教えて掲示板の質問

「彼と別れたのに、彼の事ばかり考えてしまいます。」に関する質問

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1さん

付き合って10年になる彼と昨日別れました。
この10年、彼の浮気が絶えませんでした。
1人の女性と終わっても、また次の女性。
その度に別れ話をしても、結局別れられず。
何度も繰り返しされても彼が好きで離れられませんでした。
ここからは今回別れるに至った話しになります。
今も私以外の女性と付き合ってます。
その女性とは昨年冬に彼の部屋で鉢合わせしました。
その女性は結婚して子供がいます。
鉢合わせした後、私は彼と別れました。
が、結局、2ヶ月くらいで復活しました。
今、彼は仕事が見つからず、貯金も使い果してしまいました。
一緒に住むか聞けば良かったのですが、彼は人から言われる事が嫌いなので聞けませんでした。
先日、部屋を解約する事にしたと連絡があり、今後どうするか?を聞かせて欲しいとメールしたところ、連絡すると返事が来たきり話を聞く事は出来ず連絡をなぜくれないの?とメールすると、男友達の家にいると返事がありました。
先々週、やっと電話がありうちに来た彼が男友達の家ではなく、女性の家にいたと言われました。
女性は現在、2人の子供と一緒に、旦那さんとは別居をしているとの事。
その女性の家にいたものの、私の事などを感情的に言われ精神的に参って、一緒にいる自信がないと言われました。
彼と話して彼の今の部屋の解約をキャンセルして、彼の部屋で私と一緒に住む事で話しはまとまりましたが、そ解約のキャンセルを不動産屋へ話してなく、悩んでるか聞くと悩んでると返事がありました。
も話し合いをし、私は彼と一緒にいたいと素直に伝えましたが、もう荷物を運び出してしまっているし、やはり向こうに住むと言われました。
もうどうする事も出来ないので、昨日彼と会い話しをして別れました。
私は7月から新しい職場への転職が決まっていたのですが、こんな状態では新しい職場へ迷惑をかけてしまうので、新しい職場へ行く事をやめて今までどおりの職場で仕事を続ける事にしました。
仕事はとても忙しいので忙しくしてれば彼の事を考えずに済むのですが、土日になり仕事が休みだとどうしてるかな?と考えてしまい、昨日別れたばかりなのに彼にメールをしてしまいました。
これではいけないと思い、土日にアルバイトをしようとインターネットでバイト探しをはじめました。
が、バイト探しをしてもこの仕事なら彼にどうかな?と見てしまい、こんな自分をどうしたらいいか分からず、カウンセリングを受けた方が良いか?と思い検索してこちらのホームページでまずはご相談させていただきたいと思い、投稿致しました。
どうかよろしくお願い致します。

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2010年7月3日 14時18分

教えて掲示板の回答

きよさん こんにちは。

カウンセリングルーム M.heart の尾崎です。

10年間ですか・・・。
辛くて、寂しい気持ちかもしれませんが良く決断されました。
でも、もう振り向かないでください。

他の先生もおっしゃっていますが、お二人は共依存と思われますし
どちらも変わらなければ、状況は一緒です。

いつもと同じ、「別れたほうがいい・・・。別れるしかない・・・。」と
仕方なく別れたように文面からは受け取れますが、これで
良かったんですよ。

10年間付き合っても、彼の浮気は治らなかった・・・。

きよさん、一生懸命頑張ってきましたしやさしい気持ちに彼が
気づけなかったんですからこれからは、自分に優しくしましょう。

ご両親との関係がわかりませんが、早くに独立されたのかな?
なにか、子供のころに抱えてしまった悩みなどないですか?

