せば、躊躇や罪悪感もなく吐き出したい気持ちをそのまま吐き出せます。

＞「私が正義！私こそ常識！みんな私に合わせろっつんだよコノヤロー！！」

と実際その感情で言ってみるのが一番です！
でも普段のcandyさんのままでは躊躇しますよね？
だったら、「一国の女王様」の役だったらいかがですか？
はたまた、ヤンキーのトップとか・笑。
きっと躊躇なく言えるはずです。だってそう振舞わなければいけない「役」なんですもの＾＾
このセラピーは一人でやるには難しい作業で「あおり役（相手役）」が必要です。
クーさんはあおり上手ですよ～＾＾

自分の感情を何も気にせず外に出せると、とてもスッキリしますし感情も動きやすくなります。
　candyさんにはぴったりではないでしょうか？


私で良ければいつでもお手伝いさせてもらいますね。
よかったらHPへ遊びに来てくださいね。

ひだまり保健室　クーさんより
http://www.hidamari-hokenshitsu.com

心理学では、他の人々の存在や価値を認める言葉や行為のことを「ストローク」と言います。ストロークには、条件付きストロークと無条件ストロークがあります。
条件付きストロークというのは、何らかの条件を満たしたら与えるものです。
条件付きには、プラスストロークとマイナスストロークがあります。
例えばプラスは、「親の言いつけを守ったからよい子」であり、マイナスは、「～できないから悪い子」という具合です。

この条件付きストロークばかり与えられて育った子どもは、自分の存在価値に自信がもてなくなり、自己受容できない子になりがちです。そして、常に他人からの評価を気にするようになり、他人に認めてもらうために頑張って、自分の人生を見失ってしまう可能性があります。また、条件付きストロークばかりを与えられて育つと、最後には反抗的になる可能性もあります。これは親や他人のものさしで測られた事への反発です。

あなたが、「様々なタイプの人を受け入れる器のある人間になりたい」と思うなら、まず、自分のことを受け入れることが大切ということです。
実際、「こんな自分じゃダメだ！」と自分を許せない人は、他人をも許せない傾向にあります。自己嫌悪の強い人は、他人との間にも壁を作りがちです。自分との関係というのは、自分の中の「見つめる自分」と「見つめられる自分」の関係です。見つめる自分が、「こんな自分はみっともない！」と裁判官のように厳しい人は、他人に対しても厳しい見方をするために、他人を受け入れることが難しいのです。

比較基準を他人に設けるのではなく、自分に置くことです。ひたすら自分の強みを磨き、良い面を最大限に評価していけば、他人と比較して落ち込む必要はないのです。人は他人からの評価ばかりを気にしますが、他人というのは無責任です。結局、自分のことは自分以外の人には理解できないのです。
あなたの心の奥に、インナーチャイルドを感じます。自己を救済するためには、インナーチャイルドにたどり着くことが大事だと思います。自分のことを、誰でもいいからわかってほしいとの思いも、自分がわかりさえすれば、それで満足できるということに気づきます。そして、わかったとたん誰にもわかってもらえなくてもいいことだった、ということがわかります。自分のことは誰にもわからないことだから、隠れた自分の本当の気持ちを知ることが大事なのです。

自分で出来るインナーチャイルドの癒し方を、ご希望なら無料でご教授いたします。
遠慮なく「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

こんにちは。candyさん。
ピュアティケアの長です。お悩み拝見させていただきました。

私なりの見解です。candyさんの心の中に、二人のcandyさんが共存しているようにみえます。
一人目は幼いころ怒られてばかりで、ほめられた経験もなく大人の浴びせるようなひどい言葉に傷つき劣等感と自信をなくしてしまったcandyさん。
二人目は、辛い状況でも誰に相談するこも頼ることも、甘えることもなく自分ひとりでもがき闘いながら大人になったcandyさん。

仮に一人目を「幼いcandyさん」、二人目を「大人のcandyさん」として話しをすすめさせてください。
二人の関係は１つの心にいる「幼いcandyさん」をもうひとりの自分である「大人のcandyさん」が命をかけて守っているような状態です。
「幼いcandyさん」がこれ以上傷つかないように神経を尖らせ、向かってくる人は全てが敵だと認識する。それゆえ、ただ道を聞いてくる人でも攻撃してくる敵のような錯覚をしてしまうのではないでしょうか？
また公共のマナ－の良くない人が許せないのも「幼いcandyさん」からみた大人への不信感や恐怖感のあらわれではないでしょうか？

