はじめまして！
スピリチュアル　サロン　コスモのシリウスです。

私は、離婚経験あり、子ども二人を育てました。
ですので、指針になれば幸いです。

離婚になぜ躊躇しているのでしょう。
生活ですか？
私の場合を説明したいと思います。

母子家庭になりますと、
東京都ですと、東京都からとお住まいの23区または市から手当てが出ます。

母子手当、児童扶養手当で検索してみてください。

離婚するにあたり、当サロンで診断していますホロスコープ診断をお勧めします。

結婚や離婚するにあって、事を起すのに、良い時期とそうでない時期があるのです。
私の結婚は、事を起こしてはいけない時期に、出会いや結婚をしていました。

ですので、離婚をする時期、子どもの名前を変える時期など、
私にとって、子どもにとって、良い時期に、事を起こしました。

今は「人生の良きパートナー」と巡り会い、幸せに過ごしています。

大変な時期は、一時なのです。
必ず幸せになれるのです。
幸せは、待っていてもやってきません。
自分でつかみとるものなのです。
しかっりと、捕まえないと、するりと逃げていきます。

どうか、自分の人生を大切にしてくださいね。

尚、ホロスコープ診断も受け付けていますので、
お目に留まれば、幸いです。

アヤさま

お悩みを拝見させていただきました。
どちらともつかないお気持ちのまま　心身ともに辛い状況であるとお察しします。

モラハラというよりも　DVに近いです。

考え方を整理したいと思われているのですよね。

まず　楽しいとか幸せと感じている時はどんな時か？
そして　それは　感情的なものですね。

物理的にはどうですか？
現実
未来
精神的
金銭的

ご主人は人を喜ばせるテクニックを使っています。人をある部分あやつっているともいえると思います。

嘘をつき　大切な伴侶に無実の罪を着せることが平気で自分の得策のために行えます。

精神的な病気も実在するのでしょうが　頭でわかってやっていることも多いとお話をお聞きしてわかりました。
外にはこのような　態度
実際は　家の中では違うと区別しています。

精神内科に通われているとのことですが、改善は進んでいますか？

ご主人は誰のために通院されていますか？ご自分が辛いからではないですか？
家族に暴力をふるうことを止めたくて通っている・　外の人に　嘘をついて　アヤさんに対して濡れ衣を着せることをやめたくての通院でしょうか？

今の文面だけの判断になりますが　とてもそのようには感じられません。

子供がおおきくなることで　子供も自分の意見をもったり　反発することがこれからおこると考えられます。その時に　改善されていなければ　子供の成長にもよろしくはありません。また　父親から学んでもいきます。良い学びであれば良いのですが　真似ていくこともあります。自分が被害に合わないために学ぶこともあります。それは嘘をついてその場を逃れるなど・・・・未来のことは推測になりますが可能性が少ないとは言えません。

ご自分だけの問題ではなくなります。

もし　好きだという気持ちを変えていきたいのであれば　当サロンでは気功を扱いますので　記憶は変わりませんが（善い事があった　幸福もあった）　過去の一緒にいたいという古い感情エネルギーを変容させることはできます。
今の自分の意志で自分と向きあうには　古い感情は　邪魔になることがあります。

よかったらご相談ください。

また　私ではなくても　カウンセリングを受けてください。
先に進まれますように。

仕事に復帰して　子供を育てることができるという強みがあります。

現実を観る時だと思います。

頑張ってくださいね。
掲示板に書いてくださってよかったです。何人かの先生がアドバイスをくださいますから。

ヒーリングメイトサニー

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　アヤさん、モラハラの症状がある夫が不安症・パニック障害で診療中に
離婚のお悩みかと拝見させて頂きました。

　文章の最終にあります通り

＞　何より子どもにとってはまだ悪い父親ではありません｡
＞　現に長男はパパっ子です｡
＞　もし離婚したら､子ども達から父親を身勝手に奪ってしまうことになります｡
＞　家族でいられることの幸せを感じる瞬間もあります｡

　こちらのお言葉が全てを救って頂いている事がよく伺えます。離婚に執着する
のではなく何が最善策なのかを含めてのご相談内容だと感じますので先ずは
夫の状態についてお伝えさせて頂きます。

