教えて掲示板の質問

「3日に一度のSEXを断ると、旦那にキレられてしまうことに困っています」に関する質問

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さやかさん

私は30代後半の初婚、旦那は40代後半で、交際4年、結婚してまだ数ヶ月で、私は現在妊娠中です。
普段はとても仲良しでラブラブといっても良く、寝起きもお風呂も毎日一緒で、笑いの絶えない生活をしています。

その彼が、自分の性欲が我慢出来なくなると、豹変してしまうので、とても困っています。

お付き合いの段階から、彼は毎日でもSEXがしたいと言っていましたが、私は毎日はしんどいので、週に一度くらいがいいと言っていました。
しかし、彼が我慢出来ないというので、週に二度ほどのペースで付き合っていました。

彼がなかなかいかないこともあり、一度のSEXが短くても1時間半、長い時には3時間にも及びます。サイズも大きい方なので、長時間の挿入がとても辛くなることがよくあります。そのことを彼に伝えたことがあり、体位などで工夫してくれるのですが、それでも私が体力的に辛く、だんだんと挿入を避けたくなるようになってしまいました。

体調や疲れなどでSEXを断る日が続くと、彼はイライラし、眠れなくなり、言葉も荒く、性格が変わったようになります。
そして「他に男が居るから俺と寝たくないのか?」「もう愛してないからしたくないんだろう?」「いつも俺から求めてばかりで、お前から求めて欲しいのになぜ求めない?」などと、夜中でも罵声を浴びせるようになり、それが数日続いてしまいます。

それがとても辛く悲しくなってしまうのですが、したくないものはしたくない、仕方なくお付き合いでしても、彼も気づくので、結局フィニッシュできなくなってしまいます。
このときに、したくないと思ってしまう私が、もう彼を愛していないのでしょうか?週に一度くらいなら、自分からもしたいと思えるので、SEXも自分から楽しめます。

スキンシップは毎日のように十分すぎるほどしているし、会話も少ないわけではありません。私はそれで満足できるのですが、彼はスキンシップだけではダメらしく、挿入してフィニッシュしないと満足が出来ないようです。

そのことでよく話し合いをし、妥協点を探すものの、いつも平行線のままで、結局私が応えれば、スッキリするらしく、また仲良しに戻ります。

彼のSEXはとても愛情深く、私自身、愛されている実感をとても持てています。決して私を性欲のはけ口にしているわけではなく、また、外に性欲のはけ口を求めることもしたくないと言っています。

話し合いの中で、彼はSEXが自分にとって最高の愛情表現で、最高の癒しである、と言っています。それを愛する女に求めるのに、拒否される、我慢させられることが、苦痛で屈辱だとも言っています。

彼の言うことは理解が出来ますし、愛されているんだなぁと思えるので、とてもありがたいことなんですが、それを2日ないし3日に一度求めてきて、そこで断るとキレられてしまうので…

現在は特に妊娠中で、3日に一度すら辛く、お腹の赤ちゃんの為にも1週間に一度にして欲しいとお願いしましたが、じゃあ俺はほっといていいのか!とさらにキレられてしまいました。

彼の希望は、毎日挿入してフィニッシュしたい、私の希望は週に一度か、一回のSEXの時間を短くしたい。または、彼が性欲を我慢しないで済む方法があるのか、イライラしないで我慢できる方法がないかを知りたいです。

そもそも彼の性欲過多が問題なのか、私の性欲が少ないのが問題なのかわかりませんが、どれだけ彼と話し合いをしても、解決の糸がみつからないので、相談させて頂きました。

このSEXの問題以外に、彼に対して不安や不満などはほとんどないです。よろしくお願いします。

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2014年1月16日 02時43分

教えて掲示板の回答

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームの尾玉と申します。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪に所在する
ヒプノセラピー(催眠療法)のカウンセリングルームです。

よろしくお願いいたします。

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文章を拝見させていただきました。

40歳代で毎日でもSEXしたいと要望される、ご主人様は驚くほどに絶倫ですね。

ご主人様は「一度のSEXが短くても1時間半、長い時には3時間にも及びます。 」と書かれていますので、遅漏に分類されるでしょう。

若い時から遅漏の方は「俺は早漏ではない」「俺はSEX長時間できる」「おれの物はサイズもでかい」と自信たっぷりの方が多いです。

そのような方は、女性の身体のことを考えず、女性が本当に快感を得ているのか考えず、とにかくSEXを続ければ、いずれ女性の方が気持ちよくなると一方的に思っている方が多いです。