ここまであなた自身がたったひとりで闘い守ってきたことは、実は非常に勇気と根性のいることです。そしてcandyさんはとても優しい人なんでしょう。
恐縮ですが私から二人のcandyさんに言葉をかけさせてください。

「幼いcandyさん」へ
今まで、ずっとずっと辛かったね。ひどい言葉のトゲがぐさっとささり痛かったね。あなたは何も悪くないよ。「大人のcandyさん」があなたをずっと守ってくれたんだよ。
「ありがとう」って言おうね。もう大丈夫だよ。

「大人のcandyさん」へ
ずっとずっと大変でしたね。こんなにボロボロになるまで守れたんだから立派だしもう十分戦いました。「幼いcandyさん」もあなたにありがとうと言ってます。どうかぎゅっと抱きしめてあげて下さい。「もう大丈夫だよ」と言ってあげてくださいね。

私の言葉としてお伝えさせていただきました。candyさんも、ご自身の言葉で「幼いcandyさん」を励ましてあげてみてください。

次にcandyさんが望むことに意識をむけて見て下さい。望ましい自分の姿を想像してみてください。そこには、何が見えますか？そこは何処で誰がいますか？どんな音や会話が聞こえてきますか？どんな感じがしますか？創造したことを紙に書いてみましょう。明確なビジョンが見えなくても大丈夫です。あせらないことです。

望ましい自分を創造し、そうなったと仮定しましょう。望ましい自分になったという目線で今の自分を見てみてください。今の自分に何を感じますか。どうすれば良いと思いますか？今の自分から望ましい自分になるためには何が必要で何から始めたら良いと思いますか？

これはカウンセリングのほんの一部です。カウンセリングル－ムによって手法は様々です。本来なら対話をし、candyさんに合ったカウンセリングや心理療法をおすすめすることが正しいやりかたなので、あくまで一例ととらえてください。
ただ知識として知っておくだけでも役にたつのではないかと思います。

少しづつでも気持ちに余裕がでてくれば、やりたいこともみつかるかもしれません。
感動することもきっと出来るはずです。

私には、candyさんの「変わりたい」という強いお気持ちが伝わってきます。
そしてcandyさんの「希望」から一切がはじまり大変革と幸福への道につながるよう
応援しております。

よろしければ、ＨＰに遊びにきてください。前進へのヒントとなれば幸いです。
http://purity-care.com/

candyさん、初めまして。心理カウンセラーの高橋と申します。

お悩みを拝読させていただきました。
お辛い気持ちを表現できて良かったですね。
ずっとひとりで悩まれ、イライラして過ごされてきたのですね。

辛かったことでしょう。

まずは気持ちを表現してみる！・・・これが、一歩進んだことに繋がることと思います。



　お悩みからは、candyさんご自身が認められたい、愛されたいという心の奥の思いを感じられました。
一生懸命考え、努力されてきたのですものね。

その気持ちが大きくなって、人を嫌いになったり、悪い方へ考えてしまいがちなのではないかなと思います。

ご自身に対する自分の評価が低くなるのは、小さい頃からの環境で愛情を感じる機会が少なかったからではないでしょうか？
親御さんと自分との関係を、candyさんは今、どう感じていらっしゃいますか？
そして小さいときはどう感じていましたか？
どうして欲しかったでしょうか？どんな言葉をかけて欲しかったでしょうか？

candyさんは、とても素直な方だと思います。
そして本当は優しい方だと思います。

今はそう思えないかもしれませんね。

辛いからもういいや！と思っても引き戻されてしまうのは、candyさんが書かれていたことを認めて、諦めることを望んでいないからではないでしょうか。

本当の私は違う・・・心のどこかに叫び出したいほどのお気持ちが在るように思うのです。


ご自分を受け入れ、そう感じている自分を許して、自分は本当はどんなことを望んでいるのか・・・そこに辿りつけると、他者を許す気持ちが、自分を許してもらったときの気持ちと繋がって芽生えてくると思います。

