教えて掲示板の質問

「主人の行動が理解できません。」に関する質問

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みいさん

はじめまして。
主人のことで悩んでいます。
子供が3人います。
4年前から、主人の女遊びが始まり、私は全く気づかず、最近分かりました。
原因は、仕事のストレスと、家庭に帰ったら、私が主人に家事や子育てを協力しろとうるさく言うのが嫌だったかららしいのです。
決して、不貞行為はないと言っていたので信じて許そうとしていた矢先、
たまたま私が主人の昔の携帯を見たら、どうにも隠せない証拠が沢山揃っていました。
証拠を元に問い詰めると、その日、自殺未遂をしました。
どうにかして、病院に入院させ、死なれることはないと安心していたのですが、
勝手に退院されてました。
それから音信不通です。
たまにメールは来ますが、ここ2.3日はメールすら返してくれません。

離婚を言い出したのは主人で、子供の親権は自分が握ると言いながら、
子供と私を置いて出て行ったり、
子供が主人が出て行って精神的におかしくなった時に助けなかったり、何がしたいのか分かりません。

自分の思い通りにならないと、すぐ逃げることは以前からよくありました。
虚言癖や作話がとにかくひどくて、主人のまわりの人と話す機会があるときは、話が噛み合わないことばかりです。

主人はなにを考えて、周りに迷惑かけるような行動をとっているのでしょうか。

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2013年11月5日 21時40分

教えて掲示板の回答

みいさん、はじめまして。

お話拝見させていただきました。

早速ですが、みいさんのお話から考えられる、ご主人の人物像についてですが、
ご主人はプライドが高い方ではないでしょうか?または、周囲から注目されたいと、
思っている方ではないでしょうか?もしそのようであれば、以下続きます。

ご主人が上記のような方だという前提でお話しますが、
まずご主人が何を考えているか、については、簡単に結論から言ってしまうと、
その時に自分をカッコ良く見せることしか考えていません。そのため、自身のした発言や行動がその後どのような結果をもたらすことになるかについては考えていません。ですので、虚言や作り話をよくしてしまうのだと思います。その結果、周りに迷惑がかかろうとも、そんなことはご主人にしてみれば、些細なこと若しくは、迷惑がかかっていることすら気づいてないのではないかと思います。
このような人は、自分に自信が無い、現状に満足していない、などの状態になっていると思われます。またこのような状態ですと、行動や発言に一貫性がなかったり、責任から逃げまわったりするようです。

ご主人にとっては、女遊びも、不貞行為が無いという嘘も、離婚も、子供の親権の件も、子供の件もすべてはその時その時の気分で無責任に発言や行動をしているのだと思います。もっと言ってしまえば、自殺未遂すら自分の責から逃れるための手っ取り早く考え出されたカッコ良いパフォーマンスだったかもしれません。

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2013年11月14日 10時36分


心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ

PS  みいさん   

「主人はなにを考えて、周りに迷惑かけるような行動をとっているのでしょうか。」

これは愛を周りに求めています。愛を欲しています。
自分に見出す愛を外に求めています。
自己承認できない方が外に自分を認めてほしいと欲求している行為です。
いわゆる愛情不足の行為です。
続婚するのであれば、夫の居場所を確保してあげてください。
そして、夫へ妻として愛を注いでください。

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2013年11月14日 09時03分


心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ

みいさん

初めまして。
心の癒しと気づきのスペース ハートフルライフ さとう まみよです。

内容を拝見しました。
一般世間でいうと「どうしようもない奴だ!」の方ですね。(ごめんなさい!)

みいさんは理解することを望んでいますが、
ありのままを受け取るで、いいのではないでしょうか?

理解となると、
この方は家庭を持つには時期早々であり、浮気は習慣性でもあるようで、
ただただ、振り回されるだけですね。
「親権が欲しい」は公の処でもそれは認められないでしょう。