男性はある程度の年から、AVビデオなどを見て育ちます。その中ではAV女優が「サイズは大きいほうがいい」「長時間SEXは気持ちいい」などと演技していますから、それを真に受けておられる方も多いです。

推測でしかありませんが、ご主人様もこの分類に該当すると推測されます。

このような男性は、女性の身体や快感について、知っている・理解していると思い込んでいますから、誤解を解くことが非常に困難です。

そのうえ、ご主人様の場合は絶倫ですし、SEXを我慢するとイライラし、眠れなくなり、言葉も荒く、性格が変わったようになる訳ですから、ほとんど病気です。

SEX依存症・SEX中毒症とでもいいますか、性依存症(医学的には未だに論争されています)の可能性が非常に高いと推測されます。
ご本人は気付いていないでしょう。

このままでは、妊娠されているお腹の赤ちゃんの胎教にもよくありません。

それと結婚して数カ月でしょうが、既にあなたはSEXについて拒否反応が出てきていると推測します。

このまま、ご主人が今のようなペースでSEXを続行されると、あなたの身体と精神がSEXを完全に拒否するようになり、心ではご主人に付き合ってあげたくても、SEXができなくなる可能性がでてくると推測します。

SEXの相性の不一致は離婚原因の中でも多くある、重大な内容です。

ご主人様は「SEXが自分にとって最高の愛情表現で、最高の癒しである」と言われていますが、愛とSEXは別です。

愛とは概念でしかありませんが、人それぞれで主張も違うでしょうが、私見を申しますと、愛=相手のために思いやり・気遣いする自己犠牲の思考・行動で最高の自己満足を得るものです。

自分勝手な思い込みや、主張を相手に押し付けることは愛ではありません。

ご主人様は愛というものを勘違いされているようです。間違っています。

ご主人様の幼少期からの人生において、どのような愛情をもらって育てられたか、傾聴してみる必要があると推測します。

あなたが、ご主人に愛を説くことは、かなり困難な作業となると推測します。

お近くに教会でもあれば、生まれてくる赤ちゃんのためになどの口実を設けて、日曜のミサなどに出席され、キリストの愛などをご主人様の参考にされるのも一つの手法でしょう。

教会の伝道師の方(女性)に相談されるのも一つの手法です。
(どのような性格の伝道師(女性)が相談に乗ってくださるのか、性格によって大幅に違いがでますから、お勧めはしません)

キリストは愛=SEXとは説いていませんから安心してください。

あまりにも性的欲求が自制できなようであれば、早急な対処としては、ご主人様を説得し、近隣の大きな総合病院または大学病院の精神科への受診を推奨します。

近隣のカウンセラーの先生方々にご相談されるのも一つほ手法でしょう。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームで改善に向けて、
将来・未来を良い方向へ指針を変更させるお手伝いをすることは十分可能と推測いたします。

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※ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪市平野区にございます。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは、
ヒプノセラピーにに興味がある方、
ヒプノセラピーに関心を持たれている方であれば、
ヒプノセラピーカウンセリングについて、ご相談を受付いたします。
気軽にご連絡ください。

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※現在・過去に統合失調症・パーソナリティ障害などの診断を受けて居られている方については、
総合病院・大学病院などの大きい病院の精神科への受診を推奨いたします。

※遠方の方は、その地方にプロの先生方々が居られますので、
その先生方々に、ご相談していただきますよう、お願いいたします。

それでは失礼いたします。
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2014年1月25日 03時12分


さやか様、初めまして、ルイーラピュアの専属カウンセラーのゆここと申します。

内容を拝見いたしましたが、現在妊娠中とあり、少し心配です。
妊娠中は、してはいけない体位もありますし、サイズが大きいとなると、長時間のセックスで流産する可能性もあるのです。
拒む気持ちも当然のことです。


赤ちゃんは、お二人の愛の証、なんとしても、この世に生み出してあげなければいけません。
そのうえで、罵声なんてもってのほかです。
性欲が満たされないのは、毎日でもしたいのにできないからではないとおもいます。
御主人がさやか様を愛していること、さやか様が御主人をあいしていること、これが、他の方法でも、表現できればいいですね。

