教えて掲示板の質問

「夫が家を出て行きました」に関する質問

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1さん

私は人の何百倍も子供が好きで、とにかく子供が欲しかった女性です。
しかし、厳しい家庭に育った私は、恋愛結婚なんて許されず、
当時結婚したかった彼氏との結婚は、家柄が違うなどと大反対され、
親の薦めた「間違いない男性」とお見合いで結婚しましたが
その人は無精子症でした。
不妊治療にも疲れ果て、子供のいない人生にも嫌気がさしてしまい、
優しい夫でしたが、私から離婚を申し出て、慰謝料もゼロで離婚しました。

カレ(私は現夫をこう呼びます)には、子供が3人います。
全員大学生以上です。
元妻が引き取って一緒に暮らしています。

そんなバツイチ同士がひょんな事で知り合って
7年間の付き合いを経て、私47歳、カレ45歳で結婚しました。
今年の5月で丸3年が経ちました。
妊娠は2度したものの、私の年齢のせいもあって
残念ながら子供には恵まれませんでした。
でも、とにかく周りからはラブラブね?と言われるほど、
寝る時も手を繋いでいるほど、仲が良かった二人でした。
家も私のために新築一戸建てを建ててくれましたし
本当に幸せな毎日でした。

ところが、今年の3月突然カレが別居したいと言い出しました。
カレの言う理由は、こうです。
私は子供に対して過敏だ。元夫のせいで子供ができず、
それは気の毒だけれど、とにかく子供と言うキーワードに
過剰に反応しすぎている。
それが、とても可哀想だと思うから、自分はなるべく
私にそんな思いをさせまいと、気を遣ってきた。
自分の子供の話はしない、とか
街で妊婦がいたらそっちの方へは行かない、とか
テレビで子供に関する番組が始まると、さり気なくチャンネルを変える等。

自分の子供達と自由に会えるカレは、
子供達からの電話や、クリスマスや誕生日のたびに会ったりするのを
私に気付かせないよう、私に辛い思いをさせまいとしてきたと言います。
その為には、時には嘘もつかなければいけなかったけれど
それは、私を傷付けないための嘘だった。
本当は、私はそんな嘘、わかっていましたけれど。

そういう、私への気遣いに、カレの心は疲れ果ててしまったそうです。
私は、嘘をつかれる方がいやなので、子供と会うなら正直に
そう言ってくれればいいのに、と何度も言いましたが、
言うと、私がものすごく不機嫌になるだろう!と怒るのです。
私は不機嫌になったつもりはありません。
理由は何であれ、嘘をつかれる事がものすごく腹がたつのです。
血は水よりも濃い、離婚しても親子の関係まで切れるとは
思ってもいません。会いたい時に、会えばいいのです。
なぜ隠すのかが、わからないし腹がたちます。
とにかく私と一緒にいると、子供に関しての気遣いで
カレが疲れ果てて参ってしまい、ひとりになりたい、
と実家に帰ってしまいました。
持って行った物は、本当に身の回りの物だけです。
うちからカレの実家までは、1時間くらいのところです。

突然ひとりぼっちになってしまった私は、掃除や洗濯はするものの
食事はしない、外出もしない、夜眠れない、など
おかしくなってしまい、精神科に通っています。
カレが出て行ってからの3ヶ月で10キロも体重が減りました。

しかし実は、カレは本当は浮気をしているのです。
別居後、本人から聞きました。
その時は、風俗だと言ってましたが、違うと思います。
探偵を雇ったわけでは無いのですが、少し証拠もあります。
相手は素人だと思います。
子供云々などともっともらしい理由で出て行って、
実は女だったのか。。。と、心がはりさけそうです。
精神科の先生にも言われますが、あなたの思い込みでは?と。
でも、今日は仕事で徹夜だから帰れない、とメールが来た日付の、
リゾートホテルの領収書を見つけました。
携帯電話も、私に内緒で、もう一台所有しています。
これでも、思い込みでしょうか。

そんなカレですが、私は離婚するつもりは全くありません。
10人中10人が、別れなさい!と言うような男でしょう。
でも、私は待っています。
毎日、泣くか、精神安定剤の助けを借りて昼間でも寝ているか、です。

