ハチ公様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

壮絶な人生だったのですね。
本当によく、ここまでやってこられたなと思います。
私なら、我慢できていなかったかもしれないと思います。

お母様のことについて、生前、一生懸命されていたこと、全部、はなしていいとおもいます。
統合失調症が、どんなに辛い病気なのか、どんなに家族が辛かったかなど。。。

もう頑張ってこられているのです。
少しは休憩なさっていいと思います。

高校生で、定時制の高校は今でこそ生徒数は、増えているようですが、私が通った頃は、いろんな年齢の方がいらっしゃり、たくさん人生の勉強をさせて頂きました。

みんな、どれだけ、仕事をしているかで、競うほど頑張っている友達もいれば、引きこもりがちで、親にまだまだ甘えていらっしゃる方もいました。どれが正しいかは、わかりませんが、一生懸命働くということは、社会にでて頑張っているということだと思います。

大叔母に、恩着せがましくされるのもとても嫌ですね、でも、見てるひとは必ずいると思います。

私こそ、長くなってもうしわけありません。
育ててもらったことには感謝して、その思いは伝えて、お母様の病気について、資料を用意し、大変だったことを、知ってもらってください。
少し距離を保って、接するほうがいいかもしれませんが。。。
ハチ公様は、頑張り過ぎなくらい頑張られていますし、高校生なのに、本当に負けずに頑張っていらっしゃいます、充分です、御自身の幸せのためにいきてください。

ハチ公さん、はじめましてTOMTOMの松村と申します。

ハチ公さんのメッセージを読ませて頂きました。
これまでとても理解されづらい境遇に、
胸のうちに様々な悩み苦しみを抱えてこられたのですね。
その思いはとても語りきれるものではないでしょう。

語りきれるものではない、と理解したうえで、
このメッセージに対する回答をさせて頂きます。

ぜひ周りの方々に、感謝することをおすすめします。

お母さんの調子が悪いとき、近所から苦情が入ったとき、
必死に謝ってくれたお祖母さん、感謝してます。ありがとう。

生活費を助けてくれた叔父さん、感謝してます。ありがとう。

面倒を見てくれた大叔母さん、感謝してます。ありがとう。

感謝に値する、ありがたい環境というのは、
これがそうだ、という答えなどありません。
生活が貧しい国では、今日食べるものにさえ
困っている子供だっています。
それに比べれば、震災で被災した方々でさえ、
仮にも雨露しのげる家があり、今日生きるための食べ物が、
あるだけ恵まれていて、ありがたい環境だと言えるでしょう

あなたより恵まれていない人から見れば、
あなたは恵まれいます。
あなたより恵まれた人から見れば、
あなたは恵まれていません。

つまり、あなたが今、もしくは今までおかれてきた
環境や出来事に本来の意味というものはなく、
あなたが
ありがたいと感じて生きていく人でありたいのか、
恵まれていないと感じて生きていく人でありたいのか、
が重要なのです。
あなたの現実は、あなたの心がつくるのです。

ぜひ感謝することをおすすめします。

それはあなた自身に対してもそうです。

イメージしてください。
目の前には、昔のあなたがいて、
心には悩み苦しみを抱えています。

家事が得意ではないお母さんの代わりに、
体操着のゼッケンをつけてくれて、ありがとう。
食材の買い物や、料理もしてくれて、ありがとう。
部屋の掃除や、洗濯もしてくれて、ありがとう。
学校もあるのに、アルバイトして生活費も払ってくれて、
よく頑張ったね、ありがとう。

そうしてあなたが、あなたを癒してあげる事が出来ます。

そうして感謝してくれる大人が、その時あなたの周りに
一人でも居たなら、あなたの心も救われたのではないでしょうか。

そうして感謝することが出来る大人として、
あなたが生きていくことができたら、
同じ悩み苦しみを抱えて生きる誰かの心を、
あなたが救う事が出来るかもしれません。

イメージしてください。
そうして誰かの心に寄り添い、救う事ができたときに
ありがとう、と言われたらどんな気持ちになるでしょうか。

もし嬉しいと感じたなら、
あのときの経験が、感謝することの大切さを、
気づかせてくれたのだと、
ありがたい経験だったと心から感じる
時が来るかもしれません。

感謝する心でいるからこそ、
感謝するような現実を作り出していくのです。

いきなり心から感謝出来るようになるのは、
難しいかもしれません。
ただ感謝できない、あるいはしてない自分を
是非責めないで下さい。

感謝すれば解決する、と言っているのですから、
信じられなくても当然の話です。
信じなくても構いません、
ただ是非試してみてください。
感謝はいくらしても減りませんから大丈夫です。

