教えて掲示板の質問

「振られてから妊娠、流産」に関する質問

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ゆうあさん

同棲半年、1年付き合っていた彼氏からふられました。理由は喧嘩が増え、性格が合わないと言われました。
別れてからすぐ、生理があったのですが、出血量が少ないことはあまり気にしていませんでした。その1ヶ月後、生理が来ず、妊娠検査薬をしてみると陽性。仕事があって、すぐに病院に行けなかったのですが、その2日後に腹痛と大量出血。病院にいくと、流産でした。
彼には検査薬で陽性がでた時に連絡をしました。その後病院にいったあとに会って話しました。
はじめての妊娠と流産をなかなか受け止められず、彼に頼りたく思い、彼もできることはしたいと言ってくれました。彼は付き合ってたときは覚悟があってしていたことだし、子どもができてもよかった。子どもができているとわかっていれば別れてなかった。真剣に付き合っていたと言ってくれたので、この辛い気持ちを分かちあってほしかったのです。が、すでに彼には新しい彼女がいたのです。妊娠の報告する前日に付き合ったそうです。私と別れてから出会い、2週間で付き合ったそうです。
連絡をすれば大丈夫?と返してくれ、水子供養にいきたいと言ったら行ってくれました。家にも何度かきてくれ話をしました。
でも、ひとりで本当に辛くこの気持ちどうしていいかわかりません。
もういないとか、いつまでも考えても仕方ないとか、わかっているんですが、気持ちの整理がつきません。赤ちゃんがいたのを気付くのも遅かったので、後悔しかありません。自分の赤ちゃん守りたかったです。
こんなに辛いことありません。ひとりでどうしていいかわかりません。彼に頼るのは間違っているのでしょうか。

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2013年12月23日 17時16分

教えて掲示板の回答

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山です。
メールからの推察で失礼します。
初めて授かった子供を流産し、妊娠していると解っていれば別れなかったという彼と子供のことが頭からはなれないのですね。
冷たい言い方かもしれませんが、あなたと別れて二週間で新しい彼女を作れる彼の気持ちを考えると、いつまでも彼に依存するのは、あなたの将来にとっては、好ましくないと思います。
流産されたお子さんのことも、恐らく、完全に今の辛さが消えることはないと思います。時がたつにつれ、あなた自身が、仕方なかったのだと受け入れることができるまで、疼くことと思いますが、これも通らなくてはならない道なのです。

別の言い方をすれば、子供も彼もそうなる運命だったのです。
今回のことであなたが学んだことがあるはずです。
それを活かすことができる時がきっと来ますから、その時まで、自分と向き合って、どういう将来を望んでいるかを考えてみて下さい。
自ずと、今回の付き合い方のどこが悪かったのかが分かるとことと思います。
あなたの、ありたい未来にたどりつけることを切に願っております。

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2013年12月27日 15時53分


ゆうあさん
ラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
ゆうあさんが彼を頼りたくて連絡したら、彼は答えてくれたのですね。
優しいですね。
彼女が出来たことも貴女に話してくれたのですね。正直なのですね。
ゆうあさんは今とても大きなショックと悲しみを受けています。
別れた彼でも頼っていいと思います。
ゆうあさんも正直に彼への思いを伝えていますか?

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2013年12月25日 16時27分


ことゆめ心理カウンセリング

ゆうあさん

これは冷静に、そして深く考えてみてください。

物事の順序があります。

まず、喧嘩が絶えなかったんですよね。
それには理由があったでしょう。

結果、彼はあなたに別れを告げました。

彼が流産の傷心の今のあなたに優しく寄り添うのは
自分の人としてのあり方を考えるからです。

妊娠の責任を放棄してあなたを放り出すことが
人として許せないからです。

それは立派なことだと思いますが、
女性として大事なのは
相手が自分を本当に愛しているかどうかではないでしょうか?

人によりその基準は異なるかも知れませんので私が決めるべきことではありません。
ゆうあさんご自身はどう思われますか?

自分を本当に愛しているかどうかで判断すると決めた場合でお話します。

彼の優しさは愛でしょうか?
ここは冷静な判断が必要ですよ。

ゆうあさんの辛い気持ちを受け止めてこの先も守ってくれる人は誰なのでしょうか?

まずは誰より自分、ゆうあさん自身ではないですか?

結婚相手は自然でいる時の自分と生活が合う人、
お互いに他の人には無い愛情を感じ、尊重しあえて信頼できる人とするのが幸せだと私は思うのです。
ゆうあさんはどう思われますか?

子供が出来ていたと知っていたら別れていなかった

それは人として当然でしょう。

でも知らなかった。
そして別れたんです。

大事なのはここですよ。

彼はあなたとの人生は無いと一度判断を下しているんです。

子供が居なかったら別れていた彼と一緒に生きて
心の底から安心できますか?