幸い私の実家は遠いので滅多に行き来できず、
メールのやり取りで夫婦円満を演じていますが、
メールしながら涙が止まりません。
もちろん、死にたいといつも思っています。
さみしさ、つらさ、悲しさ、を感じない世界へ行けたら
どんなに楽かと思います。
でも、父が亡くなって一人暮らしの母の事を思うと、できません。

カレは、毎日ではないけれど電話もくれるし、家に来る時も
外で会う時もあります。外で会う方が多いです。
会うと、手も繋ぐしご飯を食べたり映画を観たりして
仲の良い普通のデートです。Hもします。
別居当初から比べれば、その数は多くなってきています。
時々、勝手に出て行って、私に寂しい思いをさせてごめん。
と言ってくれる事もありますが、「家に帰る」と言う言葉はありません。

私はもう心が限界に近づきつつあります。
カレと会って、別れて一人で家に帰ってからの辛さは、ものすごいです。
悲しい、とか言葉で表せるようなものではありません。
いったいいつまで待てば、帰って来てくれるのか、
それとも最悪、カレから離婚を切り出されるのか
答えのわからない問題をかかえて
毎日毎日、無駄な時間を過ごしています。
生活費はくれるので、お金には全く困りませんが
お金を使う事もないのです。

思いを断ち切って、離婚すべきでしょうか?
それとも、カレの浮気が終わるのを待っているべきでしょうか?
私は待ちたいのですが、すこし揺らいできてもいます。
精神科の先生に、カウンセリングへ行く事を勧められましたが
この場所を見つけて、相談させてもらいました。
大変長くなって、文章も支離滅裂で申し訳ありません。
私は一体どうすれば良いのか、誰かに何かを言って欲しい、
そんな気持ちです。
どうか、よろしくお願いします。

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2010年6月28日 02時08分

教えて掲示板の回答

こんにちは 拝見させていただきました。

彼は今現在、いずれ貴方の元に戻ろうと思っている
今はほかの女性や他の空間、物事に好奇心を抱いている
貴方は待っていてくれるだろうと、甘えている
二人の心理関係は親子関係 あなたが親で彼が子供
心理的に彼のほうが幼稚で、貴方がそれを包む了承する形

以上は、霊視情報ですので、参考程度に。小夜さんは、精神科に通っていることをカレに伝えていますか?知ることでカレは良心の呵責を得て、物事を今よりも真剣に考えると思います。
それでも、貴方の心を尊重せずに、自分の心を尊重した場合、
すでに恋愛関係ではありませんので、よくお考えになって、私は別れたほうがよろしいかと思います。家のことや今後の生活のこともあるでしょうから、一概には言えませんが・・
ですが、根本的に、苦しんできる相手を思いやれないような状態は、愛情があるとは言えないと思います。

一緒にいても、カレは自分が余裕のある時だけ、自分勝手に優しくする方ではないでしょうか。
それを「優しいカレ」と思ってしまわずに、どんな時に優しいのか、よく彼を見てみてください。
でないと、いつまで経っても、貴方自身が本当に癒されることがありません。
調子の良い状態のカレのおべっかに、つきあってあげているだけの可能性があります。

セックスというのは、愛の延長線上ですが、片方が普段苦しいのに、それには対応せず、会った時だけ愛情を示すというのは、性欲発散、もしくは、なにかを得るための見せ掛けの愛情、である可能性があると私は思いますが、いかがでしょうか・・自分の心をよく感じて、心の声を聞いてみてください。
お互いに他のものを求めているが、その埋め合わせでHをするという事は、一般の恋愛関係でもよくある事です。そういった関係では、本当の意味で満たされることは少なく、相手が自分の元からいなくなると、心は孤独のままです。
お互いに大切に思いあっていない状態で、その場しのぎや、寂しさから受け入れてほしいという思いでするセックスは、どんどん心が傷ついてしまいますから、してはいけません。
どうぞ、自分の体と心を大切になさってください。

