教えて掲示板の質問

「義母は本当に鬱なのでしょうか?」に関する質問

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茶葉さん

主人、私共に30代前半、2歳と0歳の子供がおります。
義父母とは別居です。

義母がめちゃくちゃで本当に困っています。
義母は2、3年前から通院しており、
一応鬱と診断されている様です。
なんでもかんでも鬱のせいにして言いたい放題、やりたい放題。
義父も『病気だからしかたない』で片付けようとしています。
旅行して、スポーツクラブ行って、酒飲んでタバコ吸って
暴言吐いて他人を不愉快にさせる鬱患者なんているのでしょうか?
ただのワガママとしか思えないです。

先日もいろいろいざこざがあり、
義母から酷いメールや電話が主人に来る様になり、
(酷いとは、罵ったり乱暴な内容のクレームです)
私の実家にまで電話して私の悪口を言ったり…という
酷い出来事がありました。
その過程で義母が一方的に絶縁宣言してきました。
私はもう関われる自信がなかったので、
少しホッとしてたのですが…。
一人で義母を制御できない義父が根回しし、
結局なぜか私達も悪いことになり、喧嘩両成敗!
の様な状態で元の関係に戻りました。

そして先日、我が家で家族行事があり、
何事もなかったかの様にやってきました。
顔見るだけでもイライラするのに、
私達にもうちの両親にも直接の謝罪もなしに
何事もなかったかの様に図々しく振る舞っていました。
その席でもうちの母を侮辱する様な発言をしたり、
孫である娘にも冷たく、本当に酷い状態でした。
主人もお手上げ状態で、義父もヘラヘラしてるし…
私は我慢していましたが、本当に腹立たしかったです。

鬱を免罪符みたいに使うのをやめて欲しいのです。
本当に鬱なら、ちゃんと病院で治して欲しいです。
こういう状態、鬱なら当たり前なのでしょうか?
もう耐えられません。
主人曰わく、昔からワガママだったらしいです。
これは鬱ではなくて性格なのでは…と思ってしまいます。
きちんとしたカウンセリング等を勧めても、
受けているのかもよくわからず、
通院もあまり効果がないのか、
ワガママ状態が酷くなるばかりです。
もう正直関わりたくないです。
私自身も酷いことを言われ、
優しい気持ちではとても向き合う自信がありません。

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2013年11月7日 14時11分

教えて掲示板の回答

療匠庵 りょうしょうあん

療匠庵の外山と申します。
お義母様からの暴挙によって、あなたおよび、あなたの家族が酷い扱いを受けていいらっしゃるこでとお困りで、それを鎮静する役目のお義父様も、「鬱」を免罪符に役目を果たされないことに、腹が立ち、我慢されてきたが、堪忍袋の緒が切れたのですね。
ここまでされて、優しい気持ちでいられなくても、ふつうのことだと思います。
「鬱」といっても、いろいろな「鬱」がありますし、「鬱」になったからといって、常識まで失うとは限りません。
その意味で、「鬱」を患っている方のフォローが大切になってきます。
そのフォローが期待できない・・・。
となれば、今は極力距離を置き、あなたのご主人に、しっかり真相を把握してもらい、動いてもらうような布陣をあなたがひくことではないでしょうか。
心に響いたら、ご一考くださいませ。





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2013年11月13日 15時25分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

そうですね。フォロー役が全く機能してないので…
出来る限り距離をおきたいのですが、
なかなか来訪を断る口実を作れず、
ズルズルと付き合っていました。
ハッキリと『付き合いきれない』と言えれば良いのですが、
何度かキレられているので、憂鬱で…

ありがとうございました。

2013年11月14日 07時32分

メンタルリセットコーチングのMCSJ

はじめまして、横田です。

しょうもない義母さんですね・・(>_<)

「関わらなくてもいいのでは?」
「優しい気持ちで向き合わなくてもいいのでは?」
「相手にぶつけないで、自分の気持ちは吐き出したほうがいい」
「貯めると・・・いずれ爆発してしまいます」
「同じ事してもいい・・(>_<)・・いいんです」

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2013年11月12日 02時14分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

