教えて掲示板の質問

「どうしたら良いのか解りません。」に関する質問

  • 受付終了

心さん

初めまして。心と言います。此処から先、セクシャルマイノリティ(同姓愛)を含む内容になりますので、不快に思われてしまったら、申し訳ありません。ですが、切実に悩んでおりますので、皆様の意見を聞かせて頂けませんか?宜しくお願いします。


私は同姓の恋人と付き合って、三ヶ月程になります。私は26歳で、彼女は21歳です。私は彼女の事が大好きで、大切で、この先もずっと付き合って行きたいと思っているのですが、情緒不安定になり、心療内科で安定剤をだされる、レベルには病んでしまいました。それと言うのも、彼女の態度が逢う度に変わる事、言ってる事も、コロコロと変わり、本当に彼女が私を好きなのか解らなくなってしまうからです。


時に過剰な程に束縛心を見せて来て、自分以外の友達と遊ぶな。と言ったり、私の携帯やスケジュール帳を見て、色々と問い質したり、自ら甘えて来て、離れたくない。と言ってくれたり、する半面に、逢ってもまるで、素っ気なく、会話と言う、会話も成立せずに、冷たい態度を取られたりもします、出逢った当初は、好意も言動で伝えてくれましたが、今はそれも全くなく、私が問い質せば、答えてくれる状態です。

私自身、同じ時間が共有出来れば幸せですし、彼女の機嫌が直るまで、待つ事は可能ですが、最近は本当に精神的にも辛く苦しい状態です。


好意がなくなった、良い意味で甘えが出て来ている、気分屋、色々な要因は考えられますが、私自身過剰な程に依存心が強く、見捨てられ不安の兆候が出ていて、結果的に譲歩してしまう状態です。彼女は、気分屋で、自分の事が良く解らなくなる。と言ったりもしています。勿論、年齢的にも私が年上ですし、彼女自身、家庭環境が複雑で、何となくですが、アダルトチルドレン、若しくは境界性パーソナリティの軽い症状なのかと思いますが、此処まで来ると良く解りません。彼女は私が安定剤を飲んでる事も、不安になる事も知っていますが、甘えだと言っています。


好きだからこそ、諦めたくなくて、一生懸命に立ち回ってますが、悲しくて辛くて不安です。

振り回されてしまう自分が情けないですし、彼女を失う事も怖いです。


仕事も手に付かず、休職中で、余りにも他者と交流を絶ってしまったので、誰にも頼れません。



助けて下さい。

違反報告

2014年1月2日 11時25分

教えて掲示板の回答

カウンセリングルーム心の窓

心さん

同性のお付き合いをしている方の、言動がくるくると変わることに振り回されて、不安な気持ちが高じていらっしゃるようですね。

まず、貴方方のお付き合いが、セクシャルマイノリティーのものだという考えを捨てられないでしょうか。つまり同性の方を思う事がごく限られた人間の感情だという思い込みを、捨てていただきたいのです。もちろん、性的な接触は、異性間で行われるのが大半ですが、心の交流はどこにでも起こりえますし、そもそも異性しか愛することが許されないなどという考えは、キリスト教でなければ明言していることでもありません。

そのうえで、あなた方の間で起こっていることを考えてみると、私にはお互いの尊敬の上に成り立った愛の交流には思えないのです。

もっと言えば、お互いの依存に支えられた、共生関係つまり自分にないものを相手に求めて、束縛しようという何か不健康な関係に見えて仕方がないのです。

相手の方を好きであることと、他の人たちとの交流を辞めてしまうことは、全く別の問題で、自分の交流範囲を狭めてしまうことは、貴方の世界を狭めてしまうことで、どんどん心は不健康な思い込みに占められてしまうような気がいたします。

