ご回答ありがとうございました。

夫は両親共働きで祖母や伯母に育てられました。
14歳の時には父親が病気で亡くなりました。
22歳の時に母親に無理やり家業の美容師にさせられました。

彼は反抗期も無く、家族や周りの人から温厚で心根の優しい人と思われてますが、ただ自分の気持ちを伝えるのが苦手で本当は闘争心もあるし、自分の意見や考えが誰よりも強く持ってる人だと私は思っています。

周りの環境に振り回されて生きてきたからか「仕方が無い」とか「自分がやりたくてやってるわけではない」と常に不満や悩みを抱いています。
見た目もそんなに悪くなく、周りから優しくて温厚と言われてた夫が43歳になるまで独身だったのは今まで付き合ってきた女性たちには彼の本性を見抜かれてたんだと思います。

夫は私が愛するのと同じように私のことを愛してはいないというのは当たってると思います。
結婚前は全く喧嘩をすることもありませんでしたが、そういった気持ちは何処かに感じてはいました。
かといって、43年も独りでいて人並みに付き合ってきた人もいるのにすごく思い入れがあった彼女はいないと言うし、裏切られたという気持ちの方を記憶に残ってるみたいです。

これは私の推測ですが、夫は今までも振り回されることが多かったり、気持ちを押し通すこと、押し通せることが少なかったから正直に気持ちを伝えることができなかったり、どこかで「話したところで…。」と思ってる節もあったりして誰かと真剣に向き合うことから避ける癖があるのでは？と、思います。

なので、私のことを愛してくれていないというか、気持ちに向き合ってもらえていない、という思いの方があったりします。

夫は「毎日まっすぐ家に帰ってくることが最大の愛情表現。そうすることに幸せを感じてる」と最近になって言ってくれました。
夫にとってはそうすることでしか表現できないけど、それを口に出すこと自体大きな進歩なのかなって勝手に私は思っています。

義母を見てても夫のことをとにかく心配し、健康でいることを願っているのが私にはわかるのですが、おそらく夫には伝わっていません。
義母は夫もいるのに仕事中、お客さんに「文句ばかり言われてる」と言ったりするので、夫は夫で「誰のためにこの仕事をやってるんだ！」と思っています。
義母は誰よりも感謝してるのにそれが上手く伝わっていなくて、捻くれた愛情表現しかできないです。
父や母というまっすぐな愛情を一番与えて欲しい人から与えてもらえていないので、夫も求め方も与え方もわからないんだと思います。

そんな夫に私や娘からそういう愛情が貰えるんだ、ということを感じて欲しいと思います。
それなのに私は私で夫よりも曲がった愛情の中で育っているので、上手く伝えられなかったり、喧嘩になるようなことを言ってしまったりするので反省してます。

夫から私が求めてる愛情をもらうのは無理かもしれません。
でも、やっぱり私は好きなのでせめて与えられる愛情を感じ取って欲しいな、と思います。

2014年5月2日 09時32分

ご回答ありがとうございました。

2014年5月2日 08時51分

ご回答ありがとうございました。

＞　実際に、夫自身に自己表現が非常に苦手な部分や　自己肯定感を強く
求められるところが存在し・・・ベリルさんご自身を理解しようとする言動が
見当たらないのかとも感じます。

その通りなんです。
ちょっとやそっとでは謝ることはもちろん無いですし、自分の発言を訂正も否定もしません。
かなり頑固者です。
それは彼自身の性格なので仕方が無いですが、澤田さんの仰る通り私自身を理解しようと言う言動が全くないので毎回悲しみや寂しさを感じます。

夫は口でも「信頼も愛情もなくなった」と言いますが、私の気持ちに歩み寄る姿勢を示さない時点で元々の愛情も無かったのではないか？と思えてくるのです。


＞ベリルさんが同じことを行ったと仮定した場合に、夫は友人の為にやった事
だから当然納得するのか？という疑問を投げた際に返答に困られることが想像できます

実は事の発端が起きた時に全く同じように言いました。
でも、夫から帰って来た言葉は「ただの友達としての付き合いなら別に気にしない」という答えでした。
そういう面でも価値観や常識が違う、という違和感に悩まされました。

＞　これは、引き留めて貰う＝専門用語で【自己肯定感】と呼ばれるものです。
どれだけ何を言われても、結果は引き留めてくれる事に満足感を持たれている
様子です。

夫は先ほども書きましたが頑固者なので、とても負けず嫌いです。
家族や周りの人からは穏やかで優しい人(博愛主義)だと思われてますが、本来の夫は闘争心があり、合理的で人を信用することができない冷酷さがある人です。
本人は全く悪気はなく、ただ自己防衛なんだと思います。

夫は幼少期からずっと祖母や伯母に育てられてきたので実父・母に甘えられなかったようです。
本人はそのことに関して仕方が無いことだと割り切ってるようですが、たぶん心の奥底ではそう思えておらず自我を抑圧してきたのでは？と推測します。

