教えて掲示板の質問

「彼が信用出来ません。」に関する質問

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紗羅さん

お付き合い4年目の彼との事です。
同い年の彼に嘘をつかれていました。それ以降、彼の事が信用出来ません。
『職場の先輩に、無理矢理 青年団に入れられた』『面倒臭いし、面白くもないし、オッサンばっかりだし、疲れる』
『行かなきゃ もっと一緒に居られるのに』等 彼が言う度に、
『仕事関係の絡みもあるんだから仕方無いよー。行っておいでー』と、送り出してました。
『今度の休み、急に仕事になった』と言われれば、『身体は壊さない様にしてね?あんまり無理はしないで』と。
何の疑いもなく、信用していました。
彼から、プロポーズされた直後の事です。
SNSで共通の知り合いから『○○君(彼)、最近よく遊んでるね。ああいう場って、一緒に行くの?楽しそう』と言われ、
友人に聞くと、全く聞いていた話とは違う場でした。
青年団と聞いていたのはイベントサークルの様な物で、男女混合の前泊しての遠出や、季節のイベントパーティ、宅飲み……
今まで、彼の友人関係に口を出した事も、会ってない時の行動に口を出した事もありません。
イベント内の女の子と、周りから仲良しカップル!等と弄られ、『2人で頑張ります!(笑)』というコメントを彼がしているのを見て、『少し行動を考えて欲しい』という話をしました。
行くのが嫌な訳では無い。私が言いにくい雰囲気にしてたのなら ごめんなさい、でも、適当に誤魔化されたり嘘を吐かれるのは嫌だ。
そんな人と、将来なんて考えられない。と。
彼は平謝りでした。『これからは、そんな事はしない』『一緒に居たいし、居たいと思って貰いたい。一緒になりたい』。
彼を信じよう。そう思いました。
それから暫くして、SNSで彼と友達登録する事になりました。(彼からの希望です)

結局、彼は何も変わっていませんでした。
今まで『仕事になった』と言われていた日も、イベントに行き、『今から帰るね』と言われていた日も、飲み会に行き。
1度話をして、これか…と、別れ話をしました。
別れ話をしようと予定を聞いた日も、『法事だから家で居ないといけない』と言い、イベントに行ってました。
信じようと思っていた。一緒になろうって言われて、嬉しかった。でも、もう信じられない。
例え本当の事を言われても、どこかで疑って、お互いに しんどい思いをする。そう話をしました。
彼は泣きながら、色んな事を話してくれました。
本業の収入が不安定で(現場仕事で天気に左右されます)、イベントの会計を手伝ってバイト代を貰ってた。
心配かけたくなかったし、不安にさせたくなかった。
変な見栄や意地や、紗羅は一緒に居てくれる、隣で笑っててくれる、っていう勝手な安心や自信があった。
馬鹿な事してごめん、連中には、もう これで参加しない、絡まないって話をしてきた。もう行かない!ちゃんと信用して貰える様に行動する!別れたくない!
その日 1日、たくさん話をして、戻る事にしました。

そして、2ヶ月程経った、最近の事です。
今までは少なかった連絡もマメにしてくれ、一緒に居る時も大切にしてくれて、変わってくれたのかな…と、思っていました。
しかし、イベントの仲間の誕生会に行っていた事を知りました。仲間の入籍祝いを兼ねた会で、おめでたい場なんだから…と、何も言いませんでした。
彼からは何も言われておらず、彼は私が それを知ってる事は知りません。
何かの会話の時です。
『行っても無いし、絡んでもないし、連中から連絡すらないよ』彼は笑いながら、私に言いました。
その後日も、カラオケに参加していました。

毎回、同じ。適当に誤魔化して、隠して、嘘吐いて。
その場その場で巧い事 言って、言い訳して、取り繕って、結局、何も変わらない。
私が そう言う度に、『ごめん、もうしない』『ちゃんと考えて行動する』『一緒に居たい』、毎回、平謝りです。
異性との絡み方や、報告、連絡等、口うるさかったのは彼の方で、それで安心出来るのなら、と、私は なるべく、そうしてきました。
自分はいいのか…と、思います。
いい加減、別れた方が良いんじゃないか。とも思います。
でも、好きだという気持ちが、踏ん切りをつけさせてくれません。
一緒には居ます。幸せだなぁ…と思う事も、好きだなぁ…と思う事も、あります。
凄く頑張ってくれてるなぁ…とも、思います。
信用したい、でも、彼を信用出来ません。
時々、ふと思い出すんです。された事や、された言い訳や、その時の苦しさや、気持ちを…。
こんな気持ちで一緒に居て、これから先、どうなるんだろう…彼にも申し訳ない…でも……。
考えは全く纏まらず、どうすればいいのか分からなくなります。
纏まりの無い、ダラダラした長文になってしまいました。
読みにくいかとは思いますが、アドバイスを頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。

