教えて掲示板の質問

「彼氏に対しての異常行為」に関する質問

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うたさん

私には、付き合って一年になる彼氏がいます。
遠距離という程ではないのですが車で片道2時間半かかるぐらいの距離でお付き合いをしています。
月に多くて2〜3回はデートをします。

普通のカップルがどれぐらいの頻度で喧嘩をしているか分かりませんが、私たちの場合デートをするときほとんど毎回喧嘩をします。
些細な喧嘩から大きな喧嘩までします。
カップルなら当たり前だろって思われるかもしれません。
でも、喧嘩をする度に私は、泣きわめいたり、彼の側から逃走したり、物に当たったり、挙げ句の果てには彼を殴るなどの暴力行為をしてしまいます。
彼が少しでも「もう無理」「好きにすれば」「いい加減にして」「しんどい」などと言われると自分の中をコントロール出来なくなってしまいます。
思ってもいない気持ちを言ったり、部屋から外に飛び降りようと自殺行為をしたり頭が狂ったように泣きわめいて床に倒れたりします。

自分でもおかしいってわかっているのにコントロール出来ません。
普通の人じゃない自分が嫌で嫌で仕方ないです。
このままじゃ、いつか大切な人を失ってしまう…
どうしたらいいのか自分じゃわからないです。
誰にも相談できずにいます。

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2014年5月13日 23時39分

教えて掲示板の回答

カウンセリングサービス月猫

初めまして、カウンセリングサービス月猫の河村です^^
ご相談読ませていただきました。

うたさんは彼氏さんと月に2~3回のデートをするということですが
普段、会っていない時はコミュニケーションは多めにとっておりますでしょうか。

もしかしたら普段からの会話の中で本当は言いたいことなどを
デートまで我慢してしまったり無意識に溜め込んでしまっていたりしませんか。

そういったものがいざ、デートの時に会えたという喜びと同時に会えない間に我慢していた不満が
本人を目の前にして爆発してしまっているのかもしれません。

会えない間の寂しさや色んな気持ちが一気に溢れ出てしまうことで
毎回デートの時の喧嘩の原因になってしまっているとも考えられます。

せっかく会えて楽しいデートにしたいのに喧嘩になって、毎回お互いに嫌な思いをしてしまうのならば
普段からお互いに伝えたいことや素直な気持ちをもっとメールや電話などで
伝えあってみてはいかがでしょうか。

自分の気持ちは相手にちゃんと言わなければわかってもらえないものです。

もし、彼にわかってほしい気持ちなどがあるならば、普段からちょっとずつ伝えていくことも大切ですよ^^

そういった地道な積み重ねがお互いの理解と絆を深めていくのだと思います。

大切な人を失ってしまう前に、二人でしっかりと話し合ってみましょう^^

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

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2014年5月17日 01時44分


カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。

>このままじゃ、いつか大切な人を失ってしまう…

今のままだと、この不安は現実になるかも知れません。
認知の修正で、あなたの心の中の「見捨てられ不安」「依存」「嫉妬」を改善することをお薦め致します。インナーチャイルドの癒しも効果があると思います。

あなたの場合は、カウンセラーにお話を聴いてもらって、共感を得るという傾聴カウンセリングより、改善療法の方が向いていると思います。

上記のアドバイスに関心を持っていただけたなら、「mental@r-empathy.com」までお問い合わせください。
今のあなたかの思考形成の原理を、無料でもっと詳しくご説明させていただきます。

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2014年5月16日 07時34分


サニー

うた さん

本当はもっと仲良くしたいし、喧嘩もしたくないし、彼に嫌われるようなことはしたくないのに どうしても良くない大きな言動をとってしまうのですね。

これは うた さんの家族、育った環境に大きな原因がありますので ご自分を癒して行くと変わっていけます。カウンセリングやヒーリングを受けるといいです。

また 今 できることとしては
「彼に甘えていることに気が付くこと」です。彼が愛情を向けてくれることに甘えていて起きている行動です。 愛情をくれる人に対してするこうどうではないのですが やってしまう人が居ます。自分に愛情を向けてくれない 距離感のある人には この怒りのような身勝手さのような行動はでにくいものです。

気がついて少しセーブしながら その間にご自分を解明されながら癒されていくことをおススメします。

後悔が無いように。
それから メールでもいいので 誠意をもって彼に謝っていきましょう。そして 自分の本音ではないことが 口から出てしまって傷つけてしまっていることを知っているが今はどうにもできないことなど。

愛情をもらっているのですね。(#^.^#) 大切にできますように~

真理カウンセリングヒーリングサロン
ヒーリングメイトサニー
http://www.aiaisunny.com/

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2014年5月15日 20時53分


大山さんのメンタルサポート

初めましてカウンセリングワンダ 大山桃子です。


 詳しくお話をお伺いしたいと思います。


カウンセリングワンダでは 


電話カウンセリング初回無料で させていただいております。



 まずは ooyamamomoko@gmail.com

に 連絡くださいな。


空き状況お知らせさせていただきます。

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2014年5月15日 18時55分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社

 
 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 うたさん、彼氏に対してうまく自己表現が出来なくお悩みかと拝見させて
頂きました。

 実際に車で片道2時間半はかなりしんどいと感じます。その様な中でも月に
2~3回の頻度であれば有難い幸せ感も感じてみえることが伺えます。

 うたさんは、冒頭にも記載しました通りご自身の中で自己表現力というところを
苦手にされてみえるところが垣間見えますがいかがでしょうか?