セックスが、二時間もかかっていてそれが毎日続くと、愛の営みではなくて、ただの快楽のようなものになりそうですね、体力ももっとひつようとされます。

今は妊娠中であり、誰と誰のこどもで、誰がパパになり、だれがママになり、そんなことを穏やかに話すと胎教にいいので、罵声の前に、話し合いをもってみてください。

お身体ご自愛ください。

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2014年1月24日 11時06分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

>御主人がさやか様を愛していること、さやか様が御主人をあいしていること、これが、他の方法でも、表現できればいいですね。

私は愛されていることをSEX以外でもとても感じることが出来るのですが、どうも主人にはそれが出来ないようで、SEXが最高の愛情表現、なのだそうです。SEX以外で愛情を確認してもらえる方法がないかを教えて頂きたいです。

>今は妊娠中であり、誰と誰のこどもで、誰がパパになり、だれがママになり、そんなことを穏やかに話すと胎教にいいので、罵声の前に、話し合いをもってみてください。

主人が性欲が満たされていて、イライラしていない時は、すでに毎日そんな話をたくさんしているので、暖かい気持ちで居られています。
イライラに突入してしまったら、主人にはそんな余裕もなくなってしまうので、それで困っています。

2014年1月24日 21時20分

追加コメント

そうですか。。。

やはり、こちらよりも、御主人の方がカウンセリングを受けるべきでしょうか。。。

性欲を満たすことは本能に従っているのでしょうが、もしかしたら、幼少期に、押さえつけて育たれたとしますと、そう言った行為がないと、証拠がないと、愛情が感じられないということも考えられます。

お近くで、無料相談とかがあればいいのですが。。。

2014年1月25日 16時56分

澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 さやかに取っては非常に深刻なお悩みかと拝見させて頂きました。

 先ず、さやかご自身の愛情や性欲が少ないという事は全くございませんヨ。
むしろ妊娠中にまで行為をされる努力には正直・・・頭が下がる思いです。

 あくまでも一般論にありますが、妊娠をすると身篭った子供を守りたい
感情が優先されますので・・・必然的に行為はしばらくお休みになることが
多く存在します。(性欲自体も沸かなくなる事が多い現状です)

 考えられる要因ですが、旦那さんが40代後半で毎日を希望されるのは
今までの経緯として・・・男女の行為が非常に少なかったことが大きな
要因として考えられます。

 これも一般論になりますが、男性の一生の中での量というのが概ね
決まっていると言われていますので・・・旦那さんの希望の回数を伺いますと

 人生の中で、ずばり爆発処になっていると考えられます。もしくは特例と
いう絶えず性欲がお強い方なのかのどちらかになると感じます。

 又男性と女性の性欲は真逆とも言われておりまして、一般的には
愛情確認と生理的欲求の一種とも言われており・・・お腹がすいたから
ご飯が食べたいやトイレに行きたいなどの一種です。

 ただ、旦那さんの言葉をお聴きするに当たり・・・愛情確認の面もお強い
かと想像致します。

 通常、女性は愛情確認のウェートが非常に多いと言われていますので
結婚などある目標に到達した時点で・・・行為に対する拘りは薄れて来ると
言われていますので、さやかさんのお気持ちの状態は至って普通と
考えられます。

 むしろ、性欲のお強い旦那さんに合わせる努力をされていることが
多く垣間見えます。

 何か改善方法をとお考えかと存じますが、旦那さんに行為そのものに
ついてではなく・・・今までの経験などや経緯をお聴きする事で
なぜ性欲がお強いのかが判明してくる可能性があります。

 又単に、旦那さんがさやかさんに甘えたいお気持ちが強いなど今まで
直接知らなかったことが理解できることでお互いの改善策に繋がるのでは
と感じます。

 この様に違った角度からのお話をする事をお薦めさせて頂きます。
 宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社



 

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2014年1月24日 10時38分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

>もしくは特例という絶えず性欲がお強い方なのか・・・

どうやら主人はこちらの特例の方に当てはまる気がします。


>旦那さんに行為そのものについてではなく・・・今までの経験などや経緯をお聴きする事でなぜ性欲がお強いのかが判明してくる可能性があります。
>又単に、旦那さんがさやかさんに甘えたいお気持ちが強いなど今まで直接知らなかったことが理解できることでお互いの改善策に繋がるのではと感じます。

この場合、私よりも主人の方に、カウンセリングが必要、ということでしょうか?
おっしゃる通り、主人のSEXに対する価値観がどこから来ているのかを知りたいと思っていました。
ただ、主人にカウンセリングを勧めるのに、どのように切り出せば良いのかが、さっぱりわかりません。。

