教えて掲示板の質問

「自分がどうしたいのか分かりません。」に関する質問

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林檎さん

長文です。初めて利用するので、読みにくかったらごめんなさい。

只今別居3ヶ月目です。
夫とは高校の同級生で交際8年目に入籍、結婚2年目です。
同じ歳で結婚する前から同棲経験有りです。
子供は居ません。

夫から離婚を言い渡されました。
離婚を言い渡されたきかっかけを作ったのは私ですが事の始まりは夫の風俗遊びです。
ただの風俗遊びではなく、風俗嬢の家に3回ほど寝泊まりしてました。
無断外泊、服の匂い、服装の変化があったので夫の携帯を見たところ発覚しました。
夫の言い分は
*会社の人2人に誘われて店に行った。付き合いだ。
*会社の人、2人のうち1人が風俗嬢とセフレ関係あったから家にすんなり上げてもらえた。
*風俗嬢、夫、会社の人2人の合計4人でしか会ってから体の関係はない。
*そもそもみんなも居たんだから浮気でもない。

この時色々疑問に思う事があったのですが、開き直られてしまい話し合いになりませんでした。
その後、私の男友達が家に来ることが2回ほどあったのですが(夫の許可有りです。この時既に家庭内別居中)同じ布団で寝てしまった所を目撃されました。勿論体の関係はな
いですが。
この時は開き直った旦那に対する報復意識が高かったのもあり、謝罪しませんでした。
この時に離婚を言い渡され、別居が決まりました。
別居が決まった時から何度か話し合いをしたのですが、毎回夫の離婚したい理由が変わります。
また、別居中にも関わらず月に多くて2回泊りにきます。
泊りに来る際、家賃を置いて行くのですが…

まず離婚したい理由が
*自由になりたい
*不満はないけどもう全てが嫌
*10年間一度もSEXが気持ちいいと思った事がないから
*友達感覚になったから。結婚は友達感覚になったらお終い

別居中の夫の行動
*連絡は常に取れるし、他愛ないやり取りあり
*泊りに来ると必ず拒否してもイチャイチャしてくる
*SEXの相性が悪いと言いながら私が寝てても必ず無理矢理してくる
*SEXが終わっても抱きついてきたりと、結婚当時と何も変わらない対応
*うちから仕事行く際には、ハグとキスもする
*離婚調停を申し込もうとした際『自分がどうしたいのか分からない。答えが出るまで待ってほしい。』要約すると、現状維持のまま期待もしないで待ってほしいとの事。


この様に夫の言動に一貫性がありません。
こんな夫に振り回されてもまだ好きな自分がいるのも事実です。
長くなりましたが。
*どうしたら戻れるのか?
*どうしたら建設的な話し合いが出来るのか?
*もし離婚になった場合、私は慰謝料請求されてしまいますか?逆に請求する事は可能でしょうか?
*一貫性がないのは精神的に何か患ってるからでしょうか?
*自分の意識が弱くて、自分自身どうしたいのか分からなくなってきてます。


アドバイスいただけると嬉しいです。

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2013年11月26日 09時48分

教えて掲示板の回答

こんにちは。風の扉の風祭です。

林檎さん、判断に苦しむところですね。

お互い気まずいことをしてしまい、誤解や疑いをもってしまったみたいですね。
それでいてお互い求めあっている。
お互い優柔不断状態ですね。
林檎さんご自身、いえ、お二人にお聞きしたいことがあります。
林檎さんは、身も心もまだご主人に未練があるのでしょうか?
ご主人は、身も心もあなたに未練があるのでしょうか?
心と体が別々で考えていらっしゃるとお互い空回りで、もとに戻すには、身も心も合致させることが必要になってきますが。

お互いその辺を整理する必要がありますね。今の気持ちは何からくるのか、この先、ご主人とどんなイメージが持てるかを考えてみてください。

一度、第3者に入ってもらうといいですね。お互いの整理がついてから。

林檎さんが良き方向に向かいますようにお祈りいたします。

風祭

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2013年11月29日 11時09分


こころのオアシス・みちしるべ

林檎さんへ

ご主人の行動に、とても困惑されておられる事と思います。
風俗遊びがきっかけで今のような状態になったのですね。

高校の同級生で交際も長く、本当に仲が良かったのだと思います。

今後の夫婦生活について話し合いをされる際に、ご主人は、林檎さんとの離婚を真剣に考えておらる内容には思えません。

林檎さんは、自身の気持ちと向き合ってみましたか?