文面からの推測ですから間違っていたらごめんなさい。

きよさんは、真面目で几帳面な方ではないですか?
責任感も強く人がどう思ったいるかも気にして一生懸命
生きているという感じがします。

なにかの出来ごとか人との関わりで「失感情」に
なってしまったのかなと思います。
失感情とは、自分の気持ちに気づかないようにすることによって
精神のバランスを保ちますが、いづれ体調不良を起こします。

今は無理に頑張らないで10年頑張った自分にご褒美をあげて、
ゆっくり休養リフレッシュ(旅行やレジャーなどね)してみて下さい。

そして、カウンセリングを受ける事をお勧めします。

依存の原因を改善しないと相手が変わってもパターンは
変わらないからです。

きよさんのお幸せをお祈りします。


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2010年7月6日 15時13分


空の色カウンセリングルーム

10年間の中で、たくさんの辛い思いをなさっても、今はまだ、別れても彼を手放せない思いの中で過ごされているのですね。

人の心は、頭で分かっていても、それが自分自身にとって良くない事だと理解していたとしても、手放せない…そんな習性があります。



今までの彼との状態をこれからも繰り返すことも、可能かもしれません。

これからの新しい、きよさんの人生を歩み出すことも可能かもしれません。


そしてそれに向かうのは、きよさんご自身でしか決められない事だと私は思っています。


今、3ヶ月後・半年後・1年後・3年後・…10年後を思ったときに、きよさんの中にどんなビジョンが現れてきますか?

そのビジョンが、どのようなビジョンであっても、きよさんが納得できるビジョンが未来に見みていく事…そしてそれを現実として手に入れられるように歩んでいくことが大切なのだと思います。

もちろん、これは言葉では簡単に表すことができますが、実際は相当な葛藤が伴われると思います。


今、ご自身のことで迷われているのならばカウンセリングをおすすめします。
混乱したあなたの思考を解きほぐし、あなた本来の素晴らしい人生を歩めるように。


きよさんにとっての素敵な未来を手に入れてくださいね。

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2010年7月5日 14時56分


twinkle

長い間、お付き合いをされたのによく決断されましたね。

辛い気持はわかりますが、決断した自分を振り返って褒めてくださいね。

なぜ、別れを決断したのか、もう一度振り返って

「これでよかった 」と再認識することです。

正しい選択をされたのですから、新しい自分でスタートしてください。

誰にも依存しない自分。お互いに自立した恋愛を始めてくださることを願います。

そんなには、早く忘れることはできないと思いますが、「戻らない」ということを言い聞

かせて・・・・

あなたを心から誠実に愛してくれる人は必ず現れますよ。引きずると遠のきます。

どうしても一人で無理ならばカウンセリングを受けてみられてもいいと思います。

ひとつ成長されたのだから、自信をもってくださいね。

これから、ステキな恋愛をしてしあわせになられることを心から願っています。

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2010年7月5日 13時01分


きよ 様

はじめまして。
akiカウンセリングの石井と申します。

いかがお過ごしでしょうか?
寂しい思いが続いていらっしゃるのでしょうか?

まず彼のことですが、きよさんとお付合いをされているにも関わらず、浮気を繰り返してしまう。
これはやはり彼がいろんな女性との関わりに依存されているような気がします。
恐らく、彼の心には大きな飢え、大きな空洞というものがあり、それをいろんな女性との関係で埋め合わせようとされているのかもしれません。
今の彼の中では、「自分の思いを満たす」ことが最重要点となっていて、きよさんの気持ちや幸せを考えるだけの余裕がないのでしょう。

彼が精神的にも(本当の意味での)大人になるためには、彼自身が自分の心と深く向き合って、目覚めていくことが必要です。
彼にもそのような機会が訪れることを願っております。


次にきよさんのことですが、そんなに何度も浮気されながらも、彼のことが好きで、彼と別れることができなかった。
今回は別れることができたけれど、彼のことばかり考えてしまう。

そのきよさんの心の背景には、彼に対して母親のような深い愛があるのかもしれません。
或いは、他のカウンセラーさんたちも書いておられるように共依存なのかもしれません。
彼に必要とされることで自分の存在価値を見いだすことができたり、ほんの少しでも優しくされたことがわすれられなかったり・・・そんなところがないか、自分の心と正直に向き合ってみてください。

いずれにしても、今お二人が一緒にいることは、お二人の成長に繋がるようには、私は思えません。
彼は彼で、人間的な成長が必要ですし、きよさんもひとりになって更に成長していかれる機会が訪れたと思うのです。

