ぶぶさんへ

彼氏との信頼関係を築きたいのに相手の立場もある、とても苦しい事ですね。

信頼したい相手だからこそ本気で心配のなる、ぶぶさんの気持ちはよくわかります。

自分の思い通りになる彼氏が、ぶぶさんにとって本当に幸せなことでしょうか？

心の背伸びをして、ぶぶさんが無意識の気持ちを整理してみると、彼氏の信頼を手に入れる事が出来ると思います。

療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
彼が将来ずーっといたいといってくれているのですから、あなたはもっと自信を持って、ドーンとかまえても良いのではないでしょうか。
厳しく聞こえるかもしれませんが、あなたがいくら相手の行動やその理由を根掘り葉掘り聞いたとしても、相手の心までは縛れません。
そのようなことに時間や神経を使うかわりに、これからもずーっといたくなるような、自分とはどういう自分であれば良いか、ご自分の在り方を見つめて下さいませ。
約束や決め事も大切だと思いますが、お互いの自由を尊重することも、お付き合いを長続きさせるためには必要かとも思われます。(もちろん、行動の責任はお互いとることを前提に)
「束縛しないから何でも報告してね。」と言われても、言わぬが花ということだってあるかもしれません。彼の心は、彼の領域ですから、強制したり、問い詰めるのはどうでしょう？
あなたが、彼だったらどう思うでしょうか？
心に響くところがありましたら、ご一考下さいませ。

ご相談内容を拝読しました。大丈夫です。解決策はありますのでご安心ください。
彼に対する「見捨てられ不安」が強いため、警戒心が増してしまうのです。
そして、そういう自分に嫌悪感や罪悪感を感じてしまうのですね。
大きな要因は、自分に自信が持てないからです。自分に否定的だと、自分を認めて受け入れることができません。そうなると、当然他人を受け入れることもできません。彼を信じるためには、自分を肯定し、依存を克服して自立することです。
それと、気になるのはあなたの幼少期です。癒されない自分がいるように感じます。
無料でフォローしますので、心理テストを受けてみませんか？まず、自分を知ることからスタートすることをお勧めします。よかったら「mental@r-empathy.com」までご連絡ください。

カウンセリングサービス月猫の河村です＾＾
ご相談読ませていただきました。

大事な人だからこそ全てを知りたいと思うのは
誰だってそうですよ。

人間ですからつい感情的になってしまうことだってあります。

嫉妬はしたっていいんです、適度であれば束縛も
彼の許容範囲であればしたって構いません。

それだけ好きだということの証ですからね。

そういった誰にでもある当たり前な感情を０にしようとすると
心に負担がかかり感情的に暴走してしまいますし
何よりストレスになるだけで良いことはありません。

いきなり０ではなく　まずは９０　そして８０と少しずつ
落ち着かせていきましょう＾＾

感情的になってしまう時に心を落ち着かせる対処法として
落ち着くまでゆっくりと深呼吸をしてみることをおすすめします。

呼吸が乱れると心が不安定になり不安なことばかり
考えてしまいますので、まずは呼吸を整えて
心を落ち着かせてみましょう。

冷静になれば　執拗に聞いてしまうなどの行動に対してその場で疑問に感じ
少しずつですが頻度を減らしていけるかもしれません。

まずはどこでも手軽ですぐにできる深呼吸を癖や習慣にしてみてください。

時間はかかるかもしれませんが彼氏さんとの本当の信頼関係
を築いていくためにも、そしてぶぶさん自身のこれからのためにも

コツは不安や感情的になりそうな時に深呼吸を意識することです。

また、何かありましたらお気軽にご相談くださいませ。

ぶぶさん

はじめまして。

心理カウンセラーの涼と申します。

＞自分が嫌で仕方ありません。

とのことですね。

文章を拝見すると、自分が二人いるようですと書かれている通り、

冷静に分析できている自分と

感情的になってしまう自分がいることが分かっておられます。

感情的な自分が異常という事も感じていらっしゃる。

解決するには、どのような人生を歩んでこられたか、

幼児期～中学生の多感な時期にどんな環境で育ったのか、

が分かりませんと答えは出せません。

なぜなら、多感な生育期間に何が起こったのかが、人格の形成に一番影響を与えるからです。

身近にカウンセラーがいらっしゃいましたら相談してみてください。

私は、スカイプや通話でのカウンセリングをメインにしています。

過去にトラウマがある場合はご希望により催眠療法も行っています。

認定心理カウンセラーですので、安心してご相談くださいね。

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
彼を信じられない原因に貴女の子供の頃からの想いグセみたいなものはないでしょうか？小さい頃に愛情に満たされなかったりすると、相手の事を信頼できなくなってしまう事があります。
貴女の心の奥の声を聞いて対処していくともっと幸せになれると思います。

