療匠庵の外山と申します。
メールからの推察で失礼します。
あなたが、今いろいろな考えができる状態でないのなら、何かを判断するのは、あとまわしにしても良いと思います。
何かが良い悪いの判断ではなく、あなたはあなたのできる範囲で一生懸命、生きてこられたのだと思います。
しばらくは、よく休み、ご自分や家族の在り方をもう一度考えてみて下さいませ。
二人とも、モラルハラスメントをする、というのであれば、お二人ともそのことに気付き改めなくてはなりません。
気持ちが落ち着き、判断ができるようになったら、カウンセリングを受けてみるのも、一つの方法です。
あなたという大きな柱が変わることによって、家族全体がうまくいくこともありますし、家族療法という手もあります。
お子様の為にも、ご家族全体が変わられることを提案いたします。
心に響かれましたら、ご一考下さいませ。

初めまして、ラムピリカと申します。宜しくお願いします。
お子さんは貴女が育てた方が幸せになると思います。
ご主人の考え方は、親に頼っていて幼稚な浅はかなものだと思います。そして、モラハラです。
お姉さまやお母様の言うことも真に受けなくて良いと思います。
身内だからといって正しい訳ではありません。
逆に貴女を傷つけているのではないでしょうか？
保育園には、貴女以外が迎えに来てもお子さんを引き渡さないように伝えておくこともできます。是非、園長先生に相談してみてください。
貴女がお子さんを必要としている…その事が貴女の愛情だと信じてください。
少しカウンセリングを受けると、もっと強い愛情を自覚できると思いますが。
ご主人やご主人の親は親権が欲しいだけの可能性はないでしょうか？
もし、女の子ならどうだったか聞いてみるのもいいと思います。
ご主人は、貴女を追い詰めるとおっしゃってますが、貴女が本当に親権を取ったのなら諦めると思います。まだ若いのですから。
貴女がもしやり直したいのであれば、貴女がご主人を育てていく必要があります。
しかし、ご主人の両親がご主人の側にいるかぎり難しいでしょう。
ご主人に両親と、貴女とお子さんのどちらが大切か聞いてみてください。

諦めないでください。お子さんの幸せの為にも。

ご主人は週末、必死にお子さんに気に入られようとしているはずです。それが子供にとって良くない事でも。なついてるからと言って
まどされないようにしてください。
頑張りましょう。

ラムピリカ
出張圏外ですが場所によっては対応できるかも知れません。

いろいろとお悩みのこと、大変な思いをされていておつらいことですね。それでも、職業訓練を受けながら、きちんとこれからの生活のことも考えながら日々を送られていることに尊敬いたします。
さて、ここでご自身のお気持ちを整理し、どうしていくかを具体的にしていくことをお勧めいたします。
ご主人とはどうするのか、子供のことはどうするのか、自身の仕事のことはどうするのか、等々ご自身のお気持ちをはっきりさせれば、その後の起きてくるであろうつらいことやいやなことも覚悟できるのではないでしょうか。また、そうすれば自身で納得できることや希望も見えてくるのではないでしょうか。
あなたがあなた自身の生き方をはっきりすれば、離婚しようがしまいが、子供をあなたの手で育てようが、ご主人が育てようが、人がどう言おうが、「これが私の生き方だ」と、胸を張れると思います。
それともう一つ、どなたか信頼して相談できるお友達や先輩がいませんか？そういう人がいると助かると思うのですが・・・・。

ご主人様との間がお子様との関係、ご主人様の親御さんとの関係も絡んでとても悩んでいらっしゃるんですね。

とても苦しい最中に申し訳ない事かもしれませんが、今までお子様を含めて他の方の貴女様への御視点を良く受容され、客観的に観られようとされて来られた現在までの御自身を認めてあげられることもとても大切なことではないかとも考えられます。

孤高を保つという事と人様の機嫌を取るということは全然違いますが、前者が人の信用を真の意味で獲得する事が可能と云えるとも考えます。貴女様はその点で良く頑張っていらっしゃるのではないかと考えます。

お子様の事、ご主人様の事等、悩みは尽きませんが、現在の大きな受容と頑張りを維持され、良心の元にそのマインドを進めて行かれては如何でしょうか？お辛い事かもしれませんが、結果も結論もまだお考えにならずに。