林檎さんが気持ちの整理をされることから始めてみると自分でも気が付かなかった事が見えてくると思います。

ご主人の考えを待つよりも、林檎さんがどうしたいのかに付いて自身の心に訪ねてみてはいかかですか?

林檎さんがどうして男友達と一緒に過ごされたのかなども、答えがみえてくるのではないでしょうか。

そこに気が付けば林檎さんが困惑から抜け出せるきっかけになると思います。



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2013年11月28日 13時47分


初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
ご主人はおそらく性の経験の人数が少ないことを気にして風俗に興味を持ったのではないでしょうか?軽い気持ちだったのだと思います。病気にならなくて良かったと前向きに捉えていただきたいと思います。
ただ、これからは禁止と強く訴え続けた方が良いと思います。
ご主人の不満は聞くことができて良かったとおもってください。
貴女にとっては辛い事かも知れませんが、本音を聞かせてもらえると言うことは良いことです。
セックスはお互いの気持ちが一致した時に限り、お互いが満足するものだと思います。きちんと向き合ってお互いが思いやりの気持ちを持ち、愛する上で行うものだと思います。男性にとっても同じで、すればいいものではないのです。
長い付き合いで、しかも10代から一緒にいると、じゅうぶんに愛を与えることを忘れてしまうのは無理もないかも知れませんが、ご主人の出方によって貴女の愛情を制限するのではなく、常に一人の男性として優しく愛情を持って接して欲しいと思います。
貴女と10年も一緒にいるという事は相性が良いのだと思います。
貴女に少しでも愛情が残っているのならば、もう一度頑張ってみて欲しいと願います。
質問にありましたので念のためお答えしますが、慰謝料はご主人がちゃんと弁護士を立てたのなら請求されると思います。貴女からは難しいでしょう。
セックスは貴女が望まないときは優しく断って、貴女が望む時はご主人に伝わるように愛情を持って接してください。
貴女に愛されてると実感することができれば、ご主人の心は安定し、より一層二人の関係は良くなるでしょう。

ラムピリカ
http://ltt330.jimdo.com/

カウンセリングは都内でも行っています。ご夫婦でカウンセリングを受ける事も検討してみてください。

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2013年11月27日 23時56分


憂うつの癒し屋

そうですね・・・・
>どうしたら戻れるのか?
>どうしたら建設的な話し合いが出来るのか?
についてですが、ご主人と林檎さんの二人でいくら話し合っても、らちが明かないと思われますので信頼できる第三者に立ち会ってもらうしか建設的な話し合いは出来ないと私は思います。
夫婦のことなので、第三者が入ることにはかなりの抵抗があると思いますが、別居している林檎さんのご近所(町内会)には必ずと言っていいほど、世話役的な人格者がいるものです。
仮に町内会に入っていないとすれば、これから入ってそのような人を探してもいいと思います。林檎さんの本心は元に戻りたいのですよね?
このようにご主人に振り回されてもご主人をまだ好きでいるのですよね?
それならば、今はお互いに「どうして良いのかわからない状態」なのですから、急いで結論を出す必要はなく、第三者の立会いが可能になるまで待ってみませんか?
離婚は結婚の倍以上のエネルギーが必要なのです~バツイチの私が言うのもなんですが・・
ご主人の離婚したい理由と別居中の行動の一部が矛盾していますが、SEXがらみのことが多いのが「危ないな!」と私は考えてしまいます。
仮に離婚となれば同居中に出来た財産は平等に分割されると思います。
慰謝料は精神的な苦痛に対する謝罪を金額で表したものなので、双方につくであろう弁護士さんの力量次第のところが大きいと思います。
ご主人の言動に一貫性がないので心の病を考えてしまうのでしょうけれど、論より証拠で、ご主人が病院へ行くことを拒んだとしたら林檎さんが一人で病院へ行き、細かくご主人の言動を伝えることである程度の診断は出来ると思います。
とにかく今の林檎さんには精神的な休養が必要だと思います。
物事は即決即断で決めて方がいい場合(直感が働く~出来事と感情を分けて考えられる)とじっくりと構えている方が良い場合がありますが、どうしても別れたいという強い気持ちがない状態の今はじっくり構えている方が良いと私は思います。