『しょうもない』…本当、私もそう思ってしまいます。
一言で切り捨ててしまえたら、ストレスフリーですね。

義母と同じことは絶対にしたくないです。
非常識だし、大人として恥ずかしい(&gt;_&lt;)
息子はいないので、将来嫁姑問題はないですが、
娘のご主人になってくれる人には
家族と同じように優しくしたいです。
反面教師として生きたいと思います。

ありがとうございました。

2013年11月12日 11時25分

初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
他の精神的な病気も考えられます。このままでは貴女がまいってしまいます。
貴女の気持ちを全部話してスッキリしましょう。ストレスを上手く取っていくと気になっていたことも気にならなくなっていくと思います。
ラムピリカ

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2013年11月11日 23時53分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

そうですね。私自身のストレスが重なる部分があるのかもしれません。
幸いなことに、主人や実母がいろいろ話を聞いてくれます。
ただ、あまり私が言い過ぎると
相手にもストレスですよね。
気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

2013年11月12日 11時16分

NPO法人 自殺・いじめ・ゼロ

茶葉さん、はじめまして。
メンタルサポートライフ研究所の日戸(ひのと)です。

ご主人様のお母様のことでお悩みなのですね。
言動、行動がやりたい放題。
「本当に鬱なんですか、どうしたら良いですか」というご質問かと思います。

ご主人様のお母様だけに
通常より気を使ったりするので
精神的な疲労やストレスは大変ですよね。

そんな義母様は
2・3年前から通院されているということ。
一応、鬱と診断されているということ。

それは、心療内科などの専門外来での診断だったのでしょうか。
鬱の症状と言えば、
「おっくう感」「憂うつ感」「不安・焦燥感」
「全身倦怠感」「睡眠障害」
頭痛、胃の不快感、食欲不振、吐き気、動悸、体重の減少、
腹痛、腹部の不快感、めまい、胸部の不快感、腰痛、下痢、
性欲減退、呼吸困難などがあります。

一般病院による診断でしたら、
もう一度、診断されることをおススメいたします。

そして、
言いたい放題、やりたい放題の義母様に対してですね。

義母様と関わると、
茶葉さんの心が乱されストレスを発生させることになるので
義母様と接触面積を持たないようにすることが出来たら良いのでしょうが、
人の縁があるだけに難しい対処法ですよね。

茶葉さんは、
義母様が“鬱”という武器を使い、
言いたい放題、やりたい放題することに
イライラしてストレスを感じていますよね。

そのイライラの原因は、本当はどこにあるのでしょう。

その茶葉さんの気持ちを、もう一度確認してみてください。

その気持ちの底に、
「本当に欝なの?性格じゃないの?」
という気持ちがあり噴出しているのなら、
その気持ちを解消する必要があります。

前述いたいましたように、
再診が一番ですよね。

ほかに義母様との関わりの中、
やり場のない茶葉さんの心の思いがありますよね。

その茶葉さんの気持ちは、
茶葉さん自身にしか対処できないので、
その部分に関しては対処できるようになっていただくことが大切だと考えます。

例えば、
「うちの母を侮辱する様な発言をした」
「 孫である娘にも冷たく、本当に酷い状態だった」ということ。

義母様は鬱だからということで
ご主人様も、義父様も、
「お茶を濁した状態でやり過ごす」ことが多いだろうと思います。

そのとき、
茶葉さんはどうしたら良いと思っているでしょう。
そんなときは、心の中にあることを行動に移すことをおススメいたします。

いろいろな人(ご主人様、ご親戚様など)の考えや意見もあるでしょうが、
茶葉さんにの心にとってより良い方法を実践してください。

まずは、義母様の暴言や行動があっても、
「心の健康を保つ行為と考え方」を持つことが大事だと思います。

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2013年11月11日 18時47分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

義母の病院ですが、確か近所の専門外来に通っていたと思います。
義母が一人で通える範囲で見つけてきたそうです。

ご察しかと思いますが、結婚当初より義母との関係は、
あまり良くないです。
なので、今回の件はそういう背景もあり、
より一層、心をかき乱される結果になりました。
私が未熟なのか、過去に言われてきた言葉を
許せないです。
義母は『言ってない、やってない』で全てを流し、
謝る気もない様なので…
忘れるか、笑って過去のものにするしかないのですが…