2014年1月24日 21時06分

追加コメント

 さやかさん、コメントありがとうございます。
 旦那さんは特例の一生欲求がお強い方なん
ですね。
 
 さやかさんご自身しんどい思いでお辛いと
感じます。従来、さやかさんから旦那さんへ
違う角度からお話ができればという思いで回答
させて頂きました。
 
 切れてしまう旦那さんですと、やはりどう話を
切り出せば良いのか困る処ですね。
 旦那さんへのカウンセリングはご本人が希望しない
限りは非常に困難です。旦那さんにはとにかく愛情
表現だけはしてあげる事で精神的な満足で
切れないとこを、心から応援させて頂きます。

2014年1月29日 16時01分

ことゆめ心理カウンセリング


これは妻を本当に深い意味では愛せていないと思います。

自分本位です。

自分の欲を押し付けるだけでは愛などではありません。

相手は、自分の欲を満たすためだけに存在しているのではないのです。

自分の欲求が通らないからと言って怒る形で相手を威嚇するなら、相手を思いやる心が足りな過ぎます。

お互いの譲り合いのバランスから二人にとっての丁度いい位置が決まります。

一方的ではいずれ破綻しますよね。

自分の思いだけを通し続ければ、相手が嫌がって去っていっても責められないでしょう。

こういうことはお互いの合意が絶対大事です。

それを知る気持ちが生じてこないなら、それ相応の結末が訪れます。

それが納得のいく答えだと思います。

 

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2014年1月24日 09時58分


追加コメント

ごめんなさい

「彼の希望は、毎日挿入してフィニッシュしたい、私の希望は週に一度か、一回のSEXの時間を短くしたい。または、彼が性欲を我慢しないで済む方法があるのか、イライラしないで我慢できる方法がないかを知りたいです。」

に対する答えになっていませんでしたね。
これは…彼が独自に工夫することだと思います。
妻側からアドバイスするとマイナスになることもある気がします。
何故ならそもそも自分から工夫する気が無い様にお見受けするからです。

「話し合いの中で、彼はSEXが自分にとって最高の愛情表現で、最高の癒しである、と言っています。それを愛する女に求めるのに、拒否される、我慢させられることが、苦痛で屈辱だとも言っています。」

屈辱…
これはひとつのキーワードですね。
屈辱などではありませんよね。
あなたにはそのつもりが無いのですから。
あなたを自分の意のままに動かす為の言葉とも取れます。

それに人は全く我慢をしないで済むことなど無いでしょう。

そして、このレベルでは堪え難い我慢だとは思えません。

2014年1月24日 10時31分

お礼コメント

回答、補足、ありがとうございます。

>これは…彼が独自に工夫することだと思います。

いま現在、主人なりの工夫としては、毎日出来ない代わりに、仕事の合間に自慰で処理しているそうです。
3日に一度のペースの時も、です。
それでも足りないと言っているのですが、他に具体的にどんな工夫が考えられますか?


>屈辱…
>これはひとつのキーワードですね。
>あなたを自分の意のままに動かす為の言葉とも取れます。

それを一言で言うと、支配的性格、といったことでしょうか?
なんとなく主人に、重なります。
では、その支配的な主人には、どんな対応をすれば、これからも上手く付き合っていけるのでしょうか?

2014年1月24日 20時50分

追加コメント

お返事をどうもありがとうございます。

>>これは…彼が独自に工夫することだと思います。

>いま現在、主人なりの工夫としては、毎日出来ない代わりに、仕事の合間に自慰で処理しているそうです。
3日に一度のペースの時も、です。
それでも足りないと言っているのですが、他に具体的にどんな工夫が考えられますか?

Co:依存の状態ですね。
何か別に抱えた問題を全てその発散法で補おうとして、既に無理がきている気がします。
他の方法…性的なことではない工夫が必要だと考えます。

>>屈辱…
これはひとつのキーワードですね。
あなたを自分の意のままに動かす為の言葉とも取れます。

>それを一言で言うと、支配的性格、といったことでしょうか?
なんとなく主人に、重なります。
では、その支配的な主人には、どんな対応をすれば、これからも上手く付き合っていけるのでしょうか?