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2013年11月27日 17時23分


林檎さんこんにちは。
楽生きセラピストの由記と申します。

戻りたいという気持ちをお持ちのようですので、まずはその気持ちを旦那様に伝わるように伝えてみてはいかがでしょうか?
例えば言葉にして気持ちを伝えてみたとします。でも、林檎さんの表情や行動が言葉と違って見えたら、旦那様はどう思われるでしょう?
気持ちが充分に伝わらなかったら効果は減少しますよね。
価値観は人の数だけあります。ですから、どのように伝わったかに着目して、伝え方を考えてみてください。
その上で、建設的話し合いがしたいと伝わるように伝えてみてはいかがでしょうか?

それと同時にこれからはどんな風に過ごしたいか・どんな結婚生活が心地いいかということを、イメージしてみて下さい。
今はまだそんな余裕はないかもしれませんが、ふわふわとしたイメージをするだけでも十分です。
それらのイメージは、お二人の将来の目標にしてもいいですし、「私はこんな風にしたいけどどう思う?」というように旦那様をリードしながら、建設的な話し合いをするのに利用されてもいいと思います。

気持ちの整理をつけたり、イメージを膨らませたり、伝え方を考えるとき、カウンセリングやコーチングを利用されるとよりスピーディーに物事が進むかもしれません。カウンセラーでなくとも第三者の方に相談して客観的に見てもらうのもいいかもしれませんよ。
法的なことは、専門家の方に相談されるといいかと思います。

林檎さんが幸せだと感じられる毎日でありますように。
http://www.kiraku-nlp.jp

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2013年11月27日 16時05分


はじめまして。こあら「対話カウンセリング」サービスです。よろしくお願いします。
まず、風俗は女性から見たら明らかに浮気ですが、男性はそのように認識していないケースが多いのも事実です。
風俗に数人でいく男性は、風俗に行くことを恥ずかしいことと認識したうえで、その恥を皆で共有し、つまりみんなで悪いことをすることによって、仲間意識を強めると聞きます。
しかしながら、あなたが憤るのは当然ですよね。
一方
夫へのあてつけとして、あなたが、
自宅で同級生と同じ布団で寝ていたというのはどうでしょう。
客観的にみれば、
夫が憤るのは当然でしょう。

ただ、
別居3か月で数回話あいをもち、
ご主人が家賃もお支払になっているだけでなく、性交渉もある。
それに
「待って欲しい」と言われた。
もちろん、
最初あなたが、同級生と同じ布団でねていれば「離婚だ!!」と怒るでしょう。
性交渉の有無で割り切れる問題ではないのではないでしょうか。
自分のことを棚に上げてと思われるでしょうが、
あちらは自分のしたことを浮気とさえ認識していないのです。
いえ、認識していたとしても、妻が別の男性と自宅で同じ布団に寝ていれば怒るのは自然です。
ただ、何回かの話し合いで彼の気持ちもにも変化があるのでしょう。
一貫性がないのは、むしろ理解が深まってきたからではないでしょうか。
10年間一度も性交渉が気持ちいいと思ったことはないなんて、ずいぶんひどい言い方ですね。
嘘ですね
反抗期の子供が「ママ大嫌いママのごはんは全然おいしくない。」といいながら
バクバク食べて、御代わりしているのと同じであなたに甘えて言ってます。
だから、現在怒りが収まってまたあなたと性交渉を持たれているのです。

そして、あなたも戻りたいというお考えのようですね。
ただ、
戻る前に
ご主人に風俗通いをやめる意思があるのかどうか
確認する必要がありますね。
そして、風俗通いは許されないと認識する必要もあります。
あなたも、同級生と一緒に自宅で寝てはいけない。
最低限の夫婦のマナーを確認しましょう。
確認の方法ですが、
お互いに別居を解消するにあたり
最低限の夫婦の決め事を書面にされてみてはいかがでしょう。
契約書としてきちんと作成されることをお勧めします。
あるいは、
家庭裁判所で
夫婦関係調整(円満)調停を受けてみてはいかがでしょうか。
円満に夫婦関係を調整するためにある調停です。
調停員のかた二人と夫

