教えて掲示板の質問

「旦那の連れ子が好きになれず」に関する質問

  • 受付終了

裕子さん

結婚して3年たちます。旦那はバツイチ子持ちで子どもは12才の男の子で引き取って育ててます。元奥さんに不倫され子どもが3才のとき離婚したそうです。
旦那と付き合ったのは子どもが6才のときで、結婚したのは9才のときです。子どもは結婚に賛成してくれ喜んでくれました。
子どもは私を受け入れてくれましたが、私がその子どもを好きになれません。どおしても旦那と前の奥さんとの子どもとしてしか見れず、邪魔に思ってしまいます。
子どもはとても優しい子です。離れてるときは悪いなって思ったり、優しくしなきゃって思ったり謝らなきゃって思ってますが、一緒にいるときは嫌で嫌で仕方なくなります。
また、自分の子どももほしく、連れ子もそれを望んでますが妊娠できません。病院に通ってます。
私は連れ子に冷たい態度、笑顔なし、顔も見れません。こんなんたからか連れ子も最近私を避けてきてます。
今後どうしていいのか、離婚考えたり、今ならギリギリ関係修復可能かなって思ったり

ほんと、どうしたらいいのかわかりません。旦那のことは大好きで離婚したくないですが、連れ子のためにも私はいなくなった方がいいのかなと考えてます。ちなみに連れ子はチックがすごいです。きっと私が原因です。
どうしていいのか、アドバイスください。

違反報告

2014年1月12日 13時48分

教えて掲示板の回答

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームの尾玉と申します。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪に所在する
ヒプノセラピー(催眠療法)のカウンセリングルームです。

よろしくお願いいたします。

---------------------------------------------------------------------

文書を拝見させていただきました。

旦那様とお付き合いし始めてから、結婚に至るまで3年もの月日が経過しています。

旦那様が結婚に至る前に、あなたに子持ちであることを告白され、あなたはお子様と結婚前に対面されていたと推測します。

あなたは、はじめてお子様と対面されてから結婚されるまでの間に、お子様のことをどのように受け止められていたのでしょうか。

あなたの文章からは、あなたの葛藤が視えてきます。

あなたは「離れてるときは悪いなって思ったり、優しくしなきゃって思ったり謝らなきゃって思ってます」と書かれています。

女性の中には子供全般が嫌いで、子供自体を拒否される方もおられますが、あなたはそのタイプに該当しないと推測します。

あなたが文章に書かれているとおり、お子様を見ると、元奥様と旦那様の関係を想起され、お子様と距離をとりたがっていると推測します。

あなたは未だに元奥様に嫉妬している訳です。
その嫉妬の影の矛先をお子様に向けている。
どの親から生まれようと、子供が生まれてきたことに罪はありません。

そのように言っても、あなたの嫉妬は収まることはないでしょう。
嫉妬は執拗で執念深いものですから。

まずは、あなたが元奥様に対して嫉妬していることを自ら認める必要があります。
嫉妬している感情の失敗を認める必要があります。

そして、本来、嫉妬の矛先になるはずの旦那様に、元奥様と旦那様の影によって、嫉妬の感情が生まれ、暴走していることを相談したほうがよいと推測します。

嫉妬が原因でなければ、通常はお子様との心の距離を取りながら、自分の子供未満・友人の子供以上の心の距離をキープしながら、最初は友人の子供と接するように客観的に理性的に接していくことから始めることを推奨します。

しかし、あなたのケースは嫉妬が原因ですので、
あなたの嫉妬の炎を消化することが最優先事項です。

やはり旦那様にご相談されるのがよいかと迷うところです。
(旦那様にもあなたの心境をしっていただく必要でしょう)

近隣のカウンセラーの先生方々を頼られるのも一つの手法でしょう。
ELDヒプノセラピーカウンセリングルームで改善に向けて、
将来・未来を良い方向へ指針を変更させるお手伝いをすることは十分可能と推測いたします。

--------------------------------------------------------------------
※ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは大阪市平野区にございます。