ありがとうございました。

2013年11月12日 10時56分

カウンセリングサロンgirasolヒラソル

茶葉さん こんにちは!!
カウンセリングルームのり 井ノ口 明典と申します。

子育てで忙しい状況の中、「義母の存在」
心身共に疲れますね。
ただでさえ、義母というだけで気を使うのに…
唯一、別居は救われる材料ですね(^.^)

さて、義母は鬱病と診断された様ですが、茶葉さんは直接、義母の担当医に
診断結果を聞いたようではなさそうですので、一度、義母の担当医に会って
お話しを聞いた方がよさそうですね。(茶葉さんも納得出来ます)
文面からの推測ですが、鬱病なのか?という疑問があります。

お1人では考えないで下さい。(茶葉さんは、お子様第一で(^.^))
ご主人様のご協力が必要です。
しかし、この件に関して、ご主人様を責めないで下さいね。
義母とご主人様は、「親子であっても全く別の個性」とお考え下さい。
ご主人様経由での、義父との連携も重要ですね。

免罪符の効力が無くなった場合の、「義父の対応」
期待したい所ですね。

言葉は殴られる事よりも痛い時があります。
状況が変わらない場合、茶葉さんのご家庭を守る為
義父、義母と少し距離を置く事も重要です。
早く子育てに集中したいですね(^。^)
茶葉さんも、どんどん愚痴でも良いので発散して下さい!!






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2013年11月11日 18時46分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、義母と主人は別人格ですよね。
頭ではわかっているのに、つい責めてしまうことがありました。
主人とは普段とても仲が良いのですが、
義父母の話になると言い争いになってしまうことが多々ありました。
反省したいと思います。

距離をおけたら、本当に楽になると思います。
孫に冷たい割に孫をだしにして
頻繁に接触を図ってくるので厄介で…
私が嫌う義父母と子供達をあまり触れさせたくないのですが、
祖父母との交流を絶つのはどうなのか…
とも考えてしまい…
かなり葛藤があります。

ありがとうございました。

2013年11月12日 10時42分

心理カウンセリング らしんばん座

茶葉さん、こんにちは。
カウンセリングルーム「らしんばん座」の宮沢と申します。

お義母様の事、本当に困った事ですね。
鬱病を装った(ように見える)、言いたい放題、やりたい放題。
お義父様も、「病気だから仕方がない」で静観、ご主人もお手上げ状態・・・
で、茶葉さんにも"被害"が及んで来て、もうお義母様とは、正直かかわりたくないところまで追いつめられていて。

お義母様が本当に鬱病なのかどうか、まず、主治医の先生にお伺いしてみてください。
その際、茶葉さんの今までも経験を含めてお話してください。。
お義母様ご本人と、お義父様、先生の間でしか知らない、今までの治療の経緯なども聞く事が出来ると思いますので。
これで、本物の鬱病なのか、他に問題があるのかは、判明すると思います。
茶葉さんの疑問である、「こんな鬱病患者なんているのか」「単なるワガママではないのか」という疑問は、回答を得られると思います。
そこで、どうも要領を得ない、治療の成果が表れていない様子でしたら、転院も視野に入れる事もお考えになって良いと思います。

ともあれ、このままでは、茶葉さんの方が鬱病になってしまいかねません。
茶葉さんご自身の、今のおつらい状態、お義母様への思いのたけ等を吐き出すためにも、茶葉さんがカウンセリングをお受けになる事も、合わせてお勧めします。

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2013年11月11日 17時41分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

他の回答者の方にも書いたのですが、
義母の通う病院まで足を運ぶことが
今後の関係にどう響くかわからないので、
なかなか決心がつかない状態です。

今後もこの状態が続く様なら
主人と相談して決めようと思います。

ありがとうございました。

2013年11月12日 10時31分

「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

>主人曰わく、昔からワガママだったらしいです。
>これは鬱ではなくて性格なのでは…と思ってしまいます。
おそらく、あなたも、うつ病の症状は、書籍などで調べていると思いますが、抑うつであれば、素人考えながらも、ふさぎ込み、引きこもるイメージがありますよね。
ですから、あなたの言われるとおり、義母は、鬱ではなく性格なのでは、と思われてしまうのも仕方ありませんよね。