Co:支配的性格の裏に多く考えられるのは被支配への強い憤りです。
ご主人はおそらく外で我慢を強いられてきた、もしくは我慢を強いられていると“感じてきた”のではないかと思われます。
他のカウンセラーの方達も仰っていますが、私もそう感じます。
それに対してさやかさんも思い当たると書かれていますが、やはり古くからの鬱積が関係しているのでしょう。
さやかさんの我慢や対応だけでは追いつかないと思います。
本人の気付きと抱えている問題との対峙に乗り出す勇気が必要と強く感じます。
ただ…本人が目を逸らしている以上とても困難ですよね。
さやかさんの寛大さと努力のお陰でなんとかバランスが取れているようです。
忍耐も要りますし、他の方ではとてもフォローしきれなかったでしょう。

2014年1月25日 14時34分

心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ

さやかさん、初めまして。札幌のハートフルライフさとうです。

ご相談内容を拝見いたしました。
わたくしも結婚32年目、通過点でございました。

男性にとって、SEXは若さと健康のバロメーターですから、
旺盛なことは結構なことです。
また、オスは種まきの動物で、排泄が本能ですからね。
今時、これだけ、男性性が強い方がおられることに
ホッとするところもあります。


ただし、特別な女性を除けば、一般的な女性は
週に2回、SEXを催す事はどうでしょうね。

増して妊娠中です。
SEXは陣痛の促進になる場合があります。
オーガズムを感じると、子宮が収縮しますので、胎児にとっては
居心地が悪いでしょうね。

また、
「お腹の赤ちゃんの為にも1週間に一度にして欲しいとお願いしましたが、じゃあ俺はほっといていいのか!とさらにキレられてしまいました」
これは夫の精神性を高める機会です。
やりたいからやりまくる・・・本能丸出しですね。
本の少しの間は理性を働かせていただかないと、
また、男性は女性と同じ性欲ではない、を理解していただけると
いいのですが・・・

因みに妊娠中、SEXさせてくれないから、浮気をする男性もいます。

SEXは創意工夫も必要です。
因みにSEXは頭でする・・・イメージが大事です。

二人でよく話し合い、いい形でここを乗り越えないと
二人目出産もあるでしょう。

因みに男性はそのペースで女性が応えていくと、
ペースは落ちないのです(>_<)
何がしかのアクションが必要かもしれません。

一度、切れるとどこまでいくか、それを恐れずに
行動することも大事!

今はお腹の子供と自分を守ることが大優先ですね。

穏やかに会話できるように
上手にあなたがインシャチブをとれませんか?



お二人にとって望ましい形になることを願っています。


心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ
http://www.shopnet.ne.jp/shop/heartful-lifu/
さとう まみよ

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2014年1月24日 08時34分


お礼コメント


回答ありがとうございます。

&gt;オーガズムを感じると、子宮が収縮しますので、胎児にとっては
居心地が悪いでしょうね。

その内容を主人に伝えたことがありますが、前妻との間に3人子供がいるにもかかわらず、何故かそのことは知らなかったらしく、「そんなことはない!」と笑われてしまいました…


&gt;男性は女性と同じ性欲ではない、を理解していただけると
いいのですが・・・

残念ながら、そこが理解出来ずにいるようです。


&gt;穏やかに会話できるように上手にあなたがインシャチブをとれませんか?

出来るだけ穏やかに話が出来るよう、私の方がずっと努力していますが、イライラが始まってしまった主人には、あまり効果がないようです。

2014年1月24日 20時35分

カウンセリングサロンgirasolヒラソル

さやかさん こんばんわ。
カウンセリングルーム・のり
井ノ口と申します。

さやかさんの性欲は一般的なものと思われます。
安心して下さい(^.^)

ご主人様の性欲はやや旺盛と思われます。

お二人のご関係はラブラブとの事で何よりです(^_^)

文面から、ご主人様は「非常に真面目な方」と勝手ながら推測致しました。
さやかさんのお気持ちを、ご主人様は十分察しておられると思います。
しかし、「抑えられない性欲」→ご主人様は不安なのではないでしょうか?
さやかさんが浮気をするのではないか、どこか遠くへ行ってしまわないか…等
ご主人様が「安心出来る言葉」を探してみて下さい。
また、お子様が生まれたら状況も、色々と変化していきます。
お子様が生まれた事をきっかけに、ご両親と同居するというのも一つの手かと思いますよ(^.^)
しかし、性欲は次第に、自然と衰えるものです。
ご安心下さい。

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2014年1月23日 21時07分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