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2014年4月26日 20時04分

教えて掲示板の回答

大山さんのメンタルサポート

初めまして カウンセリングワンダ 大山桃子です。






詳しくお話をお伺いしたいと思いますので


一度 お電話いただけたら と思っています。



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 あなたのお電話 お待ちしています。

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2014年5月1日 10時26分


初めまして

anシークレットサービスと申します。

お悩み拝見いたしました。

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同様の背景を抱えている方と多く接してきておりますので、いつでも何でもおっしゃってください。

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メールアドレス:info@an-tantei.com

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2014年4月30日 13時03分


カウンセリングルーム・エンパシー

>彼とだけ、ずっと一緒に居たい。結婚して子供を持って、笑って、幸せを感じて。
>そんな未来を思い描けたのは初めてでした。
>だから執着してしまっているのかもしれませんね…。
>考えて、後悔しない未来を選択します。

人は、自分の考え方や信念に対し、心の中で協和できない場合があります。
これを、心理学的に「認知的不協和」といいます。この不協和を解消するには、彼かあなたの思考を修正するか、現状を受け入れてしまうか、別れてしまうことだと思います。

でも、あなたは既に結論が出ていると思います。私的には、その選択肢は正しいと思います。どんな結果になっても、自分が納得した人生であれば、後悔はしません。

でも、あなたの思考を修正すれば、もっと楽な生き方ができると思います。
ズバリ言わせて貰いますが、あなたは自分に自信が持てていないと感じます。
自分の心の奥に潜む劣等感は、彼への警戒心を強めます。「見捨てられ不安」
は、彼を信じられないのではなく、自分自信を信ずることが出来ないからです。
自信という字は、自分を信じると書きます。

不安になる気持ちのメカニズムや、自分の心理状態を知っていただくと、リフレーミングできるようになりますので、人生観が変わると思います。
無料の幅を広げて対応致しますので、「mental@r-empathy.com」まで是非ご連絡ください。お待ちしております。

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2014年4月30日 07時09分


コスモ スピリチュアル ラボ

いい加減に、目を覚ましてくださいね。
結果として、隠し事ですよ。

なぜ、あなたは、そんな彼に執着しているのでしょう。
別れたくないのは、彼ではなく、あなたなのだと気づいてくださいね。

即、別れる決断をしましょう。
あなたに、相応しい方がいるのです。
「良き人生のパートナー」はいるのです。
今の彼ではありません。

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2014年4月29日 18時01分


お礼コメント

そうですね。隠し事です。
しかし、私自身が全く隠し事がないか、と言えば、そうではありません。彼が嫌がる事をした事が無いか、と言えば、そうでは無いでしょう。
彼と居た年月分、良い部分も知ってますし、好きな気持ちもあります。
他に誠実で良い人がいるであろう事も分かっていますが、誠実で良い人だから好きになる訳でも、相応しいから好きになる訳でもありません。
即、決断出来るなら悩みませんし、そうしていると思います。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月29日 18時36分

現役サラリーマンのカウンセラーです。

今の彼は、あなたがいて、好き勝手なことをやりたい放題ですから、とても幸せな人生だと思っているでしょう。
一方、あなたは、彼の行動を信頼できず、幸せを今一つ味わえずにいます。

過去と他人は変えられないと言います。
あなた方が出会ってしまった過去も変えられませんし、あなたが彼を変えることも難しいと思います。
彼が自ら悪しき習慣に気付き自らを変える努力をするか、あなたが彼に合わせるか・・・。

しかしながら、正直なところ、男の私から見たら、男なんて、やんちゃして、彼女に謝って、またやんちゃして、彼女に平謝りして、男なんてそんなものですよ。
結局、男は弱い生き物なのですよ。
亭主関白はうまくいかないが、かかあ天下はうまくいく、昔から男女の関係は変わっていません。

