ご回答ありがとうございました。

＞年功序列型や終身雇用といった日本型の企業

まさにそうですね。
また、美容師というのは職人という概念が強いのでYさんからはもちろん、夫からしてみても義母が「先生」なんです。

私がどうしてもYさんのことが納得できなくて一度Yさんと直接話したことがあります。
そのときも「“先生”や“お店”のことを第一に考えるべきでは？」と力説されました。
でも私からしてみれば、それはYさん、あなたがそうするべきことで、私が第一に考えるのは“家族”のことなんです。
私にとっての家族は“夫と娘”までのことで、その関係を崩すような人間は疫病神のようなもんなんです。
夫やYさんからしてみれば義母は「先生」でも私からしてみればただの「姑」で、娘の「おばあちゃん」。
夫の大切な親ではあるけど「先生」として崇める存在ではないんです。
義母は死ぬまで働くといってますが、年紺序列で言ったら先に逝ってしまう人なので私的にはブツブツ文句を言いながら働くぐらいなら残りの人生は思う存分やりたいことをやってくれればいいのに、と思ってしまいます。


だから私の本心としては経営のために大切な家族が崩壊するのであれば、そんな仕事やめてしまえばいい、とさえ思ってしまいます。
でもこのご時勢そんな子供じみたことを言ってもいられないので苦いお茶を飲み続けなければいけないなぁというのも理解しています。
娘のためには仕方ありません。
なので、Yさんには体が壊れるギリギリまで私たち家族のために汗水垂らしてせいぜい精進してください、と思うようにしています。

2014年4月17日 12時24分

ご回答ありがとうございました。

＞お連れ合いは経営者として掘り出し物を見つけた！という状況なのでしょう。

夫も「とても便利な仕事道具を手に入れるなら利用するほかない」と言ってました。
「そんな風に言われてるYさんのことを思うといくら嫌いと言えでも気の毒に思う」と夫に話したらお互いギブアンドテイクなんだからいいんだ、と言われました・・・。

夫は頑固者で固定概念の強い人です。
同業者を結婚相手にするということは相手もそれなりに経験も積んでるし、そうなると自分の仕事のやり方ができあがってるとお互いに嫌なところが目に付くから美容師同士は嫌だ、と言ってました。
私があとから美容師になるのは自分の弟子的な存在だからいいみたいです。

＞最近お連れ合いは、ベリルさんとの食事でどのメニューの時に嬉しそうにしていますか？
お子さんに何て話しかけていますか？

＞お連れ合いとの衝突が増えたとのことですが、ベリルさんとの間に寂しさを感じていらっしゃるかもしれません。

夫は食事中はずっとスマホをいじってる人です。
最初は娘も一緒にご飯と食べていたんですが、そうすると娘にかかりっきりで話をする余裕もないし、傍らでスマホをいじられるのもイライラするので今はずっと娘だけ先に食べさせて、夫婦の食事は最後にゆっくり・・・、といった感じにしています。

味や食にこだわりがあるほうではないですが好き嫌いが多い人なので夫が食べるものを作るようにしています。
食事中のスマホもやめて欲しい、と伝えてその分食事中は夫にたくさん話しかけてスマホをいじれないようにしています。
それでもたまに触ってるのでかなりの中毒ですね・・・。

子供との接触は自分の気が向いたときだけしてくれてます。
喧嘩が堪えない頃、夫から離婚の話をされていて「親権もいらないし、子供との面会も辛くなるだけだから必要ない」と言っていましたが、そうとは思えないほど娘のことは溺愛しています。

家にいるときは基本パソコンに向かってゲームしているのでそれも気になりますが、唯一の趣味なのでそれでストレスが解消されるなら、と思い放置しています。
私は全く興味ないことですが、たまにゲームのことを聞いてみたりして「そういう夫を受け入れてますよ」アピールはしてあげてます。