　アヤさんが感じておられます、夫がモラハラなのかについてですが
断定はできかねますが確かに該当するところは否めないと感じます。

　又なぜ、【なぜ】というのがキーワードになりますが・・・なぜその様な言動に
夫がなられたのかという根本的な要因・背景というものを垣間見る事が出来ます。

　失礼な表現になるかも知れませんが、アヤさんの夫は一言で表現しますと
自己中心的でかなりアヤさんに高圧的な態度を取ってみえる事から

　子供時代又はそれ以降の時期に、大きな自己否定感を受けられた経験が
考えられます。大きな自己否定感を受けたことで、アヤさんの事を信頼できない
気持ちに陥っていることが考えられます。加えまして、自己否定感から歪んだ
自己肯定感に繋がっている事が、人前でいい顔をしたい思いやアヤさんで
あれば受け入れてくれる思いで罵声を浴びせる言動に繋がっていると
考えられます。

　専門用語で、子を持つ親としまして・・・３つの自我状態（気持ちの感覚）を
持つと言われております。①親である自我状態　②大人の自我状態
③子供の自我状態（趣味などに没頭する場合）　アヤさんの夫の場合は
長男がパパっ子という事で①親である自我状態も少なからずお在りである事
以外は借金の問題や相手の立場を考えずに罵倒する事から
③子供の自我状態が大半であると考えられます。

　上記の様な、現状をご理解頂くことでアヤさんが夫にどう接していく事が
良いのか大きなヒントに繋げて頂けましたら幸いかと存じます。

　現実問題としまいて、二人の小さなお子さんに３人目のお子さんと夫を
見ることが出来るのかという事も存在しますが・・・大切なお子さんの為に
最善の選択をして頂けることを願っております。

　又、夫の自己否定感の背景にはいじめを受けた体験や親からの何らかの
自己否定の影響などいろいろな要素が考えられますが・・・通常は
心理カウンセリングで、過去の嫌な体験からの脱却療法を行う事で改善に
結びつくことが大いにありますが、現在診療中でありますので　病状が
改善され正しい判断能力が回復させて、ご本人に治したいというお気持ちに
なられることが必要条件になります。

　現時点では、夫の病状が回復されてからお互いに冷静な判断が
出来る様になられることが先決であることをお薦めさせて頂きます。

　アヤさんやお子さん達、夫の幸せが回復されます事を心からお祈り
させて頂きます。どんな事でもお答えさせて頂きますので宜しければ
ご遠慮なくご質問下さい。宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　澤田和彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社

はじめまして。

アヤさんの抱えていらっしゃる問題が、ご夫婦だけでなく、ご両親、浮気、お金と、どんどん広がっているので、アヤさんがどんな選択をしたらいいのかという迷いに陥ってしまわれるのは、当然のことだと思います。

アヤさんが、これまでの良かった夫婦関係や、ご主人様とお子様の良い関係を何とか保ちたいと思われるのも、良く理解できます。

しかし、ご主人様は、すでにストレスによる症状がおありのようですから、アヤさんが、これから、ご主人様のこと、そしてお子様のことを、今の状態で責任を持ち、ほんとうの幸せに繋がっていくのは、ご苦労が多いと思います。

ご主人様の問題は、ご主人様のお小さい時からの親子関係からの影響も大きいようにも思います。
ご夫婦には、大切なお子様もいらっしゃいますので、ご主人様の問題点の影響がお子様に繋がらないようにする為にも、早く、専門家に相談された方が良いと思います。

その中で、アヤさんが楽になられたり、前向きになられたりするなかで、結論を出されたら良いのではないでしょうか？

ご結婚され、お子様がいらっしゃる立場なので、本当にお辛いと思います。

将来のご家族のそれぞれの人生の為に、今、ご離婚を決定する前に、アヤさんが豊かな器を持たれることから始めてみることが良いと思いますし、幸せに繋がって行く思います。

初めまして。

プランツの青木と申します。

アヤさんが耐えていられるのも、家族でいられる瞬間の幸せを感じることができるからなんでしょうね。

でも、それはアヤさん自身の努力と忍耐に成り立っているように思えます。

今現在は若く、エネルギーや体力もある状態ならばその努力や忍耐は続けられるかもしれませんが、歳を重ねるごとに夫に頼りたい、必要とされたい、女性として大切に扱われたいという意識が出てきた場合にアヤさんのメンタルが非常に気になるところです。