推測ですが、義父と義母の夫婦関係に、何かしらの原因があるように、私は思いますね。
そうでなければ、病気だから他人にも何をしてもいいという義父の考え方は、通常では、発想し難い考え方ですよね。
ただし、義母が本当に鬱なのかについては、通院している医師ではないと、判断は難しいです。

今は、嫁が義父母を世話する風潮は少なくなり、代わりに、自分の父母を世話する時代に成りつつあります。
実際に、高齢者は、自身の子に世話をしてほしいとの声もあるようです。

義母の振る舞いは、ご主人と義父にお任せすることが一番かと思います。
そして、あなたは、嫁の立場もあろうかと思いますので、関わりを全て絶つわけではなく、節目のイベントだけの関わり程度にされてみてはいかがでしょうか。

それから、義母のご実家への電話については、ご実家としても、通常の用事であれば歓迎でしょうが、あなたの悪口となれば、いくら親戚とはいえ、耐えがたい屈辱かと思いますので、ご主人の了解を得て、着信拒否などの対策も必要かもしれませんね。

ようするに、義母が、わがままを振舞える範囲だけは、きちんと線引きされた方が良いということですね。

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2013年11月11日 17時37分


お礼コメント

回答ありがとうございました。

おっしゃる通り、義父母の関係自体が不安定に感じています。
義父は自営の仕事の関係でいろいろあり、
義母に頭が上がらない印象です。
私生活においてもその関係は継続している様で、
義母の言いなりに見えます。
病気の義母を全く制御できていなく、
逆に顎で使われている感じです。
これに関しては私達は何もできないので、
二人でなんとかして欲しいのですが…

私の実家に関しては、
一応理解してくれているので、
適当に対応してくれています。

ありがとうございました。

2013年11月12日 00時54分

茶葉様。お疲れさまです。
0歳と2歳の一番手のかかるお子さんのお世話をなさってらして
大変なときですね。
手助けしてほしい時なのに、逆に「一応 鬱」病のお義母様のお相手
しないでいいんじゃないかな。
ご主人のお母様なんだからさ。
ご主人にやってもらいたいですね。
もちろんご主人も実の母がそういう状態では大変でしょうね。
さて、鬱病になられる方はそもそも、几帳面で責任感の強い完璧主義方が多いと統計にでています。
もちろん例外もあると思いますが、たまたま、私が知っている鬱症状がひどい方は皆そういう傾向にありました。そして、仕事とか親の介護とか子供の病気・就職とかの強いストレスが原因で、何もやる気がおきない。
朝起きれない。顔も洗わない。メイクもしようとしない。
たとえば、毎日ばっちりメイクもヘアも決めていた女性が、
スッピンでファンデーションもつけず普段着で結婚式に参列したりするようにな状態です。
抗鬱剤の影響で悪化していく例をたくさん知っておりますが、
なんかお義母様は、あなたのお話を伺う限りは、少し違うんじゃないかな。
まあ、どちらかといえば、鬱でないほうが身内としてはよいのでしょうが、
鬱が治ったら
もっと
元気な
情熱的なわがまま姑になる可能性が。

超わがままさん。
まあ、わがままは罪ではないからな。
刑事事件にはならないしな。
どうしましょうか。

あ、でもあれですよ。
あなたとか
あなたのご主人の人格を否定するような発言はやはり罪ですよね。
はい。
あなたが「もう関わりたくない」なら
いいじゃないですか。
もうかからわないで。
あなたがそういうことでストレスを受けながら
子育てをするほうがよくないと考えます。

ご主人やお義父様も大変でしょうから、
もし、そっちのほうは余裕があれば
ちょこっとだけご主人の心のサポートされたらいい。

すべての義母さまがそうだとは限りませんが、
おうおうにして嫁より息子がかわいいものだから。
かわいい息子に面倒見てもらいたいのではないかしら。
別居されているのだし、
あなたは関わらなくていい。
しかし、この間のごたごたって何だったのでしょうか。
それにもよりますね。
ただ、お義母さまから絶縁宣言されてきたのですから
ありがたくお受けして。。
ごめんなさい。あの全然茶化す気持ちはない。
ただ、大変な時こそ
笑って逃げましょ。二人の子育てで手一杯なんですから。
できないものはできないのです。
逃げて。