大切に思っている気持は、そのまま持っていていいのですが、もう一度貴方の世界を広げることにトライしてみてはいかがでしょうか。

世の中にはあなた以外にも何十億という人間がいて、あなたとの交流を待っているとは考えられませんか。その人たちと交流することが、今の相手を傷つけることだとは思いません。そのうえで、相手が貴方の元を去っていくようでしたら、それは心の交流ができない相手であったとして、あきらめたほうがいいような気がいたします。

世間は、貴方が考えているよりはるかに広くて、いろいろな考えを持った人がいることを信じてください。

違反報告

2014年1月10日 11時07分


RM心&体

RM心&体 メンタルコーチング浦山シルビアです。

心さんへ。
自分は彼女の事が大好きで大切に思っているであれば彼女に自分の心から
話してみてはいかがですか?

最近は本当に精神的にも辛く苦しい状態が続いている
自分を見てどう感じますか?
悲しくて辛くて不安な自分を見てどう感じますか?

それでもだめなら一度距離をおいてみた方がいいですね。
別れてからお互いに知ることもあります。

違反報告

2014年1月10日 00時47分


こんにちは。NPO認定心理カウンセラーの高安と申します。

心さんの文面をきめ細かく読み直し、様々な推測が考えられますが、
まず、非常に強い共依存と見捨てられ不安を"二人とも"持たれているようです。

彼女の態度が逢う度に言ってる事が
コロコロと変わるのは、彼女の精神的に未熟で不安定なのと
情緒不安定で自分の精神をコントロールできないことからです。

心さんに対してどうのこうのというわけではありませんので
安心してください。

彼女さんは、不安定になり心さんを疑い始めると、いろいろと問い詰めたりしますね。
一方で
心さんにとって、安定剤を飲まなくてはならない最大の原因として
素っ気なく、会話と言う、会話も成立せずに、冷たい態度を取られることでしょうが、
これは、反動形成という防御反応で理解しがたいでしょうが、
心配ありません。ツンデレに近い感情ですね。

彼女の機嫌が悪いときも彼女のかわいい一面ですので、
それは、好きな人のまえでしか出さない甘えの態度ですから、
振り回されることなく、幸せにおつきあいしてください。

違反報告

2014年1月8日 23時20分


メンタルリセットコーチングのMCSJ


心さん今晩は、MCSJの横田と申します。
ご相談内容を拝見しました。

恋愛や仕事も生まれてから成人するまでの過程も
同じ過程を通ります。

自由⇒誤解⇒犠牲⇒期待⇒対立⇒攻撃

それぞれの時期で相手への行為が違います。

自由期:無条件に相手を受け入れられる時期
誤解期:相手のちょっとした行為に誤解したり、思い込む時期
犠牲期:自分が我慢して、相手の期待に答えようと頑張る時期
期待期:自分が努力して、相手が答えてくれるのを期待する時期
対立期:期待が外れて、傷つき「嫉妬」「無視」の行為する時期
攻撃期:相手の悪い所を指摘したり、攻撃する時期
相互依存期:攻撃を乗り越えお互いを受け入れ許し認め合える時期

心さん達の恋愛は対立の時期に来ているように推測されます。
今のままでは攻撃期を迎え、その先は・・・
破局か・・相互依存期が来ます。
破局を選ぶか、相互依存を選ぶかは心さんが選択できます。
結婚生活も同じです。

攻撃期をどのように乗り越えるかがその先の人生を左右します。

破局を選ぶなら
恋愛は別れ
仕事であれば退職
夫婦であれば離婚
成長期であれば反抗期(暴力、引きこもり、自傷行為)
となります。

相互依存期を選ぶなら、出会った頃の新鮮な深い愛情が蘇ります。
その方法は簡単です。

「素直に相手を信じて自分の本当の気持ちを伝える」
それだけです。

お相手の方も今の心さんの心境と思います。
「拗ねて」「嫉妬して」「怖くて」
そんな気持ちが行為になっているのでは・・
と思います。
そして素直になれなくて。

ご自身の本当の感じていること
ご自身が今後どうして行きたいか
そんな事を素直に話してみては如何ですか?