夫のことはさておき、今後ご自分がどのような人生を歩んでいくか?
を前向きにお考えになったほうがいいですね。

続婚であれば、夫の特性を承知の上で継続するか、
はたまた、別の道か・・・

決断することで前に進むことができます。



あなたのお幸せを願っています。

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2013年11月14日 08時51分


初めまして思いやりカウンセリングの神里と申します。

あなたの悩みにお応えします

みいさん、家事に三人の子育てとたいへんな状況の中でご主人の身勝手な行動に

強いストレスを感じていらっしゃることがよく理解できました。

心のゆとりなど持てない現状だと思いますが、私からの提案があります。

溜息ばかりついていても問題解決はみえてきません

ひとまず、高い所を見上げて深呼吸をしてみてください

そして、少し心を落ちつけたところで私の提案に耳を傾けてほしいのです。

ご主人への不満とは、仕事から帰ってきても家事や子育てを手伝ってくれない、

うそをつく、逃げる、女遊びのことですね

夫婦なのだから家事や子育てを手伝うことが当然とお考えだとしても、

00手伝ってくれると私とても助かる、お願いします、ありがとう、、、と。

笑顔でお願いしてみると、不思議と、こころよく引き受けてくれる効果があるのです

「言葉の影響力」と言うものです。優しい言葉で心が動かされ、そして行動が伴うのです。

うそをつく、逃げること、女遊びについてですが、みいさんがご主人の行動を問い詰めることは

ご主人を追いつめること、追いつめられるとだれしも逃げたくなるものです。

うその言い訳も、問い詰められたその場からのがれる手段だったのかもしれません

女性は結婚前はよき恋人、結婚するとよき妻、子供が産まれるとよき母になります

よき母はすばらしいことですが、子供のことを優先し、夫の存在を忘れがちです

ご主人へやさしく仕事の労をねぎらう言葉などをかけてみてはどうでしようか

帰って来たくなる我が家、居心地のいい我が家であれば外へは逃げないのでは。

何処にいても、愛しい妻や子供たちのことを気にかけていると思いますよ

「言葉の影響力」を意識してご主人と対話してみることをお勧めします

みいさんとご主人が仲直りして家族が幸せに暮らせることを願っています。

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2013年11月13日 09時20分


カウンセリングルーム心の窓

みいさん

お子さんが3人いらっしゃるご家庭の主婦をなさっておりながら、連れ合いの方に外で女遊び(でしょうか、本気でしょうか)をされ苦しんでおいでなんですね。4年も前からされていながら、最近まで気づかれなかったということですので、かなり巧妙にされていたのだと思いますが、ますますつらいことだと思います。

この文を読む限り、連れ合いの方は、精神的に未成熟でかなり弱い部分を持った方とお見受けしました。

最後に、「何を考え周りに迷惑をかけているのか」という文がありましたが、あなた以外の周りの方にも迷惑をかけておいでだとお考えでしょうか。

少し一般的なお話をします。
人が他人を理解しようとするとき、必ず起こること、それは相手に対してほんの少しでも共感する気持ちを抱くことです。おそらくそれがないと相手のことを理解することはできません。

つまりあなたは、理解できませんと書いていらっしゃいますが、その実相手のことには、全く共感できることがありませんと言っているのと同じということです。ですからおそらく何をどう説明しても、あなたは、今の心の状態では相手を受け入れて理解することはできないわけです。

ここで相手の方の立場に立って少し考えると、弱い私が必死に隠していたことを、見つかってしまった、何とか嘘をついても切り抜けようとしていたところへ、もう言い逃れのできないものを突き付けられ追い詰められてしまったわけですから、開き直って「窮鼠猫をかむ」ような行動をとるしか道は残されていないわけです。その際周りの景色は全く目に入らなくなってしまっています。もう何が起こっても、何をしてもおかしくない状態に追い込まれていて、こうなると時間が解決してくれることも望めなくなってしまいます。

あなたもご存じのとおり、連れ合いの方はとても弱い方です。充分に貴方もそれを理解して今まで過ごしていらしたと思いますが、心の中では、女遊びがなくても不満はたまっていたのではないでしょうか。でも、弱いという欠点を裏返してみれば、優しい、とかひょうきんとかさまざまな長所がそこにはあり、貴方もお一度はそれにひかれて今まで過ごしてきたのだと思います。

欠点を見つけて責めるのは本当に簡単です。ここは心の状態を話す場所で、身の振り方のアドバイスをする場所ではないと思っておりますので、あえて言わせていただければ長所を見つめなおして逃げ場所を作っておあげになることができないものかと考えております。

裏切られた気持ちの強い今ではできないことは百も承知ですが、あえてこんなことを書かせていただきます。

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2013年11月12日 16時35分


郷家あかりカウンセリングルーム

みいさん、はじめまして。郷家あかりと申します。

ご主人の言動を理解しかねる、とのことですが、3人のお子様を抱え、憤りや哀しさや不安……様々な感情の中におられることと思います。

御相談文を読ませていただき感じましたのは、ご主人は精神的に弱く未熟なところがおありで、心の器の容量も大きくないのでしょう。
「なにを考えて、周りに迷惑をかけるような行動をとっているのでしょうか」ということですが、
その容れ物に辛いことが満杯にならないように、その場しのぎのようなことをしたり、逃げ出したり、虚言や作話で誤魔化したりなさっているのだと思います。

自殺未遂についても、追い詰められて窮してのことかと思いますが、間違いがあっては大変です。
もともとご主人は強い意志を持ってこの人生を切り拓き進んでいく…というタイプではなく、お優しい、その場その場の思いで生きて来られた方だと思いますが、地球に生やしている「根っこ」がか弱い気がいたしますので、とにかく今は、言いたいことがどれだけあっても、追い詰めることはなさらない方がいいでしょう。
とはいえ、3人のお子様もいらっしゃり、従来通りを許して好きにさせてあげる…というわけにはいかないでしょうし、夫として父親として、しっかりご自分たちを守り、支えてほしいと思います。当然ですね。