&gt;しかし、「抑えられない性欲」→ご主人様は不安なのではないでしょうか?
&gt;さやかさんが浮気をするのではないか、どこか遠くへ行ってしまわないか…等

おっしゃる通り、とても心当たりがあります。
とても束縛が強く、ささいなことで大げさに浮気を疑うようなとろが見られます。

なので、私は結婚後、そんな主人から信用を得る為に、これまでの友人知人の付き合い(メールやSNS含む)を大幅に減らして、出来るだけ主人の側に居る、主人の前では携帯をいじらない、などの努力が必要となりました。

もともと私が付き合いが広いタイプだったので、この件に関しても、何度か主人とぶつかったことがあります。
しかし、友人知人と主人のどちらをとるか、主人をとるなら付き合いがなくなるのは仕方が無いこと、と最終的に自分で納得した次第です。

しかし、そこまでしても、まだ私がコソコソどこかで浮気をしているのでは?と疑うことがあるので(決まってSEXを断られてイライラしている時ですが)、アドバイス頂いたように、さらに主人が安心出来る言葉や態度を、日々探して、実践してみようと思います。


&gt;お子様が生まれた事をきっかけに、ご両親と同居するというのも一つの手かと思いますよ(^.^)

近い将来の同居はすでに決まっていますが、具体的にどのように変わると思われるのでしょうか?
親が近くに居るから回数が減るのでしょうか?
実は前の奥さんも同居でしたが、毎日していたと言ってました。しかし、前の奥さんからも、毎日は嫌だと断られ、なのに外で男を作ったから離婚した、と言っています。

2014年1月24日 20時19分

したくないから、したくないんですよね。

そりゃ、そのご自分のお気持ちを大切にしたほうがいいです。


と、同時に、
旦那様にも、
「ねえ、わたしの気持ちを大切に思っている?」

「わたしの気持ちも大切にして欲しいんだけど。」

と、聞いてみませんか。

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2014年1月23日 20時32分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

&gt;旦那様にも「ねえ、わたしの気持ちを大切に思っている?」「わたしの気持ちも大切にして欲しいんだけど。」と、聞いてみませんか。

と頂きましたが、その質問のやりとりはすでに何度もしています。
しかし、そう言うと、じゃあ俺の気持ちはどうなるんだ?と言われていつも話が終わってしまうので、平行線のままなのです…

2014年1月24日 19時42分

初めまして。

内容を拝見させて頂きましたが、性欲は人それぞれですが一般的にいってさやかさんの性欲は少なくはありません。

ご主人の性欲が強いと断言できます。

3日に一度、1時間半から3時間というのも、余程性欲の強い女性でないと素直に受け入れられない状況です。

毎日でもOKという女性も確かに少ないにしてもいらっしゃいます。

が、それは稀に近いですよ。

内容を拝見していて気をつけて欲しいのが一点、罵声の内容です。

さやかさんがかなり受け入れているにも関わらずの罵声とは思えないのです。

これには、二つの要因が考えられます。

一つは、過去のトラウマ(母親からの愛情問題)、もう一つはご主人が満足していないということです。

トラウマや愛情問題であればカウンセリングが必要ですが、満足していないということでしたら、さやかさん自身が彼を満足させるよう努力をし、回数を減らす方向に持っていくことです。

SEXで、男性は女性が満足していることでより満足感を得るということです。

その点で、さやかさんはどうでしょう。

もしかしたら、ご主人はさやかさんが満足していないことが不満なのかもしれません。

さやかさんにとって回数が気になって、SEXに没頭していないということはありませんか?

その場合でしたら、二人でどうすることが満足に繋がるSEXになるのかをお互いが恥ずかしがらずに言い合うことです。











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2014年1月23日 20時15分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

&gt;これには、二つの要因が考えられます。
&gt;一つは、過去のトラウマ(母親からの愛情問題)、もう一つはご主人が満足していないということです。

どちらも心当たりがあります。

愛情問題に関しては、主人にカウンセリングを勧めるのが良いのでしょうか?
その場合、どのように話を切り出し、勧めればよいのかがわかりません。

満足度について、私が満足していれば主人も満足するのでは、とのことですが、3日に一度の場合、そもそも私があまり乗り気でない(=私の中では足りている)ところから始めるので、どうしてもお付き合いになってしまいます。

また、私が乗り気の時でも、仲良しのはじめの30分〜1時間で私が満足できしまうので、その後さらに満足させようと頑張られても…というところもあります。

けれど、おっしゃる通り、もう少し、2人一緒に満足できるSEXの方法を、話し合いながら考えて行きたいと思いました。

2014年1月24日 18時25分