ELDヒプノセラピーカウンセリングルームは、
ヒプノセラピーにに興味がある方、
ヒプノセラピーに関心を持たれている方であれば、
ヒプノセラピーカウンセリングについて、ご相談を受付いたします。
気軽にご連絡ください。

---------------------------------------------------------------------

※遠方の方は、その地方にプロの先生方々が居られますので、
その先生方々に、ご相談していただきますよう、お願いいたします。

それでは失礼いたします。
-------------------------------------------------------------------

違反報告

2014年1月25日 22時59分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 裕子さん、なかなかお気持ちの切り替えが出来ないお悩みという
ことで拝見させて頂きました。

 裕子さんのお気持ちでは、どうする事が最善なのか理解していながらも
現実問題を受け入れることが出来ない理由というのが文章からは
判明できない何かがあるのではと感じますがいかがなものでしょうか?

 裕子さんご自身が単に、先妻の子供という見方をしてしまう根本的な
問題がお在りなのかと感じます。夫のことを愛していれば、夫を愛する事と
同様に先妻の子を愛する・・・と頭の中では解っていながら
その部分にどうしても行動が伴わないということから上記の様な
解釈になりますが、どの様な処でしょうか??

 もしですが、裕子さんご自身の中で何か他に根本的な問題を
お抱えであればカウンセリングを受けられることをお薦めさせて頂きます。

 カウンセリングでは根本的な問題を発見しまして、その根本的な
問題を解決・打開することで現在のお悩みを解決する療法です。

 お子さんもこれから思春期という大切な時期にも入られます。
 今を乗り越えることが出来れば、お子さんの為にも裕子さんご自身の
為にも非常に大切な時期である事ですので、ご自身の中で解決しかねる
場合は専門のカウンセリングで打開されることをお薦めさせて頂きます。

 尚、カウンセラーには多種多様ございまいて・・・相性の合う合わないも
ございます。事前にメ-ルやお電話で問い合わせをされてから選択
される事も合わせてお薦めさせて頂きます。宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社

違反報告

2014年1月21日 16時41分


かあちゃんカウンセリング

こんにちは!

かあちゃんカウンセラーの近藤といいます。

裕子さんさん、毎日大変ですね
辛いとは思いますが どうにかしたいと思ったんですね

旦那さまとは好きで一緒になりその時にお子さんがいらっしゃった
その時は上手くやっていけると思ったんですよね

裕子さんの心の中に何で嫌なのか
分かっていらっしゃるのでしょうか
親に愛されないことがどんなにつらいことか(義理母でも)

自分の子でも相性もあり、上手く育てられない人も多いんですよ
好きな旦那さんの子
良いところ探して行くこと、色んなこのことを受け止めてあげること
人は寄り添って生きるものだしね

自分の想いどうりには中々行きません
きっとこの勉強のために今いるかもしれませんので

貴女は無理しないで 少しでいいから笑顔で
子供とも話が出来るようになっていけたら 
家族の温かさを作ることができる

物事が起きたら…考える・・・いちいち細かいこと言わないで
見守る・・・ポジティヴで考えられたら・・・あなたが変わってくる
同じ人生なら・・・・幸せと感謝できること覚えていけたらいいですね

貴女の考え次第 、努力次第
自分がどうしたいか・・・・よく考えてください

違反報告

2014年1月21日 10時19分


メンタルリセットコーチングのMCSJ

裕子さん今晩は、MCSJの横田と申します。

あなたが子供さんを投影して前の奥さんに嫉妬する気持ちは自然な気持ちだと思います。子どもが出来ない事もその感情を強くしているようにも感じます。

今、裕子さんが嫌で嫌で仕方がない感情は、子供さんに対する感情と言うより
「私を受け入れてくれた優しい子供に、私はなんてことをしているの」
そんな罪悪感をかんじて嫌で嫌でしょうがない感情が湧いている。
そんな感じがします。

ヤキモチを焼いている自分を受け入れて?
冷たい態度をしている自分を許して?

