教えて掲示板の質問

「追い詰める性格(自業自得)」に関する質問

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オコジョさん

就職活動中の女子大学生(4年生)です。
大学生活もそろそろ終わりという時期になって、私は自分を追い詰める癖が抜けないと気付きました。
今回は、ここで相談し、客観的な意見を頂くことで、自分の成長につなげていこうと思い、投稿させていただきました。

追い詰める癖というのは具体的に、以下のことです。

1、大学の単位がとれない
現在、卒業論文の他に、卒業に必要な単位が残っています。
なぜ取れなかったのかというと、前期は就職活動のせいにして自分を甘やかしていたためです。去年は外出が嫌で、昼間はひきこもりになりながら、夜間の授業になんとか通えていました。それまでは、登録した単位数はほぼ取得できていました。
去年から怠け癖がひどくなったのには、恋人との遠距離恋愛と、就職試験への不安に自分が負けてしまったことが原因と考えています。
そうして落としてきた単位は、今年の後期にのしかかってきて、卒論制作や恋人との時間を圧迫するはめになってしまいました。

2、恋人との時間を最優先する
大学2年の秋ごろから交際を始めました。彼は自分のことはしっかりこなし、自分の都合が悪い時は私の誘いを断る、自立した人です。就職も大手企業に決まりました。友人もいます。
それに比べて私は、自分のやるべきことを後回しにしてでも彼と会うことを優先します。友人もいません。そんな自分が嫌いで、彼に迷惑をかけたくないとか、はっきりと嫌われるのが怖いと常に感じています。
最近では、彼にはわざと嫌われるような、別れを示唆するような言動をとってしまいます。
そのため、今後はきっぱり彼と別れていくのが互いのためだと考えています。

3、就職活動がうまくいかない
現在では有難くも就職先2つのうちどちらにするかで悩んでいますが、どちらも福利厚生や仕事のきつさを考えると、このままで良いのかと考えてしまいます。が、今後のスケジュールを考えても、どちらかに決めて、大学卒業を優先しなければならないと考えています。この点に関しても、就職活動を始めるのが遅かったこと、恋人との時間を優先したことが大きな原因で自分を追い詰める結果になったと思います。

以上3つが自分の反省からでた結論です。こうした性格はどうしたら治るのか、また客観的に見て、私が今すべきこと、落ち度は何かをアドバイスいただけるとありがたいです。



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2011年7月15日 13時35分

教えて掲示板の回答

初めまして 心理カウンセリング 癒しのセラピールーム『М☆シャベル』の古山と申します。

ご相談内容、拝見させて頂きました。

今までも自分で自分を追いつめていたという出来ごとから、現在 大学での最終課題が近づき、人生の岐路という大事な時に またしても 追いつめられている自分に、
そうしてしまう癖があると気付いたことで、今後この癖は治るのかということと、これからの自分の成長に繋がるよう第三者からの意見をお聞きしたいという訳ですね。

就職活動中の大学4年生 ということで、それでなくても周囲の緊張感もあったり、取り残されるような不安や、大きな決断を強いられている状況に、追い込まれるという意識が出るのは当然のことですよね。