ご主人の言動を拝見する限り、精神疾患で精神内科に通院されているとは言えアヤさんへの精神的な負担は今後も強くなる可能性が高いように思えます。

ご主人は確かにモラハラであるとも思われますが、自己愛性人格障害という可能性も否めません。

自己愛性人格障害は本人が気づきにくい、自覚をしない限り改善される方法が少ないものです。

ご主人は両親に対しても世間に対しても良い子であり続けようと嘘をついて体裁を取り持っているようですが、アヤさんはそれに一生付き合っていけるのかどうかです。

自分にとって幸せとは今だけを考えることも必要ですが、それは同時に冷静に相手が変わらないことを前提に（変われる保証はどこにもなく、本人にしか出来ないからです）自分自身が一生、苦も楽も共にできるかどうかを考え選択することです。

今すぐに選択をすることが必要なのではなく、アヤさんが今の苦をこれからもご主人とお子さんのために寄り添っていけるかどうかを冷静に考える時だと思われます。

体裁を気にしてしまうのも当然。しかし、体裁とは世間の目や世間の一般常識です。

でも、その世間はご主人を変えてはくれないのですよね。

変えてくれない世間を気にして忍耐を続けていくことが出来るか、アヤさん自身の心に聞いてみてください。

誰でも幸せになるために生まれてきていることを忘れないでください。

アヤさん、はじめまして。郷家あかりと申します。
離婚について迷っていらっしゃるご事情、読ませていただきました。

まず、ネットでモラハラの診断項目を挙げていらっしゃいますが、

＞優しいときの夫は好きだし､尽くしてきた分､離れることが想像できません｡
＞何より子どもにとってはまだ悪い父親ではありません｡
＞私の親族からは定評のある夫(外面は良い)

も、モラハラ加害者の特徴です。
アヤさんという支配できる存在を持っている限り、それ以外の人にとっては魅力的な好人物でいられるのです。

これは、書いていらっしゃるように病気と捉えた方がよいことで、ご本人が自覚して相当な覚悟を持って回復の努力（治療）をしない限り、よくなっていくことはないと考えてよいと思いいます。

ご主人は、愛情深く温かな環境で育つことができなかった傷ついた人、といえると思います。また、アヤさんが、ご主人が"外面"で 接することができる結婚前の他人であったうちは、思いやりや優しさを受け取ることができていたのでしょう。
アヤさんはそこに惹かれたのでしょう。

ご主人は、家事や子育てに協力のできるような、成熟したパーソナリティーではないと思われますし、アヤさんが"耐える"ことや"尽くすこと"があっても、それは受け取って返してくれるものにはならず、吸い取って失くしてしまうことと思います。
頑張っても頑張っても無駄なのは、そういう理由です。

ご主人は激しい愛情飢餓状態にある方と思われますが、それはアヤさんを相手に満たされていくものではないです（本来、ご両親に愛されて育まれる必要があったわけです）。

ご主人は、とても傷ついた子どもであること。
まずはそれを理解されることでしょう。

その上で一緒にやっていく道を選ばれるのでしたら、"３人"の子どものうち、"いちばん大きな子ども"（ご主人）は育たない、と覚悟して、やっていくことだと思います。

厳しいですが、やっていくとすれば、そういうことになるでしょう。

ご主人が変化、回復、成長するためには、何よりご本人の気づきと覚悟が必要ですが、まだ時期にきていない（ご主人には、動機になるほどの痛い出来事が起きていない）かもしれませんね。

ただ、金輪際無理なのかと言ったら、そんなことはありません。
私の周囲にも、一度家族を失って『底つき体験』をした後、頑張って治療をし、奥様やお子さんに戻って来てもらった人もいます。何年もかかりましたが。

そこを冷静に見極めて判断することと、アヤさんの覚悟次第ですね。

アヤさんはご主人の病気を治すことは出来ないということと、ご家族に未来があるとすれば、ご主人が援助者（専門家）の力を借りて、治していくしかないですから、そこをまずは考えてみるとよいと思います。