ただ、ご主人が変化・成長するには、きっかけになる余程の出来事や自発的な覚悟が必要かと思いますので、それは期待しない方がよいかもしれません。「他人と過去は変えられない」と思った方が精神衛生上よいでしょう。

みいさんが、ご主人の全てを受け入れて、母性と愛情で優しく面倒を見ていくか(奥様に愛され育てられて、遅くに大人になった、という方を何人も知っています)、気持ち的にはもう見切ってしまい、とにかく今は金銭的に支えてもらうだけでよしとするか……、ご自分の気持ちとよく相談なさってみてください。とても大事なところでしょう。

可愛いお子様たちのためにも、最善の解決ができますように。

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2013年11月9日 10時55分


「自分なりの助言」を信条とする、仁世案内館代表カウンセラーです。

ご主人の行動が理解できないとのことです。
たしかに、文章を読ませていただく限り、私にも理解しかねる行動ですね。

大方の男性は、普通(普通の定義が曖昧ですが)、奥さんから矢面に立たされると、そこから逃げたくなりますから、すぐばれる嘘をとりあえずついて、それでもダメなら、黙り込むか、いったん外へ退散して、1時間ぐらいウロウロしてから帰宅して、奥さんに謝罪すると思われます。

ただ、ご主人の場合、行動がかなり過激ですね。
おそらく、得意な嘘がつけない状況だったから、何も考えずに、“逃避癖”が“現実逃避”と化してしまったのでしょうね。
家族に迷惑がかかることが理解できないから、自殺未遂や失踪をするのであって、何らかの病気がそうさせているのか、それとも失礼ながら、あなたへの嫌がらせだったのか・・・。
ご主人が無事帰宅されて、冷静な状態でないと、ご主人の奇怪な行動の真相は、分からないでしょうね。

それよりも、お子さんたちの精神状態が心配ですね。
ご主人は、とりあえず大人ですから、放っておいても、大人としての責任をとるしか道はありませんから、今は、お子さんたちの不安を少しでも取り除いてあげられるよう、あなたが、お子さんたちを精神的に守ってあげてください。
もちろん、あなた一人では困難でしょうから、家庭内の恥ずかしい出来事かもしれませんが、あなたの親御さんや兄弟姉妹、信頼できる友人など、身近な誰でもいいですから、助けを求めることも必要かもしれません。

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2013年11月8日 20時51分


初めましてラムピリカと申します。よろしくお願いいたします。
4年前からということなので、ご主人は4年前からご主人なりに悩んでいたのかも知れません。自殺未遂をするということは心の病気が考えられます。ご主人を救うのは貴女しかないと思います。貴女に救いを求めての自殺未遂だと思われます。
貴女に悪いところはないのですが、彼は心の病気なのだと理解し、接してみてください。大好きで、必要だと訴えて欲しいと思っているはずです。

ラムピリカ
http://ltt330.jimdo.com/

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2013年11月8日 00時37分


みいさん、はじめまして。
まずはじめに、私はみいさんのことが心配です。ご主人の言動に振り回されてしまい、相当疲れを溜め込んでいるのではないでしょうか。3人のお子さんの育児もしながらだとますます大変なことだとお察しします。このようなことはお友達などの近しい方にも相談できないことですよね。どうか、ご無理をなさらないでください。

文面から察するに、ご主人が入院なさっていたのは精神科でしょうか。
ご主人の言動は心の病からくるものです。「なにを考えて」ということですが、これは分かり兼ねますが、恐らく何も考えはないのでしょう。考えより行動が先に出てしまっている状態なのだと思います。恐らくご主人も行動したあとに後悔なさっていることもあるのかもしれません。

万が一、精神科を受診なさったことがなかったり、今は通院していないようでしたら、今一度精神科を受診なさることを薦めます。ご主人が拒否したら、ご主人の家族や受診する予定の医師からも力を借りましょう。決してお一人で抱え込んではいけませんよ。

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2013年11月7日 22時18分


Healing Room ROSEMARY

みいさん、はじめまして。Healing Room ROSEMARY と申します。よろしくお願いいたします。

お子さんを3人抱えてたいへんな時期に、ご主人に家事や育児に協力をお願いするのは当たり前のことです。
本来は、お願いしなくても自分の出来る範囲で一緒にやってくれるのが夫婦ではないでしょうか。

なのにご主人は、それを理由に逃げ出している、つまり責任からの逃避行動(現実逃避)が見られます。そしてそれを正当化しようとしているのですね。

つまり、みいさんが悪い(家事や子育てを協力しろとうるさく言う)から、自分は女遊びに走ったのだ、というわけです。
自殺未遂や、あなたへ連絡をくれない、というのも現実逃避ですね。