> 喧嘩をする度に私は、泣きわめいたり、彼の側から逃走したり、
> 物に当たったり、挙げ句の果てには彼を殴るなどの暴力行為をしてしまいす。
> 彼が少しでも「もう無理」「好きにすれば」「いい加減にして」「しんどい」などと
> 言われると自分の中をコントロール出来なくなってしまいます。
> 思ってもいない気持ちを言ったり、部屋から外に飛び降りようと自殺行為を
> したり頭が狂ったように泣きわめいて床に倒れたりします。

 この様にどちらかと言うとマイナス表現をされてみえる背景としまして
うたさんご自身の中で大きく自信を見失ってみえる事や強く【自己否定感】を
抱かれてみえることが伺えますがいかがでしょうか?

 又なぜというのがキーワードになりますが、なぜ自己表現力が苦手であるのか
について根本的な要因・背景としまして特に子供時代(幼少期)に周囲の環境で
自己否定感を受けられたことが考えられます。

 例えば、親から虐待や罵声を浴びた事や クラスでいじめや仲間外れに合った
経験や、トラウマの様な嫌な体験をされた事など大きく自己否定感を受けられた
ことが考えられますがいかがでしょうか?

 幼少期の甘えたい時期に、うたさんに取って思う様に甘えれなかった事が
今も影響してみえるのではないかと想像しております。

 うたさんご自身の中で自己コントロールが出来ない状況との事ですが
専門の心理カウンセリングを受けられる事も選択肢のお一つとしてお考え
頂ければ幸いかと存じます。

 心理カウンセリングでは、お話をお聴きする中から根本的な要因を発見する
事が出来ます。幼少期などに大きく自己否定感を浴びた体験からの脱却療法が
ございます。うたさんからお話をお聴きする中で、うたさんにお合いする打開策・
改善策にて改善に導いていく療法になります。

 自己否定感を受けた体験から脱却することで自己表現力への改善に繋げて
活きます。万が一思い出したくないお気持ちが働くこともありますが敢えて触れて
活ける療法になりますのでご安心下さい。

 うたさんさんが自信を取り戻され、自己否定感のお気持ちから改善され
うまく彼氏に表現できる様になられることを心から応援させて頂きます。
宜しければどんな事でもお答えさせて頂きますので、ご遠慮なくご質問下さい。
宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社

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2014年5月15日 17時52分


うたさん
はじめまして、楓と申します。
宜しくお願いいたします。
彼の方にも何かしらの原因があるのだと思いますけど、
うたさんは、まだ彼の事を確かめている時期なのではないでしょうか?
おそらく自分が求めていた愛情を、彼が注げる人なのかと言う事を。
もっと詳しくお話を伺わなくては、想像だけの答えになってしまいますので、
私でよければ、通話料のみで無料電話相談、カウンセリングができますので
ご利用ください。
車で片道2時間以上かかる距離なのに、月に2回~3回会えると言う事は
お互い支えあっているのだと思います。
彼を信じられないと思ってしまう気持ちが、喧嘩に結びつくのだと思います。
彼の事を信じる力をつけていく為には、うたさんの心の奥の気持ちを見つめ直して行くと、彼の事を違った目で見ることができ、落ち着いて愛情を育む事ができると思います。
数回の無料電話カウンセリングの期間だけでも、うたさんの気持ちが変わっていると思われますので、一度試してみていただきたいと思っています。
そして、彼から大切に思ってもらえる可愛いうたさんになれると思います。

ラムピリカHP
http://ltt330.jimdo.com/


楓ブログ
http://ameblo.jp/lttblo/

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2014年5月15日 17時25分


初めまして、プランツの青木と申します。

うたさんは、幼少期に両親や身内の人などに「だだをこねたり」「甘えたり」していた記憶はありますか?

そして、「それを優しくなだめられたり、受け入れてもらったり」した記憶はありますか?

だだをこねても、甘えても…ただ怒られる、叱られる、嫌がられるということはありましたか?

幼少期に誰にも甘えずいたような記憶しかない場合は、出来ればカウンセリングなどを受けることを私はお勧めします。

彼が「好きにすれば」などと言うにはそれなりの経緯があってのことじゃないですか?

けれど、うたさんは「その経緯」よりも「その言葉だけ」を受け止めて自分の心がコントロールできない、ある意味スイッチが入ってしまうのかもしれませんね。

そして、もしかしたら「好きにすれば」と言われるような経緯ももしかしたらうたさん自身が作ってしまっていることはありませんか?

もし、それに似ていると思われるならカウンセリングなどで心の中にある「寂しい子ども」を手放す必要があるかもしれません。

カウンセリングを受けるほどではないと思うのであれば、「うたさんはもう既に大人であって、だだをこねたり、彼を心配させようとしても愛情はやってこなくて、愛情が欲しいならば我慢することや相手を理解しようとする気持ちが何よりも大切です」と思ってみてください。

そして、それを繰り返し言い聞かせることです。

感情で心を表現するのは赤ちゃんや幼少期だけであって、今のうたさんなら相手に伝えられるだけの言葉を話すことが出来るはずです。



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2014年5月15日 16時29分