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2013年11月11日 17時31分


追加コメント

追記:どんなに重病の人間でも誇りはあります。
それは、自分が人の役に立てるという誇りです。
人の厄介者扱いをされて、
人間扱いされないことほど
人の尊厳をふみつけにすることはない。
病気だからと特別扱いすることこそが
失礼です。
対等な人間として接するようにご主人に言ってあげてください。

2013年11月11日 21時49分

お礼コメント

回答ありがとうございました。

『良いじゃない、かかわらなくて』と、書いて頂けて、
なんだか清々しい気分になっている私がいます(笑)
本当に、きっとそれが私の一番の希望なんだと思います。
なんとなく、家族全体が義母に巻き込まれそうで、
必死に予防線を張っていました。
本当に心身共に疲れました。

ゴタゴタは…義母は主人の結婚してからの自分に対する態度が
気にくわなかった様で、
些細なきっかけで、突然キレて手がつけられなくなりました。
でも結局、結婚してから主人がおかしくなった=私のせい!
と、言いたかった様で…
私も巻き込まれて、散々に言われてしまいました。

本当にただのワガママなら、
思いっきり言い返して絶縁するんですが…
中途半端に病気をかざしてくるので、
我慢するしかなく…
あと何年この状態が続くのか…
本当に、子育て頑張らなきゃなのに、
時間の無駄ですね。

ありがとうございました。



2013年11月12日 00時40分

澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社

 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので、誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 茶葉さん、確かに全く持って迷惑な話の内容ですね。

 私は医師ではありませんので確実なお話はできませんが・・・

 鬱病なのか否かは、絶対的な否定はできないところがあります。

 病状としまして、周りの人を中傷したり振り回す行為は被害妄想が
急激に強くなり・・・自分を見て欲しいという行動になりまして
鬱病の症状の一種ではあります。

 しかしながら、旅行へ行ったりスポーツジムへ行くなどの行動は
思考能力を損失する病状とは真逆な事から・・・正直、私も
仮面鬱を装っていると疑いたくはなります。

 そこでですが、本人に何を言っても聞く耳持たないという現状より
逆効果になってしまう可能性が非常に高いと判断されますので

 ここは筋道を通されて、旦那さんと義父と3人で親族会議をされる事を
お薦めしたと感じます。(ここで義母に何故、私だけ退け者と察知されない
事が前提にはなります)

 折り入って話(相談があります)と、旦那さんや義父を逆なでしても
逆効果になりますので・・・いかに両者に味方になってもらうかという
問題になりますが

 この状態では、正直・・・私の方が鬱病になってしまう。私を助けて欲しいと
涙ながらに助け船を出されてはいかがでしょうか?

 女性で妻を助けるべき現状を理解して貰える一番の方法だと
もし、それでも効果がなければ子供さん2人を抱えて実家へ戻る事も
口に出されるのも有効な場合もあります。

 茶葉さんを親身に思って貰うために、義母に正面から行くのでは
なく旦那さん、義父を味方にするお話を真面目にしてみてください。

 本当に、この間々では茶葉さんが鬱病になってしまう可能性が
ありますので心配です。宜しくお願い致します。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役 澤田和彦  丸和サワダ 株式会社
 〒501-3916
 岐阜県関市豊岡町3丁目1番地28
 ハイツイサジ103号
 TEL/FAX. 0575-46-7227
 shinrishienshi-sawada2753@zd6.so-net.ne.jp

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2013年11月11日 16時21分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

確かに、一度義父がどう思っているのか聞いてみたい気はします。
いつも義父母セットで会うので、
義父が何か言うと、義母がすごい剣幕で怒るという状態なので、
義父の率直な意見は聞いてみたいです。

主人とは義母の話は嫌というほどしてるので、
私の気持ちは理解してくれている様です。
ただ、自分の親なので、内心は快くは思っていないかもしれません。

家族の誰もが義母の異常さは認識しているのですが、
義母の顔色を伺っていて、誰も何も言えない…
というのが現状かもしれません。
もしかしたら、私が知らなかっただけで、
義母は昔から家族の中で女帝だったのかも。