その原因が自分の今までの行いのしわ寄せだと思ってしまったら、余計後悔や不安の波が押し寄せて とてもお辛いでしょうね。

まず、私が感じたことは、あなたは自分を追いつめるということではなく、『ものごとの選択』という部分が苦手な方なのかな、と感じました。

1は大切な単位だと分かっていても、その場では気が乗らないという理由を優先にしてしまい、あとで気付くとわかることでも、、選択を間違えてしまう

2はやるべきことがあっても、めったに会えない遠距離恋愛中の恋人とあうことを優先し、選択を間違えてしまう

3は、就職希望は二つあるが、福利厚生を考えてしまったりして、どちらか 
を選んだら良いか分からない

という、どの項目も、本来の自分の目的を軽視しがちで 選択が困難になっているからです。

問題なのは、あなたが何故 よりによって のちに後悔しやすい方を選んでしまっているか ですよね。

つまり、あなたはどちらを優先とするべきか、という判断が必要な時になると、冷静で現実的な見極めが難しくなる ということです。


その癖を打破したいというのならば、冷静な状況把握と、物事の整理 がうまくなる練習がひつようです。
きちんと 大事な内容が整理されていれば、何が良く、何が良くないということが一目瞭然です。そして大切なのは冷静さですが、自分にとって今大事なものが優先できない 弱さ、自分を犠牲にしやすい傾向があります。

その、自分を優先にできない判断力は、青信号が正しいと知っているのに『赤信号でも、いいや、渡ってしまおう』 という安易で危険な判断になりがちです。

しかし、それは全て、心の棚に きちんと順番立てて欲の本を並べることができない、計画性のない状態とも言えます。

あとあと後悔しない方を選択することはいつでもできたのに、出来ていなかった、もしかしたら 後悔や追い込まれることはなかった ということは、もう分かっているのです。

とすれば、心の中の優先順位、整理を毎日の日課にする練習をしましょう。

毎日いろいろ取り出しては元の位置に返さない、ということで、心の棚がぐちゃぐちゃになり、今 取り出したい欲が探せない、面倒くさいからこっちでいいや という感じではないでしょうか。

 それが出来れば、今後の人生を左右する最も重要なことを後回しにはしない行動が取れるようになります。

カウンセリングを受け、あなたの心の中の棚をいったん整理することをおすすめいたします。自分の欲の本がどれだけあって、どの順番に並べ、位置を定めようか、きっとお手伝いしてくれるでしょう。

短期的な設定でよいのです。まずは、大学卒業・就職が決まるまでの期間を重視し、心の整理整頓をしましょう。





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2011年7月17日 08時59分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。

選択の機会が与えられた時、一瞬冷静で正しいと思われる選択ができるのですが、感情の向くままに後悔しやすい方を選んでしまいます。そのくせ後悔してしまうので、ほんとに性質が悪いです。今後は強制的でも、冷静に、客観的に判断した選択をして、我慢する癖をつけていきます。カウンセリングは、お金に余裕ができたら行ってみようと思います。

ありがとうございました。

2011年7月18日 09時34分

Counseling Room Allottee

オコジョ様 ご相談拝見しました。

counseling room allottee の野村です。

ずばり、メンタルマネジメントができていませんね。

まず、なにかのせいにしないで自分は「今なにをしたいのか」

を考えましょう。

彼に嫌われる言動は無駄なエネルギーの消費です。

あなたの想い通り彼に嫌われたら、自分で仕掛けたにも関わらず

あなたは自己嫌悪に陥ったり自信をなくすかもしれません。

恋愛とは一過性のものです。彼があなたにとって必要な人で

彼にとってあなたが必要な人であるなら続くでしょう。

ここでの必要な人とは、互いを認め合う関係ができていてお互い

一緒にいることで気分が楽になれ自然態で付き合える関係です。

文面から察すれば彼は大人の関係を重視する人のようですので

駆け引きのような無駄なことは嫌われることになるかもしれません。

あなたはあなただけの考えでこの交際を断ち切ろうとしていますが

恋愛や人間関係は相手があってこそ成り立つものです。

自分本位の考え方で物事をすまそうとしないで、彼にあなたの想い

を伝えて見るといいと思いますよ。

別れるにしても続けるにしても、自分本位でなく相手の立場に立ち

自分の思いをを正直に述べ解決していくことはあなたのこれからの人生

に必要なことだとおもわれませんか?

就職活動の件ですが

まず大學を卒業しなければ始まりませんね。

就職難で2つ選ぶことができるなんて単位も取れ四苦八苦してる人から

みれば羨ましい悩みですね。

自分を追いつめるクセと書かれていますが

自分を甘やかすこと、自分本位の考え方、~すべき思考で

最後には単位もしっかり取られるとおもいますよ。

追いつめるクセでなく、自分を追いつめなければできないのではないですか?