私も今は慣れてしまいましたが、夫と喧嘩をした当初「この人は自分の気持ちを伝えようともせず逃げてばかりで、喧嘩の仕方を知らない人だ」と感じたのを記憶してます。

今まで自分から意見を述べたことがないから反対もされたことが無かったし、人と争うことも少なかったんだと思います。
本人も反抗期がなかったと言っています。
私はそんな夫が不憫にも思えてきます。

夫は私がそんな風に考えてるとは思ってもいないだろうし、それを聞いたところで余計なお世話だ、と思うだろうと思います。
なので澤田さんの仰る通り、夫への配慮は通じていないでしょう。
そのような夫を支えたいと思っていますが、私にどこまでそれができるのか不安にもなるし、夫の私への気持ちを考えると自信を無くしそうになります。

2014年5月2日 02時03分

　ベリルさん、コメントありがとうございます。
夫自身が大きく【自己否定感】をお持ちである大きな
要因が存在していた訳ですね。
＞　夫は幼少期からずっと祖母や伯母に育てられて
＞　きたので実父・母に甘えられなかったようです。
幼少期からの環境は大人になっても大きく影響する
ことが多く存在しております。
夫自身も、ベリルさんが言われる通り　言いたい事も
我慢されてみえた事ややんちゃをご自身で抑圧して
おられたご様子が伺えます。
感情を抑圧される事で、反抗期に反抗できる相手
（親の存在）が居なかったことを大きく寂しく感じて
おられることが垣間見えます。

＞　 ベリルさんが同じことを行ったと仮定した場合に、
＞　夫は友人の為にやった事だから当然納得するのか
＞　という疑問を投げた際に返答に困られることが
＞　想像できます
＞　実は事の発端が起きた時に全く同じように言いました。
＞　でも、夫から帰って来た言葉は「ただの友達としての
＞　付き合いなら別に気にしない」という答えでした。
こちらに関してましても、ベリルさんが言われる通り
頑固を表現している、言わば本音ではない事が伺えます。
　又夫の本来の性格についてですが
＞　 家族や周りの人からは穏やかで優しい人
＞　(博愛主義)だと思われてますが、本来の夫は
＞　闘争心があり、合理的で人を信用することが
＞　できない冷酷さがある人です。
＞　本人は全く悪気はなく、ただ自己防衛なんだと
＞　思います。
想像の範囲になりますが、周囲でも解ってみえる方も
おられると考えられます。人はどれだけ繕っても限界が
ございますので良い意味でご安心下されればと存じます。
　夫は冒頭にもお伝えさせて頂きました通り、寂しい
お気持ちや自己否定感を強く持たれてみえる思いの
心の穴を埋め様・埋め様とされてみえるご様子が
妻であるベリルさんであれば、どこか理解して欲しい
許して欲しいという叫びなのかも知れません。
　ベリルさんの思いが唯一の救いと感じます内容が
こちらになります。
＞　そのような夫を支えたいと思っていますが、
＞　 夫は私がそんな風に考えてるとは思っても
＞　いないだろうし、それを聞いたところで余計な
＞　お世話だ、と思うだろうと思います。
　これ程までに、ベリルさんがお辛いお気持ちの中で
夫の分析をされ、なぜなんだろう？とお辛い感情を
二の次にされ夫を支えられるヒントをお探し頂いて
おります。
　夫の頑固な状況が、余計なお世話と言われると
予測しますが・・・言われても本心はありがたいと
感じるのだと考えられます。
　ベリルさんがお辛いお気持ちの中で、ご夫婦揃って
のカウンセリング（プロの第３者が入ることで、本音の
部分や今後の方向性がみえて来る可能性がございます
ご夫婦間では話し合いが終わりのない堂々巡りに
なることを思います）もご検討して頂けましたら幸いです。
　どうぞご遠慮なくご質問下さい。宜しくお願い致します

2014年5月2日 18時56分

ご回答ありがとうございました。

＞「そこまで言わせてしまっている」と言ってもいいかもしれませんね。

たしかにそうなんです。
夫もいつしか、喧嘩が深みに入り始めると「もう、黙れ！」と言うようになりました。
でも私もまだ言い足りなかったりするのでそのまま続けてしまい、最終的にそこまで言わせてしまっているのです。

私の気持ちの中では夫に関しては許してるつもりなんです。
ただ、「愛情がなくなった」とか「信頼がなくなった」と言われると、気持ちを切り替えたくてもなかなかできなくて、つい追求してしまうんです。

他のカウンセラーの方で仰ってる方もいらっしゃいましたが、「私が愛するのと同じように夫は私のことを愛していない」と思えてくると無性に不安や悲しみに襲われ、私までもが愛情を無くしたら本当に終わってしまう、夫に以前のような愛情を取り戻して欲しい、と思ってしまうのです。
初めから、私が抱いてるような愛情を夫は持っていなかったのかもしれませんが。

以前は愛情があったのか、それとも元々無かったのか、その真意は夫にしかわからないですし、どちらにしても青木さんの仰る通り別れたくないからだという風に受け取って夫を信じるしかないんだと思います。
年月が重なるうちに私への愛情も信頼も取り戻せるといいのですが…。

2014年5月2日 00時14分