そして裕子さんが幸せと思える行為を選んで下さい。


違反報告

2014年1月21日 03時04分


うつ病克服専門心理カウンセラー

うつ離婚カウンセラーの玉村です。
http://utsurikon.com/

連れ子を好きになろう好きになろうと思うと
余計好きになれなくなります。

自然体が一番いいのです。

何も無理をする必要はありません。

他人の子供だから仕方がありません。

大事なことは質問者様が幸せでいることです。

離婚をするにせよ、結婚を続けるにせよ、
質問者様がどうありたいかが一番大事だと思います。

旦那様を愛していることは素晴らしいことだと思います。

また自分の子供ができたら今の状況も変わるかもしれません。

質問者様の心にも悪が住んでいることを認識して下さい。
しかしそれは誰でもそうなのです。

心に悪がない人なんかいません。

今のまま無理をせず、自分を大切に生きていって下さい。

私でよければいつでも相談に乗りますので、
連絡ください。

一人で悩まないでくださいね。

違反報告

2014年1月20日 21時46分


初めまして。

内容を拝見させて頂きました。

裕子さんは、ご主人の息子さんを邪魔に思うから「好きになれない」ということはないですか?

私には「邪魔」というのが、別の側面があるように思えます。

息子さんにとってはお母さんが出来たことを素直に喜んで、裕子さんを受け入れてくれたのでしょう。
だからこそ、お母さんに甘えたい、仲良くしたいという気持ちが強いのではないでしょうか?

実の子供でも、正直「うるさいな」と思うことはあるのです。

そう思う感情を否定することはないと思います。

実の子供でないからこそ、そう思ってはならないと思っている節はありませんか?

自分の素直な気持ちを自分だけは、肯定してみてください。悪いことではありません。

新婚生活も味わうこともなく、いきなり9歳の子持ちになったのですから疲れがでても自然な時期ですし、自分のお子さんが欲しいけれど、なかなか思ったようにいかないこと、これこそが息子さんに冷たくしてしまう原因かと思います。

病院に通っているのも、精神的にも体力的にも辛いのかと思います。

息子さんと仲良く生活すれば、自分のお子さんができると信じて修復の努力をしてみませんか?

昔は、お子さんが出来ない夫婦に親戚や知人の子供を預けたり、養子縁組をさせたりしていたことをご存知ですか?

その理由は、預かったお子さんの世話をすることで母親に母性がでてきて妊娠しやすいと言われていたからです。

実際、15年もお子さんが出来なかった夫婦が妊娠したケースを知っています。

少し、気を楽に持って焦らずに少しずつ、一つずつ取り組んでみせませんか?











違反報告

2014年1月20日 20時58分


郷家あかりカウンセリングルーム

裕子さん、はじめまして。郷家あかりと申します。

裕子さんのお気持ちを、同じ女性として想像し、身につまされる思いがしました。
ご主人と元の奥さんとの子どもさんを、3年の間、育ててこられたのですね。様々な複雑な思いがあることと思います。
どうしても、前の奥さんとの子どもとしてしか見られなくて邪魔に思ってしまう、というのも、よく解る気がします。

それでもこうして投稿されている文章を読ませていただくと、裕子さんには、出来ることならその血の繋がらないお子さんのことを、なんとか愛せるご自分(愛する、という感覚にまでは届かなくとも、受け入れられるご自分)になって、今の苦しさを越えたい、と思っていらっしゃるのではないか…と思いました。
今の感情とは別に、もともと備わっている母性や優しさがあるために、葛藤していらっしゃるのかな…と。

鍵になるのはご主人との御関係、ご主人からの愛情…という気がいたします。
裕子さんには、もっと自分の気持ちを理解してほしい、受け止めてほしい、労ってほしい、という思い、満たされて、安心したい、というお気持ちがあるのではないでしょうか…。
もっと、ご主人に、ありのままの正直な気持ち、ネガティブな感情を吐露できて、それを受け止めてもらえたなら、息子さんへのお気持ちも、もう少し割り切ったものとなり、良い関係にシフトしていくように思います。