感謝の心で居ることをおすすめします。
そしてあなたの問いの答えは、あなたが持っています。
あなた自身に、感謝して、信じてください。

最後まで読んで頂き、ありがとうございます。
あなたが、ありがとうに溢れた人生を
生きていく事を心から願います。

ご相談内容を拝読しました。人は、誰かに話を聞いて貰うだけで心が楽になります。カウンセリングにはカタルシス効果といって、魂の浄化作用があるといわれています。あなたは誰かに「分かって欲しい」「共感して欲しい」という欲求があります。感情には大きく分けて２種類あります。それは、本物の感情と本物の感情の代用感情です。本物の感情は、「怒り「喜び」「怯え」「悲しみ」の４つです。たぶん、あなたの本物の感情は「悲しみ」だと思います。本物の感情には問題を解決する力があります。あなたが、昔の体験場面で子どもながらに自分の生き方を決断したとき、それに感情を重ねています。その感情は、偽物の感情です。偽物の感情では、問題は解決出来ません。本物の感情をじっくり味わってください。あなたの心の中の「内なる子ども」の癒し方をご教授したいと思います。文章の最後のご質問の答えと合わせて、無料で回答フォローいたします。遠慮無く「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。
」

ハチ公さん、プランツの青木です。

高校生時代のハチ公さんの頑張りは足りないどころか、甘えたい時に甘えられず、頼りたい時に頼ることも出来ず、学生生活を楽しむこともままならず…本当に頑張りましたよ。

お母さんの病気を理解されず、ハチ公さんが甘えていたように思われるのは辛かったでしょう。今でも辛いですね。

精神疾患というのは、知識や体験がないとなかなか理解されないものなので内容を拝見していても「もどかしさ」を感じました。

これから、大叔母さんとどう接していくことがいいの…

私自身のカウンセリングの経験で言えば、大叔母さんに統合失調症の話をストレートに話してもすんなり理解されるようには感じません。

「信じてもらえないかもしれないけれど…」と前置きをおいて、大叔母さんがハチ公さんに心を少し開いている（恩着せがましいことを言わない時）時に少しずつ時間をかけて話していくことをお勧めします。

ただし、数回話しても大叔母さんが信じてくれない場合は諦めてください。

無理に理解されようとすれば、今度はハチ公さんが理解されないという葛藤とモヤモヤを持つことになり、大叔母さんへの不信感が募る結果になりかねませんから。

そして、大叔母さんとの接し方はハチ公さんが傷つかないようにすることが一番です。

接することで不信感や不満を募らせることは避けていいですよ。

感謝する気持ちと仲良くすることは別です。

仲良くすることが感謝の証ではありません。

ハチ公さんが会いたいと思った時に会えばいいとカウンセラーの立場で断言できます。

ハチ公さん、本当に頑張りましたね、辛い時、寂しい時、悲しい時、話したい時…
たくさんあったと思います。

これからの人生をハチ公さんらしく生きて欲しいです。

応援しています。

また、辛い時や知りたいときは掲示板に書き込んでください。

読み終えて深いため息が出ました。
よくここまで頑張って来られましたね。

本当に大変だったでしょう。

言葉だけでは伝えられない思いもまだ沢山あると思います。

寂しい思いをされましたね。

他の多くのお子さん達が親に甘えている頃に、あなたは既に自分のことは自分でやっていた。

預けられた家でも負担をかけないように気を遣っていらした。

これ以上何が出来るでしょう。

充分です。

多くの人は自分の要求に絶対的な基準を持つことが出来ないのです。

大叔母様もそうで、甘えや我儘が出てしまったのでしょう。

叔父様がしてくれたことも自分にも手柄があるように錯覚してしまったのかも知れません。

お母様のこともご存知ないのですものね。

お母様の生活の仕方と、あなたが身の回りのことを全てご自分でやってきたことは事実なので、その話はするべきだと思います。
病名は話の流れで必要なら出せばいいと思います。

心に無理をする歩み寄りはしない方がいいと思います。

相手を喜ばせるための言葉も、ご自分でそう思わないのであれば言わない方がいいでしょう。

相手が喜ぶであろう言葉も、本当に感じたことだけを伝えた方がいいと思います。

あなたの判断力はとても優れています。

自信を持ってこの先を進まれて大丈夫です。

　　　ことゆめ

あなたの高校時代の頑張りはあなたなりに精一杯だったのでしょう。お母様の病のことはよく伝わりました。辛くていやな思いをいっぱいされたことと察することができます。よく頑張りましたね。お母様は娘のあなたと一緒にいられて、支えられてこの世を去られたのですから、幸せだったかもしれませんよ。恩着せがましく大叔母が言ってきたのはその方が「誰かに自分を認めてほしい」という気持ちがあったのではないでしょうか。これからの接し方については、大叔母の嫌なところを許し（無理であれば距離感を保ち）これからもたまに食事に誘って交流していくだけでも私はいいと思います。お母様の病のことを話したほうがいいかと思ったのはどんな理由からでしょう？本当に話した方がよいと判断したときに話してもよいのではないですか。たとえばその人のためになるとき、あるいは自分の心の中のもやもやを無くしたいときなどです。

八公さま
お悩み拝見させていただきました。

ハチ公さんの　ストレートな感情や思いと　それとは別に思考や理性。周りの人たちへの理解や受領。そして　周りの多くの同じ年の子供たちとは違う境遇と自分と同じような日常を送る人。