この後、私が何を言いたいかはご想像におまかせします。
ただ、あなたは、もっと強くなった方が良いですね。
失礼ながら、あなたも三十路です。自分の人生を左右する時期です。
彼が信用できないレベルから、彼と結婚できるかのレベルに悩みの焦点を変えた方がよいですね。

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2014年4月29日 11時22分


お礼コメント

私が彼を変えられるとは思っていません。変わるとすれば、彼自身の問題でしかなく、この歳で そうそう変われるものでもないと思っています。
結局、何も変わらないんだろう…と思いますし、そう思っていれば、結果 変わらなくてもダメージが少ないから、そう思っていたいのかもしれませんね。
彼を見るレベルを上げる、結婚を度外視すれば、一緒に居て楽しくて落ち着き、愛情表現もしてくれる…
ある友人からも言われましたが、彼氏には向いてるのかもしれないけれど、旦那には向いてない。そうそう事だと思います。
もっと強くなるべきですね。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月29日 18時28分

紗羅さん、はじめまして。カウンセリングルーム HILL ISLAND 岡島です。宜しくお願いします。
彼のことがとっても好きで結婚したい。だけど彼のことが信用出来ない。今後のことを考えるとこのまま付き合っていて良いのか悩まれているんですね・・・。
彼に対する思いなど、今、紗羅さんが思っていることを一度カウンセラーに話してみてはいかがでしょうか。ご自身の思いや考えがだんだん整理されてくると思います。
恋愛問題や結婚相談が得意なカウンセラーにぜひ話してみてください。

カウンセリングルーム HILL ISLAND  http://www.hill-island.com/

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2014年4月29日 09時52分


お礼コメント

別れ話をする少し前、結婚の事や将来的な事、全部 白紙にはして貰っています。
信用出来ない状態で考えられる事では無いので…。
実際にカウンセラーさんと話をしてみるのもいいかもしれませんね。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月29日 10時38分

メンタルリセットコーチングのMCSJ

紗羅 さんはじめましてMCSJの横田と申します。

彼を信用したいけど出来ないくて悩んでいるのですね!
なぜなら・・・今まで何度も同じような嘘をつかれたから・・・
なぜなら・・・その場限りの反省でまた繰り返すから・・・
だから信用したいけどできない!
ごくごく正常な感情ですよね!
信用できなくなって当然ですよね!

信用できない自分も嫌なんですね!
嘘を繰り返す彼をゆすせないんですね!
結婚後の生活にも不安になっているんですね!
そうなんですね・・・

私は仕事柄、相談者の方に沢山の質問をします。
それは相談者の方の可能性を信頼して応援したいから!
相談者の方に関心があるから、沢山聞きます!
相談者の方の中に有る可能性を見つけたいから!
でも相談者の方は沢山の嘘を付きます・・・(>_<)
それは嘘ではなく、相談者の方の関心と
私の関心の方向が違うから・・・
相談者の方が自分を守る為に嘘をつく時もあります。
私の質問が相談者の方の関心とは違う質問をしているから!

そんな時私はは、質問の方向を変えてみます。
相手の関心は何処にフォーカスしているのかに関心を持って
聴き直します。

つまり嘘を批判する事も正す事もなく評価もしません・・・
それは信頼しているのではなく・・・
何度嘘をつかれても・・・
私は相談者の方を信頼したいからです・・・
信頼出来ているわけでも、既に信頼しているわけでもありません
ただ、私が相手を信頼したいからなんです・・・
ただ、私は相談者の方を応援したいからなんです・・・

紗羅 さんは、これから本当はどうしたいのですか?
どんな条件が有れば安心できるのですか?

沙羅さんさんの幸せと感じる方を自由に選べるんですよ。
自分が将来幸せになる事を考えて選べばいいんです。

今より自分を好きになれる行動をすればいい!
今より相手を信頼できる行動をすればいい!
今より相手に貢献できる行動をすればいい!