このような人は、
 ストレスの解消の仕方がわからない
 精神的に弱いのにそれを見せずに強がる
 自分に甘い
 外面が良い
 責任感が弱い
 思考が短絡的(幼稚)

などの傾向にある場合が多いです。
つまり、何かを考えて行動しているわけではなく、無意識に、自分の「快」を求めて行動をしているのです。

精神科を受診することも有効ですが、そんなに簡単に治るものでもありません。

問題はこれからのみいさんとお子さんの将来です。

みいさんの中で、何としてもご主人とやり直したい、という気持ちがあるのでしたら、それにはどうすれば良いかを考えなければなりません。

しかし、ご主人が離婚を言い出しましたので、離婚も一つの選択肢として視野に入れて考えることも必要です。

その際、一番大事なことはやはりお子さんのことですね。

親権をご主人が譲らないのでしたら、みいさんは監護者になるなど、お子さんの福祉を第一に考え、夫婦だけの話し合いは避けて第三者を交えてしっかりと話し合うことが大切です。

みいさんとお子さんの人生です。
道は自分で切り拓いていかなければなりませんが、それは孤独を意味するものではありません。
みいさんを支えてくれる人はたくさんいると思いますので、周囲の人のサポートはありがたく受け取って、将来に向かって歩んでいただきたいと思います。

また何かございましたらこの掲示板に書き込むか、私のHPからメールをいただければ一緒に考えていきたいと思います。

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2013年11月7日 21時53分


john-MIRAI

ご主人様の行動が理解できなくて悩んでいらっしゃるんですね。

お気持ちは察して余りありますが、奥様にきちんと誠意をお言葉で誠意を見せていらっしゃるというお気持ちを汲んでいただけないものかとも存じ上げます。

キリスト教で大神学博士といわれた方で、自らの女性好きで悩みぬきそれを克服して、清潔で皆に尊敬される人になった人の例も有ります。

もし連絡来た時には(来なくてもお待ちの態度崩さず)、いつでも受容可能との門を開
かれるという御姿勢崩さず、優しく微笑まれておられるというのは如何でしょうか?

道に反していることを許すと言う事ではありません。

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2013年11月7日 21時42分


澤田和彦カウンセリングルーム 丸和サワダ株式会社


 初めまして、心理支援士 心理カウンセラーの澤田と申します。

 文章だけの解釈になりますので誤解や解釈に誤りがありましたら
申し訳ありません。

 みいさん、3人のお子さんがおみえになって子育て育児に家事と
大変な毎日を送っておられるかと想像します。

 憶測ですいませんが旦那さんは30歳前後でしょうか?

 確かに年齢から考えますと、まだまだ雄(おす)の感情が強く旦那さんと
いう自覚が少ない事はこういった浮気からも垣間見えたりもします。

 何が原因にしても、現在の旦那さんの立場での浮気は許されがたく
思います。浮気がばれた際の行動や作り話をするといった言動を
照らし合わせますと、申し訳ありませんが全くの未成熟の子供です。

 良く言えば4人目のお子さんと表現されますが、4人目のお子さんと
割り切ってこの先も みいさんが負担を背負って覚悟をされるか?

 これを見切りにお子さん3人を連れて離婚をされるか、人生の大きな
岐路に立たされている非常にお辛い立場になってしまいますが
みいさんの精神的ショックを考えるに両方の両親を入れられて
親族会議をされ、金銭的問題(養育費や慰謝料)など具体的な
事項を含めて解決されることをお薦めしたい思いです。

 非常に、残念な言い方で申し訳ありませんが・・・アダルトチルドレンと
言いまして年齢は大人・中身は子供というのは正直、治りません。

 この間々様子をみるという選択肢は非常に危険で、みいさんに
それだけの覚悟が必要とされます。

 金銭的問題についてもですが、口約束はしたものの実際に養育費を
払っている人は20%以下(実際には10%前後)とも言われている程
保証が低い事で、払って貰えない場合は相手の両親に払ってもらう
ところまで約束事を決めることもお薦めさせて頂きます。

 すいません、離婚を前提でのお話になってしまいましたが
みいさんご自身が最終的に許せるかどうかの問題になります。

 旦那さんは、申し訳ありませんが子供です。仕事でストレスを溜めるのは
世の中の全員と言って過言ではありません。世の中の全員が浮気をするのか
と根本的なところを配慮しますと・・・仕事でも逃げているのだと推測されます。

 本当に申し訳ありませんが、同じ社会人として旦那さんを味方できる
ところはないというのが本音です。

 心理支援士(有資格者) 心理カウンセラー
 取締役  澤田 和彦  丸和サワダ 株式会社
 

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2013年11月7日 18時55分