＞「Yさんばかり見ないで俺を見て！」

どちらかというと私のほうがそう思ってますかね？
夫自身が干渉されたくないタイプで冷たい態度や言葉を言われると傷つくようですが、近くでそっと暖かく見守っていて欲しい、という感じがします。
夫としてはそばにいることが自分の最大限の愛情表現と思っているみたいです。
私はかなり物足りなさを感じて、それがますます不安や悲しみ、苦しみにつながりYさんのことやら夫のことやらでグルグル悩んでいた時期はありました。

今はこういった感じではありますが、星川さんの「今後についても気になります」が私も気になります。
でもこれ以上、何をどうお伺いすればいいのか分かりません。

2014年4月17日 12時09分

こんにちは、心理カウンセラーの星川です。
早速のコメントありがとうございます。

「今後も気になります」という言葉ですが、ベリルさんよりご返答をいただき、再び同じことを思いました。
なぜなら、ベリルさんが「でもこれ以上、何をどうお伺いすればいいのか分かりません」とご自身の今の感情を言葉に表して下さったからです。

ベリルさんは文章を拝見する限り、非常に状況を冷静に分析されていることからも聡明な方だと拝察しております。
だからこそ、何が原因で、どうすれば問題が解決するかはっきり分かっていらっしゃいます。
そうです、問題の解決は、ベリルさんの信頼を損なっているYさんと夫が、仕事の契約を解消し、ベリルさんの生活環境から離れてもらうことです。

しかし、問題の答えがわかっているのに、問題を解いてはいけない環境が同時に作られているという現実が、ベリルさんの心を苦しめているのではないでしょうか。

「家族」「仕事」「子育て」に対する考え方の枠組みが異なる方との間の、いわゆるお互いが〝常識″だと思っていることが異なるために苦しんでいる状況です。

ですから、今後、その環境を作り上げる一つ一つの要素に対するベリルさんの心の声の一つ一つを聞いていく必要があると思います。


また、お連れ合いとの間でのベリルさんの役割についても確認していく必要があるように感じました。
返答コメントによる状況を加味しますと、お連れ合いは、ベリルさんがおっしゃるように、固定観念が強くワンマンな性格が目立っていますが、その基礎をなしている性格があるようです。

ベリルさんの心が少しでも休まるよう、方法を考えていきますね。
応援しています、いつでもご相談ください。

2014年4月17日 15時02分

ご回答ありがとうございました。

まさしくその通りです。
＞　こちらの文章について、表向きは（形式上は）納得をしたと言われていますが
今思えば実は納得できていませんと・・・ベリルさんの心の叫びが悲鳴が
聞こえて来ますがいかがでしょうか？

＞　逆にこの時点で、納得出来ていないことが悪循環の様にマイナスの
スパイラルへと結びついていると感じますがいかがでしょうか？

Yさんにも私が嫌な思いをしたことを話しました。
夫もYさんも形式上私に謝ってくれましたが、二人の意見は「別にやましくもないし、悪気があったわけでもないのに」という本音だというのがわかってるからなかなか許せないんです。
夫としては「困ってる人を助けたのがそんなに悪いことなのか？」
Yさんとしては「ただの友人としか見てないのになんで謝らなきゃいけないの？」
といった感じです。
だから二人からしてみれば私のことは“口うるさくて、面倒臭いやつ」と思ってると感じるのが腹立たしいんです。

夫には何度も話しましたが、頑固者なので絶対に理解を示さないし、私も他人に気持ちを知ってもらうこと、それを受け入れてもらうことの難しさを痛感したので言っても無駄だし、余計険悪になるだけだと思いました。

その時のことは夫も単純に自分で良かれと思ってYさんにしていたことなので否定もしてきませんが、今はその頃に比べたら私に気を使うようになったし、夫として父親としての自覚も若干増えてきたように思えるので私も今を見つめなきゃ、と言い聞かせてる毎日です。

