RM心＆体 浦山シルビアです。

こんにちは
このままいくと自分の体力も精神もボロボロになります。
ストレスが貯まります。

母親と父親は歳はいくつですか？
介護保険にはいっているのであればヘルパーさんを頼むこともできます。
母親は話し相手が必要と思います。
介護は受けれるのであればデイサービスから始めたらはいかがでしょうか？
金銭のあたりは相談できるところもあります。
ヘルパーさんは母親と父親の話し相手、掃除、洗濯、料理したりができます。

ご質問をいただきましたので、再度お答え致します。
今回のカウンセリングは、あなたへのプレゼントですので無料です。
電話でもメールでも結構です。自分を労り、世話することを優先してください。

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
あなたの言うように、お母様は、他に頼れる、言いやすい身内がいないので、あなたに頼っているのかもしれません。
それに対して、あなたはよく尽くしてこられていると思います。
さらに、お母様は親子の甘えも手伝って、どんどんあなたに甘えてきている状態なのですね。
弟さんもあなたも、結婚し、一つの独立した世帯になっているのですから、それぞれが分担するのが筋です。
あなたは、嫁いだのですから、どんなことになろうと、弟さん夫婦に任せる方向に向けなければ、なにかと頼りにされてしまいます。
あなたは、少し実家と距離をおき、親子でもお金がからむところはしっかり書き物にして、けじめをつけたうえで、嫁に出た小姑として行動なさってもよいのではないですか？
頼まれたらすぐ駆けつけるというのでなく、その頼まれごとが他の人で、代替ができないかも、よくご家族で話し合ってみて下さいませ。
あなただけが、実家に尽くして、ぼろぼろになる必要はないと思います。
今まで、尽くしてきたから、ちょっと冷たく感じるかもしてませんが、いい親離れ、子離れの時期なのかもしれませんから、乗り越えて下さいませ。
良き解決策が見つかることを切に願います。

はじめまして、スーズィさん。母娘関係カウンセラーの真香です。長年にわたり、いい娘さんの役割を務めてこられましたね。でも、そろそろこの役目からおりたいと考えておられるのでしょう。だから、ここで質問されて、それに対する認めの意見を求めていらっしゃるのではありませんか。恐らく、ご自分で、今後のお母様との関わり方について、決めていらっしゃるのではないかと思うのです。
そのお気持ち、「できることと、できないことの線引きをし、今まで関係を見直す」、を、大切にして下さい。ご自分が冷たい娘ではないか、と思う必要は全くありません。ただし、他人からそう思われるのではないか、という気持ちが強いなら、そこは今一度、自分と向き合う必要がありますね。
今の段階では、何ならやってもいい、何はしたくない、など、お気持ちがまじりあって、それが不安やら、先が見えないいら立ちなどにつながっているのだと思われます。
このようなときは、紙に自分のお気持ちを書いて、客観的に見てみましょう。
まずは、トップに、「できないことと、できることを分ける」「これが私の本当の気持ち」といった宣言のようなものを記しておきましょう。それから下に、
「●●なら、する。これは、本当に必要とされることだから」
「○○は、しない。これは母親の甘えからきていることだから」
など。文字にして視覚化することで、気持ちの整理ができるようになります。
そこから、ご自身の本当のお気持ちが見えてくることがあります。お時間のあるときに、試してみてくださいね。

親子共々「依存している」とか貴女からすれば「出来ることはしてやっている」と考えています。ただ、兄弟に対しての感情が許せないのです。身勝手すぎると考えるからです。そうかも知れませんが、「自分は自分。兄弟は兄弟。親は親」と割り切って考えましょう。一生懸命してきた自分だけが辛い思いをするのは平等でない。と思うと腹が立ってきます。親の依存心は、年齢的に自分達では何も出来ない歯がゆい思いがあって、一番言いやすい貴女に愚痴っているのです。出来ないことは「ＮＯ」と言いましょう。私も同じ思いをしましたが、何故三男である自分が家内ともにすべて面倒を見ないといけないのかと。しかし、長男夫婦、次男は一人暮らし（離婚しましたから）で自分の事しか出来ません。弟は私を頼って好き勝手な行動をしました。しかし、両親が何も残さず亡くなってくれたので、兄弟喧嘩もしなくて済みました。今では皆仲が良いのが「我が家」の自慢です。自分に出来ることだけしましょう。「ＮＯ」も言いましょう。

　初めまして、心理支援士　心理カウンセラーの澤田と申します。

　文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

　スーズィさん、スーズィさんのお疲れモードは痛いほど良く理解
させて頂きました。

　先ず、スーズィさんご自身の人間像ですが　非常に常識が高く
モラルの完成された方で思考力や行動力も優れた方だと存じます。

　悪い表現になりますが、周りの方々はスーズィさんだったら
何とかしてくれる・・・スーズィさんだったらどれだけ頼っても大丈夫だと
非常なまでに【利用されている】印象があります。