ありがとうございました。

2013年11月12日 00時21分

カウンセリングルーム心の窓

茶葉さん

義理のお母様が鬱と診断され、勝手放題の生活をしながらあなたの家族を悪く言うような言動を繰り返していて、困っておいでということですね。

これが、うつ病が理解されにくい病気の原因の一つだと思います。まず、鬱の状態では、あなたの書いているような症状は、あまり起きません。ただし、双極制の鬱つまり鬱と躁が交互に現れる場合にはこういったこともあります。そのほかの原因としては、投与されている薬剤の、副作用で、こういったことが起こる事がしばしばあるようです。つまり、薬剤の効果が表れすぎて、躁状態になり自分をコントロールできなくなっている状態が、起こることがあります。

貴方もつらいでしょうが、お母様もかなりつらい状態だと思います。お医者様にきちんと症状を伝え、薬剤を変えたり量を変えたりするなどのコントロールをしていただくことが必要と思いますので、通院の際には、貴方も同行して起こっていることを正確に伝える必要があります。おそらくお義父様はそこまで深刻には考えておらずに、通院前の鬱のひどい状態から抜け出していることだけを喜んで大切なことを伝え忘れているような気がいたします。

もし、鬱自体がそれほどひどいものではないとして、開業医さんに通っていらっしゃるようでしたら(入院施設のない)カウンセリングを同時に受けて原因を探っていくことも良い選択のような気がいたします。

病気は、社会に適応できずに異常な状態が続いているから病気といいます。きちんと周りの人が理解して、本人に納得させ、医師やそのほかのあらゆる手段を使って直していってほしいと思っています。本人は迷惑をかけているという自覚はなかなか得られないので、医師をはじめとした周りの方々の理解が何よりの快方へ向かう手段だと思います。

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2013年11月11日 15時52分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

確かに、異常なテンションの時があり、
かなりついて行けない空気を醸し出していることがあります。
あれが躁状態なのだ…と言われればそうなのかもしれません。
あまり詳しく病名やら薬の話はしないので、
どういった病名で病院にかかっているかもわかっていません。
正直、深く関わるのが怖いと思っていたので…

義父は確かに前よりは元気だし…と軽く考えている傾向がある様です。
そして、事が起これば『病気だから…』で済ませています。
義父に任せるのが間違っているのかもしれませんが、
正直、夫婦で解決してよ。とも思っています。
かなり他力本願な方なので、
少しでも関わると、今後も甘えられそうで怖いというのもあります。
まだ子育てが大変な時期なので、
そこまで深入りしたくないとも思ってしまいます。

ありがとうございました。

2013年11月12日 00時11分

追加コメント

薬剤の選択は大切ですが、それ以前にどんな病気も原因を探っていかないとその場しのぎの治療でかえって悪くすることがあります。精神神経系の病気で、薬剤の副作用で手もつけられなくなることが、あまり報告はされていないようですがかなりあるのは事実です。きちんとした治療をお医者さんに願うと同時に、病気に対する一般的な理解も深まってほしいと思っております。

2013年11月12日 15時41分

こころの相談室 おうみ

茶葉さん、こんにちは。小倉と申します。

これはひどいですね。
とてもご心痛だと思いますし、
悔しいというか、やってられないというか、
お気持ち よくわかります。

お話から、うつではないように感じられますが、
うつと診断される以前もこのようだったのでしょうか。
抗うつ剤で、ハイになって躁状態になり、
はちゃめちゃな状態が続いている可能性もあるかもしれません。
また、パーソナリティーの障害などもあり得ると思いますし、
その他の精神疾患かもしれません。

ずっと前から、このような状態で、
このような状態をなんとかしたくて、
病院に行かれたのであれば、
何かの病気であることは間違いのないことかもしれません。

一度、お義母さまが通っていらっしゃる病院へ、
ご主人と一緒に相談に行かれてはどうでしょうか。
病状が正確に伝わっていない可能性もあります。
そうであれば、適切な治療がなされていないことになります。

病気なのであれば、うつであるにせよ、違うものであるにせよ、
めちゃくちゃな行動をおとりになりながらも、
お一人になられると、非常に辛い思いをされている場合もあり得ます。