自分にはできるとどこかでタカをくくってるのかもしれませんね。

もちろん無意識です。

出来る人にはこの傾向少なくないですね。

大変厳しい内容でごめんなさいね。

最後に、オコジョさんは「今の自分の最重要課題はなにか」それをすることで

自分にどんなメリットデメリットがあるのかなど書き出されることをアドバイスします。

メンタルマネジメント力をつけたいと思われればご相談ください。

メンタルマネジメント(心の自己管理)ができると心身ともに健康になり

悩みやストレスもうまく回避していく自分を創ることが可能になりますよ。

HP記載しておきますのでご覧になってください。

http://counseling.allottee.com/

単位取れるよう頑張ってください。私も3年までゆとりを取りすぎ、4年で苦しんだ

一人です。

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2011年7月16日 12時37分


お礼コメント

回答頂きありがとうございます。

私自身、メンタルに関しては、その弱さと、自分でコントロールできない部分を自覚しており、そのままでいいやと投げていたところがありました。アドバイスは今の私には耳が痛いところですが、紙に書き出すという作業を早速やってみて、日常的に訓練していきます。

ありがとうございました。

2011年7月18日 09時30分

カウンセリングルーム佐世保

初めまして、カウンセリングルーム佐世保の中坂と申します。
ご相談拝見いたしまして、今3つの問題をかかえて、苦しんで辛い思いをされているんですね。
大学の単位もとれないと先にすすまない。せっかく決まった2つの就職もどちらかに決めないといけない。その原因は恋人にあるから別れることを決めないといけないと切羽つまった気持ちにおしつぶされそうになられているんですね。これではだれでも、悩んでしまいますよね。
 でも、これが反省と書かれておられますが、性格が悪いとは思いません。むしろ、目の前にある目標を一生懸命に解決したいと努力されているあなたも見えてきます。だから、自分をせめることよりも、自分は時間はかかるけど問題を解決したいと相談する勇気もあるし、3つの問題ととらえられている洞察力は、むしろ自分をほめてあげてください。
 今の解決すべき問題は、3つを一度に解決するのではなく、将来(長期的)に優先順位をつけることのように思えます。
例えば、将来、彼と結婚している自分の姿があるとします。すると、その以前に、好きな職場で仕事を片付けている姿が見えると思います。そしたら、大学を祝福されて卒業しているあなたが見えます。
 つまり、短期・中期・長期・夢という絵を描くことです。そうすることで、まず、単位をとるための計画が残りの試験日から逆算して、その取り組み方を自分なりに因数分解できて勉強の目標を一日1時間とか自分のできる範囲で決めていくといいかと思います。
その中で6日間、勉強をしたら、1日は彼との時間を褒美としてつくれるといいかと思います。
 就職先は、先方の都合もありますので、よく検討され、場合によっては、彼や家族との相談も必要かと思います。ただ、自分の仕事ですから最終決定は自分で決めてくださいね。
 この機会に、自分をもう一度みつめなおし、好きなこと、嫌いなことの棚卸しをして整理してみてください。
最初に申し上げましたように、性格でお悩みになることはないしっかりした性格をお持ちであることを確認されると、今ある問題が解られていますから後は、計画の立て方でやる気も違ってきます。そして今、悩んでいることが後日、うそみたいだったと感じられると思います。
 心にどうしてもモヤモヤした感じが解けなければ、カウンセラーに思いのまま話を吐き出して、気持ちをいっしょに確認されることも一つの方法いいかもしれません。
カウンセラーは、あなたをサポートし、応援します。あなたの幸せな未来の力になれば幸いです。

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2011年7月16日 09時36分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。