カウンセリングにて「交流分析」という性格分析の方法があります。

御自身の性格のどの部分がお強いか（例、父性愛、母性愛、自由な子供、アダルト等）を御自身で見つめて頂く手法です。

他に絵画療法等（風景画とか）かなり有効な手立てが考えられますので、御要請が有りましたらお手伝いとさせて頂きたく存じ上げます。

こんばんは。今日は寒いですね。書込みありがとう。

拝見して、あなたの夫に大変憤慨しています。

ただ、あなたの夫も無知で
「母親が子供を見るのが当然」という洗脳があり不憫でもあります。

あなたも、あなたの夫平等つまり
二分の一の子供に対する扶養義務があるのです。

子供のために仕事を辞めろといった

あなたの夫は、父親は仕事を辞めたのですか？

なぜ、
母親だけが
仕事を辞めないといけないのですか。

くそじじいじゃないか。
自分が辞めてからいえボケ！とご主人
言ってやりましょうか？
上等だ。



子供の前で
子供の母親
足蹴にして
「出ていけ」などという夫に負けないで・

あなたが、それを受け入れたら
あなたの
大切な息子が
同じことを妻にする。
それはダメ。

あなたを足蹴にして
「出てけ」といったあとで
自分の罪に気が付いた
子供は
本当に神様に守られている
生まれながらの常識を持っている。
その常識を
大切に育ててあげる事こそが
重要です。

それから、
あなたは子供だけを優先するというお考えはダメ。

あなた自身のことを
大切にして
子供ことも
どっちも大切にしましょう。

うー
まずい。
人格障害カウンセラーと思われましたでっしょうが。
うちでよければ、
相談してくださいませ。
初回無料です。

http://www.taiwa117．ｊｐ
080　3939　0111


今日は寒いので
暖かくして
お子さんとゆっくりしてください。

Mさん
はじめまして　真理カウンセリングヒーリングサロンの朝賀といいます。

拝見させていただきました。突然ですが　Mさんは　貴方のお父さんに似ていますか？　お母さんに似ていますか？　もちろん　瓜二つではないし両方にいていると思います。
なぜ　こんなことを書いたかといいますと　Mさんはご自身の事を見ない習慣のように感じる文面でした。　両親を見て　自分とどこが似ているか？　もしくは
　お姉さん似ていますか？

ご自身を反省（反省とは自分を責めることではなく　自分の至らないところを省くこと）される習慣が無い　もしくは少ない日常生活ではないですか？

ご夫婦の場合は　どちらが悪いということはなく　両方です。
そして　身近な人　母親と姉とご主人が同じこをと言っているということがらを　自分自身に　照しめてみたらいかがでしょうか？

今　モラハラか？とか　今後　どうするか？で頭がいっぱいのときかと思われます。ですが　まず　ご自身を　もう一人　この世に自分が居るとして　見てみるということをされませんと　ご主人との話合いも進まないでと思います。　
Mさんが　ご自身の事を理解して　ご主人に対して謝れる部分や反省できる部分があれば　もっと　ご主人も　会話らしくしていただけるのではないでしょうか？と思います。もちろん　Mさんだけが悪かったとは申していません。

離婚かどうかは　もう少し　先に決めることとして　まず　Mさんにとって休息や癒しとカウンセリングが必要です。　そして　ご自身の事をもっと理解していくなかで　自分は子供にとって　良い母だったのか？　自分が引き取ったほうがいいのか？　相手のところで育った方がいいのか？が判断していけると思います。

息子さんが　お父さんの事が好きであるようです。Mさんのことは　どうですか？
子供が母親を好きなのは当然であり　父親を好きな場合は　本当にいいお父さんなのだと考えることは　判断の一つの情報です。

文面から感じる感情にも　本当に今は疲れていてイライラしていて　怒りもあり　混乱もありという感じがうけます。

ご自身だけでは　この混乱と　自分を知ること　改善していくことは　難しいと言えます。こんな時こと　カウンセラーのところへいかれるといいかと思います。
今後のためにも　また　離婚されるとしても　されないとしても　少し　カウンセリングや癒しを受けて　自分を知ることと　ご自身のバランスを整えることをこれからもされるといいと思います。　そして　ご自身の事が分かるようになりますと　本当の意味て楽になります。

また　改善されて変わられると　身内の方も今のようなことを言わなくなります。治して直してくださるところに行ければ　そのようになっていけます。

この件が　大きな問題ですが　この件だけにかぎらず　ご自身を見つめなおす機会なのだとおもいますよ～。結婚の相手がこの方ではなくても　このような内容の問題は浮上したと思われます。　Mさんのために　もっと良い未来が訪れますように～誰かに付かれて　内観されてみてください。(#^.^#)　私でも良いと感じましたらお声をかけてみてください。　　また　この人と思って相談されたカウンセラーが　ご自身に合わない場合には　変えられるといいと思います。　Mさんに『親身になってくださる方』　『注意や忠告　厳しい事も言ってくださる方』がいいと思います。