そのためにも、candyさんには本音を話せるカウンセリングをお薦めしたいと思います。

カウンセリングと言うと、なんだか堅苦しくて怖いイメージがあるかも知れませんが、ここに書き込んでくださった辛さを吐き出す場所として考えてみてはいかがでしょうか？

ここに書き込むことで、少し気持ちが整理出来た部分はありませんでしたか？

さらに直接でもメールカウンセリングでも1対1でお話をして、ありのままの気持ちを表現してみることで、憎しみや怒りの影に隠れているcandyさんの素晴らしさや良いところもどんどん見つけられると思います。


やりたいことが見つからないことについてですが、人は長い間悩み、耐え続けていると・・・疲れ果ててしまい、心が壊れてしまいそうになるでしょう？
自分の心を守るために、感情に蓋をしてしまう脳の中にあります。感動しなくなったり、物事に興味を持てなくなったりといった感覚がそうなのです。自分に自信が持てないときは、壁にぶつかると「もう向いてない」「やっぱり・・・」と思うことで、これ以上自分を責めないようにしようと無意識に働くものです。

ご自分の良いところをどんどん見つけていくうちに、その鎧もとれてきて、いつかの子供のような純粋な心がまた顔を出して、感動したりできるようになれますよ。

candyさん自身がご自分を分析されているように、このままでは生きづらいですよね。
では、candyさんが思う「生きやすい環境」とはどんな環境なのか想像できているのではないでしょうか。

それができなくて苦しんでいらっしゃるのでは？

本当はもっと楽しく、許し、許され、認め合える関係を築いていきたいのではないでしょうか？


ご自身と真剣に向き合おうとされているcandyさんは、素晴らしいと私は思います。

candyさん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」と、申します。

ご相談の件、よくわかります。
私もそうですから･･･
そうですね、自分はあれこれと気を使って、他人に迷惑をかけないように生きているのに、自分勝手にふるまいやがってと思う事もあります。

人からの評価が怖いという事と、他人が許せないという事は、おそらく表裏一体の関係にあると思います。
candyさんの中に、小さな子供のような人格が居て、その子が迷子になっているような状態だと思います。
その子に、優しく接してあげて下さい。つまり、他人が許せないcandyさんを叱らずに、慰めてあげて下さい。
今までだれにも頼る事が出来ずに、ずっと一人で、一生懸命生きてきたわけですから。
「どうせ、私はこうなんだから！」と開き直る代わりに、「これが私なんだから、しかたがないじゃない」と、認めてあげて下さい。
これば、candyさんが生き易くなる方法です。

そうはいっても、気にいらないことを言って来たり、candyさんを利用しようと近づいてくる人もいます。
そのような人とは、正面から衝突するのではなく、すれ違ってしまって下さい。
すなわち愛想良く接すれば、相手は満足して去って行きます。
そして、すぐに忘れてしまって下さい。

他人との関係に、余計な思いを残さないようにすることが、楽に生きる方法の一つです。

　
　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　candyさん、人と関わりたくお気持ちや他人を許せないお気持ち、何にも情熱を
感じないお気持ちにどこか共通する背景がお在りだと拝見させて頂きました。

　candyさんの現状としまして、大きく自信を見失う（自信を失くされる）お気持ちから
全てが悪循環の様にマイナスのスパイラルへ陥ってみえる事が伺えます。

　ご自身に自信を失くされる主な要因・背景についてですが、文章にもあります様に
＞　必要とされる、ほめられた経験がほぼありません。
専門用語で言われます【自己否定感】と呼ばれる感情を強く抱えてみえる事が
伺えます。

　言わば、ご自身の存在をも否定しまう程・・・自信を失われてみえるご様子です。
この様にご自身に自信が持てなく、マイナス思考に感情が走ってしまう事は
少なからずこの世の中に存在する事実でもあります。
＞　人からの自分への評価やリアクションがとにかく怖いです。

　又その様に自信を失くされる主に根本的な要因・背景としまして、candyさんの
ケースですと幼少期の頃からという事で家庭環境が考えられますがいかがで
しょうか？

　親から愛情を受けたり、のびのびとした子供時代の感覚（泣いたり、やんちゃを
言ったり、大笑いしたり）の味わいが著しくなかった事が考えられますがいかが
でしょうか？

　又他人を許せないお気持ちの中には、candyさんが非常に厳しく躾けを体験
されたことが垣間見えますがいかがでしょうか？必要以上の躾けを味わった事が
基準になっている事で他人が努力していないと感じてみえると思いますがいかがで
しょうか？