厳しい情報を書きましたが、彼がどういう方なのかを客観的によく見るキッカケになれば幸いです。その上で、信頼できる優しいカウンセラーさんにお願いするとよろしいかと存じます。

貴方が相手を思いやる、包む、という親子関係ではなく、
お互いに包み合えるような、精神的に大人な男性と、新たな恋をされる事をオススメします。

彼は彼で孤独を抱えていますので、貴方が振ると、すがるような心理になると思います。
ですが、それは自分の不安を改善しようという自己温存の心理ですから、
どうぞ、その状態を見切って、貴方は進んでいかれることを祈っております。

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2010年7月3日 19時58分


小夜さんこんにちは。

カウンセリングルームM.heartの尾崎と申します。

ご主人と別居されてから、10?もおやせになったなんて
とてもお辛い状況ですよね・・・。
精神科にも通われているとのことですが、お医者様にも勧められて
いらっしゃるようですが、一刻も早くカウンセリングを受けられたほうが
良いかと思います。

ご相談を読ませていただいて感じたことを言わせてくださいね。

ご相談のでだしから「私はひとの何百倍も子供が好きで・・・」という
小夜さんのお気持ちにはお子さんが授からなかったことに強く強く
「こだわり」を持っていらっしゃるのが感じられます。

長い年数をかけた幾つかの「こだわり」がコンプレックスになっているのかな?
と感じます。

好きな人がいたのに、親の勧める人と結婚したのに相手に理由があり
お子さんに恵まれなかった。
そのためやさしいご主人だったが離婚した。

今のご主人とは、長くお付き合いをして再婚したけど年齢的なことから
お子さんに恵まれなかった。

ご主人には前の奥さんとの間にお子さんがいる。

ご主人が浮気をしているようだ・・。
と問題が、解決する前に「こだわり」を積み重ねてしまったのではないですか

コンプレックスとは一般的に「劣等感」と同じ意味に解釈されますが
心理学的には「無意識の中にある複雑に絡み合った気持ち」のような
意味合いと解釈します。
コンプレックスには不満、嫉妬などといったような感情をともないます。

コンプレックスは意識に存在すると抵抗があるため無意識におしやられますから
本人は不快な態度をとっていないつもりでも「刺激」に対して不快感を表すことが
あります。
これは、理想どおりにいかない現実に自我が苦しむという誰にでもある感情です。

「こども」というキーワードにより小夜さんもご主人も疲れ果ててしまった様子が
文面から受け取れます。

現在、同居にはなっていませんがお二人の関係は冷めきっているわけではない
ですよね。
確かに、一人で帰る家は寂しいですよね・・・。
楽しくあっていた後の喪失感は私の想像以上のものだと思います。

小夜さん。

今は辛いことや叶わなかったこと、ご主人に対する不信感でストレスが
満杯状態です。
ストッレッチやウォーキングゆったりした音楽とかで心を楽にしてあげましょう。

カウンセリングにはリラクゼーション法がありますし、「こだわり」に気づき新たな
原動力になるようにする色々な療法もあります。


小夜さんにあったカウンセラーに巡り合えることを願っています。

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2010年7月2日 16時55分


ミルラ

あなたの気持ちは良くわかります。
このままでは、ご主人との関係が辛い状況になりそうですね。


ご主人は本当に「心が疲れた」のでしょう。
どんなに相手を思っていても、やさしい人でも、私たち人間には限界があります。
心が疲れてできなくなってしまうのですね。

今は会っているときは楽しい関係でいられるようです。
それでは、今のうちに自分自身を取り戻しましょう。

あなたはもともと魅力的な方だったのでしょう。
ご主人が「心が疲れる」くらい気を使ったのですから。

今のあなたは、心も体もくたびれてしまって、自分に嫌気が差しているのでしょうね。
ですから、自信がなくなり他のことができなくなって、ご主人のことだけと思い込んでいるのかもしれません。