その行動は沙羅さんにしか分かりません。
行動してみたら・・
「自分が嫌になった」
「相手が嫌になる」
「役に立ってない」
と感じるならその行動は反対の行為という事です。

最後に今の沙羅さんの感情は、あなたへの赤信号です。
慎重にね!
冷静にね!
とあなた自信が自分に赤信号をだしていますよ・・・
だから冷静に考えてみて「決めるのは貴方だから」

沙羅さんの幸せを願っております。

横田



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2014年4月28日 19時55分


お礼コメント

毎回、彼なりに理由があり、それを聞いて納得する部分もありますが、『自分の中で理由付けがあれば、また嘘つくんでしょう?』とも思ってしまいます。
凄く反省はしていると思うし、頑張ってくれているとも思います。
信じてもいいのかな…と思っていた矢先の、また嘘で、何とも思って無いんじゃないかとも思います。
嘘が分かるまで、周りから『根拠も無いのに よくそんなに信用出来るねぇ』と言われる程、頭の先から爪先まで、信用していました。
私から見て、言動が信用に値するものだったからです。
今と昔と、状況も周りの環境も違う中で、彼に同じ事を求めるのも無謀な事なのかもしれませんが…
≫今より自分を好きになれる行動をすればいい!
今より相手を信頼できる行動をすればいい!
今より相手に貢献できる行動をすればいい!
グルグル悩んでいないで、行動する事も大切ですね。
どうしたいのか、どう行動するのか。幸せになる為に、きちんと考え、話をしようと思います。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 23時21分

自分にカエル・カエルワーク

少し距離を置いて、時間をあけてみてはいかがでしょうか?
その期間で彼はどういう態度を取ってくるのか?
自分は彼に対してどんな気持ちを持っているのか?
もしも、プロポーズを受けた場合、どんな結婚生活が待っていると思うのか?
それは自分が理想とする生活なのか?
彼を許すとして、今後彼のことを信頼してあげることはできるのか?
何があっても信頼して受けとめてあげたいと思うのか?
自分は彼とのどんな関係を望んでいるのか?
なぜ、彼が好きなのか?
彼に対してどんな我慢をしているのか?
その我慢は必要な我慢なのか?
など、離れたところから彼の動きを観察しつつ、一度自分の中で考えを整理してみたらいいと思います。
それでも、やっぱり付き合いたいと思うなら男女のことですもの。とことん恋愛を楽しめばいいと思います。
ただ、注意していただきたい点は、「謝っている彼を捨てる」ことで罪悪感を感じてしまうこと。そして、「彼への依存」が他の感情を埋めるための置き換え行為になっていないか(例えば、自己価値確認、寂しさ、怒り、未来への不安など)、自分の心と向き合ってみてくださいね。

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2014年4月28日 16時49分


お礼コメント

距離を置くのなら、1度別れる。ていのいいキープの様な宙ぶらりんの状態で居たくない。
1度、前に お付き合いしていた人に、仕事が忙しくて気持ちに余裕が無いから距離を置こうと言われ、私が思った事です。
人に対しても同じ事で、距離を置くなら別れて考えたいと思います…縁があれば、戻る事もあると思うからです。
きっと、彼と結婚すれば、楽しいと思います。子供も大好きですし、居心地のいい時間が たくさんあると思います。
でも きっと、ふと思い出すんでしょうね…今の気持ちを。
自分と向き合い、整理して考えようと思います。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 22時40分

埼玉ふじみ野 純イノセンス

紗羅さん、こんにちは。純イノセンスのセラピスト松下と申します。

ご相談内容を拝読させていただきました。

ひどい事をされても、結局許してしまったり、自分が苦しいのに相手に尽くしてしまったり。
紗羅さんにとって、別れることも別れないことも苦しく、どちらかをすぐに選択するのが難しいのでしょう。

相手と一緒にいる時に少しでも幸せを感じる瞬間があると、その幸せを大事にしてしまう気持ちは分かります。その幸せをまた味わいたいがために、例え自分が苦しくてもがんばってしまうんでしょうね。

しかしあなたがまずすべきこと、考えるべきことは、あなた自身のことです。彼のことではけしてありません。あなたにも友達のこと、家族のこと、将来のこと、趣味や日々の生活のことなど、すべきこと、考えるべきことはたくさんあります。それらを忘れていませんか?

また2か月も前にプロポーズされているなら、結婚・入籍までに二人ですべきことってありますよね?
彼はそこから先に進んでくれましたか?協力してくれましたか?そうしたことを振り返ったとき、少し彼に対する見方が変わってきませんか?