嫌なことばかり執着するこの性格も直したいです。

2014年4月17日 09時41分

　ベリルさん、コメントありがとうございます。
＞　まさしくその通りです。
　Ｙさんという人は、言葉は悪い表現になりますが
かなり低俗な方なのかと感じます。

＞　Yさんにも私が嫌な思いをしたことを話しました。
＞　 夫もYさんも形式上私に謝ってくれましたが、二人の
＞　意見は「別にやましくもないし、悪気があったわけでも
＞　ないのに」という本音だというのがわかってるから
＞　なかなか許せないんです。
常識がないから配慮が出来ないという基本理念に欠落
している事が許せなかったりと、ベリルさんの感情を
ぶつけられない現状は確かな事実だと感じます。

＞　今はその頃に比べたら私に気を使うようになったし、
＞　夫として父親としての自覚も若干増えてきたように
＞　思えるので私も今を見つめなきゃ、
＞　と言い聞かせてる毎日です。

　唯一の救いです。少しでも夫に変化をみる事が
できた事は大きなプラスになると感じます。

＞　嫌なことばかり執着するこの性格も直したいです。

　宜しければ、ご遠慮なくご質問下さい。
ベリルさんが少しでもお気持ちが楽になられる事を
応援させて頂きます。

2014年4月17日 10時23分

早速のお返事ありがとうございます！

Yさん自体が夫と仕事をするようになったのは年末からですが、私が許せなかった行為をしたのはもう1年前のことです。
なのでその頃から私はYさんのことが嫌いでした。
問題の解決も4ヶ月かかり、、あとは私の気持ちの整理だけ・・・、という矢先に仕事の話が浮上したのでさらに嫌悪感は割り増しです。

夫は私の気持ちを知った上での決断で
「店と家庭を守るための苦渋の決断。重宝すれば使いものなる、便利な仕事道具を無償で手に入れただけ。」
と言われました。

夫は元々Yさんのことは友人というよりは同業者的な関わり方で性格的に受け入れにくいけど仕事の技術を買っている、といった感じです。
でもYさんは友達感覚が強いみたいですね。
夫は何でも器用なところがあって、親切だったりする面、どこか相手に冷めた感情を持つところがあるのでそこが「友達」とか「良い人」と思われる節があります。

そうはいっても、自分の店を助けてくれる人に対して“便利な仕事道具”と表現するのも私の気持ちを察してのことだろうけど今までの夫の腑に落ちない言動から見てもちょっと理解しがたい、ある意味では心が乏しい、寂しい人だなと思ってしまいます。
いくら嫌いなYさんでもそういう風に表現されてると思うとちょっと同情してしまいます。
（夫は「自分だったらそう言われたらどう思うのか？」というのが理解できないところがあります。）
だったらせめて、「俺も性格的にはちょっと難があるのはわかってるんだけど、その分仕事に関しては真面目にしっかり期待を裏切らない人だから」と言ってくれたほうが私もだったら仕方がないか・・・、と少しは思えるのでは？と思います。
普段でもYさんの仕事ぶりを話すわけでもなく、プライベートでいかにもめてるかを興味深そうに話すので私の中でますます嫌悪感と仕事はできても人間としてはダメな奴というレッテルが貼られるだけなんです。
Yさんが入ってくれたことで例年に比べてどれだけ売り上げが伸びたとか、どういうことで助かったとか具体的に話してもらったほうがよほど受け入れ態勢に繋がると思うんですけど。

澤田さんが仰ってくれた、
＞常識がないから配慮が出来ないという基本理念に欠落
している事が許せなかったりと、ベリルさんの感情を
ぶつけられない現状は確かな事実だと感じます。

まさにこれが私の中ですっきりしない違和感と自分としてはごく一般的な常識範囲内、モラルの問題と思っていたことが全く通用しなかったことに苛立ちが常にあります。

長い間そのことで悩まされていましたが、最近は「夫婦でも他人」と割り切って私と娘に直接的な危害がなく、今までとおり生活をさせてもらえるなら賛成はしないけどもう反対はしません、と思うようにしようと心がけてます。