少し無理をしてでも、ほかの事に気を向けましょう。
きれいなもの、心地よい音楽、エステもよいですね。
自分のための心理学の勉強も良いですよ。

年齢的なものもあると思います。
これまでの考え方、行動の仕方、生き方では間に合わなくなっています。

無理をせずに、でも積極的に、これからの自分自身のために、今までとは違った方法を考えてみてください。
そのためのカウンセリングは、とても有効だと思います。

これからのあなたの幸せ、作ってください。



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2010年6月29日 07時01分


人生と心の救急箱

小夜さん

はじめまして。「人生と心の救急箱」、夫婦カウンセラー・行政書士の阿久津と申します。

大変、お辛い状況ですよね。
少しでも、お力になれればと思い、回答させていただきます。

まず、小夜さんご自身の、ご主人に対する気持ちはいかがでしょうか?
じっくり考えてみてください。
やりなおしたい、離婚はしたくない、カレを浮気相手から取り戻したい、または、すっぱり別れて、新しい人生を歩もう・・・等、様々な気持ちがあると思います。
大切な事は、自分の気持ちに素直になって決断することです。

カウセリングを受けながら、模索する事も可能です。
模索しながら、自分に取って、最上の結論を導き出せる事もあるのです。
ひとりで悩まず、一緒に考えてみませんか?

また、離婚は夫婦の合意の元に成立するものです。
どちらかが離婚をしたいと思っても、相手が同意しなければ離婚は出来ません。
小夜さんが離婚をしたくない、と思うのなら離婚をする必要はないのです。
カレから離婚を求められても、拒否すればいいのです。

カレは浮気をしているようですが、浮気は裁判離婚に求められる「離婚事由」に該当します。更に、有責配偶者(離婚原因を作った側)からの離婚請求は、認められにくいのが一般的です。
もし、離婚になれば小夜さんはカレに浮気に対する、慰謝料を請求する事が出来ますし、浮気相手に対しても慰謝料の請求が出来るのです。(証拠が必要ですが)
また、離婚をせず、浮気相手と別れカレに家に帰ってきて貰えるよう調停を起こす方法もあります。

私は、夫婦カウンセラーですが、家族問題専門の行政書士でもあります。
メンタル面でのサポートが必要ならカウンセラーとして、法的面でのサポートが必要になった時は、行政書士として、小夜さんをサポートする事も可能です。

ひとりで悩まず、気軽にご相談して下さいね。

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2010年6月28日 16時47分


小夜 様

はじめまして。akiカウンセリングの石井と申します。
ご相談内容読ませていただきました。

独りぼっちになられてから、3ヶ月で10キロも体重が落ちるぐらい、小夜さんは辛い思いをされているのですね。

まずは、小夜さんの心の悲痛な思いを吐き出すためにも、カウンセリングを受けられることをお勧めします。
小夜さんに合ったカウンセラーを見つけられて、小夜さんの心の中の思いをすべて吐き出してしまってください。

そうして、小夜さんの心に少し余裕が出てきたら、カウンセラーに手伝ってもらいながら、ご自分の心と向き合っていかれるのがいいと思います。


そのときに、私は次の点を見つめていかれると、何かが見えてくるような気がいたします。

小夜さんは、「私は人の何百倍も子供が好きで、とにかく子供が欲しかった女性です」と書かれています。
もちろん純粋に子供がお好きであるという部分をお持ちなのだと思います。
ただ、そこに、子供に関する何らかの思い込みや執着といったものがないかどうかは、探ってみる価値があると思うのです。

例えば、「子供を持たない自分というものの存在価値を認められない」、「子供がない自分はダメな自分」というような思い込みがないかどうか。
あるいは、ご自分の心の奥にある寂しさ(満たされない思い、心の飢え…)といったものを満たすために、無意識的に子供を求めていないか…など、ご自分の心を深く、正直に見つめていかれることが必要だと、小夜さんの文章を読んでいて感じました。(このような思いは、潜在意識の中にあり、自分では気づいていない場合が多いですので、心を深く見つめていく必要があります)

人の何百倍も子供が好きな小夜さんが結婚した相手が、無精子症であったり、2度妊娠されたにもかかわらず授かることができなかったり…私はこれは偶然ではないような気がします。人生が小夜さんにとても大切なことを伝えようとしているような気がしてなりません。