自分にとって良い選択を模索していくコツは、現状の原因である最初の感情や考え方を変えることです。

何よりも、あなたがあなたらしく、女性らしい喜びの内に生きていけることを一番に考えてください。

紗羅さんのやさしさ、美しさが、もっと輝く選択ができますよう、心から応援しています。

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2014年4月28日 16時13分


お礼コメント

彼と一緒に居る時は、楽しくて とても落ち着く、居心地の良い時間を過ごしています。不思議と、一緒に居る時は、不安にもなりません。
最後の嘘を知った後、
もう貴方へ対して期待もしない、一緒に居る時以外に関心は持たない、干渉もしない、貴方から私にもさせない、その時だけ良ければいい、そういう軽い付き合いを望むなら そうしましょう、私にも期待しないで。
信用以前の立ち位置に居て欲しいなら そうしてあげる、将来的な事を求めても無駄だから、結婚は諦めるつもりで居てね。信用も誠意も無い人と、考えられる話じゃないから。
と、かなり強めに伝えたからでしょうけれど、
彼なりに行動は頑張ってくれているとは思います。今だけかもしれませんが…。
上記のカウンセラーさんへの返信にも書きました通り、結婚へ向けて、安定した仕事への転職はありました(前職はとても不安定で、天候によれば月10万切るそうです)。
預金通帳を見せてくれ、『8月までに、○万円まで貯める!』と、目標を立ててもいる様です。
貴方との将来は考えられない、軽い付き合いで、どちらかが無理になったらお終い。そうしよう?と伝えましたが、ちゃんと行動で表す、ちゃんと目標を立てて、それを達成するまでの間、行動もする、その時点でも駄目なら、もっと頑張る、と。
実際、凄く頑張ってくれていると思います…そんな中でも、信用出来ないのが申し訳ないとも思います。
……また結局、彼の事を考えてしまってますね。
自分や周り、彼以外のものの事も考え、彼だけにならない様にしないといけませんね。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 22時14分

熊本市心理カウンセリング『あなたの美癒健』女性専用

相談の文章読ませていただきました。

この文面に書いてある内容だけで彼が信用できない人物であるのか信用できる人物であるのかの判断なら、はっきり言って信用できないです。

しかし、あなたにプロポーズしておいて何度もその後も、嘘をついてるということは、それによって今の貴女は、未練を断ち切り彼と別れたいと思っているが、それだけの勇気はないし別れを躊躇していてますね。
4年間の長い間付き合っていて、彼が本心でプロポーズされたのであれば、これまでに、お互いの両親にそれぞれ会われました?2人だけの話しのプロポーズ??もう、ご両親も入れて結婚の話を進めるべき時ではありませんか?
今のような中途半端な状態で、果たしてこれはプロポーズといえるのでしょうかねそこのところが心配です。
あなたは向こうの両親に会って話したことがありますか?彼はあなたのご両親に会って結婚の話とは、言いませんが挨拶したことがありますか?(文面に書いてないので??)

貴女のこれからの1年1年は大切な時期です。特に女性には適齢期、婚期というものがありますからね。信用できない男性に何年間も自分の大切な年月を使っていると、その間、他の男性は当然、見えません。周りに良い人がでてきても見逃してしまいます。
そのうち何年か経過して、彼が本当に結婚くれるかどうか、この文章読む限りではプロポーズ自体が不確かな気もします。
貴女の長い文章、相談に来られると、話したら10分もかからない内容です。
この文章だけで判断する限りだと、私があなただったら、何度も嘘をつく彼だったら、結婚して一緒に家庭を築いていける自信がありませんね。

最終的にはやはりあなたの判断となります。
この文章だけで相談されても、一生に関わる貴女の重要な人生問題ですから判断は誰でも容易にはできません。しかも、女性には、美しい若い時期というものがあります。これから数年は大事な時期です。何度も嘘をつく彼は、私に言わせると信用できません。

男は基本的に非常に浮気癖の人が多いものです。
プロポーズしておきながら実際は他の女性と付き合っていたりするんだったら即、別れる事ですね。結婚してしまって子供ができる頃、男性は必ずとは言いませんが、よく嘘をついて遊び回ったり、他に女性を作る可能性が考えられます。

