教えて掲示板の質問

「別居中の夫と妻」に関する質問

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kikiさん

こんにちは。34歳の専業主婦です。子供は3人です。
4ヶ月前から夫の不倫で別居中です。夫は33歳で会社をやっており
彼女は家族経営の取締役で仕事関係で出会った様です。38歳バツイチ21歳の子持ちです。
彼女から仕事を貰い、資金も援助されてる様です。最初は私も問い詰めてしまい、離婚を前提で別居をし始め私自身凄く愛していたのでショックは大きく別居当時は精神的に参ってしまい食べる事もできず、毎日泣く日々でした。当時から週に1度は子供達に会いに来ていました。去年建てた家に住み生活費も充分ほど頂いています。私もそれには奢らず昼と夜と働き始めました。いつどうなるかわからないので基盤と貯金の為に前に向きだしました。
別居後2ヶ月たち始めたあたりから、私の男友達関係でや気持ちを焼いたり、夫が私に気持ちがあるから彼女が相当や気持ちを焼いているとわざわざ私に言ってきたり。彼女に離婚を迫られているみたいですが
しないと言ったり…。
私も気持ちは変わって居ないので揺らいでしまいました。

そのあたりから「⚪︎⚪︎には俺が出来るは何でもしていくから。」と。私と子供達にお金を使い、私に出来ない力仕事など週に1回来た時ににして行ってくれます。大雪が降った時は危ないからと歩いて買い物に行ってくれ綺麗に家の周りの雪かきをして帰ったり…。そんな夫を見ているところ離れられずにいます。最近の気持ちを聞いた所、都合がいいかもしれないけど私のことは好きで大事に思っている。他の男に取られたくないそうです。
でも、今すぐに帰る事は出来ないと。私は複雑な気持ちです。本当に都合がいいです。でも、まだ気持ちがなくならないんです。いっそ嫌いになれたらどんなに楽か。友達にも、都合のいい女だしここまでバカにされて傷つけられて振り回されて!早く別れな!と言われます。
自分でもわかっているのです。結局今彼女を選んでいる。でも家族もキープしたい。そんな自分勝手な夫をまだ想うなんてバカにだな、と。でも出来ないんです。毎日悩んでいます。
こんな私は最低ですよね?私は結婚13年、子供より夫好きでした。依存なのでしょうか?別れた方がいいのでしょうか?
自分でもどうしてよいかわからないのです…。すみませんが宜しくお願いします。

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2014年2月9日 16時36分

教えて掲示板の回答

澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社

 
 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文書だけの解釈にありますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 kikiさん、夫の不倫が許せない反面・・・どこか寂しさから決断が
できない状態なのかと拝見させて頂きました。

 どんな夫婦であっても、不貞行為というのは許せない思いはお強いかと
存じます。離婚を前提で別居生活をされて4ヶ月程という中で

 夫に対する思いが、本当の愛情なのか?それとも一過性の寂しさなのか
確かに難しい問題かと感じます。極論をお伝えしますと恋愛感情というのは
この世の中で唯一理屈のない世界と言われている通り・・・当人にしか
解らないことは多いと感じます。

 そんな中で、どう決断するのが最善なのかについて・・・これだけは
重要事項として仮に離婚をされない場合にお伝えをさせて頂きます。

 ① 先ず友達が言われていることは非常に客観的な判断だと私も
  思います。この友達から言われた事について絶対に後悔はしないと
  自己決断が出来るのか?

 ② 現在は男手として、色々役に立たれている様子ですが
  夫の復縁をしたいと思う一過性のものではないのか?

 ③ 当然、寂しいという気持ちが本音かと存じますが奥さんという
  立場の他に・・・3人の母親である自覚を子供達に毅然とした態度で
  示すことが出来るのか?

 ④ 復縁後に同じ過ちの不倫をさせても後悔はないのか?

 細かい事は省略させて頂きましたが、上記の4項目について
いずれも納得の元ということでしたら離婚しない事も可能かと思います。

 しかしながら、特に③④についてはご自身だけの問題ではない事が
重要な鍵となりますので・・・急がず焦らず結論を出して頂きたら
幸いかと存じます。

 確かに、kikiさんご自身がお辛く 精神的なショックはよく解ります。
子供さん達の為にも・・・後悔のない決断の参考にして頂きたい思いです。
宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社


 

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2014年2月13日 19時15分


かあちゃんカウンセリング

こんばんは!