別々に話を聞いてくれます。
そして最終的にはきちんとした形で書面を作成してくれます。
ただ、お互いの調停日程などが合わなかったり、結構時間はかかります。
それ以外、
夫婦でカウンセリングを受けられると
お互い相手の欠点ではなく、
自分の気持ちの整理をすることができますよ。



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2013年11月27日 15時40分


オフィスオオヤマ

林檎さん

はじめまして!
カウンセラーの大山智之でございます。

直接お会いしていないので
文面だけでのアドバイスになりますこと
あらかじめご了承ください。

林檎さん自身がおっしゃるとおり
「自分の意識が弱くて、自分自身どうしたいのか分からなくなってきてます。」
という状態ですね。
意識が弱いのではなくて
今まで経験したことがないほど大きな変化に
躊躇しているのではないですか?

今の状況は自分の想像を超え恐怖となり
自己防衛のため
思考を止めようとしているのではないでしょうか?

できるだけ良い選択をするために
落ち着いて平常心を保つことが大切です。

旦那様はきっと自分のことを悪いとは思っていないのではないですか?
そして林檎さんも自分の事は悪いとは思っていないのではないですか?

人はほとんどの言葉を自己の重要感を満たすために使います。
ですので、自分は間違っていないという発言はいたって正常です。

なぜなら、自分が一番大切だからです。
自己否定をし過ぎると逆に病気になってしまいます。
なので、旦那様はいたって健全です。

性癖については、個人差が大きいので
旦那様の趣味趣向によります。
なので林檎さんの基準で計らないことです。

人生一回きりどのような今を生き
どのような未来を描くのかは林檎さんの自由です。
万一選択が間違っていたと氣づいたら
また違う選択をすればいいだけです。

今大きな選択の時ですが
それも経験してしまえば
過去の話になってしまいます。

林檎さんがどうなりたいのか?
どうしたいのかにフォーカスして
何度も自分に質問してみてください。

今の旦那様を受け入れるのか?(旦那様を変えることはとても困難です)
別れて別の人生を始めるのか?

林檎さんにしか林檎さんの人生を
代わりに生きていくれるわけではないのです。

離婚となると初めての事でとても怖いですよね!

恐怖や不安は情報が不足しているから起こります。
実際経験してみると大した無いことがほとんどです。

林檎さんにしかできないことを探して
チャレンジしてみてはいかがでしょうか?

林檎さんの質問
*どうしたら戻れるのか?
⇒時間が解決してくれますので自分を信じて旦那様を尊重する事です。

*どうしたら建設的な話し合いが出来るのか?
⇒林檎さんがまず旦那さまの今後したいことを認めることと過去は忘れ去ることです。

*もし離婚になった場合、私は慰謝料請求されてしまいますか?逆に請求する事は可能でしょうか?
⇒どちらかが調停を申し入れれば、民事裁判になりますので
 弁護士の能力によりますがどちらも可能性はあります。

*一貫性がないのは精神的に何か患ってるからでしょうか?
⇒ご主人に会ってみないとわかりません。

*自分の意識が弱くて、自分自身どうしたいのか分からなくなってきてます。
⇒先に申し上げた通りです。

いずれにしても
人生の大きな選択の場所にいるのは確かですので
ひとりで解決しようとせず
弁護士でもカウンセラーでも良いので
専門家の力を借りてはいかがでしょうか?

文面からは現状を変えたくないように見受けられますが・・・

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2013年11月27日 15時09分


郷家あかりカウンセリングルーム

林檎さん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ご相談文を拝見しましたが、ご主人は離婚を言い渡して来られたとはいえ、「自由になりたい」だけで、きちんと別れるおつもりはないのですね。
「月に多くて2回泊まりに」来られる、家賃もくれる、SEXもする…ということから、ただ別居をして好きにしたいのでは?というふうに感じました。

また、林檎さんも、慰謝料云々を尋ねていらっしゃいますが、元に戻りたいのですよね。
そうしたら、ご主人の言動には戸惑い振り回されるかもしれませんが、まずはそのお気持ちを伝えていくことですね。

ただ、一度”けじめ”をつけて建て直すこともありかもしれませんね。
高校時代からという長いおつき合いゆえ馴れ合ってしまっているご関係は、ふわふわとなんとなく続いていて、何かお互いが”問題”を持ち込んだときに、きちんと向き合って話し合う、ということができないお二人なのでは?と思うからです。
離婚をしようとするなら、やはり専門家のアドバイスを受けられることだと思います。