何か、小夜さんの心の中に、子供に関する癒されることを必要としている部分があるような気がするのです。
ご主人は、その部分を刺激しないように、刺激しないようにと、すごく気を使ってこられたのだと思います。
そして、小夜さんを愛しながらも、そのような生活が限界になってしまったのではないでしょうか。

もし小夜さんが心の中に何らかの癒されるべき思いをお持ちだとしたら、それを癒せるのは小夜さんご自身しかありません。
小夜さんがご自分と向き合われて、ご自分の思いからご自分を解放されていくことが、これからの小夜さんの人生が幸せへと導かれていく鍵となるでしょう。
今は、彼と離婚すべきかどうかが問題ではなく、小夜さんご自身が、自分の心を癒していかれることが最優先されるべきことのように私は感じます。

人生は小夜さんに大きな試練を与えました。でも、この試練は小夜さんをいじめるために与えられたのではなく、小夜さんがおそらくズーット前から抱えてきた何らかの思い込みや心の飢えといったものに気づき、癒し、そして、より大きな幸せを体験するためのものであると、私は確信しています。

人生は小夜さんの味方です。どうか人生の導きを信じられて、この試練をより大きな幸せのためのステップとして、進んでいかれますよう、心からお祈りいたします。

ありがとうございました。

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2010年6月28日 15時51分


カウンセリングへいおん

小夜さん、こんにちは。
カウンセリングへいおんの中島です。

まず・・・そのお辛い気持が痛いほど伝わってくる文章でした。
書いていて、涙があふれ出てこられたことでしょう。
孤独と絶望と希望・・・そうした矛盾した気持ちが心の中で動いておられるのでしょうね。


涙は心を浄化してくれます。
それはすでに科学で証明されています。
頭で考えるよりも、とことん泣かれたほうが・・・今回はいいのかもしれませんね。


気になるキーワードは3つです。

・「過去の厳しい家庭環境」
・「子供」
・「彼の浮気と嘘」



家庭環境が厳しかったとお思いの方に共通することは、子供です。
子供がとても好きになるか、あるいは極端に嫌いになるかです。
それは、子供にご自分を投影しているからに他なりません。


深層心理で、そうした厳しかった過去の自分を呪縛から救い出してあげたい・・・そういう気持ちがはたらくために、そうなることが多いのです。

ですから今回のように、子供がほしい!・・・という気持ちが独り歩きしているかのような状態になりやすのです。



ご主人さまは、そうした小夜さんのお気持ちがわかるからこそ、お辛かったのかもしれませんね。



ですからここで大事なことは、そういう過去を「受け入れる」ことから始まるのかもしれません。

否定も肯定もせず、ただ事実を受け入れるのです。

それを繰り返すことで、小夜さんの中の「満たされない子供時代」が呪縛から解放されるのかもしれませんね。



過去からの解放・・・それはとても大切なことです。



しかしそれは辛い作業かもしれませんから、いまはとにかく・・・疲れるくらい泣かれることが大切でしょう。




お気持ちが晴れますよう、祈念させていただきます。

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2010年6月28日 15時39分


ライフ ヒーリングあい

小夜さん、こんにちは。makikoと申します。
読ませていただき、以外なことからお話させていただきます。

その前に、少し私のことを・・・。私も離婚しています。3人の子供を引き取り育てました。ケチな人だったので、慰謝料も養育費もいただけず・・・それは大変な一時期がありました。まあ、それも学びのために生まれる前に決めてきたことのようでしたが・・・。
私も子供が大好きでしたし、子供は地球の子、親の専有物ではないと思ってましたので、子供が育ったら、里子を育てるのもいいなーと考えていたくらいでしたが、その夢はそういうわけでかないませんでした。

それで、直観的に貴方は幸せな人だなーと思いました。
? 今の旦那さん、
  3人もお子さんいるのか・・・
  お腹痛めなくてもお子さんが天から授かったようなものだね・・・と。
? 別居してからも度々会えるのか・・・Hも前より多いのか・・・
  一つの自立した夫婦の形態とも言えるわね・・・と。
? 旦那さんって優しいな。今も小夜さんを愛しているんだな・・・と。