カウンセラーの近藤です!

不倫されてることは、ストレスになったり、周りから色んなこと言われるかも
知れませんが
まだ貴女の心が残っていること、何不住なく暮らせること
子供が3人いると、後色んな大変なことも起きてきます。

今は焦らず、家に帰ったら休める場所、作ってあげて
これは夫婦の勉強だと思い
子供が大きくなるまで頑張ることもいいかもしれません

子供には、父親を悪く言わない
ことが分かるまでは、上手くやれたらと思います

仕事でどうしても、相手と離れられない場わいもありますが
心は貴女にあるんですから
自信を持って、いい母になってください

人の意見より自分の心の気持ちを大切にしてください。

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2014年2月13日 19時08分


kiki さん、初めまして。
私は心理カウンセラーの長野と申します。

ご相談内容を拝見させていただきました。


>最初は私も問い詰めてしまい、離婚を前提で別居をし始め私自身凄く愛していたのでショックは大きく別居当時は精神的に参ってしまい食べる事もできず、毎日泣く日々でした。

kiki さんはご主人の不倫が原因で、
やむなく別居という選択をされたのですね。
しかし、ご主人のことを嫌いになれず、
それどころか、増々ご主人を思う気持ちが
強くなっていかれたのですね。


結婚生活をしていく中で、
何が起こるか分からないのが夫婦なのではないでしょうか。
kiki さんご夫婦はお互いが好きで結婚され、
また、可愛いお子様も3人も与えられて、
これからという時に今のようなことが起きたのですね。

本当に今が一番お辛い時だと思います。
そして、この辛い状況をkiki さんご夫婦がどう乗り越えるかによって、
ご夫婦はもとよりお子さんの人生(生き方)まで影響されると思って欲しいです。


>こんな私は最低ですよね?私は結婚13年、子供より夫好きでした。依存なのでしょうか?別れた方がいいのでしょうか

お友達にどう言われようが、一番大切なことはkiki さんがご主人のことを
本当にどう思っているのか?、そして、これからご主人とどのようなご夫婦でいたいのか?、ということなのではないでしょうか。

男性が他の女性走ってしまう原因はいろいろ考えられえますが、
ご主人の場合はご事業なども絡んでいるようですので
問題が複雑に絡まって解きにくいように思えるかもしれませんが、
問題を1つずつ整理していくことで、
私は必ず解決の糸口が見えてくると思っています。

何はともあれ、ご主人と真剣に向き合ってください。

例えば以下の内容などを、もう少しご主人と真剣に話し合ってみてください。

>「⚪︎⚪︎には俺が出来るは何でもしていくから。」と。私と子供達にお金を使い、私に出来ない力仕事など週に1回来た時ににして行ってくれます。大雪が降った時は危ないからと歩いて買い物に行ってくれ綺麗に家の周りの雪かきをして帰ったり…。そんな夫を見ているところ離れられずにいます。最近の気持ちを聞いた所、都合がいいかもしれないけど私のことは好きで大事に思っている。他の男に取られたくないそうです。

(夫婦でいることの意味、家族でいることの意味を、もう一度お二人で考えてみてください)


>でも、今すぐに帰る事は出来ないと。

(なぜ、すぐ帰れないのか、その理由を恐れず聞けるkiki さんになって欲しいです)


まずkiki さんがご自分を知って(自己理解)していかれることだと思います。
信頼できるカウンセラーの方に、ぜひカウンセリングを受けられてください。

kiki さんにとってこの出来事が、
何十年か後には宝に変えられることをお祈りしています。

少しでもkiki さんのお役に立てれば幸いです。

『あいトータルケアサポート』
~大阪・尼崎のカウンセリングルーム~
心理カウンセラー
ヒプノセラピスト  長野美佐代
HP:http://www.love-tcs.com/

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2014年2月13日 15時53分


カウンセリングルーム エンサイコ

kikiさんこんにちは!