ラムピリカ
http://ltt330.jimdo.com/

本当に彼のことが好きなんですね。
ぶぶさんの世界は、彼が中心にいるのですね。
人間は不思議なもので、ある欲求（彼の自己開示）が満たされない状態が続くとと、欲求がエスカレートする場合があるのです。
ぶぶさんのケースがこれに当たります。
彼は「お付き合いをしているあなた」に詮索・干渉されるのがとても嫌いな人なのでしょうか？それとも、「誰に対しても」そうなのでしょうか？
「誰に対しても」という場合は、なんとか彼の主義や個性だと思うようにしてあげてください。
「お付き合いをしているあなた」にだけという場合は男性特有のもの、としか今回はふれないでおきます。
しかし、その場合でもこれからお話することは重要な事なので参考にしてみてください。
人間関係にはアサーション権というものがあります。
これは、「自他の権利を尊重しあう上において」自己主張することが許される、または自己主張しないことも許される、というものです。
まずは、彼の主義・個性を尊重した上で、ぶぶさんの主張をしてみてはどうでしょうか？
「私は、ずっと一緒に居つつ信頼関係を築くためは、話すというコミュニケーションが大切だと思う、人間だから誰にも知られたくないことはあるけれども、出来るだけ隠し事はやめてほしい」という内容で、「私は」で始まる言葉で彼に伝えてみてはどうでしょうか？
これは、嫉妬、束縛ではありません。
まずは、きちんと彼に、この事を伝えることです。
そして、人間には様々な側面があって、一方で「天使」、片一方で「悪魔」ということも（言い方は極端ですが）あるのが現実なのです。
ですから、そういう自分を避けたり、嫌いになったりすると余計に、自己嫌悪に陥りマイナス面（悪魔）ばかりが増幅していきますので、短所も長所もひっくるめての「自分」を大切に想う気持ちがポイントとなってきます。
長所を伸ばせば、短所は気にならなくなりますし、短所も見る角度を変えれば長所とも取れるものなのです。
ぶぶさんの中の猪突猛進タイプは一見短所ともとれますが、まっすぐな性格と捉えれば長所になります。
“冷静な自分と感情的な自分”がいることは、人間味が豊かということが出来ます。
彼に対して、「私は」メッセージで、提案型の会話をしていって欲しいと思います。

年齢が書いていませんが、人間関係、特に異性との関係どは相手のことを何事も知っていたいと思うのは理解できますが、反対に「相手のことが全て分かったら興味関心がなくなりませんか？「信頼」「誠実」が無くなればお付き合いは止めましょう。貴女の心の中にこれｒから付き合っていく中で「全てを知っておきたい」と言う考えがあればｌ、それは無理です。嫉妬心が強いと必ず破綻するでしょう。「ある程度のところで満足」するのです。そうしないと本当に「異常な感情障害」をわずらいますよ。「私が私でないような気分」を解明したければ、「解離性障害」を疑ってみてください。専門医に行くのもいいでしょう。

ぶぶさん

付き合っていた彼が、キャバクラらで遊んでいたことを打ち明けてくれなかったことから、相手のことが信頼できなくなりつらいのですね。

付き合っている相手のことを、何でも知りたいと思うのは、恋をしている女性であるなら普通のことだと思います。相手の事を何でも知っていることが、貴方の彼への愛情の裏返しだと勘違いしているからです。

恋するということは、相手を独占したいと思うことではないでしょうか。その結果そういう気持ちが表れるのは、ごく当たり前のことで、なにもそんなに自分を卑下することはないと思います。ただ、そのことと信頼とは全く別の問題だと思ったほうがいいと思います。

信頼とは、相手を絶対的に信じることです。これはどんなことがその裏にあっても同じだと思うのです。恋することは、相手を信頼することではありません。自分の気持ちが相手にひかれていて、自分のほうだけを見てほしいという欲求だと思います。この気持ちを、本当の愛情に帰るのに必要なのが、相手に対する信頼だと私は思います。

ですから、この恋を愛情に変えたいと思いでしたら、信頼するしかないと思います。何でも相談といっても、自分の知りたいことを話してくれることを望んでいるだけだということをご自身で気づいてください。知りたくないことでも、きちんと聞けること、これも信頼の一つの目安になるかもしれません。