こんなことを言ったら私の話を何も理解してない!とお怒りになるかもしれませんね。
何故そう思ったかをこれからお伝えしますので、少しだけお時間くださいね。

? 過去のこと(家が厳しくて恋愛結婚できなかった。子共が好きなのに生まれなかった。再婚してみたら相手には子供がいる。年齢もあって子供が私にはできない。などなど)に囚われて、「今の幸せ」が見えなくなっているかな?
? 優しい旦那さんは、相手の傷に触れないように触れないようにと気づかい過ぎて疲れてしまった。旦那さんの心の声は(君への愛は失ったわけではないが、ずーと一緒にいると、その点をどう対処していいか・・・ともかく疲れてしまった。わかってくれたらありがたいけれど、それもどう話していいかわからないから、ともかく少し離れた所に居させてくれないか)と、言っているように思えるからです。
? 貴方が過去を手放し、「今」に意識を戻し、彼の愛に感謝することができれば
  もう、それだけでハッピイになれそうだからです。

彼は今も貴方を愛していますよ。
安心して、貴方からも彼を愛してあげて!
今貴方が変わるチャンス!
貴方が変わることによって幸せは向こうから寄ってきます。
それを行動に表す勇気を持って。
一つの例は、彼のお子さん方の話を貴方から彼に話す勇気かな。内容はたわいないことから始めるのが楽かな。

その前に、自分の心に
「彼の子供は私の子供。3人の子供を私は天からいただけたことに感謝します。夫と私と新たな家族をつくることを受け入れ、心から彼を許し、愛します」と
なんどとなく心に祈ってください。(繰り返しいうこと)

心が初めはざわめくことでしょう。もしかすると抵抗するかも知れません。
それでも続けてください。必ず、ハートに届く時がやってきます。
もしかするとすぐにOKかもしれないし、1カ月くらいかかるかも知れません。それは心が真に受け入れた時なので個人差があります。
それまで継続してくださいね。

お電話でカウンセリングできると経過の援助もできるのですが・・・。心に積もった過去を手放す作業も実は必要です。それによって心が無理なく変容していけます。そのプロセスはここでは述べられませんので。

チルチルミチルの青い鳥を私は大好きです。幸せは足元にあります。小夜さんが天からいただいた幸せに感謝できますように・・・祈っています。

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2010年6月28日 12時12分


空の色カウンセリングルーム

はじめまして、カウンセラーの高橋です。

ご相談内容を拝読させて頂きました。
現在の状況下、ご心痛のことと思います。

精神科にも通われる程に、日々の中でのご主人さまへの思い、そして残されてひとりであることの淋しさを本当に耐えがたく感じていらっしゃるのではないかと、私は思いながら読ませていただきました。

お子様のことも、流産という女性にとってとても悲しく辛い体験も二度もなさっているとのこと、時期的にその心の悲哀・喪失感もまだ癒されていない中での出来事であればなおのことだと私は思っています。

そんな中で、子供のことなど様々な思いはあったのでしょうが、風俗であろうと、素人であろうと浮気は浮気です。
どんな理由をつけても、あなたにとっては耐えがたいことであって当然のことだと私は思っています。

離婚も復縁もどちらも考えていらっしゃるとのことですが、そのことに対してご主人さまとしっかりお話はされた事はあるのでしょうか?

もちろん、小夜さんの気持ちがまだまだ揺れ動く中、悲しみを消化できずにいる中での話し合いは、感情優先になり、あまりいい結果は生み出されないかもしれません。

そんな時は冷静な第三者に立ち会っての話し合い…夫婦カウンセリング等がお勧めになります。
もちろん、小夜さんご自身の個人カウンセリングも大切です。

この先に向かって、少しでも心が楽になる生き方を見つけ出せるように、悲しみや辛さをひとりで抱え込まないように…。

今まで蓄積した、心の中の悲しみや怒りなどの感情を吐き出してしまえるように。


今は本当に無理はなさらないでください。
ご自身に少しでも優しくあってください。
そして、その思いをひとりで抱え込まないで下さいね。

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2010年6月28日 10時22分