4年間もお付き合いしたのであれば、彼の事は、あなた自身が充分に分かって相談の文章書かれてると思います。彼に未練、愛情があるがこれだけ何度も嘘をつかれると、結婚後の事が心配だと言うことでしょう。
彼の嘘が続いていくような今の状況「あなた自身も、わかっている様に彼と別れる方が良いかもしれません。この文章読んだだけで、別れなさい。分かれないが良いと言う判断言いかねます。最終的には自分で彼の本心を見抜きご自身で判断されるべき事だと思います。カウンセラーの意見も友達も意見も、第三者の考え方ですから責任を持ってはくれません。

何度も嘘をつくようであれば私なら、別れます。一緒に結婚して家庭を築いていく自信がありませんね。メールとか文章で相談して自分の一生に関わる事を決めるものではありません。あくまで相談は第三者の意見です。まず最低でも電話とか面談で、信用できるカウンセラーや信頼出来る友人にお話しになるのも良いでしょう。あなたの一生の大事な問題です。
この文章の内容だけでは、彼の本来の状況、人物像がつかめません。

ただ言える事は、嘘をつく彼は信用できない。
結婚生活をやっていける自信がない。
その考え方は的を得ていると思います。別れるのだったら、お互いに話し合い結論を出して彼と合意してくださいね。最近はいろんな事件も多いので、問題が起こらない様に、お互い真摯に話し合い別れられるようしてください。

【結論】彼が嘘ついてしょっちゅうあなたを騙して行動するのであれば、結婚しても結婚生活は不安定になり最悪、結婚をしても離婚も考えられる今回の相談文面です。別れたほうがいいと思いますが、まだ彼に未練がありますよね。やはりあなたの人生、相談した後の判断は最終的にはあなたが決めるべきでしょう。そうでないと後悔しますよ。

あなたの美癒健 岩崎 観世

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2014年4月28日 15時39分


お礼コメント

プロポーズ前から彼の ご両親には何度か お会いし、話をしたりしています。
彼のご両親は、とても良くして下さり、とても気に入ってくれています。とても有難い事だと思っていますし、どちらかと言えば、ご両親の方が乗り気でいてくれております。
私の両親には会わせた事はありません。
彼の前の仕事の収入が とても不安定であった為(これは源泉徴収票も見せて貰い、転職先の会社概要も見せて貰いました)、プロポーズ後に転職をして、暫く仕事を頑張りたいと言われた事もあります。
すぐに進む話で無いのなら、連れて行かない。そこは私の判断です。
彼にも伝えてあります。
信用出来ない。信用出来ない人と、そんな将来の話など出来ない。したくない。結婚したとして、続けていく自信も無い。と。
私は元々、結婚願望がありませんでした。子供も絶対に欲しい!とも思ってませんでした。
今まで お付き合いしてきた人達とは、全く その様な気も起きませんでした。
彼とだけ、ずっと一緒に居たい…結婚して、子供を持って、笑って、幸せを感じて。
そんな未来を思い描けたのは初めてでした。
だから執着してしまっているのかもしれませんね…。
考えて、後悔しない未来を選択します。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 21時06分

澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 紗羅さんの本心、決めたい方向性は解っているもののどうしても踏ん切りが
付かずお悩みかと拝見させて頂きました。

 紗羅さんのお気持ちとしては、

> 自分はいいのか…と、思います。
> いい加減、別れた方が良いんじゃないか。とも思います。
> でも、彼を信用出来ません。

と別れることを前提に(200%別れた方が最善だと考えるお気持ち)
お考えだとは感じます中で、紗羅さんの寂しいお気持ちなのでしょうか?
別れたくないと思う感情がお強いのか?