結婚生活の中では喧嘩もあるでしょう。

その時に彼が心変わりしないと信じ抜けますか?

よく、妊娠してしまえば結婚できると考える人が居ますが
本当にそれでいいのか心配になります。

だってそれは妊娠して子供が出来たからの結婚であり

それが無かったら結婚は無かったかも知れないのです。

それはあまりに悲しくないでしょうか?

一生の大決断である結婚なのに

自分単体では認めてもらえなかったということなんですよ。

それはとても残念ですよね。

そして将来、ゆうあさん単体で愛し認める人が出来た時に
これが本当の相手だったと後悔する可能性もあります。

子供は勿論大事ですが
まずは今まだ存在しない子供より
目の前に居る自分をどう評価しているかが大事ではないでしょうか?

そういう意味で、彼は結論は出したのです。

そのことをもう一度よく考えてみてください。

ゆうあさんの明るい未来の為に、後悔の無い様に…

   ことゆめ

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2013年12月25日 15時19分


心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ

ゆうあさん、初めまして。
ハートフルライフのさとうです。

内容を拝見いたしました。

けんかが増え、男性から性格が合わないと宣告される
別れた後に妊娠を知り、間もなく流産をする。

女性としては切ない思いや、辛い思いをされるのは当然です。
この悲しい思いはお一人で抱えきれないとお思いですよね。
同じ女性としてよくわかります。

貴女に対し彼のその後の対応は、あなたに心地よいものを与えているようですね。
このアクションでは、頼っていいのかなと感じてしまうのは
無理もありません。
彼は確かにあなたに優しく接していますもね。

今は心細く、誰かがそばに居てほしいと思うでしょう。
彼を頼ることは間違っているとは言い切れません。

しかし、冷静にお考えください。

別れて2週間後に彼女がいる。
性格が合わないといい、けんかが多かったお二人。
彼が貴女をフッたとのこと。

「彼は付き合ってたときは覚悟があってしていたことだし、子どもができてもよかった。子どもができているとわかっていれば別れてなかった。真剣に付き合っていたと言ってくれた」
これはその結果に対し、あなたを傷つけたくないから、
又はここでは、もう完了したことだから、
体裁よく云っている場合もあります。

ここで、彼に復縁を迫ってもいいですが、
自分の切なさや辛さを共有するための復縁ではないでしょうか?
復縁を迫るのであれば、お別れした原因を改善しなくては
継続できませんよね。
性格が合わないといわれたのですから、性格を変えなくてはいけませんね?

彼を本当に愛しているのであれば、
彼の思い出を素敵なものにするのであれば、
自分のエゴで復縁を迫るのはどうでしょう。

中には今の彼女と別れて、あなたの所に来るケースもあるでしょう。
しかし、残念ながら、彼はあなたを捨てて、今の彼女の所に行った男性です。
女性の間を往復する男性のお人柄や人間像は見えてきますよね。

この結果は男性ばかりの責任ではありません。

過去に執着し、前に進めず、過去完了できない自分と
この苦難から何かを気づき、学び、前に進む自分と

貴女はどちらがいいでしょうか?

復縁を希望し相手に伝えるという選択もいいでしょう。
人生は何事も経験ですからね。
でも、今のあなたはもしかすると・・・
自分の気持ちを共有してくれる人であれば彼でなくても
いいのかもしれません。

彼とあなたには「愛」は介在していますか?
執着心と愛は別ものです。

どちらを選択しても
乗り越えなくてはいけないものがあります。
自分の足でしっかり進んでいかなくていけないでしょうね。


失恋するごとに女性は綺麗に、強く、そして心豊かになっていくものです。

ゆうあさんのこれからの人生
実のある素敵なものになりますよう祈念いたします。


心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ
http://www.shopnet.ne.jp/shop/heartful-lifu/
さとう まみよ