今までよく　頑張ってこられましたね。
すぐには言葉が出てこないところが　正直なところです。

人は不平等な生まれ方をします。不平等が普通です。
そして　自分が恵まれているほうがいいと思う方が多いのではないでしょうか？
これは　あやさんのお気持ちの話ではありません。押し付けのように感じましたら申し訳ありません。

お母さんのこのような状態は、あやさん自身が健やかに成長していただきたい幼少期から遠い生活であったことが感じられます。

大人になろうとする自分と　本音のお気持ちとを同居させながら　そしてお世話になっている方たちに感謝と交流を持ちながら　もっと違う接し方もあるのにと思いながら　あるべき姿でしかいられなかったととらえてよろしいですか？

一つだけ　言わせてください。
大叔母さんは　恩に着せたいきもちがあったのかも知れないのですが　血は繋がっていても　真の親とは違うので　どうにもできないお気持ちもあったのではないでしょうか？　それは　あやさんにも　心当たりがあるかも知れません。
大叔母さんも　そのことで　本音では苦しまれて苦悩されていたかもしれません。
そして　70歳であっても働かれていたということなので　頭脳やお気持ちは若いほうであったかも知れませんが、年齢とともにどうしようもないことがあります。
恩に着せたいきもちと　また　別のお気持ちもあったのかも知れません。

それでも　大叔母さんとお付き合いが続いているご様子ですね。
大叔母さんのほうでも　我が子と同じにはいかないかも知れませんが　あやさんを思うお気持ちもあるのは事実かと思います。
そして　もっと近しい関係になれることへの希望があったのではないでしょうか？

そして　お世話になってるというあやさんの態度をもっと感じていれば　大叔母さんはこのような発言はしなかったかも知れません。

なぜ　この話を書きましたかといいますと　このことで　あやさんの視界が広がり　楽になる部分も増える可能性があると思いました。

解ることで　消化することはあるものです。


＞私の高校生時代の頑張りは足りなかったのでしょうか？

このことに対しての答えは2つ出てしまいます。
一生懸命ホント頑張ったことは事実です！
もう一つはもっと違う頑張り方もあったのかも知れません。
私は頑張ったと思います。その時点で頑張れるだけ頑張ったと拝見させていただきました。

＞私はこれから、大叔母とどう接するべきでしょうか？

あやさんはどうしたいですか？　自分の心を感じてみてください。
又　あやさんが必要としているだけの　存在には　成りきれなかったのかも知れませんが　大叔母さんも　心配したり　案じたり　愛情ももっておられたと思います。
誤解はあったのかも知れません。


＞また母の病のことなど話した方がいいですか？

これも　あやさんは　どうしたいですか？　自分がどうしたいか？も大事だと思います。

また　お母さんの病気の事をお話しすることで　あやさんに対しての誤解なども減ったり　あやさんの苦労なども　もっと理解してくださるのではないでしょうか？

それから　おじさんが　大学に行かせてくださろうとしたのですよね。
結果的にはお世話にならなかったのですが　お気持ちは本当だと思います。
そして　お金の金額が大きい問題です。
この場合　お金を出していただかなかった方が良かったという『結果』もありますから　助けていただかないほうが良かったかも知れないのです。

話が　「かも　知れません」になって申し訳ありませんが。

それと　お母さんの病気の事を　お話しするのであれば
母はこういう病気だったと話すよりも
まず　こういう病気があるという事実を伝えてから　実は母がそうだったと話す方が伝わりやすい可能性があります。

そして　こういう状況下で自分は育ったのだとお話されたらどうでしょうか？
自分は　まだ　当時は　それらの事も　どうしていいのか？話していいものか？　話すとしたら　どのように話せばいいのかも　分からなくて　なにもできなかったことや
心を開いて　自由に話せる自分ではなかったこともお伝えしたらどうでしょうか？

これらの　お話をされることで　以前よりも　分かりあえて近しい身内になっていただけることもあります。

気にかけてくれた　お身内です(#^.^#)

読んでくださってありがとうございます。

ご自身の心の解放が進まれますようにと思います。

カウンセリングサニー

１　驚くほど、質問者は良く頑張ってきました。これ以上頑張る必要はありません。これほど不遇な環境で、ここまで立派に生活してきた方は世間に滅多に見ません。私事ながら、当職も若年時には似たような境遇でしたが、質問者の生き様と比べるとただただ恥じ入るばかりです。
２　大叔母は悪人ではないようですが、世間一般によくある恩着せがましい性格です。客観的にはたいした世話にもなっていませんので、現在のまま、たまに食事に誘う程度の交流で十分でしょう。
３　母親の病のことは、今さら誰に話したところで何の効果もありません。聞かれたら答えるというスタンスでよいでしょう。
４　今までの質問者の苦労は決して無駄にはなりません。これからの長い人生の中で、あらゆる困難に打ち勝ち、生き抜いてゆくパワーになるでしょう。できれば、生涯の伴侶を得て、幸せな家庭を築かれるよう願ってやみません。