頑張ってください　今が　頑張って前に進まれる時です～

Mさん、こんにちは。

エンサイコの佐藤です。

Mさんが選択なさった別居は、決して悪いものであった

とは思いません。お互いの頭を冷やす意味ではむしろ

良い選択であったと思います。しかしながら余り良い方向へ

は行ってないように思います。電話でのやり取りは良くないです。

信頼の置ける仲介者を立てて月に何回かの話し合いが出来るように

すべきです。あせらずに徹底して根気よく話し合う以外解決の方法は

有りません。ご相談の内容から察して、Mさんの方にもそれなりに反省やら、

改善すべきところが多々有るように思えます。まだまだ年齢的にもお互いに

３５歳で、はっきり言って未熟なのです。どちらが悪いとか良いとかの問題

ではないのです。縁あって結婚したのですから、根気よくとことん話し合う

以外ありません。Mさんが仕事にこだわる理由として、夫の両親との同居

も絡んでいるように思えます。経済的に問題がなければ、子供が小さい

うちは子育てと家事に専念して、夫とのコミュニケーションを大切にして

はいかがでしょうか？　安易に離婚だとか鬱ではないだろうかと結論つけず、

信頼置ける人を仲介してとことん話し合う事をお勧めします。頑張って

下さい。

こんにちは　ゼロになるからだ体験セラピーＬＳＥＬＦ　前世療法士Aruです。

掲示板拝見させて頂きました。今大変な状況の真っただ中のご様子ですね。

私なりの回答をさせて頂きます。

まずは、冷静に冷静に。

「モラハラ」という言葉に惑わされないようにした方が

いいかと思います。モラハラという言葉にあなたと旦那様を

当て嵌めてみる必要はありません。

そして、お子様の事もおありだと思います。

お子様の事が最も気にしなくてはならないはずなんですが、

まずは、あなたがどのようにしたいのか？を発見する必要があるかもですね。

旦那様の行動

お子様の未来

親御さんからのお言葉

仕事

離婚

経済面

色々ありますね。色々あります。その中で、その状況の中心にいた時に

自分が最も「こうしたい！」という事があると思います。

色々言われていたり、常識とか、言われた言葉などを抜きにしてです。

そういった全ての枠を取り払った時に、自分が最も「こうしたい！」と

思うこと。それを発見してみてください。

その発見は全てを理解して、全ての枠を取り払ってからの答えだと思います。

その時に、お子様が最優先なのか？離婚が最優先なのか？自分が最優先なのか？

仕事が最優先なのか？　色々とあると思います。

どれも、人に伝える必要はありません。

ですので、良いも悪いもありません。

全て、自分にとって良いはずです。何故なら自分が最も「こうしたい」と

思ったことだからです。

まずは、自分の【そこ】を発見してみて下さい。

次に、そこに従うように行動をしていけば、全て良しとなると思います。

自分を信じてあげてみて下さい<(_ _)>

http://lself.com

Mさん

連れ合いの方の行状いろいろ書いてありました。貴方自身の行状もたくさん書いてありました。3歳の男の子を持って、どこに相談に行っていいかわからないということでした。

たくさんのことが書いてありましたが、そして子供のことが心配とも書いてありましたが、私には、貴方の不満と不安にあふれた気持ちが一方的に伝わってきました。

なんでそういうことになってしまったのかは、貴方がよくわかっていらっしゃるはずです。連れ合いの方も貴方と同じように考えているはずです。

お互いに、自分の心を見つめる機会を持ち、一体自分は何をしたいのか、何を大事にしてどういう気持ちでいたいのかを考えてみたほうがいいと思います。

行き違いがある時、どちらか一方にだけ責任があることはありません。お互いに相手の悪いところだけを見ていれば折り合うことはありません。裏返していいところとしてみればお互いを尊重できます。

お一人お一人がご自身を取り戻す意味でそれぞれにカウンセリングをお受けになることをお勧めします。

Mさん、こんにちは。小倉と申します。

このような状況の中を、一人耐えていらっしゃるのですから、
涙が出てきてもおかしくはありません。
むしろ、出てきて、泣けてしまうのが、普通だと思います。

子どもさんを優先するかどうかと言うことに関しても、
当然、お母さんとして、子どもさんのことはとても大事に考えて
いらっしゃる上でのこととして、
仕事をどうするか、保育園をどうするか、そして別居をどうするかを
その時その時の、最良だと思った判断でなさったことだと思います。
それでいいのです。

また、ご自身の人生を安らかに健やかに生きる権利もあるわけですから、
精神的な苦痛や恐怖、その他いろいろな犠牲を強いてまで
ご主人と同居しなければならないと言うこともありません。

まずは、現状、ここまでのことは、これで良かったのだと
考えてください。

今後について、どうしていくのか、婚姻を継続するのか、子どもさんはどうするのか、
どこに誰と住むのか、仕事はどうか、保育園は、などなど
たくさんのことを決めていかなければなりません。

不安定な気持ちのままでいろいろなことは考えられないと言うことでしたら
お話をお伺いしながら、一緒に考えていくことが可能です。
必要ならご連絡ください。

身近に相談できる人がいれば、その方が良いかもしれませんが、
全くの他人の方が、何でも話せるというメリットもあります。

また、日常の暮らしにも困るほど、精神的なショックが大きく、
落ち込みが激しいのが続くようであれば
心療内科等で薬を処方してもらうことも考えてみてください。
多少は気持ちが落ち着きますが、原因となっていることが
解決するわけではありませんので、
副次的なものとなると思います。