息子さんはとても優しいお子さんとのこと…。
息子さんの、生まれてきてからの12年を想うと、ずっと緊張し、大人に気を遣って生きて来た、辛いことのたくさんあった生い立ち、といえるかもしれませんね。
生みのお母さんは生まれてきて間もなく他の男性と関係を持って3歳のときにはいなくなり、その後、お父さんの選んだ女性がお母さんになってくれたものの、自分のことを好きではないと思っているような気がする…、ということですものね。

出来れば、裕子さんという2人目のお母さんが、自分を見捨てていなくなってしまうことなく、自立して旅立つ日まで、心の拠り所となってあげられるといいなぁ…、
別れた奥さんを想起させる、邪魔に思える息子さんかもしれませんが、大好きなご主人の大事なお子さんなのだから…、
そう思います。

おっしゃっているように、「今ならギリギリ関係修復可能」なのだと思います。
男の子ですから、これから間もなく、"年頃"になり、心の距離は広がっていってしまうことでしょう。

ご自分の感情をのびのびと表現することもできず、ずっと気を遣って寂しく生きて来たに違いない息子さんに、裕子さんの「好きになれない」という感情が向いてしまうことのないよう、また、笑顔で接することができるようになるために、
どうか、まずは裕子さんが御自分のお気持ちを受け止めてもらって安らかな穏やかな気持ちを得てください。

ご主人とたくさん話をして、それで足りなければ、我々のようなカウンセラーを利用したりしながら、辛い感情を十分に受け止めてもらうといいと思いますね。

縁あって出会ったご主人と、そのお子さんと、また、これから授かるかもしれないお子さんと…、和やかで楽しい御家庭を作っていかれますよう、お祈りいたします。

違反報告

2014年1月20日 20時55分


カウンセリングスペース フィールマインド

裕子さんはじめまして。フィールマインドカウンセラーの小日向るり子です。

あなたが好きになって再婚したのは、旦那さんになった一人の男性なので、息子さんまで一緒に愛さなければならないと思ったら、よけいに嫌いになってしまうし苦しいですよ。
本当の血の繋がった子どもであっても愛せない場合だってあるのですから、そこの気持ちで罪悪感を感じる必要はありません。
とはいえ、息子さんも思春期に入ってきて難しい年齢になってきてますよね。
息子さんからしたら、実の母親から捨てられた体験だけでもかなりのダメージを受けています。これ以上のダメージは受けさせたくないですね。

とりあえず「息子になったのだから、愛さなくては」という考え方を辞めてしまいましょう。
その次に「前の奥さんの子ども」という考えも辞めてしまい、
「私と彼の子どもの、お兄ちゃんになる子!」
という風に見方を変えてしまうことは出来そうですか?義母でも裕子さんになついているんですよね。お子さんも自分が好きなお母さんの赤ちゃんだったら、きっと可愛がってくれます。そうしたら裕子さんにも助かることが沢山出てくると思いませんか。
子供がいない今は、そんな考え方は出来ないかもしれませんが、1つの考え方です。
シェアハウスだと思って同居人って割りきる考え方もあります。

再婚してから今まで育ててきただけでも、あなたは良く頑張ってきたではありませんか!子どもがいての再婚を受け入れたほどに彼を愛しているのですね。彼の過去すら愛せるまでになれたら楽になれるのかもしれませんよ。

息子さんは思春期に入りますから、今までよりも あなたを避けてくると思いますが、その時期をチャンスにしたいですね。
ここ一年くらいの接し方が分かれ道になると思います。かわいいと思えなくてもいいんです。自分の気持ちに嘘をつくと相手には伝わります。悪循環になります。無条件に愛せない自分を責めないでください。

関係が悪化していくようなら、また相談しに来てください。一緒に考えていきましょうね。幸せになるために再婚したのですから、幸せになりましょう!

追)
息子さんがチックが出ているということが非常に気になります。
この件も思春期に完全に入る前に治療をしてあげないと 大変な流れになっていくと思います。原因は確かに家庭内のことかもしれません。
児童専門家のカウンセリングや治療をお薦めします。手遅れにならないうちに、息子さんのケアを第三者に相談してください。
貴女と息子さんと別々にカウンセリングが必要だと思います。

違反報告

2014年1月20日 20時42分