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2013年12月25日 08時21分



ゆうあさん、はじめまして。

カウンセラーの内野有梨と申します。

よろしくお願い致します。


同じ女性として、本当に辛くて仕方ないという状況が痛いほど感じられました。

もう、どうしたらよいかわからない…本当にそのとおりだと思います。

女性にとっての流産…言葉では表現できないくらい辛かったでしょうね。

なかなか受け止めることができない、こころの整理がつかないのも当然だと思います。

ゆうあさんが思っている以上に、

彼との別れが相当なストレスになっていたのかもしれませんね。

妊娠は、彼にも責任がありますよね。

ゆうあさんが彼に頼りたいという気持ちもよくわかります。

一緒にこの辛い気持ちを分かち合ってほしかったんですものね。

しかし、もう彼には新しい彼女がいます。

真剣に付き合っていた、こどもができてもよかった、

こどもができているとわかっていれば別れていなかった…という彼の言葉、果たしてそうでしょうか。

すべてがそうではないとは、言いませんが、

そんな彼がゆうあさんと別れてから出会って2週間でもう新しい彼女を作るでしょうか。


今は、彼に言われた言葉がせめてもの慰めになっているかもしれません。

しかし、もう彼は戻ってはきません。

本当にその覚悟があるなら新しい彼女と別れてでもゆうあさんを支えるのでないかと思うのです。

あかちゃんを守りたかったこと、気づくのが遅くて後悔していらっしゃること…

女性として母親として、本当に辛い事ですよね。

でもご自分をお責めにならないでください。


こころの整理がつくのには、時間がかかります。

消えることのない事実が残りますが、これを乗り越えてまた新しく好きな人と出会い、

子どもを授かったとき、この上ない喜びを感じるはずです。

これからのゆうあさんの人生、ステキな新しい出会いを大切にしてください。

ゆうあさんが早く笑顔になれる日が来ることをお祈りしております。


カウンセラー 内野 有梨








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2013年12月25日 01時26分


RM心&体

RM心&体
コーチング浦山シルビアです。

ゆうあさんへ。

はじめての妊娠と流産をなかなか受け止められない、
同棲半年、1年付き合っていた彼氏との別れの寂しさがゆうあさんにふりかかった
ことが大きかったですね。

自分の赤ちゃんを守りたい気持ち、
赤ちゃんがいたのを気付くのが遅かったのが辛くて別れた彼氏に頼るのはしないほうがいいです。

赤ちゃんはゆうあさんと彼の間をつなぎたかったかもしれません。
赤ちゃんがもしかしたら二人の未来を知っている、いい未来じゃなかった
かもしれないのでそれで赤ちゃんが元の世界に戻ってしまいましたと思います。

まずゆうあさんは元気になって普通の生活に戻れるようになったら
ほんとにゆうあさんが愛してくれる人が出会いになって、また赤ちゃんが
戻ってきますよ。

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2013年12月24日 21時22分


メンタルリセットコーチングのMCSJ

こんばんは、MCSJの横田です。

人生は一度だけです。

後悔するより、結果だめでも。

うまくいっても。

後悔するより、自分の決めた事を。

自分の選んだ事をすればいい。

結果が良くても、悪くても。

自分で選んで、決めたことなら、悔いはないと思います。

動かないで、後悔するより。

動いてみて、後悔したほうがいい。

たった一度の人生だから。

例え失敗しても、いいと私は思いますよ。


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2013年12月24日 20時45分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 ゆうあさんの精神的ショックは図りきれない程の不安でいっぱいだと
拝見させて頂きました。

 ゆうあさん、本当にショック以外に言葉が見つからない現状です。
別れた後に、妊娠が発見されて・・・流産という結末に別れた彼には
新しい彼女が居るという現状なんですね。

> 妊娠の報告する前日に付き合ったそうです。私と別れてから出会い、
> 2週間で付き合ったそうです。

 あくまでも文章だけの判断になりますが、ゆうあさんには残酷な
お話をお伝えしなければなりません、お許し下さい。

 上記の文章から判断しますと、ゆうあさんと別れる前から新しい
彼女と接点があり交際は始まっていたと解釈するのが
つじつまが合う話の流れになります。

 上辺では、ゆうあさんに色々なことを言っている様ですが元彼は
あくまでも上辺だけの言葉にしか聞こえません。

 ご本人のゆうあさんに客観視する事は、非常に困難かと存じますが
親の世代にもあたる私の眼から・・・客観的な判断と本音の部分に
触れさせて頂きますと、元彼の実態が文章から判明してきます。

 不安がいっぱいである、ゆうあさんには逆に現実を知って頂くことで
気持ちの整理に結び付くのかと感じまして・・・敢えて本音の部分に
触れさせて頂きました。

 この現状で、元彼に頼る気持ちになれるか否かですが?
元彼に取っては新しい彼女のことしかないと考えるのが妥当だと
思います。ゆうあさんに、不安を用いて大変恐縮ではありますが
過去を引きづらず

 ゆうあさんを振って新しい彼女に走った元彼にけじめをつけることで
心の整理に入って活けるのではないかと応援させて頂きます。

 酷なアドバイスで申し訳ありませんが、これが現実となっています。
ゆうあさんの新しい人生のスタートでもあります。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦のカウンセリングルーム
 丸和サワダ 株式会社


 

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2013年12月24日 17時59分


こころの相談室 おうみ

ゆうあさん、こんにちは。小倉と申します。

ゆうあさんのつらさ、苦しさをちゃんと彼に伝えて
彼に頼りたいと言ってよいと思います。
原因は彼にあるのですから。
新しい彼女にどう説明するのか、
対応は彼が考えればよいことだと思います。

この後どうするのかも彼と相談してみてください。
ゆうあさんが納得できるまで、彼と話をしてください。

からだ、大事にしてくださいね。

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2013年12月24日 17時26分