忙しくしていれば彼のことを考えずに済む・・・お気持ちはわかります。
でも、きよさんの心の癒し、成長のためには、ご自分の気持ちから逃げず、自分の感情を感じきり、自分とちゃんと向き合うことが大切なのです。
それはお一人では難しいかもしれませんので、ぜひきよさんに合ったカウンセラーを見つけられて、きよさん本来の輝きを発見していただきたいなと願っています。

ありがとうございました。

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2010年7月5日 09時43分


NPO法人ハートスプリント

はじめまして。ハートスプリントの池上と申します。

10年間のお付き合いの別れというのは、大変つらいものだと思います。それも一昨日のことですから、そのつらさも耐え難いものでしょう。

別れの経緯を読ませていただきましたが、彼とは別れて正解だと思います。彼の素行は今後も修まることなく、ずっと浮気性のままでしょう。
彼のことを忘れられない、彼のことばかり考えてしまうのは、良いことだと思います。人間は辛いことや、近親者との別れを体験した時、思い出しながら忘れていく、と言われています。思い出すことによって、考えを整理しながら忘れていくのです。どんどん思い出してください。
ですが、それには彼にメールするなど、コンタクトを取ってはいけません。感情を整理するのと行動するのとはまた別の次元の話になります。また、彼から何かしらの連絡が来ることがあると思いますが、その時にきよさんが彼を「もう別れた人、第三者」として接する強さを持てるかどうかです。その強さと覚悟を持って下さい。
あとは、相談できる相手にどんどん失恋話をすることです。それによってきよさん自身が考えを整理できますし、相談相手の方の反応で、いかに彼がダメな存在であるか認識できると思います。

そうして日常を過ごしていくうちに、だんだんと彼のことを考える時間が少なくなってくると思います。10年のお付き合いがあったのですから、忘れるまでに2年くらいかかるかも知れませんが。そして、新しい人と出会ってください。新しい人と出会うことが、以前の恋人を忘れる最良の薬になります。

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2010年7月4日 09時13分


TAO心理カウンセリング学院

きよ様
別れた彼のことばかり考えられていらっしゃるのですね。
10年間お付き合いされていたのであれば、なかなか思いを切れないものです。
他のカウンセラーの方々が回答されていらっしゃるように、一度カウンセリングを受けるのも方法だと思います。
自分だけで考えていてもなかなか今の状態から抜け出しにくいかも知れませんから。
あと、彼のことを考えすぎて、自分のことを忘れてはいらっしゃらないでしょうか?
食事は摂られていらっしゃるでしょうか?
お菓子やファーストフードで済まされていませんでしょうか?
食べることは、生きていく上での基本です。
ごはんを食べて、相談に行かれるといいと思います。

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2010年7月4日 08時53分


Counseling Room Allottee

きよさん Counseling Room Allotteeの野村です。

きよさんは彼に依存しています。

彼以外の人とお付き合いをして(男性 女性両方)

もっと視野を広く持つようにしてください。

きよさんが彼に固守すれば、彼は離れ、彼の気分が変わればきよさんのところへ・・・

もっと自分を大切にしてください。

きっとあなたにふさわしい人が必ず現れます。

彼を忘れるために仕事をするのではなく、自分のキャリアを積む、自分のライフスタイ

ルを充実したものにするために仕事をすると考えてください。

きよさんには可能性というものがあります。でも、また同じことの繰り返しをされていく

と、自分の可能性を彼のために狭めていくと考えられたらいかがですか?

きよさんの人生はきよさんのためにあるのです。彼に振り回される人生はきよさんから

輝きをなくすと考えたほうがいいでしょうね。はやく気持ち切り替えてください。


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2010年7月4日 00時37分


はじめまして、向日葵倶楽部の山口です。

メール読ませていただいて、10年もお付き合いしていた彼と別れたということで、
今、彼の事を考えてしまうのは当然と思います。

文面からは、何度も別れ話があった様子ですが、あなたが彼を許してしまうという
感じでしょうか?