エンサイコの佐藤です。

ビジネスが絡んだ“疑似愛情”なんて、私は到底理解できないですね。

きっと、ご主人は戻ってくると思います。世間の経済状況は非常に厳しく、甘い考え

で会社を維持していく事なんて、至難の業です。ご主人が戻ってくる時は、多分

会社が立ち行かなくなり、パートナーともうまく行かなくなってだと思います。

戻って来るにしろ、来ないにしろ経済的な厳しい状況を覚悟して、日々の生活を

送っているkikiさんは、非常に賢明で頼もしくも有ります。その時を想定して、養育費

なども含めてご主人から貰う分は、今のうちに沢山貰って備えた方が良いでしょう。

決して世の中甘くは有りません。あなたと子供がいる家庭が、彼にとって本当に

心休まる場所に見えますし、夫不在でも明るく楽しい家庭を築いていれば、必ず

戻ってくるでしょう。 下手に離婚裁判とか騒がない方が得策と思います。戻ってく

る時は、女関係のだらしなさだけは、きっちりとけじめをつけさせる必要が有ります。

夫婦と言えども、本当に相手を心底理解するまでは、2~30年は掛かります。

その間には、本当に厳しい事も多々あります。でも後で振り返ってみて、離婚せず

に良かったと思える時が必ず来ると思います。あっけなく離婚を選ぶよりも、好き

で一緒になり、今でも好きであるならば、決して諦めず、奪い返せばいいのです。

焦る必要はないですよ! 頑張ってください!

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2014年2月13日 15時47分


郷家あかりカウンセリングルーム

kikiさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ご主人の不倫…、問い詰めてしまうのも当然、離婚を前提に別居を始めたものの、ご主人との接触によってまた気持ちが揺らぐのも当然ですよね。大事なご主人ですものね。

問い詰めたのも、別居を覚悟したのも、ご主人にkikiさんの気持ちをわかってほしかった、そして、不倫関係を解消して戻ってきてほしかった、というお気持ちあってのことだったと思うんですね。そして、そのお気持ちは今も変わっていないのでしょう。

ご主人は確かに「都合がいい」…調子のいいことを言える方なのでしょう。だからモテるし、ご自分で会社をやる力もある…。魅力的なんですよね。

そういう男の人っていますね。
本当なら、奥様とお子さんのことだけ大事に、他の女の人と(仕事上以外では)親しくなんかならずにいてくれたらよいですが、書かれているように、kikiさんに経済的なことも、買い物や雪かき…というような労力も、惜しまずにしてあげることが出来る。でも、他の女性にも調子がいい。
とにかく「旺盛」なのでしょう…。

私が思うのは、まず、そんなご主人を好きなことは仕方がないし、素敵なものは素敵でいい、ということ。縁あってご結婚され、お子さんを3人も授かり育てて来られたそのパートナーですから、≪情≫というものを考えても、仕方がないです。「バカ」とか「依存」とか「最低」とか、そんなことおっしゃらないでください。

それから、もしご主人を待ちたい気持ち、関係を修復して再び一緒に歩いて行きたい気持ちがあるなら、ご主人はそういう(他に女の人を好きになってしまうような)人なんだということを、許すこと、「変えよう」と思わないことだと思います。

これ、誤解されそうですが、決してご主人の不倫を支持するわけではないです。
奥様に、そんな心労や悲しみを与えるのは良くないと思っています。
でも、そうは言っても、今は「彼女を選んでいる」のが現実ですよね。
だったら、それを非難したり拒絶を表明したりするより、気持ちを強く持って、待つ、ということよりほか、ないんじゃないかと思うのです。

もしかしたら、kikiさんがこれから変わって、他の女性を好きになって調子の良いことを言ってくるご主人を、まっぴらごめんだと思うようになるかもしれません。辛い気持ちが懐かしい…という日が来るかもしれません。
でも、ご主人も、何か反省したり懲りたり、あるいは男として萎れてきて(失礼)、良い夫、良い父として、生きようと思う日が来るかもしれません。

それはわかりませんが今は、周囲の助言は有り難く聞くとして、とにかくご自分のお気持ちをスッキリと確認して、辛いでしょうが気長に待ちながら、毎日を3人のお子さんとともに、送ることだと思います。