現状であれば、そのことを誰も理解されないという厳しい状況です。

もちろん、茶葉さんやご主人、茶葉さんのご両親など、
被害者はいっぱいいて、それぞれに嫌な思いや、
実質的な被害を被っていらっしゃいますから、
本人が辛いと仮定しても、
辛いのは本人だけではありませんね。

大勢の周囲の人も含めて、うまく生活していけないときは、
いっそ入院して頂くこともありだと思います。

ただ、もめている同志で、入院を勧めても聞いてもらえるとは思えません。

このような話も、全て医師に相談して決めていくと
比較的スムーズに進むと思います。



病気ではなく、全て意地悪でやっておられるという場合ですが、
ご本人に何かメリットがあるでしょうか。
ある、ということであれば、そういうこともあり得ます。

この場合、誰も私の味方をしてくれないと、
ひねくれていらっしゃるようなことも考えられます。


茶葉さんは、冷静に見ていらっしゃいますから、
上記のどれかに当てはまりますでしょうか。

どうすればいいのか、あまりご参考にならなかったかも
しれませんが、まずは、医師に当たってみるあたりが
よいのではないかと思います。

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2013年11月11日 15時47分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

主人の話ですと、義母は昔からワガママな傾向だった様ですが、
病院に行きだしたこの2、3年、特に酷い様に感じるとのことでした。

病院に行きだしたきっかけは
不眠気味で眠れなくなったからだそうですが、
その不眠の原因が心因的なものからきているとの判断だった様です。
義母は30年以上姑(主人の祖母)からイジワルされたせいだ!
と言っています。(とはいえ、同居でもなく介護もしていません)

病状が正確に伝わっていないのでは?
と頂きましたが、正にその通りな気がしています。
主人も義父母に普段の様子や起こったことを
全て記録し、病院に提出する様にアドバイスしているのですが、
それをしている形跡がないので…
治す気がない様に感じてしまっています。

義母の通う病院に私達が確認をとるとか、
訪問までするか…については、
主人にも改めて相談してみます。
ありがとうございました。

2013年11月11日 23時55分

追加コメント

お義父さまにも、「お義母さまとうまくやってきたいから」と言うことをお伝えして、
病院を聞くなりしてください。内緒で動いてしまうと、
またトラブルの元になりそうに思います。

一緒に住んでいなくても、嫁姑関係は大きな問題になることは茶葉さんが
実体験していらっしゃると思います。
お義母さまにも、過去にいろいろあったかもしれませんね。

少しでも打開できることをお祈り致します。

2013年11月13日 13時28分

リライマンズ

はじめまして、relimansの櫻井です。
常識の範囲で言えばあなたの義母がされている行為全般において言えば
うつ病とは全く関係のない部分かと思います。
軽度のうつ病にしろ重度のうつ病にしろあなたの義母が行っている言動、行動は病気には関係はほぼないでしょう。
ですのでまずは最初に振り返り、あなたの義母がなぜそのようなことをするのか。
また、結婚当初はどうであったのかなどをふまえてこれからの関係をどのように修復していくかを考えなければいけませんね。
血は繋がっていないとはいえ、これからもお付き合いは続けていかなければいけないことですので慎重に考えていきましょう。
ご家族の方とお話をされるのもよろしいかと思います。
家族には話しにくい事、言いたくないこと、愚痴などございましたら私がお話を聞きます。
気軽にまずはお問い合わせください^^

relimans 櫻井

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2013年11月11日 15時41分


お礼コメント

回答ありがとうございます。

鬱とは関係ない部分での言動なのか…
と思うと、『やっぱりな』という
怒りと諦めの気持ちが湧いてきています。

義母との関係は結婚当初から良くないです。
私はなるべく失礼のないように対応してきたつもりですが、
明らかに嫌われていました。
そして、娘を妊娠した時に、男児希望だった義母から
心無い言葉を言われたことから、
私も義母とは深く会話を交わさなくなりました。

主人は私の義母に対する気持ちも知っているので、
これからの付き合い方は状況により話し合って決めようと思います。

ありがとうございました。

2013年11月11日 23時05分