> でも、好きだという気持ちが、踏ん切りをつけさせてくれません。

という様に、確かに恋愛感情というものはこの世の中で【唯一理屈の無い世界】
とも言われています通り・・・当人同士にしか判らないものが存在致します。

 その様な状況の中でどうやって結論を出して活かれるかについてですが

 紗羅さんご自身が絶対に後悔しない選択をされてはいかがですか?
又は将来、紗羅さんが親となり娘を持たれた時にこんなアドバイスをする
だろうという事が回答になると考えられます。

 嘘を付かれ、信用できないこと=不幸とは限定されませんがそれをも幸せと
考えられるのか?紗羅さんを心底大切にしてくれる男性と巡り合うことを楽しみに
人生を送られるか?どちらが紗羅さんに取って幸せなのか、考える時間も
人生の楽しみかとも感じます。

 紗羅さんに取って後悔のない判断をされることを心から応援させて頂きます。
宜しければ、どんな事でもお答えさせて頂きますのでご遠慮なくご質問下さい。
宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社

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2014年4月28日 15時05分


お礼コメント

確かに、寂しい気持ちは あります。
彼は、物凄く愛情表現をしてくれます。彼の幼馴染や昔からの友人も、『あんなにベタ惚れになってるのは初めて見た』とビックリする位です。
別れを決めて彼に連絡を取った時も、心の何処かで、彼を失って この先、こんなに愛してくれる人は居るんだろうか?(私は、きちんと愛してくれていたと思っています…)と思いました。
手放す事への不安、これからへの不安。自分が傷付きたくないだけなのかもしれませんね…。
自分の娘が、この様な状態であれば、迷わず、別れてしまえ!と言いたいです(苦笑)
でも、仰る通り、恋愛感情の難しい、理屈通りにならない所もあります。
なので、彼を見ながら付き合うのは構わない、時間を無駄にしても後悔しないなら、納得するまでやってみても構わない。ただ、他にも きちんとアンテナ張りなさい。でしょうか…。
後悔しない様に、人生を楽しめる様に、きちんと考えていこうと思います。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 20時38分

追加コメント

 紗羅さん、コメントありがとうございます。
紗羅さんのお気持ちの中に迷いながらも大きなヒントを
掴まれ、ご自身で納得しようとされている事が大きく
伺えます。
> 彼を見ながら付き合うのは構わない、時間を無駄に
> しても後悔しないなら、納得するまでやってみても
> 構わない。ただ、他にも きちんとアンテナ張りなさい。
> でしょうか…。
上記の通り、どうしたら後悔をしないかお考えて頂いて
いる姿に安心できる思いです。紗羅さんご自身が
お考えになられる事で今後の人生にも大きく繋がって
活かれる様に応援させて頂きます。

2014年4月29日 18時47分

浜野総合事務所

1 いい加減に目を覚まして、彼とは別れるべきです。
2 質問文からは、彼の長所など何一つ見受けられません。「幸せだなぁ…と思う事も、好きだなぁ…と思う事」も全て質問者の誤解です。このような関係を続けていると、「共依存」に陥り、一生を棒に振ることになります。

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2014年4月28日 13時29分


お礼コメント

今迄の長い時間、幸せも好意も たくさん感じてきました。
確かに今の状況で言動が伴っているとは言えませんし、誤解や思いたいだけな部分もあるのかもしれませんね…。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 20時14分

旭カウンセリングルーム

嘘を嘘で固めて自分を正当化しようとする人は居ますが「演技性人格障害」とか生育暦の中で、友人から離れられたくない人は、表面上は「反省しているように振舞います。」消して性格は変らないと思います。長い付き合いをしてきて、もっと早く見抜く事が出来なかったですか?このままで付き合いを続けていても「しんどい思い」をさせられるだけです。間違って「結婚」したら大変苦労させられます。多くの男性とお付き合いをして「誠意のある人」を見つけて下さい。経済的な事は互いに協力すれば何とかなります。辛いかも知れませんが別れた方が幸せになるでしょう。気持ちだけでも楽になるでしょう。

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2014年4月28日 13時24分


お礼コメント

確かに この歳になって、性格や癖など、容易く治るものでは無いと思います。
≫長い付き合いをしてきて、もっと早く見抜く事が出来なかったですか?
彼とは最初の1年間が遠距離恋愛で離れていました。そして、この状態になったのは ここ1年間、彼がとある事情から2年前に転職し(この理由については、私も話を聞いており、納得済みです)、周りの環境や友人関係が変わってからではあります。
それ迄は、言動共に信用に値するものではありました。私が気付かなかっただけかもしれませんが…。
誠意のある人。確かに、今のまま結婚となると しんどい思いをするのも、大変なのも、目に見えてますね…。
これからの事、もっと先の事、幸せに、楽になれる様に考えていきたいと思います。
ご回答頂き、有難うございました。

2014年4月28日 20時10分