目標の立て方に関して、かなり具体的にアドバイス頂きありがとうございます。シンプルに考えればよいことも、複雑に難しく考えていたようです。おかげで少しずつ改善策が見えてきて、やる気もでてきました。特に、抱え込んでいた苦しみがなくなりました。計画を立てて、より取り組みやすい状態にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

2011年7月16日 11時05分

オコジョさん

はじめまして。
びわこカウンセリングルームのいこまと申します。
よろしくおねがいします。

上記で、諸先生方が言って折られる通り、オコジョさんはある意味真面目すぎるぐらいに感じました。
そして、自分の置かれている状況をちゃんと分析・整理し、どこから手をつけて行こうか?という方針も立てていらっしゃいます。
そういう意味ではご自分を卑下なさる必要はないと思いますよ。

オコジョさんは、終わってしまった事は終わってしまった事として考え、今後を考えてご自分の性格が変えられるのか?他に反省すべき落ち度があるのではないか?とお考えなのですね。

上記の先生方や、これからも良い先生方から適切なアドバイスがあると思いますから、私は少し違った角度から情報を提供させて頂こうとおもいます。

大学時代に自由な権限が急に発生する事によって、無気力感にさいなまれる学生さんは多くおられます。
サークル活動だけに没頭して、授業に一向に出ない人もいます。
また、オコジョさんのようにひきこもりがちになっていく人もいます。
また、恋愛に没頭し理想の恋人を求め異性を次々と乗り換えてしまう人もいます。

大学生、就職浪人、フリーター、ニート。
時間軸で切り取ればそれだけの話のようですが、精神医学的に見ると病気を発症するには若すぎて、かつストレスがあまりかかっていないため、なんらかの病前性格である事を見逃さざるを得ない時期でもあります。

私は別にオコジョさんを病人と見立てて言っている訳ではないので誤解しないで下さい。
今後の長い人生の中で、一応、頭の片隅に置いていてもらいたい知識を述べさせて頂きます。

つまり、性格から病気に発展するケース(心因性)と病気から性格が形作られているケース(内因性)と2つのケースがあるという事です。

私が少し心配しているのは、恋人に対する見捨てられ不安が発生している点です。
これも一時的なパーソナリティーの不安定さから出る場合もありますし、病気の前兆として現れた不安感の場合もありますし、両方の可能性が考えられます。
しかし、今はすぐに答えが出る様な性質のものではないです。

ですからオコジョさんの出された結論、つまり卒業を優先させる方向で動いてみるのが今はベストだと私も感じます。
もしその活動の中でご自分でも、ちょっとおかしいな?と感じたら、すべて性格のせいと考えずに、そういう病気がないか?という事をリサーチしてみて下さい。

今のオコジョさんの悩みとフィットしない返答でもどかしい文章と感じられたと思いますが、いつかご自分やお友達がそういう状態に陥ったときに、一番大きな意味でのセーフティーネットとなるのは精神疾患対する知識です。
私はその事を知っておいてもらいたかっただけです。

駄文失礼いたしました。


http://www.biwako-counseling.com/

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2011年7月15日 21時53分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。

おっしゃる通り、過去は過去で終わったものとして、前進していかなければと強く思っております。また、恋人に対する見捨てられ不安は、私の依存的な性格がそうさせるのだと思います。中学生のころから、とにかく誰かに必要とされたいと思っていました。病気に関しては、経験があります。実は高校時代に、カウンセリングに通い、漢方薬を服用していた時期がありました。そのときは感情がなくなったように、喜怒哀楽を感じられず、寝たきりになっていました。幸い回復できたのですが、親には不安と恐怖心を植え付けてしまったのではと後悔しています。今後もそういった事実を忘れずに、プラス思考でやるべきことをこなしていきます。

ありがとうございました。


2011年7月16日 11時01分

あなたは自分自身の置かれた状況がよく理解できていて、すでに原因をしっかり見て反省から論理的に結論を出しておられ、迷いなく実行される事が最良かと思いますが、そこで実行する時しっかり自分の将来を優先した実行力が試されることになります。