アヤさんご自身も、背負いすぎてお疲れでしょう。
カウンセリングなどでお気持ちを整理したり、溜め込んだものの棚卸しをしたり…、しっかりご自分を癒してさしあげてください。

アヤさんこんにちは！

エンサイコの佐藤です。

今日まで非常に忍耐強く頑張って来ましたね！

アヤさん自身まだ若くて体力も有るようなので、引き続き離婚せずに頑張って

見ようとのことですが、提案ですが二人してよく話し合いの末、期限を決めて見て

はいかがですか？そうです二人の結婚生活の期限です。この間にある程度の

改善が見られなければ、離婚をするという事です。この間にしっかりとした仲介者

或いは、カウンセラーを介して何回も納得するまで話し合いを続ける事です。

二人だけの話し合いでは、解決改善は非常に難しいと思います。夫がいずれは

改心して良い方向へと進むのではと、安易に期待しない方がいいです。

互いに努力しない限り幸せは、向こうからはやって来ません。

努力してみてください。

アヤさん、こんにちは。小倉と申します。

お話の様子から、とてもひどい状態だと思います。

あざだらけになるような暴力は、ハラスメントではありません。
犯罪です。警察へ被害届を出せば、逮捕される内容だと思います。

他のことも、全てひどい言葉の暴力です。
ハラスメントではなく、ドメスティックバイオレンスです。

優しいときのご主人が好きだということですが、
DVをする人は、アメとムチを使い分けます。
アメの方を好きでも、ムチの時は暴力です。

アメとムチを使い分けるから、DVになるのです。

子どもにとっても良い父親だということですが、
これもアメの一部分と考えても良いと思います。

お子さんが大きくなってきて、ご主人の言うことを
聞かなくなってきたら、
お子さんにもキバを向ける可能性があります。

なぜ、アメとムチを使うのかは、
あなたやお子さんを「支配」したいからであって、
家族、妻、子どもとして、または人間として
対等と考えていないからです。

支配するために、褒美をやって喜ばせて言うことを聞かせる、
支配を脅かされるような気が少しでもすれば、
言葉の暴力や、力でもってねじ伏せて、従わせる。

離婚するぞ、と言う言葉も、あなたが離婚しないで欲しいと
おもっていることがわかっているからそう言うのであって、
あなたの方から、まじめに、離婚したいと持ちかけたら
そんなことは許さないと、暴れる可能性は高いです。


このような状況にいらっしゃると思うのです。
まずは現実を客観的に認識してください。

そのうえで、どうするかを考えてください。

離婚する、と言う場合は、
カウンセラーに悩み事を話しつつ、
法律家をお訪ねになる方が良いかもしれません。


離婚せず、何とか良い家族になりたい、と言う場合は、
カウンセラーは役に立ちます。

新川公園前メンタルカウンセリング　心理カウンセラー　千嶋のりえです。


ご相談ありがとうございます。

事情はよく分かります。
ある意味、人生をかけての真剣な投資をされています。

しかし、あなたの心理状態はごまかせないところに在るようです。

ここは、ご自身の人生を良く考えることが必要に感じます。

このまま、淡い期待を持ちながら、父親の存在と、夫の存在を温存するのであれば、あなたの問題は解決しにくくなると思います。

このような、放蕩さを持つ人間の特徴として、執拗性と束縛があるのですが、これは簡単に改善される性質ではありません。
本人の生育の中の問題の見直しが必要です。

また、この様な男性には、尽くしたくさせるテクニックが獲得されていることが多く、尽くす側は、知らないうちに共依存を起こしています。

夫が依存的で、妻が共依存となってしまうと、ここだけの関係にとどまらず、代々、連鎖を繰り返します。

依存傾向は、両親からの影響が大きく、特に母子依存が発端です。

あなたの人生を考えるには、カウンセリングを有効的に利用し、時間をかけて、何が問題なのかを学ぶことから始めてください。

お子様の人生も、あなたと同じく尊いものです。


応援しています。

心理カウンセラー　千嶋のりえ