あなたはとても彼のことを心配していて、彼氏彼女の関係というよりも母と息子の
関係のようにメールの文からは感じました。対等な関係ではないように思います。

今までたくさんの時間と気持ちを彼に費やしてきたと思います。
もうそろそろ自分のために使ってみませんか?

たくさん仕事をして、自分を忙しくすることで今の気持ちを紛らわすことはできるかも
しれませんが、解決にはならないと思います。

これから新しい恋をするにも、もしくは彼との復縁があったとしても今のままでは
同じ事を繰り返してしまうように思います。

自分自身の気持ちを整理して、あなた自身を大切にしてほしいと思います。

一人では難しいかもしれませんが、カウンセラーは自分の気持ちを
見つめなおすお手伝いをします。

これからの時間を楽しく過ごしていくために、本当の自分を探してみませんか?




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2010年7月3日 22時12分


心の窓

きよさん、初めまして、心の窓の原田です。

ご相談内容を読ませていただいました。

10年間お付き合いされてきた彼と別れられたとのこと。
別れたけれども、彼のことばかりを考えてしまう。

辛いですね。
寂しくて、悲しくて、切ないお気持ちでしょうね。
きっと断腸の思いでのご決断をされたのだと思います。
きよさんのお気持ちが、痛いほど伝わってきました。

きよさん、今、ご自分で取られた行動を振り返ってみてください。
きよさんは、物凄いご決断をされたのです。
10年間お付き合いしてきた、「彼と別れる」という選択をされたのです。
これは、きよさんご自身の中で何か「変わろう」としていることだと思います。
意識的ではなく、無意識的にです。

まずは、きよさんご自身が無意識的に「変わろう」とされていて、実際に「彼と別れる」選択をされたご自身を褒めてあげてください。
今は、とても辛くて、寂しくて、地獄の底に突き落とされたように苦しく、もがいているご自身になっていらっしゃるかもしれませんが、「時間」が必ず、解決の道へと導いてくれます。
そしてこの第一歩が、必ず、きよさんの心の成長になっていくと思います。

そこできよさんにお願いしたいのは、カウンセリングを受けていただきたいと思います。

私が内容を読ませていただいて、きよさんと彼の関係は、共依存の関係になっていらっしゃるように感じました。
彼が依存症で、きよさんが共依存症のように感じました。

依存症は、物質や行為で、自分の心の空虚感を埋めようとします。
彼の場合は、おそらくSEX依存症ではないかと考えます。

共依存症は、対人関係で、自分の心の空虚感を埋めようとします。
きよさんの場合は、まさに彼なのです。
きよさんにとって、彼がすべてであり、彼を失うことなんて考えられず、彼を失わないために、彼が好き勝手に振る舞っても、それを認め、赦してあげるしかできなかったと思います。

それが10年間経って、きよさんご自身の中で「このままではいけない」という考えが、無意識に出てきたのだと思います。

きよさん、過去と他人は変えられません。
では、どうしたら良いのか。
きよさんが、変わるのです。

心理カウンセリングを受けられて、心理カウンセラーのもとで、インナーチャイルドセラピーを受けられることをお勧めします。
まずは、じっくりご自分を見つめてみてください。

きよさんは、おそらく子供の頃から、感じていいはずの感情を感じないようにしたり、考えないようにしたり、と一生懸命ご自分の素直な感情に蓋をし、心に鎧を付け、親が喜んでくれる、認めてくれる、そんなきよさんをずっと演じてこられたのではないでしょうか。

カウンセリングを受けて、ご自分を見つめ、ご自分を知り、在りのままのきよさんを、きよさんがご自身が赦し、受け入れることができるよになると、必ずきよさんは、変わることができます。
きよさんに合う心理カウンセラーを探されて、時間がかかるかもしれませんが、お二人で頑張られると良いと思います。

今、第一歩を進まれました。
必ず、きよさんは自己実現されると思います。

そして今度は、建設的な恋愛、親密で対等な関係の恋愛ができるようになられることを祈っています。


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2010年7月3日 18時29分


ご相談ありがとうございます。

10年間付き合った彼と、お別れして大変つらい思いをなさっていることと、ご察知いたします。

メールの内容から判断いたしますと、あなたは、共依存であると思います。
依存者である彼のために、共依存者であるあなたは、身も心も疲れ果ててしまうことは、目に見えていると存じます。しかし、10年間という長い間、彼を一筋に愛したあなたは純粋で一途な女性であるということを証明した恋愛だと確信されたのではないでしょうか。その点については、ご自身を褒めてあげてください。