あなたには追い詰める癖が性格と思っているようですが、だれにも多少はある単なる習慣で性格ではありません、今ここでその癖を払拭し新しく自分を自律した人格に変えるよう努力する必要があると思われます、それは難しくはありません、あなたの心構えを変えることです。

あなたの意識下には劣等感が潜んでいるように見えます、これはここぞと言う時にあらわれ、相手を肯定し自身を否定する人生のポジションとなりあなたを支配します。

性格的には自分を犠牲にしてまで人に合わせてしまう優しい性質があると思いますが依存的な性格でもあります。

自分の将来の方が大事なのに彼に合わせてしまう、そんな自分が嫌で自分の方から身を引こうとしています、しかし彼はあなたを嫌っているわけではありません、劣等感があなたに防衛機制をかけているに過ぎません、よく考えてください自分から先回りして自滅する思考をマイナス思考と言います。

他者との交流はプラスのストローク(言葉や態度)を投げかけることです。

ちなみに良き親交関係を築くには1、ハッピーを感じるストロークを投げかける2、欲しいストロークがあれば我慢せず要求する3、謙遜しない(ありがとうと言って受け取る)4、嫌なストロークがきたらはっきり断る5、自分を褒める(自分自身に良く頑張ったねとストロークを与える)。

就活の方はプラス思考を心掛ければ自然とハッピーな方向に向きます。
あなたは若い、人生は長い、今ここで劣等感に“良く付きあってくれたね!”と抱きしめ癒してあげてください。

追伸
劣等感があなたの人生のどの時点で形ずくられたのか、またどんな原因からきたのかは今後考察の余地がありますね!。

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2011年7月15日 19時18分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、劣等感と依存的な性格は自分でも感じております。
特に劣等感に関しては、高校時代の挫折や大学受験の失敗からきていると考えております。克服するには自分で受け止め、褒めてあげるのが肝心なのですね。難しいですが、試してみようと思います。他者との関わり方では、謙遜しない、断る、自分をほめるの3点は特に欠けているものだと思います。

アドバイスのおかげで重要な視点に気づけました。ありがとうございました。

2011年7月16日 10時54分

ゲン鷹の台カウンセリング

オコジョさんへ

はじめまして。ゲン鷹の台カウンセリングの原と申します。

あなたはとても真面目な方ですね。
でも、その真面目さゆえに御自分を追い詰めてしまうところがあるのですね。

御相談内容を拝見していて
「○○ができなかったのは、××のせいだ。だから○○を達成するためには、××を切り捨てなければならない」という思い込みがもしあなたの中にあるとしたら、それはちょっと違うかな?と感じました。

まず、大学の単位については、後半の努力次第でなんとかなるのでしょうか?
それなら今は、やり残した事を全部片付けるのみ。
多少プライベートを犠牲にしても、卒業目指してがんばってください。

ただ、彼との交際や、就職先決定については、もっと柔軟に考えても良いのでは?

心から別れたいと思っているのであれば、別れを止める理由はありませんが、
迷う気持ちもあるのですよね。
だったら、今すぐ白黒決着をつける必要もないかな?と思います。

グレーな選択があってもいいと思いますよ。

例えば、今は卒論や単位取得に集中したいから、しばらく会うのはやめようという選択はできませんか?

就職先に関しても同じです。
2社から内定をもらっているということは、素晴らしい事だと思います。
これも一つの縁と考えて、どちらかを選ぶのも良いでしょう。
最初の会社で数年経験を積んでから、また別の会社へステップアップ転職を考えても良いですね。

しかし、もしあなたの中でどうしても決めかねているのでしたら、
納得いくまで就職活動をするという選択もあります。

大切なのは「あなた自身がどうしたいか?」です。
「こうしなければならない。」とか、「こうするべき。」という考えではなく
あなたが望むものは何か?をよく考えてください。