今はYさんが消えていなくなればいいのに、と思う気持ちと、でもいなくなったら店は？家庭は？夫のモチベーションは？私が働きに出なきゃいけないの？結局自分で自分の首を絞めてしまう？と思うとやはりいてもらったほうがいい、と自分だけの損得勘定で考えてしまう邪悪な気持ちが嫌になります。

澤田さんに直接ご相談したい気持ちもあります。
ただ、1歳6ヶ月の娘を預ける人がいないこと、
名古屋でも日進寄りなので結構な距離があること、
がネックになっています。

2014年4月17日 11時45分

　ベリルさん、ご返答ありがとうございます。
その様に、文章には記載できない程の内容だった
事が十分理解さえて頂きました。
　かなりの遠方ということ等がネックになってみえる様
ですので、宜しければ具体的・抜本的にごお相談に
お乗りさせて頂ければ幸いかと存じます。
　宜しければ、こちらのサイト又はホームページから
お問い合わせを頂けましたら　具体的にお話をさせて
頂ければと願っております。
どうぞ、宜しくお願い致します。

2014年4月17日 16時01分

ご回答ありがとうございました。

夫からは
「結婚もできて、可愛い子供もできて、子育てに専念もできることは羨ましがられることだ。Yさんはもう40歳で結婚の予定すらないし、自分の力だけで生きて行かなきゃいけないわけだから私や周りに対してキツくあたることもある、そっちの方がどれだけかわいそうな人か。」
と同じようなことを言われました。

夫は私を励ますために言ったのかもしれませんが…。
嫌悪感を抱いてる相手より幸せだからって簡単に消える感情でもないし、嫌いなものは嫌いなんですけどね。
数回話をしただけですが、根本的に馬が合わないというか存在自体が虫唾が走る相手がたまたま夫の友人で今後深く関わることになったことは私にとっては最大の不幸です。

それに付け加えて、
＞つまり、あなたはあなた自身に劣等感をもっていたり、
自分に自信がなかったり、愛されていると思えなかったり、
不満と不安でいっぱいなんじゃないですか？
というのもやはりありますので、余計にこのように思ってしまうんですよね。

早くこの感情から解放されたいです。

2014年4月17日 09時08分

ご回答ありがとうございました。

全くその通りだと思います。
夫と喧嘩をしたときに「Yさんに感謝するならともかく、文句ばかり言ってるだけじゃないか」と言われたのがずっと引っかかってました。
私のこの感情はただのわがままで、文句なんだろうか？
やっぱり感謝しなきゃいけないのだろうか？
私としてはそんな嫌なやつを近くに置くぐらいなら私がよそに働きに出た方がマシだと思っています。
でも、現実娘はまだ小さいのでそうなるとどこかに預けなきゃいけないし、その分のお金を考えたらパート代なんてしれてる額です。
娘が幼稚園に入ったらまとまった時間で働けると思いますが、夫はそれまで時間が勿体無いし、私が働く働かない別にしてもYさんが入ることでお金は増えるわけだから使わない手はない、と考えてるんですよね。

これからのことを考えるとやはりお金は必要だし、仕方ないのかな、と思ったりもします。

2014年4月17日 08時54分

ご回答ありがとうございました。

仰る通り、Yさんが入ってきたことへの疎外感は計り知れません。
また、私が今やるべきこと、やれることは子育てと家事をしっかりし、仕事で疲れてくる夫が癒される家庭を作り上げていくことだと思います。

子育ても家事も手や体を動かしても頭は他のことを考える余裕があるので、つい“嫌なこと”を考えてしまうんですよね。

でも、自分の中で「じゃあ、このまま子育てと家事をやりながら美容学校に通って、試験受けて、店の手伝いをするのは正直しんどいし、本心では自分がやりたいことではないんだからそれから解放されて良かったじゃん。私が今、一番専念したいことだけをやれるんだし。」と思ったりもします。

本当に人間って自分都合で欲張りな考え方をするもんだ、と思うと嫌になってしまいますね。

2014年4月17日 08時45分

ご回答ありがとうございました。

2014年4月17日 08時37分