　周囲で、モラルのない方々は完全に・・・スーズィさんに甘えきっている
状態の様です。これは、どんな話し合いをされても話し合いで解決できる程
周囲の方々には常識というものが欠落している現状です。

　解決策となりますと、スーズィさんがどこまで割り切れるかが重要な
要素となり・・・全てを真に受けてくれるスーズィさんは周囲に取っては
どれだけでも頼ってくるのは間違いない状態だと感じます。

　スーズィさんご自身が、メールや言葉を真に受けないことが先ずは
第一歩であることをお薦めさせて頂きます。

　その方法として、頼まれごとメールや電話などがあった場合
とにかく、できない理由を作りましょう。やってやりたいのは山々なんだけど
○○が大変でそれどころでない事を作戦として持たれることで

　頭ごなしに邪険にしている訳ではないと思わせること、これはスーズィさんに
もう頼れないかも知れないという危機感を持たせるという・・・周囲に振り
回されない為の自衛策です。

　周囲の方々も大人なので、全てをスーズィさんが面倒をみる義務は
ありません。心の中ではスーズィさんもそう思いつつも脱出できない
現実を打開できなかった感が多かったのかと存じます。

　スーズィさんはご自身の家族を最優先に、いままで振り回して来た
常識のない周囲の方々には上手く対処され・・・これを機にスーズィさんの
面倒範囲でないことに確信して頂けたら

　強い気持ちでそう臨んで下さることを心から応援させて頂きます。
宜しくお願い致します。

　心理支援士（有資格者）　心理カウンセラー
　取締役　　澤田和　彦のカウンセリングルーム
　丸和サワダ　株式会社




　

スーズィさん

兄弟の中での貴方の対するお母様の態度に不満をお持ちなのですね。弟さんに対する態度に比べ貴方に対する態度が貴方の行為に甘えた態度だと思って少し腹にすえかねていらっしゃるようですね。

親子といっても、違う体を持った人間です。複雑な言い方をしなくても、男親は女の子には甘くなりますし、女親は男の子には甘くなるのが当たり前のようです。

ですが、ひとたび心から頼れると言うと全く逆のことが起こるようです。つまり男親は、男の子を強く信頼し頼るような行動をとり、女親は女の子に頼るような行動をとることが多いようです。これは、同性として考えていることがある程度想像がつくのと、そこに甘えたいと思うはっきり言ってしまえば、弱さがあるからではないでしょうか。

もしそれを負担に思うようでしたら、貴方はよその家に嫁いでそこの娘として生きて行かなくてはならないということを、それとなく繰り返しお母様に言うことだと思います。だからと言って、親子の縁が切れてしまうことがないのは貴方の考えている通りです。

甘えあって寄りかかっている人間関係より、少し距離を置いて苦しんでいるのを感じた時に、さりげなく手を差し伸べてあげられると、たとえ親子であっても、もっとスムーズな交流ができると思いますのでそこを目指してみてはいかがでしょうか。

ご相談内容を拝読させて頂きました。あなたがお母さんの母親役を努めてきたのですね。親に依存された子どもは、ストレスがうっ積します。本当は自分の欲求を満たしたいのですから。この文章から、あなたの強いストレスを感じます。とにかくあなたの心を癒し、ストレスを解消しておくことが先決だと思います。この世で一番大切な自分が壊れる前に・・。カウンセリングを回答フォロー代わりにプレゼントいたしますので、遠慮無くご連絡ください。カウンセリングには、カタルシス効果といって、心のゴミ出しによって魂が浄化されますよ。

お気持ちが自分自身の思いと繋がって苦しい位です。
状況は違いますが、私も同じテーマについて考えていた所でした。

それに対して私が出した答えを書いてもいいでしょうか？

お気持ちに合わなかったら済みません。

自分の揺るぎない世界をお持ちですか？

自分が何よりも大切にしたいことをはっきりと把握して認めましょう。

あなたは何者でしょうか

その答えを強く持ちましょう。

そして、それを貫く為に生きましょう。

誰がなんと言おうとです。

自分にとって何よりも大事なことを優先してください。

その余った分から更に計算して他の人の為に振り分けましょう。

自分以外の人に全てを捧げてはいけません。

全てを捧げたりしたら生きていけなくなります。

あなたの人生まずはあなたのものなんです。

あなたの人生である上で、残りを他の人を助けることに回せばいいのです。

誰かが助けてくれそうな人にどんどん依存していくのは、ある意味生き物の習性でもあるのです。

あなたはとてもお優しい。
あなたに言えばなんとかなる
人がそう思い込んでしまうのでしょう。

でもそれはあなたの所為ではないのです。

あなたのご好意にあまえてしまうその人の心の問題なんです。

たとえ親子であってもです。

あなたは、あなたの人生をあなたの手に取り戻してください。

　　　ことゆめ