結局、彼は答えが出せずにいるのではないでしょうか。自分自身の考えがまとまっていないから、その度、他の女性へと依存してしまい、その行為が相手を傷つけていることにすら気づいていない。最終的には、あなたがいるから(戻る場所があるから)安心して、じっくりと将来を考えずに流されていると思います。

キツイことを言うかも知れませんが、別れて良かったのではないでしょうか。
付き合っていた時間も大切ですが、この先は、まだまだ長いです。彼が本当の自分に気づくまでには相当な時間がかかることでしょう。あなたも一緒になって滅びてしまう可能性は非常に大です。

新しい恋を、お探しすることが、あなたにとって最善であり、精神的にも落ち着くのではないでしょうか。これほど、人を好きになったという自信を持ってください。別れたからといって、あなたはゼロになるのではありません。経験を積んだ1からのスタートです。

どうでしょう。想像してみてください。素敵な彼と出会い、今までのように我慢をせずありのままの自分を表現できる、そんな彼との出会い。ワクワクしてきませんか。こころが弾んできませんか。

幸せな日々を1日も早く手にすることを祈っております。

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2010年7月3日 17時38分


きよさん、はじめまして。
ハートケアサロンの奥山です。
別れた彼のことが忘れたいのに頭から離れないとのこと、その苦しさに耐えようとしているきよさんのお気持ち、お察し致します。

 浮気の絶えない彼と10年間お付き合いできたのには、裏切られるという苦しさの中にも、きよさんにとっては楽しいことや嬉しいことなど、一緒にいるだけで心が癒される部分があったからではないでしょうか。
 きよさんのその心の優しさが、自分を苦しめて尚のこと、女性の母性本能をくすぐる何かを彼が持っているように思われてなりません。
 と同時に、きよさんの性格傾向を推察させて頂きますと、強度の依存性が窺われます。DVに関するお話が出てきませんから、共依存の関係にはないと思われます。
 こうした点を考慮しますと、何らかの心の病が推察されますので、できるだけ早く心理カウンセリングを受けられることをお勧め致します。
 くれぐれもお体をご自愛下さい。

 

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2010年7月3日 15時51分


心にゆとりの毎日を

きよさん、 はじめまして
心にゆとりの毎日を 東原です。

ご相談、読ませていただきました。
浮気が絶えない彼のことが好きで離れられないんですね。

今も別の女性と付き合っているのに
彼が気になってしょうがないんですね。

お気持ちはとても理解できます。
そのように感じてしまう人は、きよさんだけではありません。

どうぞ、自分を責めることはなさらないでください。

そのような行動を起こしてしまうことには
理由があるからです。

この相談の内容だけで、すべてを判断することはないにしても
ひとつ気になったのは、きよさんの育った環境です。

診たところ、インナーチャイルドが傷つけられたままではないでしょうか。

インナーチャイルドを説明することはこの場では
長くなるので省きますが、たとえば

親や周りの声の期待に応えなければと言う
気持ちが強くありませんか。

あるいは他の人の声に合わせるように生活していないでしょうか。

それは、自分自身を窒息させてしまい、他人中心になり
生き辛さを感じてしまいます。

できなかったときに、自分を責めてしまいます。

このように自尊心が傷ついたままに大人になってしまいますと

自分に何も良いことをしない人を過大評価して
たった1つのしてもらった良いことで
その人から離れられなくなる人がいます。

いくら、浮気してもあの時の、あのやさしい言葉が忘れられなく、
虐げられているのに、”いい人”のレッテルを
張ってしまうのです。

きよさん、是非カウンセリングを受けられることを
お奨めします。

きよさんの望むように、力になりたいと思います。

自分を知り、本当の自分の良さに気づかれるよう
お祈りしています。

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2010年7月3日 15時13分