違反報告

2014年1月8日 21時49分


メンタルソリューションevorevo/Talizman

先ずはあなた自身を見直しませんか?
あなたは今、満たされていますか?
あなたは幸せですか?
あなたは安心ですか?
その恋愛はあなたに何を与えてくれますか?

あなたはどのように必要とされていると安心するのですか?

違反報告

2014年1月8日 14時14分


すずめの木相談室

心様
同性の恋人に対するお悩みの相談ですが、心様が察している「境界性パーソナリティ」の可能性があるとすれば、心様が受診されている心療内科で相談されるのがよいのではないでしょうか。
カウンセラーは基本として「あなたは境界性パーソナリティです」等と診断できません。
その可能性があるとすれば...ということからカウンセリングを行うということはできます。
診断はあくまで医師のすることで、いろいろな心理テスト等を経てようやく診断がつきます。
軽々しくカウンセラーが「それは発達障害ですね」などと言い切ることはもってのほかです。
カウンセラーから見て「発達障がいの可能性があるとすれば」まず、医師の診断をお勧めします。受診を望まない場合は、仮定した上で何ができるかを探っていきます。
境界性パーソナリティかどうかは医師の診断に任せて下さい。
その上でどのように対応していったらよいか医師と相談されるのが良いと思います。
お役に立てたかどうかはわかりませんが、心様の不安を考えれば少しでも早い医師の受診をおすすめします。

違反報告

2014年1月8日 14時13分


ことゆめ心理カウンセリング

理想論かもしれませんが、同性愛を貫ける人は心が純粋だと私は常日頃から思っているんです。

時に批判的ですらある世間的な見方に囚われず、
純粋に2人の愛情のみで結び付ける点が素晴らしいと思うのです。

周りの固定的な価値観に惑わされずに本当に自分と相手の気持ちのみを大切に出来る所は愛情の深さの表れであり、良さでもあるのではないでしょうか。

ところが今回の件では
その肝心のパートナーの気持ちが見えず、不信感を募らせて苦しまれているとのことです。

それでは余りにお辛いでしょう。

2人で乗り越えてこその深く純粋な愛なのに。

あなたは相手の方のことがとても好きなのですよね。

でも、お相手の方の気持ちには陰りがある様に思えるのです。

あなたのことがとても大切で、失いたくないのならば、それ相応の態度や行動が表れるものです。
彼女にどんな心理的な事情があるにしてもです。

お二人の思いが一致していなければこの先も苦しまれます。

お互いに相手を思い合う気持ちを大事にされてください。
こちらからだけではなく、お相手の方からも、です。

相手の方からの愛を大切にする思いが薄かった場合、お互いに苦しめ合うことになってしまいます。

同性愛の場合、お相手は感覚を研ぎ澄ませて慎重にお選びください。
普通の男女の恋愛よりずっと慎重さと鋭い判断力が要求されると思います。

   ことゆめ

違反報告

2014年1月8日 13時58分


カウンセリングルーム・エンパシー

ご相談内容を拝読しました。人は親子関係で満たされなかった心の隙間を埋めるため、恋愛関係に求めます。それは、一見良い関係に見えますが、実はあまり健康的な関係ではないのです。あなたがご自分の依存をみとめ、相手の方にもアダルトチルドレンを感じているようです。依存関係は、互いに支配し合ったり、ストレスを掛けたりして、精神的に相手を追い込んでしまう傾向があります。本来、健康的な依存関係は、「相互依存」です。これはお互いが自立した関係です。自分で考えて行動することを原則とし、一人では無理なときにお互いに助け合う関係です。共依存者は、依存相手を支配したり、突き放したり、優しくしたり、飴とムチを使い分けます。でも、本人も意識していないことが多いので、なかなか自覚するのが難いのです。今の関係を続けるには、依存関係から脱却し、お互いに自立することが望ましいと思います。ご不明な点は、メールにてご連絡ください。回答フォローいたします。

違反報告

2014年1月8日 13時52分