　ご自身に自信がない事から、他人から必要とされていないんじゃないか？
必要とされていない思いから苦手分野の道を聞かれることなど、悪い方向へ
感情が走ってしまう現状なのかと存じます。

　幼少期の頃にのびのびとした子供らしい感覚に、体験が出来なかった事が
何かに情熱を感じれない事に繋がってみえるのかと存じます。

　この様な一連の因果関係の結び付きについて、思い当たる部分がお在りでしたら
改善策として・・・専門の心理カウンセリングを受けられる事も選択肢としてお考え
頂けましたら幸いかと存じます。

　心理カウンセリングでは、過去のことを変える事は出来ませんが・・・幼少期の
家庭環境などの脱却療法がございます。candyさんからお話をお聴きする中から
candyさんにお合いする打開策・解決策にて改善に導いていく療法になります。

　万が一、思い出したくないお気持ちが働くことがありましても敢えて触れて
活ける療法になりますのでご安心下さい。

　又心理カウンセリングにも多種多様ございます事と相性の合う合わないという
事も重要な要素になりますので、事前にホームページなどでご確認お問い合わせ
をして頂き選択して頂く事も合わせてお薦めさせて頂きます。

　candyさんが、本来の自信を取り戻され悪循環から解放される事を心から応援
させて頂きます。宜しければ、どんな事でもお答えさせて頂きますのでご遠慮なく
ご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社
　

初めまして、プランツの青木と申します。

candyさん自身が気づいている通り、必要とされる、褒められた経験がないことから起きる現象だと思います。

比較されて育った経験が多く、比較することで自分自身を肯定することが出来るように習慣化されてしまったことで、マイナス部分も比較が生じてしまうのかもしれません。

道を聞かれることは、聞く側が「聞きやすい」「答えてくれそう」「親切そう」と好感を持って接してきていることが大概ですから、物事を肯定的に受け入れてみては？

相手から思われていると感じる「楽しくないんだな」「つまらない」というものは、canndyさんが思って自覚することで相手に伝わっていることですから、根本的にその人と居てcandyさんが楽しくないのであれば「それはそれでいい」と思えばいいし、本当は一緒にいて楽しみたいのにそうできないのであれば少しだけ思ったことを言ってみるなどして変化をしてみてもいいですよね。

開き直りたくても引き戻されるのは、今のcandyさんが自覚している性格は本来のcandyさんではないってことです。

何かを恐れて自分を隠している、隠すことで自分を守っているのかもしれません。

両親との関係で「褒められた」「必要とされた」記憶や、「怒られる」「邪険にされた」という記憶を辿ってみてください。

原因は根っこにあります。

「意志薄弱な頑固者なのかな?」
とご自分で考えがおよんでいらっしゃる様子なので、カウンセリングによってそこに肯定感を持たせてあげるのが一番だと感じます。

　candyさんこんにちは。　さまざまな問題がたくさんからんでいるようですね。　私自身そうでしたから　よく理解できますよ。
　まず　きっと育った家庭に問題がありそうですね。　でも　過去をどうのと思っても　親も変えることはできませんね。　
　ひとつずつ時間かけて　問題に取り組みましょう。　
たとえば、　人の評価気になるとのこと　だれでもそうですよ。いい評価が得られるなら　自信となりますし　そうでない評価ばかりあると自信もてません　
　人の評価を気にしないと決めてください。　いろいろな人が生きてる社会です。　でも　いつか　こんな評価ほしいなあという目安つくり　目にし　努力してみましょうよ。　たとえば　料理上手になろうとか　掃除上手になろうとか　字をきれいに書くとか　1か月　3か月　努力すれば　きっとなにか　成果があるはずですよ。　応援しています。　まだまだ若いのですから。あなたにもきっと評価される何か宝物があると思いますよ。私もたいした取り柄ありませんが　　つらい思いたくさん　あなとと同じようにしたので　人の痛みはわかるという長所があります。　
あなたもきっといいところがたくさんありますよ。　他の人が気づいてないだけです。