それが(不倫相手の方に)勝利する道、かもしれませんしね。



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2014年2月13日 15時03分


初めまして。

kikiさんは、最低ではありませんよ。

解釈は人それぞれで、都合の良い女性と見るか、夫を信じて待っている女性と見るかの差だと思います。

ご主人がわざわざ「ヤキモチ」に対して話してくること、家の雪かきなどをする姿勢を見る限りでは…自分からは戻るとは言えないから、kikiさんから「やり直したい」と言ってくるのを待っているように思えますよ。

ご主人が言えない理由は、男としてのプライドだけではないように思えます。

相手の女性が仕事絡みであること、資金も援助されているということが大きいかと思われます。

もし、kikiさんがやり直さない?とご主人に言えれば、ご主人も相手の女性に「妻が子供のためにもやり直したい」と言ってきてる、出来ないなら相当な養育費や慰謝料を要求するなどと言われていると言えば言い訳ができると思います。

ご主人にとって、離婚前提はその時の勢いや逃げだったとも思えます。

kikiさん、待つだけでなく「やり直したい」気持ちがあるのでしたら言ってみることです。

ここという時は、思っていることを口にしないと伝わりませんよ。

今の不安定な気持ちはご主人の態度や姿勢でも先行きでもなく、自分の心のままに行動していないことから起きています。



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2014年2月13日 14時32分


株式会社 i プロデュース

初めまして。宮城県の亘理町でカウンセリングオフィスを開いております臨床心理士・行政書士の石垣秀之と申します。

旦那さんへの愛情がまだあるようでしたら離婚を決断するには早いと思います。旦那さんもまだあなたのことが好きなのでしたら離婚を決断するとは思えません。

僕は離婚した夫婦に対して面会交流の支援も行っていますが、中には「離婚しなくても良かったのにな」という夫婦もいます。相手の一時の不貞によるトラウマさえなくなれば…という方もいらっしゃいました。

今からやり直すには、それなりの覚悟と努力が必要だと思いますが、お互いにその気持ちがあるのであれば何度か夫婦カウンセリングを受けることをお勧めします。別々に数回、一緒に数回のセッションが必要かと思いますが、何もしないで後悔するよりは自分の気持ちや子どもの気持ちを生かすための最初の一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。

まずは、旦那さんに「頭を冷やして、お互いのためにどうするのが一番いいのか、専門家の第三者がいるところで話し合ってみない?」と問いかけてみてはどうでしょうか。

それがはじめから弁護士であっても良いかもしれませんが、弁護士であればどちらかの弁護につくわけですからそうではない中立の立場の人を探してください。

弊社では、亘理町までお越しになれない方のために出張カウンセリングも行っております。
ご興味がおありでしたら http://iproduce.xsrv.jp をご覧ください。

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2014年2月13日 14時19分


うつ病克服専門心理カウンセラー

離婚カウンセラーの玉村です。
http://utsurikon.com/

今でも旦那様のことが好きなら別れる必要はないと思います。

好きな人と分かれると後々後悔します。

子供のこともありますし、一度冷静になってみてはいかがでしょうか?

旦那様から離婚を切り出された場合は別れるという選択肢もありますが、

あなたから旦那様を捨てる必要はありません。

そして旦那様には戻ってきてもらうように言ってみましょう。

諦めてはいけません。

これからも幸せに楽しく暮らしていきたいなら旦那様を取り返しましょう。

それがあなたの幸せだと思います。

子供のためにも行動する勇気は必要だと思います。

旦那様が不倫をするのを許してはいけません。

お互い好き同士なら元の関係に戻るべきです。

今一度旦那様の気持ち、愛情を確かめましょう。

あなたの今後の幸せをお祈りしています。

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2014年2月13日 14時18分


kiki様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

大変お辛い状況ですね。
御主人の不倫相手が、御主人のビジネスに関わっているとなると、どこまでふみこんでいいのかわからなくなりますもんね。

お子様に会いに来たり、離婚はしないと言ったり、いったいどうしたいのか。

御主人は、幼少期、御家庭が複雑だったとかではないですか?

まだまだ御主人は、子供の部分があって、自分の家族を、支配したいのかなとも感じました。

都合のいい、などと言われるでしょうが、何も音沙汰無いわけじゃないですから、お子様のためにも、もう少し様子をみてみるのもいいかもしれません。

離婚となると、すごくストレスがたまるし、結婚の、何十倍とパワーがいるのです。

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2014年2月13日 14時14分