せっかくご縁があって10代で出会っている同士です、新たに出発して建て直し、良い関係を築いていかれるとよいですね。そのためにも、ご自分の気持ちだけは、わからなくなったりすることなく把握していられますように。

混乱してしまってお悩みが深まるようでしたら、カウンセラーなどプロにしっかり御相談になり、お気持ちを整理していかれるとよいと思います。

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2013年11月27日 13時44分


横浜カウンセリングサービス

こんにちは。
横浜馬車道にあるカウンセリングルームです。

離婚か結婚の継続か迷われています。

下記についてのアドバイスですが

*どうしたら戻れるのか?
お互いの課題を明確化し、共有することが必要です。
そこがスタートになります。

*どうしたら建設的な話し合いが出来るのか?
第三者が間に入ることで、スムーズな話し合いが期待できます。

*もし離婚になった場合、私は慰謝料請求されてしまいますか?逆に請求する事は可能でしょうか?
あなたに慰謝料請求される?というのが文章中からは読み取れませんが
この件については、専門家にお尋ねください。

*一貫性がないのは精神的に何か患ってるからでしょうか?
突然にそうなったのでなければ、元々の性格かもしれません。

*自分の意識が弱くて、自分自身どうしたいのか分からなくなってきてます。
「どうなりたいのか」を描いてみましょう。
そしてそこへの道筋を明確化しましょう。

何かございましたら、いつでもご相談ください。

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2013年11月27日 13時14分


カウンセリングルーム心の窓

林檎さん

高校時代に同級生で8年越しの恋を実らせた連れ合いの方と結婚して2年たって、お互いの都合を主張したばかりに仲がこじれてしまったのですね。

まず、私の印象から言えば、この場合貴方も連れ合いの方も離婚は望んでいらっしゃらないということを強く感じました。

何が問題なのかと言うと、10年にわたる長いお付き合い、さらに2年以上にわたって同居をしていて、お互いのことがよくわかってしまい、あまり変化がない、つまり刺激がないことにお互いが倦んでしまっているのではないかということです。こうなると大体多くの人は、新しい刺激を求めたり、わざと相手を刺激したりして、何らかの生活の変化を求めてしまいますが、もともとが赤の他人であることから、ちょっとした行き違いから、思いもしなかったことに導かれてしまうことがこの場合のようにあるようです。

細かい部分に言及しても、この場合何の解決にもならないと思います。お互いに精神を病んでいる訳でもないと思います。解決策は、『話し合い』これしかないと思います。貴方も連れ合いの方も、きっと固定された付き合い以外の自由なお付き合いがほしいのだと思います。ですから週の内何日かは、お互いを信じて干渉しない自由な時間を持つようにするのはどうでしょうか。お互いの信頼の上に成り立つ約束ですから、信頼を裏切らない自分自身の心を約束しての話が大前提ですが。

結婚生活に、少しの変化を与えること、お互いの人格を尊重して自由な時間を持つことは、強い信頼を持つことにとって大切なことのような気がします。

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2013年11月27日 13時11分


こころの相談室 おうみ

林檎さん、こんにちは。小倉と申します。

のらりくらりとしてはっきりさせないのが
ご主人の特徴のようですね。
一方ではっきりさせようとすればするほど、
離婚するような方向になりがちでもあると思います。
林檎さんはどうしたいかわからないと書いていらっしゃいますが、
元に戻りたいのですね。今はそれで十分だと思います。

帰ってきてもらうために、ご主人の言うすべてを受け入れる
必要はないのではないかと思います。
双方に問題があると感じます。
ご主人のやったこと、林檎さんのやったことを
事実のみ並べてみて下さい。推測や、思惑は不要です。
ご主人とそれらを確認しあって、元にい戻りたいという事を、
お伝えになればよいと思います。

なぜそうなったかや、今後どうしたいかを考える、
気持ち面のお手伝いはできると思いますので、必要ならご連絡下さい。

また、離婚訴訟や、慰謝料については
法律の専門家に相談されるのがよいと思います。
気持ち面の迷いがない場合は、すべて法律家にゆだねられても
良いと思います。

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2013年11月27日 13時05分