自分が望んで、自分で選択した人生の責任は自分にあります。

人は誰しも自分の人生を選ぶ事ができるのです。

勇気を持って、御自分の本当の気持ちに向かい合ってみてくださいね。

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2011年7月15日 18時58分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。

ご指摘の通り、私は真面目で融通の利かないところがあると親にも言われてきました。意識して変えようとしているのですが、追い詰められてやっと外に吐き出す性格がなかなか治りません・・・。
大学の単位はそれほど多くないので、緊張感を保ちながら、楽しみながら取得できると思います。卒業論文は先輩がいるのでどんどん質問して解決していきます。彼とは、幸いお互いにお金を貯めるという目標があるので、それを口実に会うのを我慢できそうです。

自分の思考が整理できてきました。ありがとうございました。

2011年7月16日 10時48分

オコジョさん こんにちは・・・

ひまわりの会 谷口です。

大学4年生は大変な時期ですよね。勇気を持って投稿して戴き有難う御座います。

オコジョさんの性格は治りますよ。ご安心してくださいね。

まずは①大学の卒業 ②就職活動 ③彼氏について

①・②を優先にその後に③彼氏についてです。

悩んでいるときあれもこれもしないと・・・思うと気がつけば・・・なかなか動けません。
悩んでいると不思議に笑顔が消えていきます。笑顔が消えると・・いい発想・アイデア・良い考えが無くなります。

一つ一つ問題を解決すれば良いと思います。

問題が一つ一つ問題を解決すれば③彼氏についてです。
問題がクリアになると彼についても道が見えてきます。
①・②を優先する為③時間を置くのも良いと思います。

オコジョさんの落ち度は何かに対して・・・・・

過去で自身が反省して入る為、今度は未来の幸せな生活を送って下さいね。



又いろいろな年代の方が相談にのってくれます。

気持ちが楽になるだけでなく、本当に変わっていきます。

まずはお気軽にご連絡くださいね。

ホームページも見てくださいね。
http://himawarino-kai.jimdo.com/

残りの大学生活を謳歌してくださいね







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2011年7月15日 18時24分


お礼コメント

回答いただきありがとうございます。

一つ一つ解決していくことがやはり大切なのですね。
ご指摘の通り、私は悩んでいるとすぐ顔に出てしまうため、周りに嫌な思いをさせることが多くあります。それを防ぐためにも、自分のことをしっかりとこなしたうえで、好きなことができるように今後も意識して行動していきます。

ありがとうございました。

2011年7月16日 10時43分

オコジョさん、はじめまして。神奈川県海老名発「貴方の心の相談室・ハートケアサロン」の奥山です。

 オコジョさんに落ち度などないではありませんか。自分を卑下する必要なども全くありませんよ。自分を追い詰める癖があるといっていますが、自分の反省から既に結論も出されている訳ですから、それが災いしているようにも捉えられませんね。立派に大学生活を謳歌した結果ですから、これからもマイペースで進まれたら良いのではないでしょうか。

 彼とは、きっぱりと別れる。就職は、どちらかを選べばよい。この2点は決まったようなものでしょうから、私のアドバイスとしては、卒業に必要な単位を今年の後期で取ることに全力を傾ける、それだけのように思われます。それさえも、オコジョさんには分かっていることのようですから、私のアドバイスにもならず残念です。

 無事卒業されることを祈念致します。くれぐれもお体をご自愛下さい。

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2011年7月15日 16時09分


お礼コメント

早速のご回答ありがとうございます。

奥山さんのおっしゃる通りで、結論は出ており、あとは行動するのみだと思っております。
ただ、彼のことは今でも迷っております。友達がおらず、寂しいせいだとは思いますが・・・今では私から彼に連絡を取る一方で、彼からは特に私に会いたいなどという欲求はないように感じています。
そういう状況なので、彼とのことはとりあえず後回しにして、やるべきこがひと段落したら別れ話をしようと思います。

気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

2011年7月15日 16時20分